Жуткий фильм...очень жуткий....О девушке, которая с помощью своих навыков выживания, которые видела по телевизору, смогла выжить после крушения... Но эта Линда буквально оказалась шизофриничка....Она погубила стольких людей.... Нет, Бредли, конечно, тоже поступал...кхм...плохо, но он всё равно не заслужил всё это...
Вообщем, я этот фильм посмотрела ради Дилана О'Брайна, он хорош, очень хорош...Но его персонажа что-то стало очень жаль, я всё таки до конца надеялась, что он победит...
4 из 10
Сюжет:
Линда Лиддл, сотрудница отдела стратегического развития, справедливо считает себя очень полезной сотрудницей и рассчитывает на повышение. Вот только в офисе она всех раздражает, и когда после смерти пожилого президента компании это место занимает его сын Брэдли, обещанная Линде должность уходит другому. Вскоре делегация фирмы отправляется в командировку в Бангкок, самолёт терпит крушение, и единственными выжившими на небольшом тайском острове оказываются Линда и Брэдли. Будучи фанаткой шоу о выживании, женщина сразу берёт ситуацию в свои руки.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.
- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.
Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.
У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.
Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.
Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.
Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.
Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.