Внутри нас все как в Мире. У нас есть земля - это тело, у нас есть деревья - это наши установки. Наши принципы - это толстые деревья. У нас есть дороги - это наши цели. У нас есть здания - это наши ценности. Мы увлеченно строим внутри себя города - это наше Эго. Внутри нас дуют ветры - это чувства, это интуиция. Внутри нас есть огонь и есть вода - это наши ощущения. У нас есть облака - это наши мысли. А над всем этим? Что над всем этим? Мир? Да, но что сейчас над тобой, если посмотреть сквозь потолок и крышу? Космос, звёзды? Это большая глубина, а чуть ближе к нам небо. Внутри нас тоже есть небо. Что внутри нас можно назвать небом? Что небо умеет лучше всего? Небо - это голубое днем и черное ночью пространство над нашей планетой. Днем оно как сфера над землей, ночью оно сливается с космосом и становится его частью. День - это наша жизнь. Ночь - это наша смерть. Пока мы живем, небо внутри нас. Оно часть нашего Мира, как и земля, как и деревья и города и дороги и люди. Все это Мир, а Небо всего лишь его часть. Да за ним есть ещё большая глубина, но пока нам надо быть осторожными и идти осторожно. Пока нам нужно понять, что же умеет небо. Чему мы можем научиться у него. Представь, как оно висит над нашей землей. Как оно видит нашу Радость и наше Страдание, нашу Жизнь и нашу Смерть, наше счастье и несчастье. Что небо умеет лучше всего?

Сонная осенняя муха медленно умирает на подоконнике. Трет лапками друг о дружку и умывается. Я смотрю на неё она на меня. Сейчас умирает она... а вот если бы умер я - то стал бы её пищей. Но умирает она. Я протягиваю руку к ней, а муха из последних сил взмывает к позрачному стеклу и бьется в него. Она смотрит на ту сторону и ожидает там своего спасения. Как будто вылетев на ту сторону она найдет бессмертие. Прозрачные преграды вокруг нас. Мы бьемся в них, ожидая что преодоление подарит избавление от смерти. А смерть уже в нас. Независимо от наших наград, наших кошельков, наших способностей. Смерть уже внутри, но я никак не хочу признать что каждую секунду умираю. Не без чего-то, а просто так, следуя заведенному Миром порядку.

C 373 серии новый опенинг. Как вам?

http://ru.youtube.com/watch?v=wblFGSaA9M8

Суть просветления в пробужденном восприятии всей полноты реальности. Реальность Мира во всей полноте бесконечно мудра и красива. Однако мы отвергаем Мир, поскольку страдаем в нем. Но это Страдание не есть суть Мира, а есть наша суть. В основе этого Страдания наш страх, страх смерти. По всей видимости, данный страх тесно спаян с нашим Эго, так как именно оно страшится уничтожения. Истинное Я (Я Сущее) безразлично к смерти, так как воспринимает её как элемент полной системы Мира. Таким образом, в Эго кроется наша непреодолимая Слабость. Борьба с Эго обречена на провал и значит есть смысл расслабиться и просто наблюдать свой страх и свою слабость. Практикуя это, человек приходит к печали и разочарованию. Они произрастают из понимания, что хоть сегодня страх не приносит боли, но это ещё не значит, что он и завтра отступит от нас. То ест понимание, что наша слабость и страдание бесконечны, рождает разочарование. А чтобы почувствовали вы если бы поняли что каждый день вам тащить на гору один и тот же гребаный камень. В этих условиях любое действие теряет всякий смысл, так как не дает ни силы, ни помогает уйти от страдания. В таком случае единственным побуждающим мотивом к действию окажется Любовь. Любовь как безусловное ощущение. Любовь (Сострадание) к людям, Миру, Действию. Так через Любовь мы пробуждаем Действие.

Все делим на черное и белое, а потом трясясь словно от подъема пудовой гири, напряженно пытаемся преодолеть виртуальные крепостные стены. Разговорившись, подумал. Подумав, создал отдаленный образ. Создав его, испугался. И вот еще ничего не сделав уже нагородил себе кучу иллюзорных преград. И вот только чуть-чуть двинув извилинами, уже согрешил, поверив в карточные домики. Всего-то и нужно было, крепко стоять на ногах. Всего-то и нужно было, слышать свое собственное биение сердца и дыхание и верить им.

Отрастить дреды, похудеть и накачать на плечах мышцы, поджарить себя на солнце до цвета печенья или тульского пряничка, сунуть наушники в уши и укатить на велике в сторону Ямайки. А там!!! Блин, красотаааа - солнце, пляжи, ростаманы (хм... как пишется это слово-то )))) и шоколадная девочка с белозубой улыбкой. Буду жить в хибарке на берегу океана, писать психоделические картины, заниматься гимнастикой Цигун, медитировать, а вечерами слушать Боба Марли. Хочу свободы, жары, но ведь блин... ведь это все возможно люди )))) А самое забавное, что, кроме пляжа, хибарки и дредов, все остальное у меня есть.

Посмотреть осени в глаза… Утонуть взглядом в небе, отраженном в лужах. Плывут в бесконечность бессмертные желтые кораблики опавшей листвы. Легкий прохладный ветер насквозь пропах духами осени. Чем пахнет осень? Конечно осенними кораблями. На них лето уносится в май. Мы тоже плывем туда. В памяти жаркие солнечные дни, теплые вечера, мечты, горячие слова, горячие мысли... Впереди холодное, пронизывающее пустотой зимнее дыхание. Чем пахнет зима? Конечно что же снегом. Огромная белая пустота – скоро я с тобой поздороваюсь. Ты добавишь мне снега на висках. Я добавлю тебе чуть-чуть своего тепла. Выдохну горячий пар дыхания и застыну. Застыну в ожидании мая. Окажусь на пирсе. Буду слушать как говорит со мной лед и ждать, когда на горизонте появятся корабли лета. Кто сказал, что ждать не значит жить. Иногда только так и получается перебраться через бездонные пропасти.

Вот я сижу тут, варюсь в собственных мыслях, читаю Ошо и офигеваю тихо. И мне жуть как стало интересно - что такое быть Просветленным. А ещё интереснее - как я узнаю, что я просветлен. Подумав, я решил, что оный процесс для меня ознаменуется какими-то соответствующими действиями. И вот вопрос к вам: Что вы станете делать, когда станете Буддой? Такой вот безобидный вопрос - ради интереса))))

Когда я задаю свои вечные вопросы, люди жалобно улыбаются. Они пожимают плечами и не понимают. Они спрашивают зачем ты об этом думаешь? Как будто я себя об этом не спрашиваю. Как будто мои мысли это свежий выпуск рекламной газеты. Лежит в почтовом ящике и его можно брать а можно и не брать, оставив на подоконнике в подъезде. С моими мыслями так не получается. Я правда иногда их просто не слушаю, но жизнь тогда вдруг теряет глубину и превращается в лужу. Это не значит, что я умнее, что я лучше... Просто играю в очень редкую игру. И видимо у меня к ней талант. )))) Вот когда придет старость, что я буду делать!? Мне сегодня 29 - фигня возраст, но глядя на него я понимаю как быстро течет время. Ногами и руками упираюсь в стены и пол... торможу время, а когда-то торопил его, подгонял, отталкивался от земли... думал - чем быстрее побегу, тем быстрее взлечу. ))) Имеет ли смысл думать о старости? Конечно, глупо, а мне нравится. Это конечно похоже на пессимизм, а есть ведь такая штука как позитивное мышление, оптимизм, но мне о них говорить не надо... мне они не оченть нравятся... Наверное в моем возрасте модно быть пессимистом... это такая приятная тоска декаданса )))) И все же подумайте о старости, а потом найдите силы для позитивного мышления и оптимизма. Подумайте просто так... в качестве эксперимента - авось что-то изменится.

Смотрю вокруг. Озираюсь. Нахожу себя уставшим, идущим вечером со стоянки с какой-то манной кашей в голове. Нахожу себя сидящим напротив телевизора, смотрю сериал, над чем-то смеюсь. За окном уличные фонари несут синеватые букеты света бутонами вниз. Нахожу себя удивленно и озираюсь. А что вокруг!? И смейся и плач, верь или не верь, но вокруг всё то же самое. То же, что было в детстве. Те же игры, те же игроки. Они постарели, погрузнели, одели дорогие костюмы и пальто, курят дорогие сигареты... но ничего не изменилось. Игры старые, а цена выросла. Цена теперь не "пиф-паф: ты убит!!!". Цена теперь единственная жизнь. В какую игру не играй - всё одно умрешь. А, черт с ним, говорил я уже это и не раз. В какую игру стоит ввязаться? Не отстоишься в стороне. Любовь!? Ах, любовь... Единственное, что так трудно назвать игрой и что так на неё похоже. Любовь...

Я не похож на тебя. Ты не похожа на меня. Я двигаюсь медленно, думаю вязко и весь, как тягучая ртуть. Ты же - языки пламени, ты - сердце дробью, губы раскрытой нежной лаской. Мы разные, как черное и белое. Я говорю, что люблю тебя. Ты говоришь, что любишь меня. История простая, как листок газетной вырезки. Драма, которой не тягаться с вишневым садом. Я чувствую. Ты чувствуешь. Что произойдет, когда мы встретимся!? Треск!? Искры!? Оплавленные угли!? Притяжение? Ты далеко. Я далеко. У меня плохое зрение. У меня близорукость. Что можно разглядеть такими глазами, вперивая взгляд в тысячекилометровый горизонт? Ожидания... Иллюзии? Кому я загадываю этот ребус? Мы будем вместе... или нет... Я твоя лучшая история. Ты моя лучшая история. Мы можем кончиться на следующей странице. Мы можем написать многотомник.

Ах как здорово, что в левом верхнем углу для меня уже придумали название очередного поста. Что может быть грустнее и трагичнее, нежели короткая надпись "не обновлялся три недели". Что именно не обновлялось - вот вопрос. Моё внутреннее содержание, мой внешний вид или словарный запас. Посути какая разница. Это было самое странное лето в моей жизни и самое быстрое. Вжик - и вот уже нет никакого лета, на улице +4 (утром), тополя желтеют и шелушатся листвой, туман вязкой слизистой пленкой прилипает к глазам, к мыслям, к душе. Ах, ах, ах - пришла сука осень. Помню как раньше я её ненавидел, потом, чуть позже, преданно любил, ну а сейчас просто боюсь, хотя и очарован тленом умирающего цветущего лета. Обновился ли я в течение прошедших дней? Отвечаю - да и по меньшей мере раз сто. К примеру вчерашняя мысль была такая - "Мысль без действия пуста. Действие лишенное наполнения мыслью - пусто. Человек совершающий ненаполненное действие или мысль - творит пустоту и в этой пустоте захлебывается." Такая мыслишка. Этим летом я много думал о силе и слабости, о положительной и негативной энергетике, занимался гимнастикой Цигун, терял веру, разочаровывался и вновь начинал верить - короче делал все то, чем собственно занимаюсь всю жизнь. Забавное времяпрепровождение, да только вот не захлебнуться бы в Пустоте...

А ведь мы все жутко мечтаем быть вот таким же совершенным убийцей. Хм, вот только непонятно почему. То ли народ вокруг ужасно достал, то ли сама роль настолько привлекательна. Ведь, что может быть сексапильней лысого непробиваемого и непотопляемого мужика, который превращает всех вокруг в кровавый паштет. Ах, простите меня за брутальность: по всему видно, что моя ботаническая душенка страшно завидует этому парню.

Ещё кое-что из вчерашнего (почему хорошие мысли приходят ко мне только под дождем?): мы все как Форест Гамп, только хуже... то есть тупее. Он-то хоть понял, что надо бежать и побежал, а мы вечно топчемся у края собственной жизни, все ожидая старта. Но никто не крикнет, не пальнет из стартового пистолета и смерть может настигнуть нас тут же, не заботясь о том, что мы так и не дошли до финиша. Не то чтобы не дошли, мы даже не дернулись в его сторону, наивно полагая, что если не начнем жить, то и не умрем. Ан нет, правила тут другие :)

Вот всю жизнь, куда бы не пришли, что бы не делали, ищем привычное русло. В любой незнакомой ситуации пытаемся задать рамки и течь по ним. А следом наступает тоскливое желание выйти из берегов. А потом все заново.

Главное не париться над сделанными ошибками. Если паришься - грешишь... Ха... ну и словечко... ну как ещё это назвать по-другому - конечно грешишь, ведь если паришься: значит возомнил себя безгрешным... Так что полегче относимся к жизни... Ещё бы знать - как?

А что я услышал, проснувшись? Это в который раз проснувшись? Ну, в самый последний раз. Аааа, ну в самый последний -- ты услышал дождь. Не просто дождь, а Настоящий Дождь... просо ливень тропический, а не дождь. Так сранно было услышать его и лежать в сумерках с закрытыми глазами. Так приятно было проснуться и услышать его, а не свои мысли. И уже с закрытыми глазами, я знал и мне не нужно было смотреть, что это самый большой и теплый дождь за все лето.
А что я подумал, когда вышел из подъезда? Хм, я увидел блювотину возле подъезда. Я подумал, что это и правда утро, потому что мое утро, это блювотина, но она растворялась в дожде, и я стал надеяться, что также растворюсь в нем, но испугался, что сильно намокну.... И намок? Оооо, очень сильно намок. Наушники в уши, зонтик раскрыть и на плечо, как винтовку. Наушники - чтобы никого не слышать, зонтик, чтобы никого не видеть... Хорошая была попытка защититься от атаки. Но миллиарды дождинок-пуль пробили меня всего и не помогли ни наушники ни зонтик, ни блевотина. Ха... я ведь на то и надеялся. Жаль что ты не пришла, я бы ещё столько тебе порассказал.

Мир - Зазеркалье. В нем все наоборот. И порой, сила не в честности, а в лжи. Не во всем и не всегда, но лгать нужно, когда человек не выдерживает правды. А ведь мы чаще всего её не выдерживаем.

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Eugenio Recuenco

[699x305]

 

Смотреть еще

[360x471]

Читать далее...