Сто лет ничего не писала. Нудный внутренний голос толкает меня в бок (интересно, как ему это удается, если он а) голос, б) внутренний?). И напоминает, что надо, надо чем-нибудь порадовать себя и своих малочисленных читателей, пока их не стало еще малочисленней.
Так что давайте я вам расскажу про очередную ситуацию накопления личного опыта.
Пошла я, значит, на прошлой неделе на консультацию к психологу. Психолог этот - совершенно мне незнакомый мужчина. Его телефон я выцыганила у знакомой. О встрече с ним договорилась по телефону. И по телефону мне с ним разговаривать понравилось (кстати, зачем настаивать на личной встрече, если уже по телефону говорить вполне комфортно?). Мне кажется, надо было на этом и остановиться. Так нет. Пришла на консультацию. Перед этим зашла в туалет и как-то небрежно привела себя в порядок. Забыла застегнуть ширинку. А что вы хотите? У меня новые джинсы – на них три пуговицы и молния. И пока я привожу в надлежащий вид пуговицы, факт существования еще и молнии просто вылетает из моей головы.
В общем, зашла я к нему в кабинет.
«Здравствуйте, - говорю, - вы такой-то такой-то?» «Да, я – такой-то, - отвечает, - а вы Елена?» «Угу», - киваю я, осматривая комнату. «Очень приятно», - зачем-то говорит он. Тут у меня появляется первая странная мысль: «И чего это ты говоришь, что тебе «очень» приятно, если видишь меня впервые в течение пяти секунд?» Вслух я, конечно, ничего не говорю, продолжаю разглядывать обстановку.
«Садитесь в кресло», - кивает мне психолог.
Я плюхаюсь в кресло, и из меня вылетает самый подходящий вопрос для начала беседы: «А как это Вам удается заниматься частной деятельностью?»
Психолог, который к тому времени уже уселся в соседнее кресло, явно напрягается, даже как-то вздрагивает и спрашивает: «А почему это вас, собственно, интересует эта тема? Разве она имеет отношение к тому, о чем вы хотите со мной поговорить?»
Я мотаю головой и думаю: «Бедный, бедный психолог! Какое счастье, что ко мне еще ни разу не приходил такой воинственный клиент, который с порога начинает со мной воевать!»
Психолог несколько расслабляется, улыбается мне и одобрительно говорит: «Рассказывайте!»
Я смотрю на него, как на ненормального. И в голове у меня крутится очередная странная мысль: «Да он с ума сошел! Как я могу спокойно говорить о том, что у меня наболело совершенно ЧУЖОМУ человеку?» В смятении опускаю глаза вниз и обнаруживаю на своих штанах РАССТЕГНУТУЮ молнию. Моя спонтанная реакция – тут же застегнуть ее. Что я с успехом и делаю, а потом поднимаю взор на собеседника и сдавленно произношу: «Мне трудно говорить. Разве психолог не должен ничего сделать, чтобы клиент ему доверился и расслабился?»
И с удивлением выслушиваю ответ: «Я ничего не должен делать. Это вы должны. Ведь это я вам нужен, а не вы мне».
Снова пауза, во время которой я говорю себе: «Соберись, тряпка! Оплаченное тобою время идет. И тратить его на молчание – не лучший вариант. Послушай, ты же опытный клиент и чуть меньше опытный терапевт. Почему же ты испугалась и напряглась? Давай, действуй, открой рот, если ты хочешь узнать, что же будет дальше».
Дальше вновь заговорил психолог, и во время его монолога я взяла себя в руки и смогла начать говорить собственно о проблеме.
Так у нас завязалось какое-то подобие терапевтической беседы, продлившееся минут 50. Но это было уже не так интересно, как начало.
А от первых минут нашей встречи я до сих пор под впечатлением.
Во-первых, я поразилась мужеству своих клиентов (и клиентов вообще). Только сейчас я поняла, как это трудно – доверять свое самое сокровенное какому-то незнакомцу. Бедные, бедные клиенты, брошенные в первый момент на произвол судьбы! Правда, мне мои клиенты говорили, что я «располагаю», что им «легко довериться» такому человеку, как я. Но мало ли чего не скажет благодарный клиент в конце сеанса! Ведь я веду себя при встрече примерно как мой психолог: молчу и одобрительно смотрю на своего клиента. Иногда я даже не произношу этой волшебной фразы: «Я Вас слушаю» или «Рассказывайте!». Чаще я просто смотрю и киваю…
Во-вторых, меня мучает вопрос: что делать, если на вас смотрит в упор другой человек, а вы обнаруживаете некий непорядок в одежде? Правильно ли я поступила, просто застегнув молнию и продолжив, как ни в чем ни бывало? Может быть, мне надо было сконфузиться и выбежать
Я уверена, что половины человеческих проблем во взаимоотношениях люди могли бы избежать, если бы ценили и умели пользоваться такой простой штукой, как ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ. Принцип обратной связи таков: задавать вопросы и выслушивать ответы до тех пор, пока взаимопонимание не будет выражено словами. То есть до тех пор, пока Ваш партнер не скажет вслух то, что Вы про себя думаете.
Давайте уже перейдем к примерам.
Однажды, еще во время учебы в университете я договорилась со своим братом, который учился в том же университете и жил в том же общежитии, что он встретит меня на вокзале с автобуса (я собиралась ехать от родителей с тяжелыми сумками). По маршруту Прокопьевск-Кемерово ходит несколько рейсовых автобусов. И обсуждая время встречи, я сказала: «Я приеду, КАК ОБЫЧНО». «Я понял, - ответил брат. - Буду на вокзале КАК ОБЫЧНО». Злости моей не было предела, когда я в назначенное время вытащила из автобуса сумки и выяснила, что брат меня не встречает. Злости было так много, что я нашла в себе силы, чтобы самостоятельно дотащить сумки до общежития. Еще более злой я стала, когда обнаружила брата спокойно сидящего в своей комнате и попивающего чай. Но всей моей злости пришлось потесниться, когда я увидела выражение непритворного изумления на его лице: «Как ты здесь оказалась? Я собирался через полчаса тебя встречать. Ты что, приехала раньше?» Выяснилось, что мое КАК ОБЫЧНО означало автобус, прибывающий в Кемерово в 4 часа (я обычно ездила именно на нем). А брат Семен обычно приезжал на 6-часовом автобусе. И его КАК ОБЫЧНО было на два часа позже, чем мое.
Вот и скажите, что помешало мне уточнить время в цифрах? Почему я довольствовалась мнимым ощущением ясности и понятности?
Еще один пример.
Как-то мой трехлетний сын в одиночестве купался в ванне. Развлечения он придумывал себе сам. И с большим интересом вылил в воду, в которой сидел, кондиционер для белья и пятновыводитель (хорошо, без хлора). Очень обеспокоенная, я ополоснула ребенка под душем, завернула в полотенце и, усадив на колени, стала проводить воспитательную беседу.
- Андрей, НЕЛЬЗЯ выливать в ванну ничего из тех бутылок, которые стоят на стиральной машинке! НЕЛЬЗЯ! Ты понял?
- Дя, я понял.
- То, что стоит на стиральной машинке можно использовать только для стирки белья, можно выливать только в стиральную машинку. Ты понял?
- Дя, я понял.
Обычно, я ограничиваюсь подобным разговором. А чего мусолить, ведь понял же уже! Но в этот раз я была слишком озабочена, поэтому решила проверить, что же он понял.
- Хорошо, когда ты будешь в следующий раз купаться, куда ты будешь лить из этих бутылок?
- В ванну! – воскликнул довольный сын, уверенный, что именно такого ответа я от него и жду.
- Нельзя выливать кондиционеры и пятновыводители в ванну! – ужаснулась я. Ничего себе! Понял, называется! - Если ты будешь выливать их в ванну, то у тебя может покраснеть кожа и ты весь начнешь чесаться. Разве приятно быть красным и чесаться! То, что стоит на стиральной машинке можно выливать только в стиральную машинку. Понятно?
- Дя, понятно.
- Так куда ты будешь выливать из этих бутылок?
- В ванну!
Я была изумлена. Я знала и раньше, что моему ребенку требуется некоторое время, чтобы переварить полученную информацию. Но только сейчас с необыкновенной ясностью осознала, как много моих предыдущих разговоров пропали впустую, потому что я поленилась спросить у ребенка, что же именно он понял, не удосужилась дать ему время на размышление и подлинное понимание.
В данном случае я продолжила свои объяснения по второму, третьему, четвертому кругу. Мне было очень важно, чтобы сын уяснил себе раз и навсегда, что выливать моющие средства в ванну – опасно, и что их нужно использовать по назначению.
Наконец, на мой очередной вопрос: «И куда ты будешь выливать жидкость из бутылок?» сын радостно ответил: «В стиральную машинку!»
Ура! Ура! Я решила закрепить полученный успех и задала еще один каверзный вопрос:
- А в ванну ты будешь выливать?
- Неть, - уверенно заявил ребенок. – Буду выливать в стиральную машинку.
Я облегченно вздохнула. Мы договорились, что в следующий раз перед стиркой я позову его, чтобы он собственноручно налил кондиционер и пятновыводитель туда, где им полагается быть.
С тех пор я так и делаю. Машинку мы загружаем вместе. Андрей с удовольствием наливает и
Ходили на каток. Я не каталась, наверно, года четыре (если не больше). Покатилась еле-еле, медленно, зато равновесие удерживаю. Неуверенное равновесие, хрупкое. Наматываю круг за кругом и размышляю о том, что совсем мне не хочется падать. И из-за этого я катаюсь скучно, неинтересно. Нет искры, куража… Накручиваю себя, что падение – это боль. А тело вряд ли можно приучить к боли. Успокаиваю себя, что сначала надо почувствовать комфорт просто на коньках, на льду, а потом уже выходить из зоны комфорта к сложным пируэтам. С удивлением обнаружила, что направление движение определяется не только ногами, но и всем телом (в частности, руками). Один резкий взмах – и я еду не в ту сторону, куда планировала.
За пять минут до окончания сеанса упала. Это оказалось не так больно, как казалось. И не так опасно для других, как я себе это придумала. Встала и с гордостью каталась последние минуты. Вот я и влилась. Вот я и прошла посвящение. Хотя все равно не стала ездить быстрее и раскованнее.
На недавней лекции по сексологии лектор А.Р. Лысенко говорил о типах половой конституции и о том, в частности, кто когда начинает мастурбировать. Тут я и призадумалась. Моему сыну сейчас почти три – оглянуться не успеешь – пролетело 10 лет, и ему уже 13. А ведь некоторые, особо продвинутые, занимаются онанизмом и в 11 лет… Да…
Я-то до сих пор думала, что ребенка надо отселять в отдельную комнату, чтобы родители могли спокойно сексом позаниматься. А оказывается, ребенку нужна отдельная комната, чтобы он мог спокойно мастурбировать! Вот так.
Остановил меня сегодня гаишник. Остановил не с проста, а из-за моей испуганной физиономии: выпученные глаза, прикушенная нижняя губа, сморщенный лоб… Моя любовь к сценическим эффектам в этот раз меня подвела.
Дело было так. Я неделю за рулем не сидела. Подзабыла, как это – водить машину. Поэтому нервничала и напрягалась. Нет, конечно, степень моего волнения была куда меньше того, что выражало мое лицо. Но, честно говоря, я вовсе не для сотрудника ГИБДД корчила рожи. Просто, это мой проверенный способ справляться с негативными эмоциями – я их преувеличиваю и выражаю данное преувеличение мимикой или жестами. И, как бы, смотрю на себя со стороны. И понимаю, что данная негативная эмоция сильно преувеличена, на самом деле не так страшен черт, как его малюют. И успокаиваюсь.
Сегодня. Я как раз съезжала с МКАДа на Дмитровское шоссе. Был небольшой затор и мне пришлось максимально аккуратно встраивать свою машину между ей подобными. И, конечно, в данной ситуации просто необходимо было изобразить на своем лице последюю стадию ужаса. И на тебе – мою импровизацию увидел гаишник!
Естественно, он решил на всякий случай меня тормознуть. Я остановилась, как порядочная вышла из машины и протянула ему документы. Документы у меня были в полном порядке. Мужчинка при исполнении обязанностей почесал в затылке и спросил: «Ну и где же Ваши очки, Елена Викторовна?»
Сначала я думала, что он пошутил. Потому что какой же плоховидящий человек в здравом уме и трезвом рассудке сядет за руль, не позаботившись о ясности видения дороги? Между нами повисла некорректная пауза.
«Ну?» - буркнул охранник правопорядка.
«У меня контактные линзы», - отчеканила я.
«А права Вы где получали?» - поинтересовался он.
«В Солнечногорске», - я недоумевала.
«А Вы сама на права сдавали или покупали?»
Я никак не могла взять в толк, к чему все эти вопросы, поэтому спросила вслух: «А к чему эти вопросы?»
«Да права у Вас какие-то странные… Нестандартной формы…»
«Странно… До сих пор при проверке прав никто ничего такого не замечал….» - обескуражено сообщила ему я. И добавила: «Нас четверых по очереди фотографировали. И всем выдали права одинакового образца».
«А почему у Вас машина такая грязная? У нас сейчас идет рейд за чистоту машин».
Андрей в последнее время полюбил что-нибудь куда-нибудь насыпать или наливать. Нет, вообще-то, он давно любить переливать и пересыпать. А с недавних пор он начал проводить эти манипуляции с чайником. То разбавит кипяток молоком из своей кружки, то йогурт туда наливает, и все порывается засыпать внутрь каких-нибудь приправ.
Сначала добрался до корианда молотого. Я его вовремя отловила, приправу отобрала и всячески убеждала, что электрический чайник и специи - вещи несовместимые. Видимо, плохо объясняла, потому что в мое отсутствие ребеночек умудрился насыпать в чайник семена горчицы. Я сначала и не поняла, в чем дело, только удивилась, что странный вкус у чая. К сожалению, эти самые семена почему-то не все из чайника выковыриваются. Так и пьем теперь специфический чай... С приправами...
Знакомый задал мне вопрос: Проходили ли Вы личную терапию?
И я восхитилась этим вопросом, потому что ответ на него – прекрасная тема для моего дневника.
«У меня секретов нет, слушайте, детишки…»
Мой внутренний клиент (я имею в виду того, который ходит на консультации) не намного старше моего внутреннего психотерапевта.
Первый раз я попала «в руки психолога» в 18 лет. К тому времени я уже пару лет самозабвенно, горячо и, естественно, без взаимности, любила одного молодого человека. Молодой человек, конечно (чтобы я, да скрыла!), знал о моем всепоглощающем чувстве и реагировал нестандартно… Регулярно (раз в месяц) приходил в гости и болтал со мной. Я жила от встречи к встрече. От того, сколько и каких эмоций принес наш 20-ти минутный разговор, зависело мое самочувствие на весь месяц. Пару раз я сама ходила к нему в гости (каждый раз – чтобы поздравить с Днем рождения). Я плакала в подушку, строчила дневник и надеялась, что если аврально похудею (а тогда я весила около 70 кг), то он полюбит меня, и мы будем жить долго и счастливо. Подружки сочувствовали и задавали глупые вопросы, типа: «А вот если он потеряет руку или ногу, станет инвалидом, ты по-прежнему будешь любить его?»
Наверно, я бы еще долго упивалась своей огромной любовью, но жизнь распорядилась иначе. Однажды в общественном месте я встретила своего любимого с девушкой. Она льнула к нему, крепко прижималась, ни на миг не отпускала от себя. Думаю, она была просто растеряна в незнакомом месте среди незнакомых людей и искала в нем опоры. Это я сейчас так думаю. А в тот момент я была в дикой ярости от того, что она вцепилась в него и держит мертвой хваткой. Мне она показалась несимпатичной, какой-то расплывчатой. Кажется, она была нисколько не худее меня. Чуть позже я узнала, что она беременна (от него!) и поэтому так выглядела.
Два этих факта: он встречается с другой женщиной и у него скоро родиться ребенок, вдребезги разбили мои прекрасные мечты, что вот-вот, еще чуть-чуть и мы будем вместе. Я бродила потерянная, и в голове крутился только один вопрос: «Почему она, а не я? Чем она лучше меня, чем я хуже нее?»
Спасатели спешат на помощь – мои родственники активизировались и направили меня к своему знакомому психотерапевту. Так я впервые попала на консультацию и стала клиентом. Мне очень повезло с моим первым психотерапевтом – Наталья Ивановна Любичева высококлассный специалист и замечательный человек. Не помню в подробностях, о чем мы с ней говорили, но после разговора мне полегчало. И основную мысль, которую я оттуда вынесла, храню до сих пор: Она не лучше меня. И я не хуже ее. Мы просто РАЗНЫЕ.
А еще Наталья Ивановна помогла мне ответить на вопрос: Зачем вообще возникли и длились эти отношения, если они закончились так плачевно.
Это сейчас я такая умная, понимаю: конец отношений – это одна из огромных утрат в человеческой жизни. И основная цель работы с утратой – рефрейминг, обретение нового смысла. (Это я узнала недавно на мастер-классе Любови Тимуровой из центра «Любовь» г. Королев).
А тогда, 11 лет назад, я удивилась той легкости бытия, которая накрыла меня с головой, когда на свой вопрос «зачем» я получила ответ: чтобы показать мне, что такое любовь, чтобы открыть мне, как сильно и искренне я могу любить…
Эта встреча с психотерапевтом помогла мне «отпустить» моего любимого в его жизнь. Я смогла спокойно общаться с ним и искренне поздравляла с бракосочетанием. После женитьбы он незаметно ушел из моей жизни. Где он сейчас? Кем он стал? Сколько у него детей? Я не знаю, но когда вспоминаю о нем, то у меня в сердце возникает теплое и светлое чувство. Впрочем, теперь я вспоминаю о нем редко.
…Ух! Нелегкая это работа – рассказывать свой клиентский опыт… А ведь это только начало! Так что продолжение следует…