А!!!!!!!! Ко мне сегодня приезжает бабушка!!! Её посадили на новые колеса! Чтож, посмотрим как ее с них колбасит и завоюет ли она Москву своим номером: "Бесстрашная наездница на табуретке".

Учителям и сотрудникам школ школьного округа Харролд в штате Техас разрешили носить оружие на уроки для самообороны в случае начала стрельбы, сообщает агентство AP. Чтобы получить возможность брать с собой оружие, учителя должны иметь разрешение на его ношение и пройти курс действий в кризисной ситуации. Кроме того, они должны использовать специальные патроны, чтобы свести к минимуму риск рикошета.

По словам руководителя округа Харролд Дэвида Тветта (David Thweatt), чиновникам потребовался год, чтобы утвердить предложение о разрешении оружия в школах. Тветт считает, что других способов защититься учителя его округа не имеют, а опасность возникновения стрельбы есть всегда. Как отмечают других американских школьных организациях, техасское разрешение стало прецедентным. В США, в том числе и в Техасе, оружие в школах запрещено.
lenta.ru

Не совсем понятно, получат ли разрешение носить оружие в школу техасские дети?
Если нет, то о какой демократии и о каких равных правах может идти речь?
Ибо как ученик сможет оградить себя от произвола училок?

А рикошеты к минимуму лучше всего сводят разрывные пули.
Ну или там, умело подпиленные дум-дум.
Goblin

Посмотрела фильм Хенкок. Для верности даже два раза. Такие вещи, как режиссер и настоящие имена глав.героев я не упоминаю по двум причинам. 1 - мне достовляет удовольствие тот факт, что я вношу свою скромную лепту в их забвение. 2 - памяти мне бог дал, но я не разобралась, где она у меня находиться(точнее до меня начинает доходить, но я боюсь той шокирующей правды, которая может меня ожидать) и даже имена одноклассников я запомнила в этом году, где-то весной(чтоб не наговаривать на себя, уточняю - весна была ранняя).
Фильма средненькая, такая уж я привереда. Сейчас расскажу, чтож мне так непонравилось, в то время, как все, вроде бы счастливы.
Читать далее...

Если тебе что-нибудь говорят - слушай. Никогда не знаешь, откуда к тебе придет компромат на знакомых))))

Я окукливаюсь в Новоросе. Сдесь - ад, африка и т.д. и т.п. Короче, северные люди, типо меня Новорос любить не должны. Но я люблю. Родина эт моя, понимаешь ли.
Не люблю я на своей малой ролине одно - обилие родственников, которых прямо таки тянет ко мне, аки Сталкеров к Монолиту... или как Артеса к Фростморну... Или как меня к Макдональдсу... Самое главное, что с такой же пользой, как и от выше перечисленных предметов вышеуказанным личностям. Вчерась бабушка обмолвилась, что придет Настенька. В голове пронеслось "What the fuck is Nasten'ka????" Видеть я ее была... не то, что бы нерада... ...как бы сказать то... (проклятый комп дурного клуба схавал прикольное сравнение с зайцем и минным полем) ...Короче, видить я ее была не рада. И ушла. С Ночью. В кафе.
Заказали гигантскую пиццу, еле-еле ее схавали. Вышли из кафе, покачиваясь и проклиная Настеньку. Эта зараза еще не появилась, а уже по ее вине мы заработали по гире в животе и слили около пятиста рублей(чертов официант заныкал пять рублей!)!!! Чертова Настенька

1. Химия (за попытку взрыва моего мозга)
2. Гадзилла (не знаю, что она(он, оно)сделал(а,о), но это было что-то явно очень нехорошее, раз такую кличку дали нашей физручке)
3. Вадик(эта сволочь не дала мне миллион!)
4. Блендер(это он во всем виноват!)
5. Бабушка(тут, я думаю, все понятно)
6. Муза(эта тварь меня вечно кидает)
7. Моск(мы давно в ссоре)
8. программа Time Limite
9. русские разработчики игр(шож вы сволочи, такую фигню делаете???)
10. Пэрис Хилтон, Тимати, Собчак и Зверев(я давно приговорила их к смерти, а они до сих пор не убились об стенку...Думаю, придеться, как всегда, делать все самой)
11. Green_Green, Night Witch и La2(три аццкие весчи! НЕНАВИЖУ!!!)
12. Хомячки(они явно что-то замышляют)
потом еще добавлю...

(Стою на огромной сцене, в чорномъ вечернем шелковом платье. Зал битком набит людьми. Все с цветами, плачут от счастья видеть меня во плоти. На болконе сидят несколько десятков правильных и четких людей и молча одобрительно кивают, глядя на меня)
"Итак, дорогие мои рабы(киваю в зал, все падают на колени), и приглашенные VIPЫ(киваю на болкон). Сегодня мы собрались по одному очень важному обстоятельству... Меня закидали письмами, открытками и смс-ками, в которых ВЫ сообщаете мне, что просто таки жаждете, чтобы я написала что-нибудь сколь-нибудь интересное в своем дневнике(бурные апплодисменты зала, крики "Браво!!")! Доходило даже до угроз самоубийства, если я срочно что нибудь не напишу! И вот... НАСТАЛ ЭТОТ ЧАС(оглушительные авации, в меня летят женские стринги и мужские красные труселя)!!! Я решила написать СЦЕНАРИЙ(летят наручники, плетки, надувные бабы с, прикрепленной на месте лица, моей фотографией)!!! Этот сценарий будет посвящен жизниописанию меня и моих друзей-ПэЧэнюшкофф!!!(машу рукой в сторону балкона, в балкон летят труселя, медведы, памперсы, плетки и т.п.) А теперь коротко и по делу.... (санитары выносят меня под руки из пустой комнаты) "
Читать далее...

Какой-то удод, кажися тырит мои пароли!
Или в сети уж с недельку какие-то неполадки! СКВОШЬ!!!

А... тварь! Сраная тварь!
Идем сегодня с TERY по улице и тут какая-то сраная баба обзывает меня куском сала! Испортила мне настроение на целый день, а может быть и больше!

У меня есть один килорубль и я не побаюсь его использовать!!!!!

Настроение сейчас - Близкое к помешательству

Моя подруга-тезка стала готом!!!!!! Как же я рада!!!!! Не в обиду другим пч(если вы не готы), но я считаю это течение, как бы вам сказать...., самым.... ИСТИНЫМ, чтоли, короч, не могу подобрать слова для описания и стиля и моей радости, поэтому и не буду заморачиваться!!! АААААА!!!! Как же я рада!!!!!! Люди, дайте мне транквилизатора, у меня истерика!!!!

Маман поехала на днюху без меня и оставила мне жертвенный компьютер, а так же жертвенные колу, сок, зефир и армию креведок! Ура! завидуйте мне, лузеры безкреветошные!!!!!!.....
а после выходных я буду завидовать вам... и не будет у меня ни компа, ни креведок, ни колы, ни зефира, ни сока...
ЧЕРТ!

Я никогда не смогу уважать существо, пол которого невозможно определить с первого взгляда! Именно по этому я не терплю растений, кошек и эмо.                     

Очередной сон про совесть. Короткий и мозголомный.
Во сне вид идет на уровне стола. Из глубины стола выползает(подогнув все лапки) огромный лохматый паук. Огромные слюнявые клычки, куча черных глазок - короч, полный набор... Тут это чудо мне...улыбаеться и говорить голосом Нафани: "Апривеееет!!!! ЙА... Павууууууук!!!!" машет мне одной лапкой... и я просыпаюсь.

Ну и кто скажет мне, к чему бы это?

Люди, хелп! Хочу сделать новый тест, а как вставить картину в результаты, никак не могу допетрить! Кто знает - обьясните популярно!

Ездила в деревню. Ну так, вообще, ничего особого не было. Запомнился путь назад.
Я сижу в своих любимых наушниках "Убей слух об музыку", в мафынке нашей. Поворачивается ко мне мама и что-то начинает говорить... говорит, говорит... и все бы было ничего, только Паша, сидящий за рулем её сдал - начал подржевывать (классное слово придумала). Ну я в наушниках звук скинула (я вообще заметила, что если снимаешь наушники, все кругом замолкают, а вот если вырубить звук, то, как правило, узнаешь о себе много интересного), а мама все это время говорит: "Сажаем картошку, потом собираем картошку, потом сеем картошку..." и так по кругу.... Ну че могу сказать... "прикольная" шутка, конечно. Хотя вид мамы, увлеченно говорящей о тонкостях разведения картофеля, улыбнул.
Потом начался шантаж "Садко"(кафешка, в которую мы любим ходить). Начились разговоры типа "Вот мы в "Садко" то пойдем, а тебя не возмем..." Я наушники не снимаю. Мама для верности повторяет эту фразу раза три(ну как, повторяет, скорее, прокрикивает) и смотрит на меня вопросительно. Я тихо спрашиваю, раз уж они идут в Садко, то можно ли мне пригласить компанию из 17 накаченных полуголых негров, чтобы мне не было скучно. Мама шутку оценила и мы в полном составе поехали в кафе.

Я снова в асе! мой новый нумер: 358162224.