Большая цитата из FB Сергей_Черных.

Тяготы, трудности и лишения россиян в шутках, репризах и анекдотах. Смысл многих забылся, но в свежем виде они были хороши.

ЯНВАРЬ
* ...А десятое яйцо Кащей спрятал в уточку.

* Россия подарила сербам церковь, они нам - щенка.

* Посадил дед Рыбку.

* По итогам встречи с президентом у японского премьера Абе спрашивают о том, как прошли переговоры по спорным островам:
- Отлично: Хонсю и Хоккайдо удалось отстоять.

* По решению Басманного суда Мадуро признан президентом Венесуэлы на территории РФ.

* Воры не украли картину Куинджи «Крым», а анексировали.

ФЕВРАЛЬ
* По официальным данным, средняя зарплата москвичей - 80 тысяч. Ощущается как 30.

* Комментируя результаты опроса, по которому 41% россиян от 18 до 24 лет желают уехать из страны, Песков сказал, что «это не такой высокий показатель». И правда - в его семье этот показатель близок к 100%.

* - Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
Друзь: - Господин судья, не издевайтесь!

* Андрей Макаревич заявил, что 80% людей - идиоты.
ВЦИОМ опросил народ и выяснил: 77% считают, что музыканта надо привлечь к уголовной ответственности.
Ну зачем так - ошибся чуток.

МАРТ
* Теперь те, кто говорят, что власть работает плохо, подпадают под статью о неуважении. А говорящие, что хорошо - под статью о распространении фейковой информации.

* Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

* - Говорят, ты знаешь, кто станет президентом Украины.
- Знаю: ставленник США.
- И как же его фамилия?
- А вот этого я пока не знаю.

* Одна девочка увидела в Fb фотографию учительницы в купальнике и выросла проституткой.

АПРЕЛЬ
* Современные детские страшилки:
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл первое чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл второе чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете уже на твоей улице…

* 100% россиян положительно оценивают роль Сталина в истории. Таковы данные ВЦИОМ, полученные по результатам ночного поквартирного опроса социологов в костюмах сотрудников НКВД.

* Российское ТВ показало дебаты Порошенко и Зеленского. Молодцы! А их каналы за 20 лет так и не удосужиись показать дебаты Путина.

* «А ведь вы сказочный овощ, синьор Помидор!» - сказал Чиполлино и осёкся.

* - Папа, купи мне «Грэмми»!
- Не могу - там голос нужен.
- Тогда купи мне голос.
- «Голос» куплю.

МАЙ
* Ворота, ловившие шайбы Путина в матче Ночной хоккейной лиги, рекомендованы на пост губернатора Смоленской области.

* Спойлер к последнему сезону «Игры престолов»: Россия отправила ВКС на помощь законному правительству Вестероса.

ИЮНЬ
* - И кто должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьеве?
- Теперь, наверное, Пушкин.

* Депутаты предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

* Кадыров напомнил официальному Тбилиси, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Грузии.

* Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты.

ИЮЛЬ
* В Москве зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные Мосизбиркомом в подписных листах оппозиции, три дня лично приходили к избиркому, требуя засчитать их подписи.

* Вслед за законами о сборе валежника и охоте с луком и стрелами готовится закон о сажании на кол шутников, смеющихся над первыми двумя законами.

АВГУСТ
* В Москве задержали всех человек.

* - Подруга предложила погулять в выходные в центре Москвы. Ребят, подскажите - за сколько дней надо подавать заявку в мэрию?

* - Что делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- Будем подбрасывать плачущих росгвардейцев.

* … А молодого росгвардейца
несут с потроганнй рукой.

* В ответ на предложение купить Гренландию, Дания предложила Трампу купить у него жену - ведь её содержание превосходит убытки Дании от содержания Гренландии. Трамп отказался, но как бизнесмен сказал, что готов рассмотреть предложения по её совместному использованию.

СЕНТЯБРЬ
* Если якутского шамана посадят, в России появится собственный Азкабан.

* Возвращается мужик из недельной командировки, а у него шесть штрафов за курение на балконе.

* - Пойду покурю на балконе.
- Иди на детскую площадку - там дешевле.

ОКТЯБРЬ
* Ещё 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Истцы утверждают, что своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

* Наши турецкие партнёры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнёров за счёт интересов наших курдских партнёров при молчаливом одобрении наших американских партнёров.

НОЯБРЬ
* Госдума предложила паузы между ударами кнута считать пряниками.

* Винни Пух: - Давно хотел тебя спросить, Иа - что значит «Иа»?
Иа: - Иностранный