Застёгиваясь наглухо перед выходом из дому, я вдруг осознала, всё изменилось.
Не скажу, что именно перевернулось. Как. Почему. Но нечто случилось. Так незаметно.
Меня разбудили в девять, как я и просила. Подчиняясь усталому организму час я ворочалась, ловя мимолётные обрывки сновидений приходящих в дрёме. Потом позавтракала, вымыла голову, высушила волосы. Читала книгу. Ежедневная ерунда.
И вот, вдруг, оно неуловимое как старый мотив, ощущение. И не только в душе. Моё тело будто стало легче, меньше. Раньше меня раздражало количество пространства занимаемого мною в мире. Оттого я стесняюсь людных улиц. Мне кажется они, все идущее мимо давят меня, задевают. Терпеть ненавижу чужие нечаянные прикосновения. Тошнит меня от забитых автобусов и людных мест. А теперь сама себе вдруг показалась маленькой, миниатюрной. Незаметной, с этим совершенно не накрашенным лицом, с отстранённой физиономией.
А когда я сделала шаг за порог, мне показалось, что эта походка вовсе мне чужда. Эта странная распахнутость в области груди, будто рёбра раскрыли как дверцы. Глаза пожирали цвета и оттенки, и не могли ими насытится. Всё казалось незнакомым, ранее не изведанным. И люди. Они меня больше не стесняли. Не мерещилось, что все смотрят на меня, оборачиваются, презирают. На душе было спокойно.
Будто всё прошло. Все тревоги, вся боль, вся жалость к себе. Кончилось, выветрилось. Иссяк источник, из которого допьяна напивалось моё разодранное эго.
Христиане правы, иногда прощение помогает. Моя душа, будто всё простила. Людям, себе, Богам. Ненависть, гнев всё перемололось, а муку сдул ветер, шаривший в отрытой грудине.
В университете я вела себя тихо. Совсем не тянуло корчиться, громко смеяться. Напротив хотелось говорить тихо, быть незаметной подальше, в одиночестве. Читать книгу, сосредоточиться на лекции, почеркать в дневник. Ни к чему ни причастна, ни чему не подвержена.
Все стали спрашивать, что со мной. Ах, да это же так не привычно тихая я. Если Лиза молчит, значит, что у меня не так.
Но почему? Нет, со мной всё нормально. Со мной всегда всё нормально. Ни хорошо, ни плохо – нормально. Нет, я вовсе не странная сегодня. Может такая я, и есть настоящая. Застенчивая, пугливая, слабая, вечно в себе, молчаливая, с книгой в руке. Равнодушно взирающая на всё с верхних рядом лекционной аудитории.
Знаете, иногда я устаю веселить вас своей философией. Вы и без того уже, без зазрения совести крестите меня помешанной, пропащей, придурошной, истеричной, заносчивой, заумной, занудной, как вы там меня себе ещё рисуете. Перестаньте сочувствовать мне, жалеть меня, искать для меня ответы, учить меня. Отпустите меня.
И тогда я смогу отпустить себя. Тогда каждый день будет таким. Спокойным, без сожалений. И тогда всё каждый час будет нормально.
У вас есть у каждого, что-то есть любовь, деньги, красота, удача, мечта. Пусть и у меня что-то будет. Пусть у меня останусь хотя бы я.
Не хочу проснуться завтра снова взбалмошной и орущей, неуклюжей и смешной. Ни хочу врать, не хочу прятаться. Мне так нравится эта лёгкость. Было бы здорово, если бы её стало ещё больше.
Не хочу быть такой, какой меня знают. Хочу быть собой. Разрешите быть собой.

Настроение сейчас - Я есть зло!!!!!

 

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

[показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест

возможно возможно...

а мы читали Маяковского вдвоем... и тут ясно ощутила что мне будет его не хватать... не хочу об этом думать...

я снова впал в черноту( ничего........ просто вообще ничего ..."ты так можешь, я нет..." я тоже живая!!!!!!! я хочу жить! мне это нужно....... зачем так зачем? почему нет кого-то мудрого рядом? нахер... он был у меня... *Вспомни... он же предал тебя, он же предал тебя!!!* ушла. ужин не отменял... к несчастью... ушла...


ЛОРА! МЫ ВСТРЕТИМСЯ ДОРОГАЯ!!! ИНТУИЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА МЕНЯ!!!!

простите за вольность...

еще не сплю... думаю о многих... Женьку увижу завтра от этого немного спокойнее... Анечка млчит... да и я тоже... боюсь( Лора... ьлин я помешан.... меня кстати сегодня чуть наизнанку не вывернуло на курсах((( надо бы спать уже почти завтра) а у меня каникулы!)))) режиссер это сложно. особенно если люди идиотичны... жду начала следующего учебного года))) мне нужно вернуться!!)))) хочу хочу хочу!!!!!!!!!))))))) ладно спать... я странный принц... я очень странный принц....

Маяковский и По. Мне нравится)) была на курсах. надо не пропускать еще 2 с половиной недели... завтра к Женьке.... скорее бы)))

куча вопросов... блиностались деньги... хочу шляпу или новый аромат. со шляпой проще. знаю какую хочу. блин начинаю думать о таком земном... ладно пофиг... мерзкое ЕГЭ... надоело... ладно. мысли кончились... ухожу...

Блин, ну пожалуйста ну будьте счастливы!!!!!!!!!!!

ухожу...

Это цитата сообщения -Yoite Оригинальное сообщение

Северус..))

[700x525]
 

 

Надуюсь, кому-то пригодится...^ ^

Все, что нужно нам для счастья

    Сдавать курсач 1 апреля и это, увы не шутка. Толком я его делать не начинала даже. Преподовательница зверь, старенькая и ооочень требовательная. Из тех, кто уже одной ногой в старческом маразме, а второй ещё в универе. Говорят, что сдать ей очень сложно, не то что экзы, но и курсовики тож. А я ещё тока начала писать введение. Сил нет никаких, ни моральных, ни физических. Вспоминаю про него и опускаются руки, а из глаз катятся слёзы. Вот просто берут и катятся, и я при это не реву, а просто от безисходности.

   И обвинить, что главное, некого. На курсовик давали месяц с небольшим. Я это время пропела, оглянуться не успела, ну одним словом старая история. Всё окружающие прям таки вопит о том, что я отупела. Я сама это чувствую, хоть никто и не верит. Что делать не знаю. Написать я как-нибудь напишу, а вот как защищать буду тайна покрытая мраком. Одна надежда на Бога, может не доживу. Но он не даст мне не сойти с ума, ни сдохнуть. Давно уже дал понять. Эххх... Итак, курсовик или я? Или он меня или я его, в конце то концов?

[505x699]

вроде должен быть в востроге) некоторое время посвятила уходу за собой. приятно. чудесный мастер. и поговорить и руки хорошие. вобщем я довольна, всем, живущим в области, очень советую. редкость.

*как узор на окне... снова прошлое рядом.... *

жду бирюзовые пряди, вспоминаю всех кто был в моей жизни, ближе, чем стоит... недавно вернулся один человек... ему все рады. я тоже. дело не в том, что он популярен. или "подкупает своей честностью"... просто он живой... на самом деле... как мало таких. как там?

"золотые песчинки проскальзывают сквозь пальцы. оставит ли волна мне хотя бы одну? это просто сон во сне. "

а еще недавно я написала рассказ) мои чудесные девушки вроде. когда нибудь отдам героиням по копии... смысл? они не поверят. а я все равно буду так думать... черт хочу к снейпоманам.... хочу к Лоре... о эта женщина невероятна... она писатель, бард, музыкант, ролевик. хочу к ней на концерт...

-Al - это первые буквы имени от Александр, а дальше то,что по жизни...
-О... а я думала как из мультика.

той осенью я узнала, как выглядит лист каштана, а этой весной, что снег может лежать до апреля...

Женька...поправляйся... завтра еще без меня... но в среду я вырвусь.... скоро... тик-так...

"15 царственных минут, 15 капель в состав..."

О,случай! подари мне шанс...

   Совсем недавно поймала себя на том, что отучилась вступать в бессмысленые споры, а именно научилась молчать. Раньше, когда кто-то при мне начинал что-то обсуждать или преподаватель выкидывал тему на обсуждение, я начинала отстаивать свои устаревшие принципы, до хрипоты, до нелепости. Поэтому многие надо мной смеялись, я часто расстраивалась, когда дурой в итоге оставалась я.

   Но теперь, я перестала так себя вести. Не знаю почему? Сказался ли возвраст, который каким бы не был приносит мудрость от набитых шишек. Просто теперь я чаще молчу, и не реагирую на провакационые вопросы. Я не встреваю в беседы подруг, не доказываю им, что они испорченные и не фига не знают о любви. Я не ругаюсь с ними. Я больше не трачу слова в пустую. Конечно, я порой высказываю своё очень для других странное мнение, но зато теперь я знаю, в какой момент закрыть рот и уйти в тень.

   И удивительно, но я не считаю, что это трусость или слабость, как считала раньше. Это даже не страх выражать своё мнение. Напротив, это означает уважать своё мнение, и мнение других. Даже думая, что они несут меркантильную, богохульную, пошлую (я же тоже иногда бываю пошлой, ну куда же без плоских шуток) чушь, я молчу. Потому что не хочу спорить с теми, кто не понимает.

   Иными словами, я исправила кое- что из того, что раньше в себе терпеть не могла. Это хорошо. Я так думаю.

   Вообще умение вести себя тихо и потише вообще в жизни, это вершина к которой я стремлюсь. Надоело быть клоуном. Надоели надменные взгляды всяких там разных...

   Иными словами, хочу научится быть как небо. Сегодня весь семинар смотрела в окно. Небо такое удивительно всегда. Оно так похоже на воду,  чёрный дым из трубы растворялся в нём как чернила, словно подкрашивая его, углубляя синий, сгущая сумрак. В стекле отражалось два солнца, настоящее уходящее за деревья и то что отражалось в стекле двойных окон. Два ярко-рыжих круга, кажущиеся горячими, а прикоснуться пальцами холодные. А потом над местом, где акварель неба ещё не остыла, и теплилась красным, зажглась едва заметная белая точка. Первая звезда? И это было здорово!

[254x698]

 

Читать далее...

была в театре. такая радость)) думаю поехать на олимпиаду по психологии. будет весело. как поступлю туда))) мда.... на курсах не была... не люблю ездить,когда не готова. плюс к тому глаза болели сегодня... это испугало... мне прописали очки. но не узкие( (( что делать в этой связи? ладно скоро спать... радость это то, что чувствую в последнее время) а еще сегодня написала рассказ) может он будет здесь. сегодня почувствовала острую нужду в творчестве... 2 страницы рукописного текста. пипец. дома умеют мастерски портить настроение. снова снова снова.... все пошла. дела дела... гадкое СССР.....

Настроение сейчас - Зобако!!!!!! Как мне нра это слово!!!!!

 

        В итоге всё таки дособирались этих наклеечек до халявной игрушечной собаки. Ну, гипермаркет у нас такую акцию проводил. Которую хотела  взять не было, взяла далматинца. Но всё равно как дурочка была счастлива, ровно пять минут. Потом ещё пять минут, пока искала в русско-англиском словаре кличку новой игрушке. Нашла. Назвала Скэмп, (бездельник). Потому что делать он ничего не будет, тока сидеть на диване, ну и я на нём иногда буду спать.

      Да насчёт  спать, боюсь скоро придёться забыть о сне. В университете нам по-прежнему трахают мозги на тему ЕГЭ, теперь они опять не уверены и всё поменяли. Сумашедшая из нашей группы зажилила мой учебник, и я не представляю, как его отжать обратно. Никак не начну курсач, а первого апреля его сдавать, а эта Колосова настоящая зверина. Опозирилась на уголовном-процессе, после бессоной ночи подготовки к уголовному, и собственно отчёту на оном, вырубилась прямо  у хорошенького препода на глазах. Правда он ругаться не стал, улыбнулся, сказал, что тоже засыпал в своё время. СТЫД!!!!!!! Со мной такое впервые. Хотя если учесть, что я в тот день домой едва добралась, то думаю простительно.

    Видела вчера душераздирающие вещи. Ехала в маршрутке, смотрела на подругу и поняла я хочу об этом написать. Сутки варила это в голове в этоге придумала вполне себе историю. Попробую написать, надеюсь не сдамся и закончу.

    А в прочем всё не плохо, я терь тискаю новою игрушку пока не надоест и думаю, как бы накарябать курсач и ещё повысить рейтинг на трекере. И ещё скучаю по Нимфе из Света. Что за фигня, у меня нет денег на автобус, но есть проездной на трамвай, у неё нет денег на трамвай, но есть проездной на автобус! Добирались домой порознь.

   Иногда можно жить в двух шагах, но быть ужасно далеко. И это плохо.

   А впрочем, жизнь идёт как всегда, пока без потрясений и на том спасибо.

  И у меня есть зобако!!!!!!!!!!

 

Скажем так, меня попинал его дух, потому что Луи в отпуске))))

 

Читать далее...

Итак, тест показал, что Ваш Патронус... Рыба!

Вы живете в собственном мире, никого туда не пуская, может быть, вы одиноко бродите по жизни, а может, резвитесь, почти никого не впуская в свои "владения".Рыбки - ранимые существа, возможно, вам нужна помощь от близких, от друзей, но вы стесняетесь спростить совет, боясь насмешек ил непонимания.Вы скромны и нежны, резкость проявляестя в вас очень редко.Возможно, вы миловидны, но при знакомстве с вами ваша скованность отталкивает людей.

Пройти тест

а еще меня наконец-то выписали... и я учусь... а еще я идиот... записался на олимпиаду... а еще я хочу на концерт Лоры... хочу подпевать ей... хочу сейчас осилить то, что задали... и дальше дальше дальше.... мог попасть в театр в понедельник. мда естественно... зато переводчиком разжился))) а еще полным Хеллсингом)) и двумя значками с Алом. а еще магазинчик на горбушке откапали. просто находка)))!!! а еще хочу крылья!!! большие такие!!!!! чтоб до лодыжек доходили))) а еще хочу белые ушки) и сапожки) а еще я получил всего Гарри Поттера на английском)))) а еще купила себе книжку "Томас Рифмач". я кажется снова люблю жизнь) Боже, весна! это правда чудесно.)все дела. люблю!!!!!!!!))))))))))))))

То что я чувствую, опять зашифрованое в своебразной форме.

Читать далее...

Оригинальное название:
Категория: Жанровое видео
Жанр: Ужасы, Мистика, Сериал
Режиссер: Питер Медак/Peter Medak
Год: 1996
Теги: Masquerade, Vampire, многосерийный, художественный
Описание:
Сериал по мотивам известной ролевой линейки: Vampire: The Masquerade. События фильма разворачиваются в Сан-Франциско, где между непримиримыми кланами вампиров ведаться борьба за власть в городе.
P.S
Перевод фильма весьма посредственный, и названия многих кланов переведены неверно. Ниже привожу расшифровку той отсебятины:
Клан Совы - Бруха.
Клан Судьбы - Вентру.
Клан Бродяг - Гангрел.
Подробнее о мире и кланах можно узнать здесь www.vampirebloodlines.ru
---------------------------------------------
01 - The Original Saga
02 - Prince of the City
03 - Nightstalker
04 - Romeo and Juliet
05 - Live Hard, Die Young, and Leave a Good Looking Corpse
06 - The Rise and Fall of Eddie Fiori
07 - Bad Moon Rising
08 - Cabin in the Woods