Итак, как сказано в одном фильме(не помню как он называется): "Иногда они возвращаются". Они - это вожатые из оздоровительных пионерских лагерей. Оздоровления, впрочем, не получилось. Сырость и вынужденность постоянно срываться на крик сделали свое черное дело, я потеряла голос. Так что никакого оздоравления не вышло.
Собственно, особо жаловаться не на что. Лагерь как лагерь, дети как дети. Нормальные девочки-мальчики 9-10 лет. Почти все нормальные. Бывают конечно разные индивиды, но о них умолчу...
Как заметили наши лагерные медики - вожатые попались крайне нервные. За одну смену мы выпили всю валериану и пустырник из их запасов. Несколько истерик. Несколько ссор. А так, все как всегда в лагерях. Дети, дети и дети...
Без детей там лучше. Мы жили вожатским коллективом три дня до приезда детей в лагере. Там потрясающая природа. Правда влажно очень. Еще. Меня научили курить кальян. Интересное ощущение. Там очень много птиц. Не просто много - МНОГО!!! Они не замолкают не на секунду. Летают прямо перед твоим носом... Потрясающе.
В общем прекрасно. Наверное, если б не дети. Никогда не пойду работать в школу. Это по-любому не мое...
И... мне удалось погулять в темноте...
[700x525]

Уезжаю вот, на 24 дня. Буду детишек в лагере воспитывать. Я вернусь. Правда-правда. Хотя. Жизнь иногда выкидывает фортели... Знаете. Грустно вроде уезжать, но я думаю смена обстановки мне не повредит. Уезжаю я, правда в воскресенье, но, думаю, что завтра не буду ничего такого писать.
Интересно, получится у меня вожатой быть? Так много детей. а если еще и старшие отряды попадуться... Хотя что ж я, зря уже два года получаю психологическое образование? Да и друзья мои будут со мной... Куда ж я без них... Мои друзья, это единственное, что держит...
Нет, я никогда не собиралась кончать жизнь самоубийством. Это слабость. Уход от проблемы. Впрочем, кто-то считает это силой, так что не буду излишне углублятся в свою теорию... Так вот, мои друзья удержали меня от... впрочем много от чего.
Один человек... Он не верит в то, что дружба может быть только дружбой, а не каким-то интересом... Она считает меня наивной. А я верю... Верю в людей. Хотя... Хотя презираю многих. Но верю...
И... может быть в лагере я смогу погулять одна, в темноте...

Настроение сейчас - Курсовую пишу - где тут настроение?

Давно ничего не писала. Не писалось. Да и не о чем было писать. Сейчас все мое внимание безраздельно поглощает учеба, которая через месяц просто обязанна закончится. И курсовая, которая завтра должна быть сдана, но, как эито обычно бывает, сдана она не будет. То есть конечно, я ее сдам, но явно не завтра.
А погода вот только радует. Такое ясное небо, а по ночам такие яркие звезды. А мне надо сидеть и учится. Когда же уже лето?..

[533x400]

Настроение сейчас - Хммм...

Есть ли она вообще. Уходя, по своей воле уходя в тень, не понимаешь разве, что слово свобода придуманно в насмешку? И от этого хочется уходить все дальше по выбранному пути. *Задумчиво сбрасывает челку с глаз*

Наверное, я еще слишком мало прошла в тени, чтобы понять, что она есть такое. Но я твердо знаю, что мне следует продолжать этот путь. Хотя бы потому, что я выбрала его сама. Или не сама? Была ли у меня свобода не идти по этому пути? Или Судьба, существование которой я отрицаю, все же существует? *Нахмурилась* Не хотелось бы. Весьма не хотелось бы. Не хотелось бы думать, что все что я ни делаю давным - давно решено за меня. Хочется сохранять хотя бы иллюзию свободного выбора.
Сегодня третий день Полнолуния. Три дня беспокойства. Три дня эмоций. Три дня, которые раз за разом меняют сознание. Наверное, в эти ночи, что-то меняется даже в воздухе. Плюс весна. Время, которое я не люблю, но которое дарит ощущение чего-то бешенного... Чего-то такого, чего не бывает в другое время.
Хочется пойти погулять. Одной. По темным улицам. Там где поменьше фонарей.......

Настроение сейчас - депрес

спать хочу и не хочу... всё надоело...
я как мистер Джинглс из "Зеленой Мили" - бегаю и катаю катушку. И все в восторге. Всем очень весело. А как же! К каждому подойди, поговори... Как же это легко - решать чужие проблемы! смотреть на их просветленные лица, говорить о том, что всё сложится... чувствовать, как кому-то становитс лучше...
только...только если кто-то заъхочет меня раздавить - ему это идастся...и рядом никого не будет...
может быть, неправильно так думать...но почему тогда никто не хочет сказать мне о том, чо понимает, что со мной происходит?почему никто не хочет взять за руку и сказать, что не отпустит?почему у меня чувство такое, что я работаю воспитательницей в детском саду?заставляю детей кушать кашку, ищу потерявшиеся игрушки, разнимаю их, когда они дерутся, укладывай спать...
я люблю дтей...только когда же они вырастут?

[523x567]
Настроение сейчас - Хм...

Да. Начинается она. Пора любви, расцвета и ярких красок. Даже, несмотря на то что за окном снег, в воздухе ощущается ее присутствие. Она как аромат букета лилий в комнате, распространяется повсюду и проникает во все уголки. Весна рождает беспокойство где-то в области грудной клетки. Попеременно притупляет и обостряет все чувства. Противоречивое время. Странное.
Люблю ли я весну? Не знаю. Эти бесконечные перемены погоды. Бесконечная вода, текущая по улицам... И в то же время - это чувство. Что все дозволено и разрешено, что сползают оковы. Что хочется выть. Что жизнь - ничто, рядом с этим чувством.
Почему все так?...

[462x698]
По всему этому миру гуляют тени. И, хоть я и противоречу сама себе... Но каждый человек это и тень тоже. Хотя... Нет, не противоречу. Разве бывает огонь без теней? Нет... Конечно, нет... Каждое существо это тень... Даже иногда тень в тени...

Настроение сейчас - Задумчивое

Вы когда-нибудь пробоволи прощать? Всех и каждого... И не просто "Я тебя прощаю!" А со слезами, глядя в глаза человеку, прощать и просить прощения? У незнакомцев и тех, с кем почти не общались? У тех кто действительно достоин этих слов? И кого вы действительно должны простить?
Вы знаете, как тяжело прощать? Знаете, что такое переступить через себя, чтобы попросить прощения.
Я поняла. Истинное прощение - это любовь. Это жертвование собой. Истинное прощение - это слезы. Любовь...Все истинное и доброе в мире - это любовь и прощение....

[350x350]

Вы со мной согласны? Последнее время не часто можно было видеть звезды и иссиня-черное небо. Холодно, правда. Но когда это ее пугало? Правильно, никогда. Вот и сейчас, она, не обращая внимания на холод. Она сидит на качелях, тихоничко их раскачивая. Первая для нее свободная ночь нового года. "Поздравляю..." Тихо-тихо выдыхает она в ночь. Надеется, что этот выдох будет донесен до всех, кого она еще не поздравила и до тех, кого она просто знала и не собиралась поздравлять...
Налетел тихий ветерок, передрал ее волосы, коснулся губ и улетел дальше. Улетел... Из подъезда вышел человек. Кто бы он ни был, ему не стоило бы ее видеть. Качели остановились и она тихо слезла с них так, чтобы они даже не качнулись. Человек шел прямо к ней. И она немедленно скрылась в тени.
"люди... Вы даже не видите зверя, притаившегося в двух шагах... Но как же вам везет..."

Настроение сейчас - омг...

прости....обещаю хранить...остатки нашего с тобой прежнего...нежно...
я медленно, но верно схожу с ума...
сессия и недосып???
зима???
просто homesick?lovesick?tendersick?
я все-таки влипла.
как так можно??я думала, что больше не люблю его...что все закончилось...но...
одно случайное воспоминание об этом взгляде - и все, конец, навсегда...
перенеси меня в май...
вот видите, я точно сошла от него с ума...
о нет...
и все...все...все...когда я справлюь с собой и забью на него?и ведь самое страшное - он однажды узнает обо всем, перестанет со мной разговариваь...и будет прав...зачем лезть в его жизнь???
как можно так любить человека??с недоверием и страхом??с желанием бросить, как что-то плохое??
пожалейте (те, с кем встречались в реале) - не спрашивайте, зарегился ли он в контакте.и вообще...я устала...не хочу больше думать о нем...о нас...интересно. а у него есть такое понятие - "мы"???по отношению ко мнне и нему...какой же он...по-любому...любимый...
в пустотй комнате - эхо...
ну вот, как всегда...ну дла, это же я...а то-то ожидал, что будет по-другому??

[167x215]

это кошмаааарр... я не знаю, что делать...то есть я подозревала, что все подобным образом, но не так же...
это жестоко...ну правда...ну за что???
я не то чтобы душа компании, но...не аутсайдер точно))
мя рядует это, чессн...и не хочется, чтобы было по-другому...
у меня или моих близких...
оказывается, моего брата не любят в универе...даже стебут...и все-все-все знают об этом, все...
это не новость...я даже догадываюсь в чем дело...но это же не честно, ну правда, ну я не могу, это бред, ну сколько можно, ооох...
и я же в другом городе....хот и дома ничего сделать не могла..и чувство, что я сама виновата в этом...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

[700x525]

Настроение сейчас - вся в себе

уКАКое счастье!!!!!!!я оооооч оооч счастлимва, хотя делать дофига и пальцы скоро перестанут форедить с клавой.... я верю в то, что всё получится......мы пообщались в асе.....да, воробще для меня такие вещи не являются событием, но в этот раз... мы две неделпи ток пеекидывались смсками а видились вообще не помню когда... похоже, опять намечается НГ у меня !!!!!!!!!!!!!!!йес!!!!!! круг избранных в 12... ну и потом остальные подтянутся))))))вот так-то))))но главное - мы стооолько всего обсудили....хотя половина была просто горой эмоций....но разве не клево это???

Настроение сейчас - ппц.........

сижу вот и жду...ее...свою ьхорошую и любивую...обещала выйьти в асю...мы две недели ообще не общались...о нет...
как это трудно...когда у лучшей подруги лим на инет и когда она в другом городе...
да что же это...
она нужна мне очень-очень...не могу больше...мне вообще хочется выговориться, поплакать, уткнувшись в плечо...покурить....хотя нет, хватит уже быть слабой и вести себя как дура...хочется, ьчтобы срочно тприехал принц на белом коне, решил все мои проблемы, сделал реферат по ИВТ, нарядил елку и сказал нечто вроде "ложись спать...не*** сидеть в инете по ночам и параллельо писать работу к экзамену..."

[210x300]
Она всю свою жизнь чего-то ждет и что-то ищет. Ее печальные глаза слишком часто устремлены в небо. Она можт смотреть на людей, но в глубине ее глаз, если знать, куда смотреть, все равно отражено небо. И жажда того, что ей суждено найти. Или несуждено. А может, она уже это имеет. А можт это имеет кто-то из ее близких.
Вот и сейчас, глядя в окно, она на самом деле ничего не видит. Как изменилась она за эти три года... Куда делась та девочко,которая не всматривалась вдаль, была разговорчивой и милой? Откуда взялась та, чье лицо отражается сейчас в ночном окне? Кто она?
Она бы с радостью вернулась в прежнее состояние. Она бы стала снова разговорчивой и глядящей на мр сквозь розовые очки. Но, когда эти очки снимаешь, они сразу раззбиваются.
У нее нет цели, кроме этого поиска. Нет других желанний. Она даже не знает, что ищет.
Впоследнее время она ловит себя на мысли, что не может даже заплакать. Видимо, эмоции в ней почти умерли. Она все больше не говорит, а огрызается или притворяется. Ей все больше не хочется... что ей надо?
Она потерянное дитя Луны, которое никак не может понять сама себя. Не верит, что все, что происходит, происходит с ней. Разуверившаяся во всем. И надеющаяся снова во что-то уверовать... Одиночка, которой нужна и не нужна стая....

[400x400]
Настроение сейчас - *хоть плач*

"Огонь. Мягкое потрескивание огня в камине... Пожар, полыхающий над лесом.. Костер согревающий путника..."
Она внезапно просыпается. Будильник. И какой демон их придумал? Пора вставать. Снова, снова идти и поглощать знания.. Большинство из которых никогда не понадобятся. Она снова выходит на улицу, как делает это каждый день. Улыбка, но какая-то кривая, вылезает на ее лицо, когда она оглядывается вокруг. За ночь подморозило. С неба сыплется редкий снежок. Как только она отходит от дома, улыбка сползает с ее лицаю Наверное, она разучилась искренне улыбаться. Радоваться чему-то. Даже когда она смеется ее мысли далеки от этого смеха. Единственное, что она хорошо научилась делать, это скрывать от людей, что она хочет плакать и даже рыдать. Никак. Никак. Не получается. Даже найти весомую причину, что бы заплакать не получается. Даже простейшего. Хотя из-за какой бы то нибыло глупости она плакать не станет. Это ниже ее гордости. Где уж ей?Она даже не может опредилить, что вызвало такое состояние. Икать его надо слишком глубоко. Уходить глубже в сознание. Она этого не хочет. Воспоминания и мысли о неприятном спрятаны глубоко и закрыты на миллионы замков. Она не хочет и не пытается их вскрыть. Зачем будить спящего дракона и становится истеричкой?
Ее губы вновь изогнулись в подобии улыбки. "Чтож, что есть, то есть..."

Она выходит на улицу. Немедленно оскальзывается на покрытом водой снеге. "Демон!" Не падает. Бросает недовольный взгляд на улицу. Серое нависшее над городом небо, по колено воды, противная морось, бьющая по лицу и рукам. Одевает перчатки, чтоб защитить хотя бы руки, от этой пакости. Идет уткнувшись в землю под ногами. Ничего радостного там, конечно, не видно, но зато не так много капель попадает на лицо...
А сейчас она сидит и смотрит в окно. В стекле частично отражается ее хмугый взгляд и скривленное лицо... "Мерзость!"