Еще каких-нибудь десять - двадцать лет назад женщина за рулем автомобиля считалась экзотикой. Именно в силу своей малочисленности женщины долгое время вели себя на дорогах крайне осторожно, стараясь не создавать никаких проблем в этом <мире мужчин>, и все равно вызывали с их стороны в лучшем случае нездоровый интерес с известной долей пренебрежения.
С кем только бедняжку не сравнивали! И с испуганной кошкой, и с обезьяной с гранатой, и с коровой на льду!

Сегодня женщина на дорогах стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее <договориться>, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая <профилактическая> беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.

Тип второй: Нерешительный

Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости 80 миль просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки <пугливости и мягкости> ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.

Тип третий: Демонстративный

Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из <любви к искусству>. Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие.

Тип четвертый: Дерзкий

Ездит по Читать далее...

[589x593]
[393x591]
[549x433]
[573x425]

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих
приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..."

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!" и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами...

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

«ЯКIЙ ТЫ В ЧОРТА ЛЫЦАРЬ, КОЛИ ГОЛОЮ СРАКОЮ ЕЖАКА НЕ ВБЪЕШЬ»

Летом вся прогрессивная славянская общественность отметила знаменательную дату: 342 года назад запорожские казаки написали турецкому султану письмо, вошедшее в историю.
Особо рекомендуем ознакомиться с этой перепиской нашим дипломатам, работающим на туркменском направлении, а также представителям МИДа в некоторых других не дружественных Украине странах.
...Началось с того, что в начале лета 1663 года султан Османской империи Мохаммед IV обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал себя интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.

Султан Мохаммед IV -запорожским казакам
«Я, султан и владыка блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского,Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан Мохаммед IV»

То, что было дальше, запечатлено на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да, он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренний рифмы, какая утончённость... приводим текст послания в оригинале.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV
«Ти, султан, чорт турецкий i проклятого чорта брат i товарищ, самою Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбьешь. Черт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянсьхих пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро…... твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйськии козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту бпазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою …б. От так тобi запорожцi вискзаали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа незнаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi под у книзi, а день такий у нас, який i у вас За це поцiлуй в сраку нас!
Пiдписали: кошовый атаман
Иван Сирко зо всiм кошем
Запорожськiм».
Русско-украинский словарик
Люцеперь –Люцифер (дьявол).
Лыцарь - рыцарь,
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь,- убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
БОIМОСЬ- боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник- болтун,
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный козел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злЬдеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач
Блазень - придурок.
Гаспид - ядовитая змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.

Думаете, что слово "Пеногенератор" какое-то страшное и ругательное? А вот и нет, сейчас я вам кое что расскажу...

В настоящее время многими Российскими фирмами предлагается для производства пенопласта "Пеноизол" хорошее оборудование, представляющее собой стационарную установку весом до 45 кг, от которой отходит заливочный шланг длиной до 10м. Оборудование для производства пеноизола хорошо себя зарекомендовало при литье пенопласта на больших участках или полевой заливке одноэтажных зданий. При работе на строениях выше трех метров либо протяженностью свыше 20м возникают существенные трудности, связанные с потерей времени на перемещение оборудования и расходуемых жидкостей вдоль объекта, подъем на верхние этажи, и т.д.

С развитием техники появились строительные технологии, благодаря которым в некоторых российских городах, расположенных на севере, стараются строить здания в теплое время года, оставляя полости под заливку жидкого утеплителя. В холодное время года производят остекление, запускают в здание тепло и при температуре 5-7 С производят быстрое основное утепление стен пенопластом "пеноизол". Сроки строительства сокращаются в полтора, два раза, что, согласитесь очень хорошо и для самих строителей и для покупателей.
Но чтобы сократить сроки строительства на утепление здания необходимо иметь безотказный пеногенератор, который позволял бы работать непрерывно в течение многих часов, без перерывов на перетаскивание, поднос расходуемых жидкостей, промывку заливочного шланга и т.д.
Оборудование для производства пенопласта "Пеноизол" изготавливается под заказ с максимально возможными технологическими показателями. Например при утеплении шестиэтажного здания в г. Ханты-Мансийске установка стояла на третьем этаже. Средняя производительность была 45 м3 в смену. Заливка производилась непрерывно снизу вверх, поэтажно, в оставленные полости, без перестановки оборудования. В течение 16 дней в конце октября было залито 700 м3 пенопласта, что очень даже неплохо.

Погоду и уют в доме создают его жители и... кондиционеры)!
Но чтобы кондиционер правильно и нормально функционировал, нужно провести качественные работы по его монтажу, а это, согласитесь, не каждому под силу! К счастью, есть такая организация, которая занимается монтажом кондиционеров на профессиональном уровне: http://www.ds21.ru
Качественный и оперативный монтаж кондиционеров любых типов от бытовых до промышленных это именно их конек.
В монтажных бригадах компании работают только опытные специалисты со стажем. Все монтажники кондиционеров проходят обучение и ежегодные курсы повышения квалификации, а это только еще больше подтверждает профессионализм работников и компании в целом. В штате компании имеются даже специалисты с альпинистской подготовкой, соответствующим снаряжением и документами промальпиниста, так что есть возможность выполнить монтаж кондиционера на какой угодно высоте и в каком угодно месте! И, кстати, обслуживание кондиционеров также можно доверить этой компании))

Иногда мой верный "железный" друг заболевает... Время от времени заболевает так сильно, что сам я не в силах ему помочь... Не пугайтесь, речь идет о компьютере, а не о живом человеке))) К счастью нашел хороший ресурс по сервису и ремонту компьютеров - http://delbug.ru/
Все работы мастера производят оперативно, а главное, качественно! Так что если еще как-нибудь мой друг захворает и ему понадобится Скорая компьютерная помощь , то непременно еще раз обращусь туда!

Глянул сегодня на календарь и обнаружил, что скоро-то День всех влюбленных (ох как быстро время летит)), а там и 8-е марта не за горами! Уж эти два праздника никак не могут обойтись без цветов для любимых! Есть в сети сайт http://www.florio-fashion.com/ , вот думаю с его помощью я и решу "цветочную" задачу))) И вам рекомендую, ведь интернет заказ цветов это не только удобно, но иногда и выгодно.

Замечал, что многие относятся пренебрежительно к аспекту данного вопроса, вроде как, ну что я буду из-за полтинника возиться, терять время, один хрен ничего не сделают…

Сам я платил, когда нарушал, при мне стоял парень, которого оштрафовали повторно и попросили заплатить все-таки прошлогодний штраф. Тот с пеной у рта доказывал что платил, но увы по базе – неплатил. Благо у того сохранился оригинал квитанции, уму непостижимо хранить ее в течении года. )) Я всегда отдаю оригинал, хотя по идее и копии достаточно.

Что-то я ушел от темы, так вот в Бразилии задержали автолюбителя, который не оплатил более тысячи штрафных квитанций, общая сумма которых составила около 2 миллионов долларов – не платил с 2001 года.

Злостный 36-летний неплатильщик, в основном попадался за проезд на красный цвет светофора ну и естественно за превышение скоростного режима. Сам автолюбитель заявил, что он никогда и не получал квитанций о штрафах, конечно, он ведь все машины регистрировал на чужие имена.

А вы платите штрафы?

IBM хочет побить собственный рекорд: создать суперкомпьютер, который будет мощнее самого мощного ныне суперкомпьютера, который тоже построен компанией IBM.

20 петафлопс — эта цифра мало кому скажет хоть о чем-то. Именно на такой отметке будет находиться мощность нового IBM Sequoia. Суперкомпьютер будет включать 1.6 миллиона процессоров и 1.6 петабайта оперативки, что позволит выполнять ему квадриллион операций в секунду.

Главное предназначение Sequoia — моделирование ядерных взрывов, но суперкомпьютер можно будет использовать и в других, в том числе гражданских, целях.

IBM Sequoia планируют запустить в 2012 году и займет он площадь в 318 квадратных метров.

Японские инженеры анонсировали FinePix F200 EXR — 12-мегапиксельную камеру оснащенную 1/1.6-дюймовым сенсором Super CCD EXR. Это новшество позволит делать снимки с небывалой гибкостью: выбирая между оптимизацией разрешения, большим динамическим диапазоном или «бесшумным» снимком при слабом освещении.
Остальные характеристики тоже хороши: трехдюймовый дисплей, пятикратный зум, стабилизатор изображения, возможность записи видео (640x480), поддержка карточек SD/SDHC и xD.

Во сколько обойдется и когда появится в магазинах — пока неизвестно.
[530x410]
[530x410]