Наконец-то прибыли мои отражатели из конторы под название foto.ru, теперь портреты попрут буром!

Танюшка пыталась уничтожить этот перчик, а я спас его и запечатлел на фотке. Что в этом перчике хорошего? Ничего. Просто здоровый перчик. Но меня привлек некий наклон перчика, так сказать вопреки законам построения фотографий с их горизонтом. В моем случае отсутствие горизонта компенсирует горизонтальное расположение теней от жалюзи, и из-за этого перчик получился слегка в неопределенном состоянии, то ли он правильно лежит, то ли он должен скатиться, вот такая загадка фотографии.
[700x476]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Ржачка!!!

Вчера Костя попросил меня сфоткать его. Я начал готовиться к этому основательно, сначала мы нашли местечко, где можно увеличить фокусное расстояние, для уменьшения искажений пропорций. Этим местом оказался длинный коридорчик. Далее требовалось разместить свет под углом 45 градусов и сверху. Штативом для этого использовал Танюшку. Она с большим скрипом согласилось. Источник света был всего один - это выспышка от соньки. Ее плюс заключался в том, что у нее есть удаленное(безпроводное) управление от фотоаппарата, а иначе нихрена бы не получилось осветить малыша. ISO решил сделать 100, вроде вспышка позволяет легко осветить объект. Баланс белого не трогал, использовал RAW, чтобы позже в конвертере обработать фотку. Диафрагму выбрал 8, выдержку 1/60. Сделал пару кадров, и все таня сказала, что больше не могу быть вспышкой, идите все в Опу. А Костя при этом все говорил, что зачем же так долго и нудно этим заниматься. Хотя время заняло всего-то минут 10-15. Фокусировался вручную, использовал штатив и задержку спуска. Результат на картинке. Что скажете?
[630x699]

Взял из присланного спама.
Я ржу нимагу!

У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Идем сегодня утречком по длинному коридору в садике. Миша видит грозного пожарника на плакате, и спрашивает: он чё делает?

Отвечаю: тушит огонь!

Миша: он убивает детей!

Уже потом, до меня дошло, что пожарник на плакате - вылитый бармалей, который убивает детей :)

Так то, детей не проведешь!

Рейд за судьбой
аффтар: Treyo



Едва слышно, поезд двинулся с места и перед глазами поплыл разбитый перрон и полуразвалившийся вокзальчик районного центра. Он был словно раздавлен подтаявшим снегом, свисавшим с крыши.

- Следующая твоя, Артём, Барабинск – сказала проводница Света, закрывая дверь и зыркая на меня веселым взглядом. – К невесте, поди, спешишь?
- Да, не-е – я, выдавливая из себя улыбку, быстро метнул бычок в дверной проём – навестить нужно кое кого.
- Да, ладно - «навестить», знаем мы ваши визиты.

Света видимо была знатной нимфоманкой и будь у меня соответствующее состояние, я бы, наверное, с удовольствием проверил это, но мыслями я был уже на следующей станции. Сердце билось быстрее, чем колеса поезда, а под лопаткой тягуче ныло сердце. Через какой то час, я встречусь с той, чья боль и страх изменили моё отношение к жизни…

***

…Ситуёвина была стандартная: разведка прилегающих высот по маршруту следования колонны. Планировалось наступление на Бамут. Наше креативное командование объединенной группировки, задумало какой-то, ниибацца мощный обходной маневр с целью овладения Бамутом. Процедура малополезная, но обязательная. На одном из перекатов нас ждали. И нехуй говорить – ждали!!! По звериному, трусливо и хищно ждали. Курили в сугроб, вмазывались, шикали друг дружке, приставляя палец к носу, и вглядывались. Надеюсь пиздюки, которые продавали, всех без разбору, гордость своей же армии - сейчас живут хуёво. Не по христиански, но живите хуёво, пидоры!

Позади уже десяток отбитых атак… и шок, когда стало понятно, что мы в окружении и путей отхода нет, и кусание в кровь губ от бессилья, когда в тридцати метрах на наших глазах, был застрелен замкомвзода, пытавшийся заминировать обход. Уже затих пулемётчик Тимоха, здоровенный и наивный как теленок, стрелявший до последнего патрона, перекрикивая своим стоном, звук пулемета, потому что уже выловил несколько пуль и осколков. Позади оскорбления нашей земли и наших родственников, а равно и фальшивые восхищения русским десантом и обещания разных мелких, но приятных на войне, ништяков. Знаем мы вас, суки, самое большее, что может ждать от вас морской пехотинец, пуля в лоб, а этого мы подождем, может ещё и парочке ваших джигитов, успеем оказать ту же любезность. Пока нас ещё двое.
Впереди? Какие иллюзии? Час назад мы должны были выйти в эфир, сейчас ещё подождут, пока сообразят, пока выйдут, пока найдут…. Блять!! Да хули?! впереди только смерть, которая должна прийти из маленькой гранатки, которую мы с Костей, сейчас не променяли бы ни на что на свете. Он превратился в Костю из Кастета, а я в Артема из Ключа, только, когда мы остались вдвоем в этом наспех вырытом окопчике. Теперь мы называли друг друга по имени. Также как с рождения нас называли матери, перед смертью мы снова вспомнили о наших именах…

Пока нас ещё двое. Измазанных кровью, но живых. Мне осколочек пробил щеку и вылетел из открытого рта, прихватив один зуб - повезло. Косте повезло меньше, ему перебило ногу. Я успокаивал его, но видел, что голень перебита пополам и висит на куске мышцы. Вколов одну пипетку с промидолом, я вытащил вторую, но он поймал мою руку.

- Не надо, Тёма – он кривя губы в подобии улыбки посмотрел на меня – нормально, забалдею… останешься один.

Я откинулся и прилег к стенке, лицом к нему. Осторожно подтянул ноги, чтобы его не задеть и положил на колени разбитую в хлам рацию. Я не уберег её, но она раза четыре спасла мне жизнь, на ней была масса тому подтверждений. Я чувствую некоторую вину до сих пор: была бы она целой, возможно спасла бы жизнь взводу… Но в неё долбили целенаправленно с первой секунды атаки.

Костя посмотрел на мои ковыряния и, ухмыльнувшись, перевел слегка пьяный взгляд в сторону, понимая сам и давая понять мне, что понту задумчиво сидеть над раскуроченным аппаратом, смысла нет. Он был крепкий парняга, толстокостный, такой, атлет. Высокого роста, постоянно немного горбился, но его фигуру это не портило, а наоборот добавляло какой то визуальной гибкости и мобильности, казалось, что он готов к движению, к прыжку. Из-под подшлемника торчала прядь русых волос, а на перемазанном грязью и кровью лице, ярко горели два больших голубых глаза. Я, отложив остатки рации, тоже расслабился и осторожно дотронулся до разорванной щеки.

- Как думаешь, просидим до подхода наших? – спросил Костя всё также глядя в сторону. Я пожал плечами. – Да, ладно это я так, просто попиздеть захотелось. – он быстро посмотрел на гранату потом на меня – Сдохнем наверное.

Я тупо улыбнулся, говорить было трудно.
- Ты, если бы отмотать плёнку, многое изменил в своей жизни? – медленно спросил он, понимая, что это наверное самый больной и банальный вопрос, который можно задать человеку, которого скоро не станет. Но я понял, что он задал его больше себе, чем мне. Такие вопросы чаще всего задаются не для ответов, а для того, что бы услышать «А ты?», поэтому я неуверенно и в показной задумчивости покачал головой отрицательно.

- А я бы изменил Читать далее...

Кто еще не покупал мебель Дятьковскую, и не знает, что это за хрень, рассказываю: очень приличная мебель за не очень большие деньги. Когда я ее собирал, то и заматериться было не за что. Я прям расстроился, и инструкция очень понятная, и дырочки все совпадают и количество деталек, и качество фурнитуры на высоте, от нее веет надежностью. Рекомендую.

Испытал я внешнюю вспышку в спортзале. Результатами совсем недоволен. Ошибся с выбором объектива, взял 75-300, вообще всех порезал, кому руки, кому ноги, кому и голову...
ИЗО было 400, выдержка 100-160, диафрагма открыта на максимум. Ничего путевого не вышло. Что делать, надо искать советы бывалых людей, как же все-таки снять что-то более менее приличное.

Пример фотки (поприличней)
[482x698]

 Поймал мыша - ешь не спеша
 Пользуясь случаем, хочу
 Посредством маразма дойдем до оргазма
 Постоять за себя, полежать за других
 Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
 Почём Вы, девушки, красивых любите
 Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
 Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
 Видно птицу по помету
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Все гениальное - простынь
 Все хорошо, что хорошо качается
 Главное, ребята, перцем не стареть
 Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
 Ниже пейджера не бей
 Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
 Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
 Обиваю двери кожей заказчика
 Обналичим Нобелевскую премию
 Одна голова хорошо, а все тело лучше
 Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 Он сказал поехали, и запил водой
 Остановите Землю, я сойду
 Пиво с утра не только вредно, но и полезно
 Плати не ломайся - потом наслаждайся
 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
 Под лежачий камень мы всегда успеем
 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
 Базар копейку любит
 Без пруда не вытащишь и рыбку из него
 Бороться и искать, найти и перепрятать
 Будешь тише - дольше будешь
 В гаремах нет плохих танцоров
 В женский монастырь со своим усталым не ходят
 Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
 Не руби сук, на которых сидишь
 Не свисти - девок не будет
 Не стой под струей
 Не суй взнос не в свое дело
 Не так страшен черт, как его малютка
 Не умеешь петь - не пей
 Не учи отца и баста
 Хозяйство вести - не хламом трясти
 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
 Чем дальше влез, тем ближе вылез
 Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Что посмеешь, то и пожмешь
 Чтоб ты жил на одну рекламу
 Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
 Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
 Юноши и девушки, овладевайте друг другом
 Я Вас любил, деревья гнулись
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Я милого узнаю по колготкам
 Я на тебе - никогда
 Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
 Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
 Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
 Невеста запатентовала предложение жениха
 Супружеский долг. Исполняется впервые
 Счастливые трусов не надевают
 Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
 Счастье есть, оно не может не есть
 Тети до 16 лет не допускаются
 Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
 То, что женщине по душе, мужчине не по карману
 Тощая корова ещё не газель
 Трое в лодке, не стесняясь собаки
 Утро добрым не бывает
 Улыбайтесь, шеф любит идиотов
 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
 Она была лишена девственности стрелой амура
 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
 Унитазу в душу насрали
 Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
 Протяну ноги в хорошие руки
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
 Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
 Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
 Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
 Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
 Снимаю, порчу
 Жила-была девочка, сама виновата
 Американцы - мы из негров звезд не делаем
 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
 Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
 Береги его как зеницу - во как
 А супружеский долг отдай Рублями
 Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
 Меняю проигрыватель на выигрыватель
 Где Читать далее...

На сводной таблице по газу есть строка: ДНС-Сын.
Остапов мне посоветовал переименовать её как-нибудь, а то ему тяжело ответить большому начальству на вопрос: А где его отец, мать вашу!

Съездил на объект, слегка поработал и пофоткал. Результаты смотрите на www.lyantor.info

типа, сегодня последний день на неделе, когда можно успеть в лучах заходящего солнца сфотографировать чего-нить в контровом свете с подсветкой вспышкой. И вправду сегодня весь день было солнышко, мы выбрались с Махмудиком на природу и чуть-чуть пофоткали. Надо заметить ничего достойного не сняли, так отстойчик. Но тем не менее этот отстойчик придется сдавать в фотошколу.
Ниже представлен отстойчик...
[231x320] [230x320]

Выгнал нахрен горе-мастеров по установке дверей!
Две двери - на каждой косяки. Так косячить и моя бабаушка сможет(точнее смогла бы, царство ей небесное)

Димон, о котором пойдет речь, это мой друг. Он замечательный человек. Отличительная черта - умеет докапаться до самых мельчайших деталей и подробностей какой-либо темы. Часто такое бывало, когда в магазине некие эксперты своего дела пытались навешать лапши на уши про те или иные способности предмета, но Димон как всегда бывает на высоте и с легкостью опровергает или уточняет тонкости дела.

Вот и в этот раз, связался Димон с фотографией...Естественно человек не ограничился простым режимом A. Он постоянно подкидывает мне методы и способы работы с фотоаппаратом. Надо сказать, что они у нас одинаковые: Panasonic FZ-50.

Одна из последних идей: как улучшить качество фоток при съемке в помещении при недостаточном освещении.
Я как, большинство простых юзеров фотографировал по жизни в режиме автоэкспозиции. При этом получались приемлемые фотки, но частенько нерезкие и непроработанным фоном (выдержка 1/30, диафрагма 2.8). Димон как то меня надоумил, что есть еще режим S, когда можно задать выдержку ручками, например 1/60 или 1/120. Таким образом можно увеличить количество резких фотографий. И чтобы лучше проработать фон увеличиваем ISO до 400 (для FZ-50 - это еще допустимо). Баланс белого лучше всего настроить опытным путем. В результате можно получить более естественное фото, нежели в авторежиме. На фотке Димон!
[480x360]

Дал Махмудик мне попользоваться на пару дней вышеуказанный штатив.
Что могу сказать из своего малочисленного опыта работы со штативами?
Плюсы:
1. Очень легкий, 870 гр.
2. Компактный.
3. Головка зажимная имеет режим фото и видео.
4. Три положения развода ножек.
5. Металлические ножки.
6. Наличие пузырькового уровня.
Минусы:
1. Штативная головка слишком пластмассовая.
2. В видео режиме при вращении камеры, слышен скрежет из головки.
3. Невысок, 114 см в максимуме.
4. Пузырьковый уровень ни к черту, показывает лажу. Может брак?
5. В разжатом состоянии головки в видео режиме, фотокамера может чуть наклоняться вправо-влево.

Цена устройства до 2100 тысяч рублей.

Купил бы я себе такой? Скорее нет, чем да. Почему?

Да потому что: он слишком низок, головка оставляет двойственные чувства, вроде и функциональная, но в то же время слишком пахабно-сделанная.

Купил бы разве что в качестве дополнительного очень мобильного штатива, который легко можно взять с собой куда-нибудь.

[показать]

Мишная, любитель бегать с высунутым язычком, прокусил слегка язычок...Говорит, что теперь будет осторожнее. Что-то слабовато я в это верю.
[640x546]

Это цитата сообщения xorbit Оригинальное сообщение

Техосмотр.

Вчера прошел ТО на новой машине, в принципе все просто.
1. Заехал узнал когда работает инструментальный контроль - бывшая база ОРС:
Вт-пят с 8 до 18 обед с 12 до 14
Суббота с 8 до 14
2. Заплатил в сбербанке 50 руб за прохождение ТО
3. Со всеми нужными документами на инструменталку
-Свидетельство о регистрации
-ОСАГО
-Свой паспорт
-Мед. справка
-Водительские права
-Квитанция об оплате 50 руб(важный элемент) на него в ГИББД не забыть поставить отметку в 6 каб. - об отсутствии штрафов
-ПТС (хотя и не обязательно - не смотрят ни разу:)
-Карточка с результатом инструментального контроля(сделают на инструменталке)
-Карточка учета ТС (тоже можно сделать на инструмнтальном контроле)
4. Инструменталка (318 руб)
проходиться за 5 мин, дядька заезжает, проверяет передние, затем задние колеса - все - печатает результат. В это время тетя печатает каточку учета ТС.
5. Все теперь все готово для ГИББДД, там в 11 кабинет, там на дверях написано когда проходят ТО и время выхода инспектора для осмотра ТС
6. Ждем инспектора, он сверяет номер двигателя с номерами в карте инструментального контроля и свидетельства о регистрации.
7. Не забыв отметку в 6м кабинете, снова идем со всеми доками в 11 кабинет и получает заветный талончик:)

Там прикольный ламинатор для этих талончиков - как мелкий фотопринтер:)

все.

http://fish-news.teia.org/som10.htm

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1260996&seriesid=661049