Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Художник Андре Эдуард Марти/Andre Edouard Marty – верный рыцарь Art Deco
|
Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение
Новогодние маскарадные костюмы | Странички модного журнала 1863-1896 г.
26 декабря 2016 год
О, бал ! Бал-маскарад...изыски - меха и перья, бархат и шелка...
По моде, самым крайним писком доставят лучшее с любого уголка...
Ухты, с октября не была. Как всегда выпадаю отсюда, когда в жизни начинается самый бодрый движ. Вот именно тот, который стоит бы запечатлеть для вечности. Но по живым эмоциям написать такое почти невозможно - я испытываю их молча в голове или очень громко Тохе. А писать в днев скорее моя медитация. На бурлящем вулкане не помедитируешь.
Хотя... Вот прямо сейчас я точно такой вулкан, почему-то напуганный и нервный. Надо чуток заземлиться, наверно.
Официальный анонс отозвался лютым стрессом. Вдруг рекций мало, вдруг не зацепило, вдруг неинтересно. Бля... Слишком много этих вдруг не просто портят радость, а убивают её на корню.
Я скажу тут по самой обложке честно - да, я видела её совершенно не такой. Я пишу довольно мрачные истории, и мне представлялось что-то в духе "Константина", с которым постоянно сравнивают мою книгу (настолько, что ребята видят в главной роли только Киану Ривза Т_Т). Но та, что есть сейчас, мне тоже нравится. У неё потрясающие цвета, я люблю аниме, и она, на мой вкус, играет на контрасте с текстом. Но это будет ясно только после прочтения, к сожалению. Вообще, я просто доверилась редактору. Она хочет подать Котерию мрачной сказкой - и я ей доверилась. Если так продажи будут лучше - ну здорово. Не все любят мрачнину, как я.
И вообще, если взглянуть, представить Котерию как аниме - то вообще идеальное попадание, даже Тоха согласился. От аниме с такой заставкой я буду ждать стекла и всего прочего. У меня не аниме, а немного русская хтонь, но уж как вышло)
Нет, я рада. Я очень рада и где-то в глубине души счастлива, что всё именно так. В глубине - потому что я опять зарылась в нервы. Дурачок я, видимо.
Меня бьют паники и откаты от больших новостей. Я понимаю это мозгом, поэтому стараюсь не сильно обращать внимание на эмоции.
Хуже всего они хлестали после того самого заветного письма, о котором мечтают все авторы. Когда сразу после окончания новогодних праздников мне написали из крупнейшего издательства страны с текстом в духе "вы обалденно пишете, мы берём все ваши книги и будем издавать в течении года", я.... обосралась) На полном серьёзе, мой желудок напрямую связан с нервным центром) Меня только что начала отпускать температура 39, у мелкого бессонной ночью было 40. Мы измотались и чуть не уехали в инфекционку, а тут вот. Я ждал, как говорится, 12 лет в Азкабане. И просто обосрался. От счастья, вестимо)
Но потом начались самые жёсткие качели в моей писательской стезе. Я могла в одну минуту испытывать безумное счастье, а в другую падать на самое дно личной бездны. Там гоняла по пресловутым кругам и просто дурела от банального удивления. Доходило до того, что мой воспалённый мозг несколько дней к ряду подкидывал мне идею вообще бросить писать и срулить с этого всего. В духе - попробовали и ладушки, наверно не твоё. Как и откуда такая дурь - просто не спрашивайте, сама в шоке. Рациональная я сидела на берегу этого шторма и просто смотрела. Ага, чушь какая, пройдёт.
Ну оно полегче стало со временем, а вот сегодня опять. Я устала как хрен знает кто в самом начале марафона. Где-то потеряла ресурс, почти весь (наверно, по дороге). Дорога была так длинна...
Вот только впереди ещё длиннее. А позади самый лёгкий этап. И я много лет назад запретила себе сдаваться.
Значит, надо немного посидеть и отдохнуть. Попробовать на сегодня закрыть соц сети и подышать. В глубине души я искренне верю в себя, сильнее, чем кто-либо. Я редко говорю об этом вслух, но это так. Потому что без собственной веры я бы давно сломалась. И на плаву меня всегда держит именно она. Она же мой стержень почти во всём в этой жизни.
И закончу главным. Я впервые настолько сильно ощущаю себя на своём месте. Я именно там, где должна быть.
Это цитата сообщения дракоша52 Оригинальное сообщение
Шедевры архитектуры. Часть 2
Это цитата сообщения ZAREMA19 Оригинальное сообщение
Винтажные старинные платья.Можно многое позаимствовать.
Раньше мне часто казалось, что я хочу уехать из этой квартиры. Она маленькая (Очень Маленькая), засраная, с херовым ремонтом и...
И тонной, просто неподъёмной тонной воспоминаний, накопившиеся за наши восемь лет здесь. Кажется, что тут прошла целая жизнь, а то и несколько. И в последнюю ночь здесь, весь последний месяц, у меня дико ноет и щемит сердце. Я знала это и раньше, но сейчас чувствую на максималках - я люблю эту квартиру. И все ужасные, все прекрасные мгновения здесь. Это было уютно, здорово, тепло, дружески, тусовочно, пьяно и весело.
Мы много тусили тут толпой (спасибо, идеальная шумоизоляция, соседи никогда не ругались на нас в пять утра), философствовали на кухне (это чаще всего, маленькие хрущевские кухни буквально созданы для этого), мирились, любили, много трахались, и снова философствовали на кухне.
Здесь появился Тёма. Я даже помню тот самый вечер, когда нас стало трое, пусть третий ещё был маленьким набором только что встретившихся клеточек.
Здесь я впервые написала книгу. А потом ещё, и ещё, и ещё. Здесь по ночам на расстоянии руки за окном шелестели листья, зелёные, оранжевые, укрытые пушистым шапками снега. Здесь был мой первый писательский уголок с доской, картами и ноутбук, куда по ночам светила луна и подгоняла меня вперёд, в новые и новые миры... Здесь я стала писателем и сделала первые робкие шаги к мечте.
Я буду очень скучать.
Вот так ищешь лениво, кого бы из экзистенциалистов почитать, дабы развеять некоторый дым в голове, а потом приходит Кош, и в паре фраз формулирует, то, что у меня самой никак не складывалось во что-то связанное, ну вот как у него так получается
Говорить себе, ну я счастлива, потому что готова если что урезать свои потребности (в чем бы то ни было), ну это ни хрена действительно не про счастье. А розовые очки у меня давно разбились и склеивать их нет никакого желания. Тут либо без них, либо новые и более подходящие искать. К тому же, как и в этой удивительно точной Кошевской метафоре - я никогда не переставала тыкать себя шилом, чисто на всякий случай, что бы не забывать, что может стать хреново и надо быть к этому готовой.
Перечитаю про эти странные метафоры через месяц - другой, и посмотрим, как мне это будет)))
Фанфик по ГП "историческая важность рунических охранных чар на британских островах" с удивительно метафорической точностью схож с некоторыми элементами моей супружеской жизни, которые можно описать как "созависимые отношения и принятие темных сторон души с толикой философских изысканий"…
И нет, фанфики это далеко и далеко не всегда порнушка, как искренне считает Тошик. Я обычно их читаю ради пиздостраданий или забавных и прикольных вывертов мерисьюшничества и достигаторства гг. Пошлых фанфиков ради порнушки у меня в сборниках на фикбуке всего штук 7)
Серьёзно? Ты будешь тут писать перед каждым новым клиентом?
По честноку, я случайно сегодня сюда зашла, тупо в браузере на телефоне закладки чистила.
Но если это типо чек поинт, то норм. И у меня всё норм.
. Классические заебы+
. Прокрастинация+
. Заебы со здоровьем+
При этом так же:
. Проф достижения+
. Творческое самовыражение+
. Личностное развитие+
3 на 3, живём, чё) Ебучее равновесие %)
А тут будет совсем личное. Пока туманно-расплывчатое, но почему-то жутко важное для меня.
Эта картинка огрела меня вчера ночью и до сих пор не отпускает.
Я представила свой путь, как лестницу. Мои шаги, мои действия - её ступени.Они неровные, какие-то крохотные и легко преодолимые, какие-то настолько высокие, что без стремянки не забраться. И я подолгу её ищу, в себе, в других людях. В цепях совпадений и случайной удачи - иногда без удачи никак.
Я бреду по этой лестнице, чаще вверх, чаще вниз. Мой путь как качели с рандомной амплитудой. Лестница белая, светится в окружающем её мраке. А порой во мрак погружаюсь я сама, не разбирая пути дальше. И тут главное - не сойти в сторону, лестница то не широкая. Не спрыгнуть, поддавшись нахлынувшей апатии, бессилию, отсутствию стремянки и удачи. Не оступиться случайно, потому что падать на самое дно не просто больно. Для меня это уже не совместимо с жизнью, я слишком долго шла по этим ступеням.
Но варианта сдаться нет в меню, помните?)
И вот вчера я вскарабкалась на новую ступень. Меня всё ещё адово колбасит, адреналин стегает аритмию) Я счастлива, я напугана, я растеряна. Я готова прыгать, порыдать и бороться дальше. А ещё ждать, невыносимо долго ждать. Этому лестница учит в первую очередь - терпению.
Я поднялась на ступень...и в тот же момент вся лестница за моей спиной рухнула.
Если раньше я могла откатываться назад, ходить по ней туда-сюда, то теперь остался только вариант вверх. А сзади обрыв, и холодный ветер порывами дует мне в спину. Очень холодный, сегодня цена ошибки - крах всего.
Мне страшно, очень сташно. Обрыв ещё слишком близко, а чтобы подняться выше, нужно много времени. И сил. И такая огромная удача, будто мне нужно найти в пустыне клад...
Я буду искать, я не хочу больше падать) И у меня есть стремянка) По крайней мере, сейчас она в руках и может помочь подняться чуть дальше от пропасти.
Курю и не чувствую сигарет. Вижу только лестницу, ощущаю холодный ветер в спину.
Иду.
Давно же меня тут не было)
Всё безумный 22й, когда мир скатился в бездну. Каждый день мы просыпаемся в новой реальности, учимся жить с болью, учимся смотреть, не закрывая глаз, учимся стремиться к свету, чтобы наше поколение не повторило этих страшных ошибок. Правда хочется в это верить.
Слишком много было слёз, непонимания, страданий и дурацких попыток осмыслить невозможное и разобраться в том, что происходит. Когда и разобраться тоже никак. Нас подвёл век информации, когда её стало слишком много и ототвсюду посыпалась лишь ненависть и ложь.
Я понимаю, что эти раны никогда не затянутся, эти жизни никогда не вернуть... Но я всё ещё хочу верить в свет. Во мне, в вас, в каждом человеке.
Потому что только вера в него нам и остаётся.
Я закончу этот пост, потому что больше не могу об этом говорить. Мы три месяца только и делаем, что говорим. Мне очень жаль, что именно эта ужасная ситуация открывает нам новые возможности. Какой бы ни был мир, он будет построен на костях и боли. К сожалению, у человечества так всегда... Но когда-нибудь мы повзрослеем и сможем по-другому. Я постараюсь сделать для этого всё, что в моих силах. Если мои книги однажды помогут людям не взять в критической ситуации оружие, я жила не зря. Если хотя бы один человек задумается и остановится - всё не зря.
Не страшно. Вот когда выходит изменения осознать, всегда как-то это неожиданно. Но вот, пожалуйста, с каждым годом менее страшно и более осознанно. Я конечно пару раз задумывалась: как я оказалась здесь? В смысле, как я стала психологом, если были моменты, когда было обосраться как страшно общаться с людьми в некоторых случаях? Ну то есть даже с ПА. А потом вспомнила, что была у меня лет в 17 мечта-фантазия - свое кафе, такое, что бы там, прямо как в какой то книжке, можно было расплатиться рассказанной историей. Вот наверное оттуда) Хотя сейчас это кажется забавным. С хорошими историями к психологу редко приходят, конечно, но историй у меня в избытке теперь, даже и с учётом того, что у меня и не так что б ажиотаж клиентов. Но слушать мне нравилось в общем то всегда. Вот и продолжаем. Это помогает не выгорать, когда накручиваю себя своей гипероиветственностью там где не надо.
Очередная реферная точка так сказать.
Я сегодня охуел. Очень, пиздец просто какой тяжёлый день в чате. Надо пойти поплакать что ли
(черт, тут нет того смайла, который плачет и улыбается одновременно, а он лучше всего подходит)
Это мне такие охуевше модераторские дни достаются? Опыт, конечно, но надо признать, я держалась весь день, и даже ещё со вчера. А сейчас время и место ныть. Ныть, ныть и ещё раз ныть.
Хотя я не знаю как ныть, когда всё понятно, что и почему, но внутри хочется плакать, а наружу никак. Пойду курить очередную сигарету.
Спасибо, лирушка, ты меня выручаешь. Не думаю что могла бы это написать в соцсетях.
5 лет здесь не была. Целая эпоха в жизни прошла. Кажется эти посты писал другой человек. И ужасный нытик
И сейчас конечно не без того, но хотя бы не так что бы отовсюду лезло. Всё таки 4 года личной терапии это вам не в тапки срать)
Не знаю будет ли здесь кто из друзей, но вот я вспомнила старый пароль и отметила постом своё тут появление. Маякните в комментах, если видите
Посмотрел, как считается правильным работать с Литнет. Как в любом самиздате, с читателем нужно общаться. Делиться планами, артами, рассказывать о будущих проектах, заинтересовывать, зажигать. Эх, мне вот что-то кажется, что творческий процесс - это что-то очень личное, если не сказать сакральное. А рассказывать о планах, некоторые из которых так никогда и не реализуются - тоже не очень себе затея. Плюс с моей работой я опять мизантроп и не жажду лишнего общения. Вывод - пусть пока все остается как есть. Не стать мне эксклюзивным, ценным и любимым автором Литнета.
Это был крайне интересный год)
- Я обучилась верстать в Indesign (проф прога для верстальщиков). Это оказалось не сложно, но очень интересно. Успела вспомнить, насколько меня увлекают такие проги
- Издала "Твои Тьма и Свет". Я очень люблю эту книгу и долго к этому шла. Моя вёрстка, мой дизайн, и, конечно, мой текст. Надеюсь, её путь только начинается)
- Дописала "Грани Пустоты". Я начала их десять лет назад, писала урывками, понемногу, но полноценно взялась только в 20м. И в феврале 21го закончила. Я всегда буду считать, что эта книга - лучшее, что я написала. О том, как важно быть живым. О побеге от пустоты в реальности и внутри себя.
- Сняли крутецкий буктрейлер по "Граням". Наша лучшая работа, и лучшая на свете, самая любимая команда!
- Вроде как начала свой первый "бизнес". Придумала, сверстала и воплотила в жизнь целый тираж авторских блокнотов. Пока я ещё пытаюсь воткнуть, как делается реклама и всё такое. А тут просто намекну, что мои ведьминские блокнотики - чудесный подарок к Новому Году)
- Придумала, осознала и начала "Котерию". И даже перешагнула за середину. Думаю, дописать этой зимой) Ведьмы, мистика, сделки с Дилерами и вся нуарная атмосфера, от которой я так тащусь
- Про Тёму оставлю без комментариев, итак понятно, что он главное событие года. Этот космос только начинает открываться)
- У меня было несколько фотосетов, что раньше не входило в мою зону комфорта. Но теперь я всё чаще расслабляюсь перед камерой, и это долгая история про принятие себя. Надеюсь, со счастливым концом. Но фотки точно бомбезные!
- Ну и, как ни странно, под конец года я решила, что слишком мало свободного времени (читай - его полное отсутствие) - это повод начать осуществлять ещё одну мечту. Скоро куплю курсы и начну учиться, а потом уже расскажу. Учиться новому - наше всё)
В заключении скажу, что это один из самых плодотворных годов на моей памяти. Тревожность от того, что я не успеваю и горящая жопа творят чудеса))