Спонтанные, необдуманные поступки - это как раз в моём стиле. Слегка почувствовав себя лучше, взять и сорваться из Москвы. Уехать, пропасть на два дня. Выпасть из жизни. И в итоге весь вечер играть в карты и смеяться. А потом полночи пить пиво с другом и разговаривать о жизни... нервы, резкие жесты, слёзы, больные темы... а потом какая-то эйфория...

А сегодня утром...
-Это моя невеста, ее зовут Та...
....
-Она пришла домой, легла на кровать и у нее остановилось сердце...
-Не может быть... я дурак... это же просто моя сестра была...
-Зачем ты соврал?
-Не знаю, хотел напугать... я не смог ее забыть и хотел отомстить...
-...
______
Мне не нравится куда  катится это общение... Я очень хочу, чтобы он меня остановил. Но так не будет. Дежавю... 

Как страшно просыпаться ночью от собственного крика... в поту и с жаром... тяжело дышать, всматриваться в гулкую темноту и не помнить ничего из этого дурного сна кроме жуткого страха и этих светло серых глаз... А потом засыпаться и просыпаться в полубреду, понимая что дышать становится всё тяжелее... А утром проснуться с больным горлом, тяжелой головой и холодными ногами... А еще с неприятным осадком... как будто помня этот страшный крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!" прижимать руки к груди и вспоминать как еще день назад болело сердце. Тяжелой острой ноющей болью... Лежать на кровати и понимать что через каких-то несколько часов на лицо будут все прелести простуды... и кашель, и горло, и сонливость, и зверский аппетит, а еще раздражительность и неоправданная злость... "Если у тебя температура тебе придется взять больничный и даже не думай отнекиваться!" и подлый градусник который несмотря на "мухлеж" всё равно показывает 37.5. И мысли как завтра сбежать в универ... Но какая-то нечеловеческая слабость. Сама виновата... надо было как следует питаться и одеваться по сезону, а не разгуливать в -5 без шарфа... Зато это болезненное состояние вывело меня из какого-то оцепенения... но лучше все равно не стало. По прежнему одни и те же мысли... I can't live without you...

месяц без этих глаз...
у нас нет ничего кроме собственных ощущений.... (с)

Историй тысячи на свете
Счастливых сказок и не очень
В моей душе луч яркий светит
Лишь для тебя он днем и ночью
Лишь для тебя дышу и вижу
Чтобы смотреть в глаза как море
Или с тобою жить.Ты слышишь?
Хочу дышать и жить тобою

Возвращайся,возвращайся
Жду тебя в миг жизни каждый
Возвращайся,возвращайся
Не приходит счастье дважды
Возвращайся,возвращайся
Летним ливнем,ночью звездной
Возвращайся,возвращайся
Все вернуть еще не поздно

Заменяет осень лето
После-долгая зима
Но мы ведь знаем,что на свете
Есть весна,есть весна
Для меня ты-май и солнце
Я так устал под холодом
И так устало мое сердце
Без тебя,без тебя

Возвращайся,возвращайся
Жду тебя в миг жизни каждый
Возвращайся,возвращайся
Не приходит счастье дважды
Возвращайся,возвращайся
Летним ливнем,ночью звездной
Возвращайся,возвращайся
Все вернуть еще не поздно

Знаю умру на заре! На которой из двух,
Вместе с которой из двух - не решить по заказу!
Ах, если б можно, чтоб дважды мой факел потух!
Чтоб на вечерней заре и на утренней сразу!

Пляшущим шагом прошла по земле! Неба дочь!
С полным передником роз! Ни ростка не наруша!
Знаю умру на заре! Ястребиную ночь,
Бог не пошлет по мою лебединую душу!

Нежной рукой отведя нецелованный крест,
В щедрое небо рванусь за последним приветом.
Прорезь зари - и ответной улыбки прорез.
Я и в предсмертной икоте останусь поэтом....

устала очень сильно... от всего.
Истощена физически и морально...
На душе как-то странно...
На сердце больно... слишком сильно я поверила, слишком сильно открылась этому...
Меня захлестнуло и утопило...
.... я постепенно утрачиваю чувство реальности: меня все меньше и меньше... Никто не видит, никто не знает, что я уже год ищу глазами крюк... Я год примеряю смерть... Все уродливо и страшно... Я не хочу умереть, я хочу не быть..............

.

Я удивляюсь насколько вот эта песня отражает мои ощущения и мысли...............

Paramore - Decode

How can I decide what's right
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time
Not gonna ever own what's mine
When you're always taking sides
But you won't take away my pride
No not this time, not this time
How did we get here?
I used to know you so well
Well how did we get here?
Well, I think I know

The truth is hiding in your eyes
And its hanging on your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I can't see
What kind of man that you are
If you're a man at all
Well I will figure this one out on my own
(I'm screaming, "I love you so.")
On my own
(My thoughts you can't decode)

How did we get here?
I used to know you so well (yeah)
How did we get here?
Well, I think I know
Do you see what we've done?
We've gone made such fools of ourselves
Do you see what we've done?
We've gone made such fools of ourselves

(Yeah yeah)
How did we get here
I used to know you so well (yeah, yeah)
Well, how did we get here
I used to know you so well
I think I know
I think I know
There is something
I see in you
It might kill me
I want it to be true

Decode
Расшифруй (перевод Лаура Н. из Москвы)

Как я могу принять правильное решение,
Когда ты затуманиваешь мой разум?
Я не могу победить, ты терпишь поражение -
И так каждый раз.
У меня никогда не будет того, что мне принадлежит,
Потому что ты не можешь определиться, на чьей ты стороне,
Но тебе не отнять мою гордость -
Нет, не на сей раз, не на сей раз.
Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо
Что с нами стало?
Что ж, я думаю,что знаю

Правда скрывается в твоих глазах
И вертится на твоём языке,
Кипя в моей крови.
Неужели ты думаешь, что я не вижу,
Что ты за человек,
И человек ли ты вообще.
Что ж, я выясню всё
Сама
(Я кричу: "Я так люблю тебя"),
Про себя
(Ты не расшифруешь мои мысли),

Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо, да
Что с нами стало?
Что ж, я думаю, что знаю

Видишь, что мы натворили?
Мы больше не вместе, мы выставили дураками самих себя.
Вы видите то, что мы сделали?
Мы взяли и выставили дураками самих себя...
Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо, да
Что с нами стало?
Что ж, я ведь так хорошо тебя знала
Я думаю, что знаю
Я думаю, что знаю
Есть ещё кое-что, что я вижу в тебе,
Это может убить меня,
Я хочу, чтобы это было правдой.

Удивительный день.. Странный немного. В планах он должен был быть другим... (полным одиночества и собственных мыслей) Удивительное утро... Такое ленивое и скользкое... И солнышко так пригревающее, что хотелось превратиться в пушистого кота, который сладко потягивается на подоконнике...)) А день действительно оказался другим... полным людей, но это и к лучшему...
Вот только вечер сполна отдал долг за целый день и одиночеством, и собственными мыслями... но это уже другая история.

Совершенно замерзшая... Прикосновения к другим людям приносят боль. Обжигающее горячо... Целый день в институте шарахаясь от людей и случайных прикосновений. Парта и та теплее, книга, кофта. Олька, положившая голову на плечо, от нее так тепло... до мурашек, до дрожи по всему телу.  По дороге домой в метро, сжимаясь в комочек лишь бы не прикоснуться ни к кому. Зато не чувствуется холодного ветра, промозглости и снега на голой шее и грудной клетке, от которых остальные люди укрылись под многочисленными кофтами, свитерами, капюшонами и куртками... Незастегнутая куртка, растрепанные волосы и снег нетающий на щеках и на ключице... Не чувствуется разницы между окружающей температурой и моей кожей, даже под курткой ненамного теплее. Даже кожа не меняет цвет, не становится красной от холода. Даже не больно от снега попадающего за шиворот... только пар изо рта и что-то кажется попало в глаза. Обрывки слов в голове: застягнись - замерзнешь же... одень капюшон - простудишься, глупенькая... Нет, не мне...  Драка на детской площадке, совсем не детская, и дикое желание закричать. Оторопелое замешательство. Дружеское рукопожатие и веселый смех. Спутанные мысли, сбивчивый шаг, тяжелая сумка. Пустой почтовый ящик, пустой подъезд, тихая квартира. Обед в одиночестве, ах нет, с телевизором... Старые песни. Старые воспоминания. Мысли по кругу. Телефонный разговор, ноющая боль в голове... Закрытое окно, закрытая дверь.Клетчатый плед и тягостный вечерний сон. Мучительный. Урывками. Смутные образы, перемешивающие наваждения и реальность. Постоянные пробуждения от холода, от своего собственного холода. Закрытая дверь. Приглушенные звуки. Горящие окна в доме напротив. И гулкая темнота у меня. Анальгин. Стакан колы. Долька шоколадки. Почта. Музыка. Мысли. Гитарные струны. Простые аккорда. Стертые пальцы. Горячий душ, чуть потеплевшая кожа... Что еще? Пожалуй.... Would you risk everything if you reason for begin don't want you anymore? [на русском немного не так как я чувствую но все же примерно: будешь ли ты пытаться жить, если причина твоего существования больше не нуждается в тебе?..]

Жизнь - вещь непостоянная, а я уж тем более (с) В.Б.
впервые за последние два месяца я испытала такую необходимость общения с малознакомым человеком... мне захотелось общаться с ним, узнавать его, понимать его... отгадать его.  Я вдруг стала испытывать удовольствие от интриги и двухсмысленных разговоров. Пожалуй только ради общения с ним стала заходить в аську. Только он вызывает у меня такую бурю эмоций... негодование, презрение, смущение, симпатию, радость, раздражение, умиление... Больше всего разжигает то, что я не знаю, что он от меня хочет... не знаю, не понимаю... а еще то, чего я сама хочу... меня пугает то, что его слова могут так повлиять на моё настроение... Радует, что это общение ни к чему не обязывает... Но мне с ним так легко. Легко и беззаботно. Кто бы мог подумать, что так быстро появиться этот человек. Кто бы мог подумать, что я буду знакома с ним всего лишь с ноября. Кто бы мог подумать, что это человек будет Его другом...

Я... я больше так не могу. Какая-то невыносимая хандра. Нет, нет... Жизнь прекрасна и удивительна. Но он... Я вернулась... вернулась, а толку? это теперь не имеет никакого значения. Я так ждала. Но нет. 8 марта, я была слишком пьяна, чтобы расстроиться. "Удалить из списка невидящих?"...  Только бы знать что я все делаю правильно... Сумасшествие... Цветаева? Стихи? Романс? Вера меня убьет... Спина, физрук, волейбол... надоело. Хандрю... не хочу засыпать, зная что меня там ждет, а сон так и наваливается... затягивает. Прости за все и ради Бога перестань мне сниться (с)  Время для меня бессильно. Года два? Я пошутила... какого черта? только бы знать, что он чувствует. какого черта? Я убиваюсь... 8 марта 54, 6. 11 марта 53,3... Таю на глазах? Завтра ехать с гитарой....
перечитала запись... какой-то запутанный бред.

Никто не знает, что у неё на душе...
Её ломает, и свет где-то близко уже...
Она не помнит, что плохо, а что хорошо...
И убивает себя ещё и ещё...........................

Это не я наивная-это ты наивный дурак)Я хотя бы верю тому, что может быть... а ты веришь в свою бурно разыгравшуюся фантазию.
ты такой дебил и так жалок - очень жаль, что ты даже не подозреваешь об этом... (с)

Нельзя помнить, невозможно забыть...
Что-то не так. Надо остановится и подумать.
Куда я бегу? Отчего я прячусь? Зачем,следуя его примеру, возвожу стену, борясь с желанием все разрушить?
Из троих по ночам обнимаю только Эди.
Я готова перечитывать по несколько раз это место в "Новолунии", где Белла чувствует тоже, что и я. Но не решаюсь. Мама права... своей собственной хватает.
Что это?
Неужели я не смогу остановиться...
Я опять играю в Швецарию... устала.

Так действительно будет лучше... Я исчезну из его жизни... На какое-то время. Насколько хватит сил. Я и так делаю все возможное: я не ищу встреч, не шляюсь по его району, не околачиваю порог его подъезда, не верчусь около его работы, не звоню, не пишу... Но этого мало... Ничто не должно напоминать. Он не увидит меня в аське. Я стану незаметной на всяческих социальных сайтах... Только бы знать, что от этого станет легче... Только бы быть уверенной, что все эти "напоминания" приносят ему неприятности... мелкие такие, но от этого еще более неприятные...  Только бы знать.  Я буду делать все так, чтобы он не думал обо мне.. Чтобы никто не мог обо мне заикнуться... Я сделаю все возможное, чтобы как можно реже пересекаться... потому что когда я его вижу... меня тянет к нему, но не по себе больше от того, что это может быть взаимно. Мне очень жаль, что в свое время я не дала ему времени и не стала просто другом, как раньше. Мне очень жаль, что я совершила эту ошибку. И мне очень жаль, что я все сама разрушила. И несмотря на все это, я все равно буду любить и ждать... Как бы это не было глупо и наивно... и я не хочу ни с кем это обсуждать. Просто так будет... Может быть однажды меня поймут...

Затянутый разговор с Гришкой.... как в старые, добрые. По душам.... Инициатива встретиться.... ммм... я скучала... по нашим длинным разговорам по ночам.... я все помню) сжатая в руках трубка чтобы при первом же гудке принят вызов, чтобы не дай Бог не разбудить родителей) Помню счастливые улыбки, отдых в Болгарии и ту зимнюю сессию, когда он даже забывал поесть, а я звонила, чтобы напомнить) Помню валентинку на 14 февраля) И все его гадости и колкости тоже помню) Я скучала.... скучала по письмам, которые он присылал из Болгарии) по его искреннему дружелюбию... Я скучала, хотя сама себе в этом никогда не признавалась... Как хорошо, что он позвонил и вернулся в мою жизнь.... Я рада...
время разговора 1:29

Столько всего вокруг происходит, что я сама в шоке) Но писать об это всем лень поэтому ограничусь одним: книгами!
Ты мой личный сорт героина (с).. это было прекрасно, даже немного жаль, что все закончилось... Четыре с половиной книги за полторы недели... это был "запой" и действительно полная отрешенность от мира.... От этого просто невозможно было оторваться и я не контролировала себя, читала без остановки главу за главой... Я жила этими книгами. Мне даже казалось, что я сама в этих книгах, что я их неотъемлемая часть, их постоянный герой. Я переживала за них(вместе с ними), радовалась, расстраивалась, раздражалась... Самое сильное впечатление произвела вторая книга... Я плакала взахлеб, много и очень сильно... Настолько чувства Беллы были похожи на мои собственные... Самыми любимыми стали первая и четвертая (банально)... Хотя еще наверное пятая) А вот читать от лица Джейкоба было просто смертоубийством.... Наверное, впервые в жизни меня так затянуло... Это было великолепно... других слов у меня просто нет....

Миллион вопросов и ни одного ответа. Я сделала тебя таким чудовищем? Или я просто настолько ошибаюсь в людях? А ты счастлив? Ты добился своего? Ты был пьян? Или я для тебя действительно уже ничего не значу?
Прости это действительно была плохая идея. Надеюсь такого больше не повторится до мая. Хотя.. я еще должна вернуть тебе долг.
Нет, я с тобой не разговаривала. Это мне все показалось)
Фиаско? не за что! это новый опыт! И между про чем это самое удачное 14 февраля на моей памяти) самое безопасное я бы сказала.
А еще я влюбилась! Его зовут Эдвард. И он... из книги. Да пожалуй на данном этапе безопаснее всего влюбляться в книжных героев, чем в живых мужчин. Ах, Эдвард... прекрасный Эдвард.

- Малыш, с температурой и больными глазами ты так очаровательна...(с)
Усталость,  температура, больные глаза... от этого не осталось ничего уже. Я очень быстро восстанавливаюсь)) неимореное количество таблеток...
Струны, тюнер.
И снова музыка. Катя Чехова. Когда я начинала ее слушать, я ее не понимала... а теперь каждое слово такое родное. Я помню, кто открыл для меня эти песни...
___
завтра я буду ждать тебя у себя... просто приходи... я приготовлю ужин и буду петь тебе наверное что-то о любви... ничего не надо объяснять... просто приходи.

ммм) новый день, новый вечер и новая радость... новое счастье)
изумрудная кофточка висит в шкафу и я даже знаю когда и зачем я ее одену)
и сумку я все таки купила)
Это все было вчера, но после этого великолепного спектакля я уже не могла писать об этом...
и, кстати, Рэй Брэдбери лежит у меня на столе, не смотря на то что вчера найти эту книгу казалось совершенно невозможным)
Сегодня я хочу сказать  спасибо  двум человечкам! Ксюньчик и Ольчик, спасибо вам большое за сегодняшний вечер... Побольше бы таких. Я вас люблю сильно-сильно <3
И снова о "Сумерках" и снова о Эдварде... Он великолепен... Я очарованна) Он прекрасен. Я уже достала книгу и положила сверху остальных... Чувствую после "Простых волшебных вещей" уже полюбившегося мне Фрая меня ждет "запой" книгами Стефани Майер в общем и Эдвардом в частности... Мне обещали полную отрешенность от мира?)) Это же великолепно) Эдвард, я скоро)
Три пары математического анализа посвященные Интегралам это конечно нечто)) "Как правы были Египтяне, когда прибору для выковыривания мозга через нос придали форму интеграла"(с) Вероятно, я как всегда утрирую, потому что не все так страшно как кажется))
Удивительное чувство легкости) Столько всего вокруг крутиться, и я только сейчас поняла, что пять месяцев не замечала ничего кроме одного единственного человека... Поняла, что потеряла себя. Перестала жить ради себя. Я думала о нем, жила им... Я волновалась и хотела как можно чаще быть рядом... Перечеркнула все то, что любила. Все то, что делало меня самой собой... ради него. И что в итоге?
А теперь я как будто возвращаюсь к себе. Шаг за шагом. Я снова становлюсь собой и от этого становлюсь очень-очень счастливой...)) Я знаю, что как раньше не будет никогда и ни с кем. А несчастье-это тоже опыт... Знаешь.... да нет, не важно...)
____
благоприятные последствия
урок, чтобы научиться не отчаиваться и не опускать руки
спокойствие....

 

"451 по Фаренгейту"
В 60-е годы, когда в России появилась книга Рэя Брэдбери «451 по Фаренгейту», ее читали все, ее передавали из рук в руки. Сегодня, спустя сорок лет, Московский театр “Et Cetera” взялся перечитать эту культовую повесть и обнаружил, что в предсказаниях известного американского фантаста вырисовываются наши сегодняшние проблемы, общие для всех жителей планеты.
Брэдбери рассказывает фантастическую историю как вполне реальную, захватывающую, как остросюжетный детектив…
Случайная встреча юной девушки и пожарного, сжигающего книги, взрывает запрограммированную жизнь города, где живут люди, которые выполняют исключительно чужие команды, переживают только чужие драмы, глядя на большие экраны телевизоров, расставленных повсюду. Каждый, кто пожелает вырваться из программы, обречен. И все же человек решается на бунт. Его история — это история прозрения и любви, обретения свободы думать, чувствовать, это история погони и смерти.
Огонь, пожирающий культуру, — это метафора, из которой возникает мир Брэдбери. И этот фантастический и такой пугающе реальный мир Брэдбери возникает на сцене, давая зрителям шанс услышать предупреждение заокеанского мыслителя.
[320x240]
Удивительный театр... Совсем новый. У него всего-то четвертый сезон. Совсем новое здание, шикарные лестницы, шикарные ковры, шикарная мебель...  Удивительный зал. Асимметричный, но наверное в этом есть какой-то шарм... Номера рядов на полу и вместо кресел, обычных театральных кресел, кресла индивидуальные, каждое из которых можно передвинуть. И сцена... Совершенно пустая никаких декораций... только проекторы, зеркала и свет... И постановка. Удивительно с первых минут сразу же захотелось прочитать "451 по Фаренгейту" Рея Брэдбери и много его других произведений... И с первых минут моего пребывания дома стало понятно, что найти эту книгу будет нелегко... Хорошо подобранные актеры. И я сама не верю, я впервые в жизни плакала на театральной постановке, а помотрела я за свою сознательную жизнь немало трагических спектаклей... Я поверить не могу, я плакала на театральной постановке...
____
кажется я знаю какой у меня любимый театр....