Белка-тупица: Кажется, я нагрешила

Смех: Можешь исповедоваться мне , я сниму с тебя твои грехи *Посмотрел почти милым взглядом* Слушаю тебя дочь моя

Белка-тупица: НУ так вот. Это был обычный день. Единственное, что казалось мне необычным- это банка соленых огурцов. Нет, всё-таки более странной казалась девушка Оля, которая держала эту банку. Все же знают о моей фобии: холодная банка прямо из холодильника в потных ладошках, я так и ждала когда она соскользнёт вниз и разобьётся в дребезги! Эта картина навевала ужас! Оля шла неторопясь, было ясно, что ей не удастся донести банку до стола. Я не могла ждать, наблюдать за этим! У меня появился шанс её обезвредить. Ни секунды не раздумывая, я помчалась прямо на неё, мои руки были липкие от варенья. Оттого на её лице остались забавные красноватые пятна. Именно от клубничного варенья. Кухонный нож в моей руке не имеет к этому никакого отношения.
Она лежала на полу. ПО всему телу, одежде, были отчетливо видны пятна от варенья. Пока она лежала без сознания, они увеличивались, особенно в области грудной клетки. Спустя пару часов от Оли стал исходить неприятный запах, совсем не клубничный. Фу. Запах дохлой кошки. Прошлась по квартире, успокоилась, вся живность жива. Далее я мало что помню. Меня оглушили истеричные крики, вернувшейся с работы мамы. Что было дальше, как я сюда попала, я не помню. Говорят, что я сделала нечто плохое. НО что плохого в клубничном варенье?

На меня не обращают внимание, чтобы не делала. Это мне напоминает тот раз, когда я осталась у Оли ночевать, мне не спалось, что-то рассказывала, в ответ ничего не слышала. Даже тот храп казался неестественным, решила, что всё-таки плохо симулирует сон. Мой мозг посетила гениальная идея Читать далее...

[300x400] Ждём, что нас придут и накормят.
Вот-вот наступит утро, приедет мама и сделает "хорошо".
А утро всё, зараза, не наступает.
И спать уже совсем не хочется...
Действовать, действовать, но мама сказала, что выходить нельзя.
И мы сидим и ждём.
Это как будто внутри прописано, код чтоли какой-то...

[300x155]

Обидно всё-таки, когда тебя тупицей зовут. Вижу эту надпись каждый день( ВЫ хоть подумали о моих чувствах???

Наступит МОЙ день и тогда вы за всё ответите. Неужели надеетесь, что ВЛАДЫКА ВСЕЛЕННОЙ простит вас?! ХАХ! 

 

Нарисовалося=)

Гип-гип..УРААА)

[363x581]

[450x472]
...не ложилась спать, хотела закончить рисунок=)
ТЕперь иду=)

Уже который раз берусь за ручку...и снова провал. Слова выстраиваются в предложения, передавая одну главную мысль - об этом не напишешь.
Это надо пережить, тогда даже самый тонкий оттенок мысли станет понятен.
Я это пережила.
Я 3 недели каждый день, кроме воскресения, ходила в дом-интернат для детей с умственными отклонениями.
Я видела столько слёз за 3 недели, сколько дома не видела за год.
За 3 недели я узнала столько судеб...Брошенные, выброшенные дети, которые больше всего на свете мечтают быть любимыми... Им так не хватает того, от чего нас порой уже тошнит. Улыбки, прогулки под ручку, поцелуя перед сном.
Им запрещают называть кого-либо мамой, и они просто шепчут это слово на прощание.
Когда смотришь на них, кажется такой нелепой эта гонка за славой, за рангом, за успешностью. Кажется, я не видела ничего искреннее этих наполненных слезами глаз.
И несмотря на эту дикую боль, они всей душой умеют любить. Они хранят фотографии умерших родственников, спившихся родителей и уехавших волонтёров.
Многие из них ведут личные дневники, мечтают жить самостоятельно, выйти замуж или найти жену, родить детей и подарить им всё, чего сами никогда не имели.
Но... система лагеря устроена иначе. После 18 их отвезут в дом престарелых, где они и закончат свою жизнь.
Вы скажете, что с того? Они ведь сумасшедшие...
Может быть...но их сумасшествие в том, что они искренние. Их слишком рано выбросили, чтоб научиться менять маски и врать в глаза без тени смущения.
Их по ночам закрывают в клетках.
Они не понимают, что такое "плохо", они лишь знают, как это, "больно"...
[700x468]

[419x227]
В колонках играет - LP
Настроение сейчас - блаженное

Когда же я успокоюсь?
Строчки за строчками текут слова и мысли по моим венам, твёрдыми жилами выходят нити сомнений и противоречий...
День за днём жизнь увлекает меня в новый поток событий, новые тысячи и одно правило, новые тысячи и одно слово... Глубже, сильнее...
Всё становится слишком просто...Перевал, подъём, спуск. Пик напряжения, спад, огонь, дым в глаза...до слёз...А на утро снова холодное завтра...и новые песни о вечности, новые сотни воспоминаний...оттенков радости, огни цивилизации на горизонте...И снова весёлые призраки портят угаснувшую надежду...
Опять боль проходит рядом с наслаждением, чужая боль...
Мне кажется, я никогда не выберу, где мне лучше всего...
Здесь, в обществе...или там, в горах под водопадами. А ты прислушайся ко мне, на скользком озере золотыми нитками вышито расплывчатое послание. За плотной дымкой я различаю твой голос, моя свобода... Я слышу, как ты плещешься в бескранем озере без рамок, без ограничений...
Победи меня. Я чувствую, как усложняюсь. И мне нужно всё больше и больше разных эмоций для целостности, мне нужно больше испытаний для тонуса. Я выбираю сложные пути, иначе мне слишком легко. Я выбираю красивые игры, мне незачем танцевать с неумелыми партнёрами, мне лень раскрашивать Вселенную, если некому будет оценить орнамент... Мне так нужна игра...интрига на грани фатальности, страх почти покинул меня...моя любимая боль, вернись, пожалуйста...

[425x463]
В колонках играет - Агата
Настроение сейчас - хорошее

Живи, пока есть время...
Пока есть время, дыши! Пей, пока можно. беги, пока есть силы! Не стоит оставлять что-то на завтра, если это так необходимо сейчас... Рисуй на стенах, играй, дыши, вдыхай...
Слушай, что кричат тебе вслед. Дыши, живи...
В этот миг происходит жизнь, беги...
Как будто больше не будет рассветов, только этот...
Кричи, играй...
Сжимай покрепче руку друга, пока он здесь, рядом...
Танцуй, играй... С верой в лучшее... Лезь на скалы, дыши, играй...
Как будто вчера и не было. Как будто никто не сбивал тебя с ног. Только сегодня...Играй, дыши...
----
Я уезжаю завтра в Крым...Вернусь 7 числа. Не скучайте тут без меня, ладно? Я скоро, совсем скоро вернусь=) Приятных вам праздников, до встречи!

Хорошо, что я не вышла замуж в 18 лет...
Почему-то все маленькие одинокие девочки так хотят замуж в этом возрасте...Или даже чуть-чуть раньше... Так хотят одеть фату на свои ещё по-детски непослушные волосы...
Сковать. Запереть. Закрыть.
Да, конечно, что нам показывают сериалы?...Что нам рассказывают сказки?? Это же чудо, наконец-то пожениться...И вальс Мендельсона заиграет в наушниках, "любить, пока смерть не разлучит вас"...
Какая красивая идея, девочки...Прослезиться можно...
Девочки, не убивайте свою молодость...девочки...Маленькие девочки, падающие в обморок перед взрослыми мужчинами...они же всё уже знают. И вы узнаете, позже...И эти взрослые мужчины станут просто вмиг омерзительны.
Со временем понимаешь, что если тебе что-то нужно, ты это получаешь, расчитав усилия и направив силу в нужном направлении. А зачем нужна свадьба в молодом возрасте?
Доказать что-то подружкам? Поверьте, девочки, вы нужны всем, по вам, молодым, пускают слюни не только сверстники... Девочки, вы такие яркие, такие наивные...и такие красивые...=) Только не надо надевать паранджу раньше времени...
И не дарите себя первым, кто попросит...

Обожаю находиться внутри системы. Именно не когда тебя туда не затягивает в качестве мяса, а когда ты сам медленно, но уверенно входишь нужным тебе коэффициентом. Когда нет грусти и сожаления. Есть правила и есть исключения, которые тоже обязательно строятся по правилам. Нет эмоций здесь, только расчёт и изредка интуиция. Риск оправдывается тем, что ты можешь потерять. Никакой обиды, всё просчитывается наперёд. Ты знаешь крайнюю точку, критический ущерб от ошибки, и ты принимаешь систему, впускаешь в себя умышленно. Обычно оставляешь себе бункер для отступления, но это не обязательно.
Система впускает тебя только тогда, когда ты наделяешь себя всеми системными качествами. Ты позволяешь ставить на своей груди печать пригодности, взамен требуя определённые права и возможности. Всё честно, всё справедливо. Не требуя лишнего, не считая себя уникальным, ты входишь в систему.
Система не стоит на месте, развитие - основная её черта. Развитие системы подразумевает прохождение определённых препятствий и, конечно же, усложнение. Следить за усложнением, усложняя себя в такт системы. Никуда не спешить, твоя возможность появится тогда, когда это будет распланировано системой. Никаких неточностей. Иначе тебя снова выкинет в реальность.
В реальность.
Выкинет из системы, долбанув хорошенько по голове. Иногда после этого не встать. Никаких протестов, никаких обид. Система понимает только сделки. Ты продаёшь себя за возможности. Отсекая лишнее, учишься скользить вдоль системы.
Чтобы разрушить систему, нужно хорошо постараться. Нужно стать её раком. Конкуренция систем невозможна. Бессмысленна. Никто не приймет чужую, инородную систему, пока находится в своей. Только рак. Постепенное разложение...внутри системы. Учиться быть скрытым от глаз системы. Подставлять другие коэффициенты и учиться не быть подставленным. Для разрушения. Шифровать ошибки, пропуская через себя их в систему. Зашифровать так, чтоб система обнаружила их не сразу. Вышибать элементы системы. Слабые. Чтоб занять систему реконструкцией, отвлечь от усложнения. На мгновение. Хватит. Чтобы создать рак. Внутри системы. Разложить. Внутри. На то воля Божья...

Чего стоит поцелуй брата?
Одобрительный взгляд и искренняя улыбка.
Мы снова собрались почти всей семьёй...Как всегда уединились с Андрюхой и быстренько, пока не слышит никто, стали расспрашивать друг друга.
"Ну как, Андрюшка? Девушка есть? Как сам?"
Мы оба счастливы...
Мы так долго к этому шли...мой брат и я...
Ты веришь, Андрюха, что я внутри ни капельки не изменилась...и ты всегда знаешь, как прочесть в моих глазах правду...
Андрюшка, братик, я тебя очень люблю.
Ты говоришь, что скоро женишься?...Я за тебя, ты же знаешь. Я помогу тебе.
Одна кровь, одни предки...как многое нас объединяет внутренне...
Я счастлива, братик...
Я очень счастлива...

[416x341]
Настроение сейчас - счастье

Мама, это небыль,
Мама, это небыль,
Мама, это не со мной...
Hеужели небо,
Hеужели небо
Задеваю головой?
Hа ковpе-веpтолете
Мимо pадуги
Мы летим, а вы ползете,
Чудаки вы чудаки.

Мама, это пpавда,
Мама, это пpавда,
Мама, я опять живой.
Ты уже не плачешь,
Ты уже не плачешь,
Мама, полетим со мной...
Hа ковpе-веpтолете
Ветеp бьет в глаза,
Hам хотя бы на излете
Заглянуть за...

Петь "Флёр" посреди пустыни, кричать от счастья среди ночного леса, гулять по краю...обрыва, искать мягкость души в глазах напротив... Петь песни под гитару, сжимать чью-то сильную горячую руку...и рисовать на стенах воспоминаниями...
Я обожаю ВАС, мои любимые люди...Я разрываюсь на кусочки от счастья, что вы у меня появились. 4 дня назад. Посреди пустыни среди ночных деревьев.
Пасха у костра с шоколадными яйцами, полная антиглобализация...
А как приятно чистить зубы на брудершафт=)))
Я в восторге от пустыни под Херсоном...а ещё больше я в восторге от людей, которые были со мной...9 любимых человечков...

В колонках играет - Тату - All about us

Иногда...Я просто не верю, что живу...
Иногда...Я не верю, что было вчера, что ещё никогда не было завтра...
Я не верю своим воспоминаниям, я не верю, что мне их не внушили утром.
Не верю, что завтра будет или что его уже когда-то не было.
Минута, в которой замирает сознание...И начинается паника.
Минута. А, может, целая вечность, по которой я кружусь маленькими вальсирующими шажками и вдыхаю аромат однообразия.
Я жива? Я есть? А как это, быть? Мы привыкли, что мы есть...А вы уверены, что мы поймём, когда нас не станет?..
Иногда кажется, что я просыпаюсь в чужом теле. Я ничего о нём не знаю, я не умею управлять мышцами...А, может, мне это только кажется? Интересно, а муравьи видят людей? Или они считают их огромными неподвижными сказалами, не-живыми?...
Может, кажый муравей видит себя огромным повелителем Вселенной? Может, в глазах котов мы отражаемся миллионом мерзких червяков? Ты никогда не увидишь того, что видеть не должен?
А если всё совсем не так, как я вижу?
Я хочу узнать, что чувствует парень, когда занимается сексом. Но я никогда этого не узнаю, какие бы описания не были созданы...Я хочу почувствовать, что ощущает антилопа, раненная в тело охотничьей стальной пулей...Я хочу знать, что чувствует мышка, бьющаяся в зубах у питона...
Ты никогда не побываешь на Марсе. Может, там нечего делать, а, может, там живут маленькие красные жуки, которые летают в тарелках и отражают солнечные лучи от планеты.
Откуда мы знаем, что Вселенная бесконечна? Мы привыкли так думать? А, может, нет вообще ничего? И вы сейчас ничего не читаете...Это сон. Или медленный предсмертный пересмотр жизни...

[200x267]Упуская возможности, мы откладываем на завтра... Полки пылятся от наших папок и напоминаний... "Я подумаю об этом завтра,"-гордо звучит голос Скарлет О'Хара.
Изо дня в день скапливаются дела и недоделки на одной и той же пыльной полочке... Завтра... Не сегодня, сегодня я устал, болит голова и совсем нет времени...
А если не завтра, может, через месяц, через год... А на глазах незаметно появляются морщинки... И стареющие губы твёрдо произносят:"Завтра, не сегодня!"
А на руках появляются грубые пятна... И мы продолжаем твёрдо верить в завтра...
Мы верим, что каждый день растём, умнеем и приобретаем опыт... И плевать, что на этот заоблачный опыт мы тратим всю жизнь... И плевать, что забываем задать себе вопрос... А опыт, собственно говоря, для чего?
Мы верим в реинкарнации и жизнь после семидесяти...
И повторяем "завтра"...
Мы хороним своих бабушек, тёть, дядь, родителей...
И сквозь слёзы шепчем..."завтра"...

Меня поражает красота взаимодействия мужчины и женщины...
Сила и гибкость...Как два аромата, переплетающихся между собой... Как цветок и стебель... Как огонь и воздух...Катализаторы чувств и эмоций, вдвоём люди способны на ВСЁ. Я уверена в этом...Чего только стоит вечерний разговор перед сном...Ласковый медленный танец в оболочке нежности...Страх, разбавленный тонкостью... Момент близости в вечности...Рука в руке....2 сплетённые линии тела...Жизнь без ограничений, неодетая вечность ощущений...
Господи, как это приятно...

Мама такую вкусняшку приготовила...Желе с яблоками...
По вкусу напоминает цветы...=) Геоцинты или ландыши...
Такая прелесть!!!

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - =))

Я очень уважаю серьёзных и уверенных в себе парней. Я даже слегка благоговею перед ними. Это настоящие мужчины, в руках которых чувствуешь себя слабой и беззащитной маленькой девочкой. Они отличные семьянины и заботливые отцы...Они умны и самодостаточны. Я очень их уважаю, я даже мечтаю, что в будущем мой муж будет из числа именно таких мужчин...С которым можно будет жить в обществе и ставить далёкие цели по покупке дома у моря...
Но почему, вот скажите, почему, по ночам мне снятся совсем другие? Почему другие вызывают страсть и искорки в душе? Они обычно небольшого роста, подвержены суицидальным наклонностям и очень не уверены в жизни. Они часто употребляют наркотики или режут себе буквы на руках...Они срываются на крик, когда их пытаешься чему-то научить. Они истеричны, они ещё совсем маленькие...Но почему у меня только от них "едет крыша"???
Так хочется убежать с ними...подальше...навсегда...чтобы никто не нашёл...
Но в последнюю минуту здравый смысл преобладает=)

[512x512]

По крупицам собираю минуты стабильности.
Мир настолько неповторим, что каждый день встречаешь тысячи соблазнов для бури эмоций. Похоже по ощущениям на то, что чувствует сельская модница, выбираясь в городской бутик=))
А кто из вас катался на машинках?? Это ведь такое чудо=))Ездишь по полю и врезаешься во всех! Как же они чертовски поднимают настроение.
А сегодня мой город весь завален клоунами...И яркими улыбками...=)
Жизнь становится интересной.