Внуково, ночь, господи боже мой. Не приходила в полностью нормальное состояние, наверное, больше месяца. Миша добрался с котами от Финляндии во Францию и дальше в Сербию. Я, конечно, делаю, в первую очередь, то, что хочу. Учусь, общаюсь, летаю. Продала квартиру. Сдала килограмов пять за месяц, есть нормально невозможно. По ходу сегодня впервые много ела. Пароксизмы заботы о себе выглядят как эмоциональная нестабильность и общая поведенческая распущенность. Очень много эмоций и соматики в виде тревоги. Плюс застревание на влечениях и обидах. Вспомнила, что на Сахалине в первый раз накрыло прям похоже, до боли, и было совершенно непроницаемо, что там с той стороны, но явно было, что что-то другое. Вот тут тоже другое, но я сейчас немного осознаннее, хотя внутри такое же пекло и качели, хорошо, что сдерживаться стараюсь. Очень хочется жить в экстенсивном смысле, делать, думать, чувствовать, ощущать, проживать себя и то, на что я способна. В какой-то момент уже даже подумала о таблеточках успокаивающих, но и так сойдет. Скоро окажусь в Сербии, дома, потому что с котами и Мишей, и работой. А потом, наверное, полечу в Вильнюс, потому что хочу уважать свои чувства, свои желания, себя, полечу проверюсь, может быть, что-то пойму, во всяком случае, вероятность этого побольше, чем вероятность того, что у меня выйдет то, о чем я размечталась. Спала тоже часов по шесть, должна была накопиться усталость. Сложно разлепить, где тут что, измененка, недоед, недосып, переобщ, либидо, тревога, усталость, одиночество, восторг от возможности собой распоряжаться, что-то делать, решать. Я нравлюсь себе такой драматичной, всегда это было, а тут даже почти адекватно, можно отреагировать эту часть себя. Вспомнила, как это кайфово, самой излучать силу и желание, но нужна и поддержка, конечно.
На страну мне почти похуй, все, хватит. Питер как Питер, могу прилетать, если соскучусь, плюс тут много чего удобно настроено, специалисты, практики, кабинет тот же самый, люди. Людей, впрочем, все меньше и меньше остается здесь. Про квартиру еще надо прислушаться к себе. Наверное, какая-то боль там есть, скучание, сожаление, а, может, уже и готовность отпускать, уходить. Как я там сказала, что терять полезно. Отказываясь, теряя, мы становимся самими собой в полной мере.
Я не то, чтобы демонстративный, скорее мне просто нравится проживать и прочувствовать разные грани возможного. Обычно это через клиентов происходит, но иногда и самому через себя получается. Жизнь жестче и вот это все. Надеюсь, я там не сильно переигрывал. Но что происходит на самом деле? Сползание страны не в ад, а так, потихоньку, в яму с нечистотами, которые и не ощутимы почти, ко всему приспособиться можно, когда уходит сильный страх. Хочется сказать "все не так уж ужасно, как мы вначале подумали", и вот так постепенно, постепенно... А что моя жизнь. Она, правда, становится насыщеннее, сложнее, непредсказуемее, опаснее, но нельзя же сказать, что мне это вообще не нравится. Вот в Анкаре поработаю, чем плохо. Как этот баланс удерживать между своими эмоциями и подстраиванием под других, чтобы достигать тех результатов, которые будут удовлетворять мои желания? Стою перед теми же вопросами, что и мой 12-ти летний клиент. И во всем этом за две недели я еще умудрилась вылечить зубы и три раза перекрасить волосы, вернувшись к изначальному, ну явно неадекват. Ок, может, недели через две я начну приходить в себя.
https://engie.livejournal.com/109240.html