По субботам у меня бассейн. Был. То есть не только у меня, а у всех наших вторых курсов с начала октября и до сегодняшнего дня были занятия в бассейне, а сегодня мы все приехали с утра пораньше ажно на "Речной вокзал", да в полной боевой готовности к бассейну, и облом. Что то там у ихней администрации с нашими не срослось, и вместо часа в зале и сорока минут в бассейне мне пришлось на улице играть в мини гольф.

Нет, играть то мне понравилось, а слово "пришлось" здесь написано оттого, что и в бассейн на "речной вокзал" мне тоже ездить пришлось, и совсем не по доброй воле, а на физру. У меня тут в округе полно бассейнов, до которых гораздо ближе, чем два с половиной часа в один конец, так что моя добрая воля гораздо менее затратна по времени, нежели выверты универского начальства.

Кстати, о начальстве. Логика некоторых людей для меня абсолютно непостижима. Есть у нас в ректорате такая замечательная Вера Иванна, которая должна была присвоить мне, после оплаты договора, какой то там номер, который пишут в студенческом. А ректорат у нас совсем не там, где деканат, а достаточно далеко. Так вот, приезжаю я в ректорат с платёжкой, и пытаюсь отдать её этой самой Вериванне, а она мне с эдаким возмущением и говорит, что, мол, будет, если все студенты будут мне платёжки лично привозить. Идите отдайте её в свой деканат, а они уже пусть привозят мне копию. ППЦ. Я на нашем втором курсе одна без студенческого и без этого номера. То есть, чтобы мне получить студенческий, кто то из деканата должен специально ехать, чтобы отвезти ей одну мою платёжку.

Кстати, студенческого у меня до сих пор так и нет. А это значит я трачу кучу денег на дорогу, не могу пользоваться библиотекой, и скидками в книжных. К тому моменту, когда ещё через неделю эта самая Вериванна созрела выдать номер, наш институт опечатали судебные приставы. У институтских с пожарными какие то терки, и все начальственные кабинеты( вместе со всеми документами и печатями) запечатаны нафиг. Нет печати - нет студенческого.

Так что высокое начальство у нас своеобразное до безобразия. И тем не менее, я ни разу не жалею, что поменяла институт на универ. Уровень преподавания в разы выше, да и в группе совершенно другое отношение к учебе и друг к другу. Мне здесь определённо нравится, а ректорат, он далеко и слава Богу.

Ну так сегодня, вместо бассейна я впервые играла в мини гольф. Оказалось, это чертовски увлекательное занятие. Во-первых, замечательный повод для громогласного выражения эмоций. Я сегодня опробовала больше сотни разновидностей воплей ликования, отчаянья, разочарования, удивления итп. Судя по реакции окружающих, это было выразительно.
Во-вторых, охренительно интересно перемещая центр тяжести в итоге сконцентрировать силу на конце клюшки. Весь день училась искать баланс, выверяла и нашла правильное положение, оно же самое удобное. Естественно, никто толком не объяснил как и что, но всё это легко вычисляется эмпирически. Оказалось, всё просто. После того, как выпрямил спину и сила поднялась вверх грудины, чтобы сместить точку контроля вниз, на конец клюшки, надо изменить положение шеи и головы. Через два часа тренировок мячик стал гораздо послушенее.
В следующий раз, если сразу получится поймать баланс, попробую отработать направление и силу удара.

Скажу сразу, я не знаю что это всё значит, и даже не буду пытаться интерпретировать или объяснить. Пока. Я запомнила эти ощущения и просто опишу что я чувствовала.
Итак, я лежала на столе на сеансе у остеопата. Всё шло как обычно: работа по расслаблению какой то одной группы мышц отзывалась в разных местах по всему телу. Логическая связь между напряжениями почти неуловима, ибо подчиняется каким то иным, недоступным сознанию законам. Например, мне сложно представить, что может соединять мышечное напряжением в пятке и зубную боль, я просто проживаю момент, когда работа с пяткой отчетливо "звенит" в конкретном зубе.
Доктор поправлял остаточные напряжения в теле, и тут отчетливо проявилась боль в солнечном сплетении и под лопатку.

И вот, дело дошло до той самой руки, которую пытались выдернуть в танцевальной школе. Повседневно проблемы с рукой проявляются тягучими выматывающими отзвуками по всей руке, сплетающимися в узел нарастающей ноющей боли под лопаткой
. Логически знаю, что рука "завязана" на две ситуации: абьюз в танцевальной школе и запрет сопротивляться родительской агрессии. То есть, по всем мыслимым и немыслимым законам пора дать сдачи, ибо другая сторона перешла все границы, но останавливает прошитое на подкорке низззя. И рука болит так, что нет никаких сил терпеть.

Доктор начал работать с рукой. Сказал да, напряжение расположено так, что тело именно втягивает руку во внутрь. И тут, меня затрясло мелкой дрожью, так же, как было на первом сеансе. Сперва вспомнила танцевальную школу. Я давно не испытываю никаких чувств по поводу, разве что досаду, но когда я лежала на столе, я ничего не чувствовала. Просто у меня сбилось дыхание и потекли слёзы. Серия коротких выдохов почти без вдохов. И тянущая, едва уловимая боль за грудиной и в солнечном сплетении. И как будто что то лежит на теле, через толстый слой одежды. Я сказала врачу, что по ощущениям, что то лежит сверху. Он попросил описать, что это, как оно видится и как лежит. Может это предмет? Какое оно? И я его увидела.
Оно лежало от горла вдоль грудины до солнечного сплетения, а дальше под углом уходило вправо, ниже области печени. И очень яркое представлениие куска предмета, похожего на бумеранг. Нечто, цвета топлёного молока с красными полосками. Какой то облезлый спортивный инвентарь. Что это? Почему бумеранг? Предмет смещается и упирается в правое плечо. Да это же клюшка!. Я "вижу" как клюшка упирается мне в плечо. Я знаю, что где то там, на другой стороне этого предмета мальчишка старше меня, но я не помню ни ситуации, ни человека. Только давящее чувство в плече. Доктор начинает спрашивать возраст: 9, 10... Я говорю "нет". "Пять" У меня текут слезы. "Я сказала маме, что буду здесь стоять и смотреть как мальчишки играют в хоккей, а она ушла и забыла" Дыхание прерывается, серия резких выдохов, потом шепотом: "а потом она меня сильно била. Очень-очень сильно." Острое чувство несправедливости, пожалуй, это единственное чувство, за весь сеанс, ибо все ситуации моей жизни ранее проработаны и осмыслены. "Она всегда меня сильно била"
Доктор говорит какие то стандартные фразы, типа простить и отпустить, а я знаю, что ничего этого мне не надо. Мне нужно просто вытащить застывшие в теле эмоции в сознание. Я отвечаю, что это для меня закрытая и проработанная ситуация, а с мамой всё гораздо глубже, и вдруг чувствую меч. Меч воткнут в меня сверху, вошел возле горла, проходитчерез сердце, вниз чуть наискосок и упирается в позвоночник. Левой рукой я держу нечто, формой напоминающее конец лезвия очень широкого меча. Пальцы горят не то огнём, не то холодом. Может они отрублены. Я мужчина, я понимаю, что это всё, моя жизнь закончена. Я уважаю того, кто меня убил, и мне досадно, что всё так закончилось. Очень очень больно.
Всё это время меня мелко трясет. Потом меч будто растворяется, а вместе с ним уходит и боль.

Я встаю, и чувствую что телу стало гораздо легче. Будто ушла какая то тяжесть. Благодарю доктора, говорю, что будто бы родилась заново, что то там про память крови, про предков военных: казаков и морских офицеров, и про то, что я называю "чужие сны". Я расплачиваюсь и ухожу из клиники, и проживаю весь оставшийся день не выходя из изменённого состояния сознания. Я так с детства умею. Просто когда погружаешься куда то очень глубоко, лучше резко не выходить, а оставаться "на подумать" где то на более близких к реальности слоях. Со стороны практически не видно, что человек в изменёнке. Это какой то другой уровень мышления, не выходящий в сознание, и сознание вполне может параллельно осуществлять повседневную деятельность, но я точно знаю что я на другом слое и могу опознавать разницу во внутренних ощущениях.

Что сказать по итогам. Ситуации с клюшкой, тем более прожитой "изнутри" в моей жизни не было. Хоккей я смотрела с горы и с приличного расстояния, к игрокам не приближалась. И уж тем более, со мной не могла приключиться сцена смерти из другого времени.
Я не знаю, как это можно объяснить. Иногда, во сне, я "вижу" Читать далее...

" Когда, казалось бы, на элементарный, пусть даже риторический вопрос: откуда так быстро взялись огромные дыры на колготках?, четырёхлетний организм тебе всерьёз отвечает, что вселенная расширяется, вынужден не только согласиться, но и готов сгореть от своей ничтожности на любом костре инквизиции."

Как абсолютно аполитичное существо, ничего не смыслящее в политической возне, по поводу мэрского катаклизма Московской погоды я не думаю, а испытываю чувства. Странные и очень невесёлые чувства, порождающие необоснованные мысли о том, что утрата доверия президента в нынешние неспокойные времена воспринимается как знак отличия за особую доблесть.

Это только мне одной кажется, что наш капитан делает всё возможное для того, чтобы окончательно потопить лодку? Или оно только выглядит как киль, а на самом деле это перископ?

В этом мире всё идёт своим чередом, и всё познаётся в сравнении. Что то с нами будет дальше?
Поживём-увидим.

А в Москве сегодня пасмурно. Весь день идёт мелкокрапчатый дождь. Я опять ездила к остеопату, и в этот раз неожиданно "вспомнила" то, что было не со мной, и даже не в этом и не в прошлом столетии, но об этом надо рассказывать отдельно.
[700x525]

Ещё одна цитата из журнала accion_positiva

Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.Очень длинный, но очень нужный текст

Второй день семинара - полёт нормальный. Научили очень интересным штукам. Например, ни на что не похожей технике расслабляющего массажа. Я теперь ногами умею делать такие штуки, что человек расслабляется и буквально "растекается в лепёшку"))) А руками так вообще могу сделать голову "мягкой"))
Ещё нам показали, как уронить человека бесконтактным способом, но в этом мы не практиковались. Да и не нужно мне этого. Мы делали это при помощи легкого прикосновения, чтобы просто запомнить ощущения в пространстве тела. Впрочем, пожалуй учителю по йоге я этот фокус покажу))) Ей наверняка понравится.)))

Говорят, у меня изменился голос, но изнутри не особо слышно как именно. Говорят, звук стал более глубокий, но не стал ниже. И ещё, я теперь могу сделать некоторые растяжки, до которых мне вчера было как до неба)) Да и вообще, мне сейчас легко и всё по кайфу, несмотря на то, что впечатлений было много и, если честно, я подустала. Повезло, что обратно меня подвезли почти до дома.( Опять мужчина на джипе, ага, мне от них не скрыться)))
Я сейчас вся как из пластилина, даже походка у меня стала расслабленная как у нигера. ))) Пойду ка я этой самой расслабленной походкой спать, а то завтра опять вставать ни свет ни заря, и ехать на другой конец города. Как то я сильно расслабилась, и не догадалась договориться, чтобы меня утром тоже подвезли. Впрочем, это не важно))

Вчера было два мероприятия, на которых я очень хотела бы побывать: собрание жильцов по поводу капитального ремонт дома, и ознакомительное занятие перед семинаром "открытие голоса" . К сожалению, на данный момент я пока ещё не научилась присутствовать в двух местах одновременно, и пришлось выбирать что то одно. Я решила, что ремонте потом смогу расспросить соседей, и поехала на семинар.
На этом ознакомительном занятии произошло нечто такое, что разом вытеснило все мои ремонтные заботы, выборы плитки, проблемы мелкого, работу, всё, что казалось важным, куда то в область незначительных бытовых забот. Я не сразу поняла, что произошло, и что это за "технический звук" который, как оказалось, я умею воспроизводить, и который я время от времени слышу, и почему я так устала от внешне незначительного действия, но приехав домой я разобралась. Теперь все события последнего времени обрели иной смысл. Теперь я, кажется, знаю, почему снег может падать вверх, что происходит с дождём и тучами, и почему молния выписывает параллельные земле зигзаги. Теперь я знаю, каким способом я "чувствую" чужую боль - я её просто "слышу" тем же внутренним прибором, который может воспроизводить этот "технический" звук. Теперь я знаю, почему и каким способом легко нахожу место в клубе, в котором самый хороший звук, и как именно могу "зажечь" зал, просто сидя где нибудь в уголке, если у меня хорошее настроение - я просто излучаю звук определённой частоты, который другие люди не слышат, но воспринимают. Осталось научиться управлять этим умением сознательно, не тратить ресурс на работу "в холостую", ибо оно выходит затратно, как показывает практика, отделять "излучатель" от голоса, и разобраться с дыханием, ибо всё оно как то завязано на дыхание.
Думаю, что тренинг поможет мне, как минимум, научиться контролировать звучание голоса, и научиться не перегружать голосовые связки в моменты эмоционального напряжения. С остальным разберусь в процессе.

П.С. Кстати, выяснилось, что на собрании жильцов сказали, что нам будут не только стеклить лоджии и менять окна, но и поставят новые батареи, счётчики и проводку до квартиры. И, что парадоксально и нормальной логикой не понять, но замечательно вписывается в современную реальность, по второму разу поменяют трубы, которые меняли в прошлом году. Для меня лично последнее обстоятельство печально, потому что в процессе ремонта я планировала уменьшить сантехнический шкаф. Теперь, видимо, этого сделать не получится, ну да ладно, это не принципиально. Думаю, стоит как нибудь, как появится минутка, задуматься о том, как можно использовать пустующее пространство шкафа в мирных целях. Там, как минимум можно сделать разборные конструкции для хранения всякой редко используемой, но объёмной бытовой ерунды, вроде десяти пар тапочек для гостей, или замечательного эмалированного ведра, доставшегося по наследству от бабушки))).

Тут мимо интересная идея пробежала - сделать дизайн ванной комнаты похожим на рояль. Как раз и размер санузла подходящий)))
Смотрелось бы весьма интересно, но для воплощения много чего придётся делать на заказ, а у меня на это денег не хватит(((
* Ежедневно **** в рояль это жесть!

Выбирая плитку, вывихнула себе весь мозг. Выбор огромный, но того, что бы я хотела нет. Зато есть много всего другого. Но для того, чтобы выбрать что то другое, сперва надо похерить первоначальную идею, а я в вцепилась в оранжевое насмерть, и не хочу отпускать. Оранжевого полно, а вот подходящих украшательств, бордюров и прочего нет.
Есть несколько других вариантов плитки, которые мне понравились. К примеру такая: 11 фотографий

Я тут подумала: "Чего это я зазря болею? Пятый месяц из дома почти не выхожу, дай как я хоть ремонт что ли в ванной сделаю, раз уж окна мне бесплатно поставят."
Да, кстати, у меня второй день на подъезде объявление висит, что в нашем доме будут утеплять фасад, и ходят слухи, что у нас, как и в домах через улицу, поменяют окна и застеклят лоджии. Я прям не верю своему счастью! Неужели у меня наконец то будет зимний сад! А лоджия то, на минуточку, аж семь с лишним метров! И два окна! И наверняка ещё и стенку снаружи покрасят-отштукатурят. Красота! Лишь бы они до мая всё доделали, пока душистый горошек по стене не разросся. Надо будет рабочих попросить, чтобы они мне крючочков понавтыкали, сетки для лиан по стенам развесить. Ой, что то я размечталась совсем... хотела же про ванну...

Короче, сделала вчера пару звонков и сегодня мне в ванну поставили пластиковую вкладку, а в понедельник приходит мастер составлять смету и консультировать по поводу покупки всяческой ремонтной хрени. Самое противное, что прежде чем купить, надо ж сначала выбрать, а у меня с этим вечные траблы. Я ж всегда сперва выбираю, а только потом смотрю на ценник.
К примеру, сегодня, дошла до соседнего магазина, торгующего плиткой, и захотела сразу всего самого распрекрасного. Хуже всего, что самое лучшее стоит гораздо больше денег, которые было бы разумно на это потратить, а того, что я реально хотела бы купить, в продаже нет. А хотела я нечто либо гавайское, либо ар деко с преобладанием оранжевого, либо нечно напоминающее мультяшную "желтую субмарину"( но тогда придётся самой расписать одну стену). Кто бы сомневался, что именно то, что я ищу, появится в продаже не раньше, чем через год-два, но ремонт то я собираюсь к маю закончить!

После похода в магазин, выяснилось, что с желаньями у меня полный порядок, и хочу я гораздо больше, чем мне казалось. Для начала хочу, минимум три-четыре ванных комнаты, и одну террасу с видом на природу, а после денег, чтобы всё это превратить в рай. Ну и домик в целом мне тоже не помешает))) И сад.)) Я бы там...

Мечтать оно, конечно же, не вредно, но пока у меня всего два метра санузла, явственный дефицит средств, и ахренительный выбор всякой плитки, особенно той, которую в два метра не впихнёшь((( Завтра пойду в этот магазин с фотоаппаратом, потому что того, на что я особенно запала, в их каталоге на сайте нет. В общем, в ближайшую неделю мне предстоит сильно страдать в местных магазинах сантехники. Подумываю, не прикупить ли себе трость, чтобы было легче ходить. Что то я как то сильно устаю от этих цен.

Не удержусь, и покажу как сейчас выглядит ванна

С того дня, как я начала заниматься йогой прошел месяц. Месяц занятий по два часа пять-шесть раз в неделю. Я надеялась, что йога поможет решить проблемы со спиной и избавиться от боли. Инструктор всё время повторяет, что через какое то время я начну получать удовольствие от занятий, но с каждым днём я верю в это всё меньше и меньше.

Весь месяц у меня держится стойкое ощущение, что меня тянут на дыбе. Очень потихоньку, без рывков, медленно и осторожно, но на дыбе. Бывает, случаются дни облегчения, когда чувствую себя относительно хорошо, и мне начинает казаться, что всё, предел "трудно" пройден, и дальше будет легче. Кажется, ещё чуть чуть, и я смогу жить нормально, и появятся силы на что то ещё, кроме как просто выживать. Но проходит несколько часов, и я опять проваливаюсь в какое то месево тошнотворной боли во всём теле.
Во время занятий стало понятно, что проблемы у меня не только со спиной, как я думала раньше. Выяснилось, что нарушена подвижность всей правой стороны и левой ноги. Видимо, основная проблема в балансе "арочной конструкции". Каждый миллиметр разворота тазовых костей, меняет балансировку позвоночника и перераспределяет нагрузку на мышцы. Повидимому, баланс всё время меняется, и с этим связаны и тяжелые моменты, и короткие передышки после привыкания к новому положению.
Я очень хорошо понимаю, что медленная, спокойная, облегченная йога, единственное, чем я могу заниматься на сегодняшний день. Ничего другого я физически не потяну. И бросить тоже не могу. Стоит пропустить хоть один день и... тело очень внятно советует больше так не делать.
Но как же я устала жить от занятия до занятия.

ЩАСТЬЕ

Ваше имя Твоя картинка Наслаждайся! [показать]

все гадания на aeterna.ru

В этот раз, вместо того, чтобы описывать сон, я просто раскрою его значение. Сегодня мне показали, что некто, кто меня обидел или обманул, получит по заслугам. Во сне, на символический вопрос "что будет тому, кто так поступил?" прозвучала фраза про тюрьму, и даже был назван срок в 7 лет, но это тоже может быть символ. Просто человеку именно это количество лет придётся расплачиваться за свои поступки, и будет ему ничуть не лучше чем если бы его посадили. Забавно, что тот, кто явно, намеренно и долгое время морочил мне голову, в конце сна, когда я публично раскрываю подлог, с искренним негодованием спрашивает: "за что ты со мной так поступила?", и изображает жертву.
А меня в итоге ждёт "бирюза". Пойду-ка я посмотрю, что там с вариантами трактовки.

И кстати, сегодня 22 лунные сутки. Символ дня Ганеша. Он тут на днях мне во всё небо улыбался)))
[700x525]

Начала читать "Игру в бисер" Гессе, и почти сразу влюбилась в этого человека. Мне безумно нравится и его любовь к людям, и доброта, и ирония, утончённость, лёгкость и блистательность мысли. Мне всегда казалось, что немецкий язык предполагает совершенно иную структуру восприятия Мира. Поразительно насколько мысли этого человека созвучны моим.
Я знаю, и изредка говорю своим знакомым, что у меня другое восприятие музыки. Я не просто слышу, я её чувствую. Чувствую вместе с исполнителями, и с публикой, всё сразу. И каждый человек в зале для меня тоже часть музыки, каждый резонирует и добавляет что то своё. Бывает так, что всё сыграно чисто, но я слышу сбой общей гармонии, или наоборот, музыканты играют мимо нот, но у них душа поёт и всё что они "налажали", закрывает, заполняет их внутренняя гармония или настроение зала. Я знаю, разрушительна или созидательна мелодия, я просто чувствую это. И никогда, ни от кого я не слышала ничего подобного. В лучшем случае, мне верят на слово. Иногда тихонько посмеиваются над моими странностями. Не передать словами, как я обрадовалась, прочитав у Германа Гессе этот отрывок.

"В сказочном Китае "древних императоров", помнится нам, музыке отводилась в государстве и при дворе ведущая роль; благосостояние музыки поистине отождествляли с благосостоянием культуры, нравственности, даже империи, и капельмейстеры должны были строго следить за сохранностью и чистотой "древних тональностей". Если музыка деградировала, то это бывало верным признаком гибели правления и государства. И поэты рассказывали страшные сказки о запретных, дьявольских и чуждых небу тональностях, например о тональности Цзин Чан и Цзин Цзэ, о "музыке гибели": как только в императорском дворце раздались ее кощунственные звуки, потемнело небо, задрожали и рухнули стены, погибли владыка и царство. Вместо многих других слов древних авторов приведем здесь несколько выписок из главы о музыке "ВЈсен и осеней" Люй Бувэя.
"Истоки музыки -- далеко в прошлом. Она возникает из меры и имеет корнем Великое единство. Великое единство родит два полюса; два полюса родят силу темного и светлого.
Когда в мире мир, когда все вещи пребывают в покое, когда все в своих действиях следуют за своими начальниками, тогда музыка поддается завершению. Когда желания и страсти не идут неверными путями, тогда музыка поддается усовершенствованию. У совершенной музыки есть свое основание. Она возникает из равновесия. Равновесие возникает из правильного, правильное возникает из смысла мира. Поэтому говорить о музыке можно только с человеком, который познал смысл мира.
Музыка покоится на соответствии между небом и землей, на согласии мрачного и светлого.
Гибнущие государства и созревшие для гибели люди тоже, правда, не лишены музыки, но их музыка не радостна. Поэтому: чем бурнее музыка, тем грустнее становятся люди, тем больше опасность для страны, тем ниже падает правитель. Таким же путем пропадает и суть музыки.
Все священные правители ценили в музыке ее радостность. Тираны Цзя и Чжоу Син любили бурную музыку. Они считали сильные звуки прекрасными, а воздействие на большие толпы -- интересным. Они стремились к новым и странным звучаниям, к звукам, которых еще не слышало ни одно ухо; они старались превзойти друг друга и преступили меру и цель.
Причиной гибели государства Чу было то, что там придумали волшебную музыку. Ведь такая музыка, хотя она достаточно бурная, в действительности удалилась от сути музыки. Поскольку она удалилась от сути подлинной музыки, музыка эта не радостна. Если музыка не радостна, народ ропщет, и жизни причиняется вред. Все это получается оттого, что пренебрегают сутью музыки и стремятся к бурным звучаниям.
Поэтому музыка благоустроенного века спокойна и радостна, а правление ровно. Музыка неспокойного века взволнованна и яростна, а правление ошибочно. Музыка гибнущего государства сентиментальна и печальна, а его правительство в опасности"."

Я чуть не плакала от радости, что есть ещё кто-то...
http://www.hesse.ru/

Милая игрушка. Мои восторги тем, кто это придумал и реализовал. Шикарный бизнес, который сам себя продвигает!

Да, и поговорите с моим ботом, пока я читаю френд ленту)))

Сегодня во сне я побывала на луне

Сегодня мне приснилось много разных людей. Знакомые, родственники, родственники знакомых, дети, чьи то дети, за которыми надо присматривать, мой сын. Много разговоров, событий, встреч. И квартиры разных семей, которые сменяли одна другую, без каких либо переходов. Но самым ярким моментом была музыка.
Я вышла на балкон, и услышала, как кто репетирует, играя на клавишах. Причем слышно было очень хорошо, да и качество звука не такое, какое может быть, когда музыка откуда то доносится обрывками, а как в помещении с оптимальной реверберацией. И недовольные старушки на балкончиках и в окнах соседних хрущёб))) А я всё пыталась понять, откуда доносится музыка.
Музыкант играл, останавливался, опять играл то же самое, но по другому. Пытался понять, как лучше звучит, начинал с другого места, другой отрывок... А старушки возмущались, и тыкали пальцами, показывая друг другу на окна под балконом, на котором я стояла. И такое было странное чувство, которое и словами то не передать..

Как же хорошо, как легко, когда всё не всерьёз. Вместе так просто, и потом закрыть дверь, отвернуться и сразу забыть. Улыбаться, ждать следующей встречи, и думать только о приятном. Как же это здорово, когда человек сам в состоянии решать свои проблемы!

Полтора месяца назад, он спросил, почему я одна, и я ответила, что таков мой выбор. Несколько лет назад, я приняла решение. Я решила, что у меня слишком много проблем, и я считаю себя не вправе повесить проблемы такого уровня на другого человека. Самое смешное, что я и правда так считала, даже несмотря на то, что всегда разбиралась со своими проблемами только сама)))

А потом я задумалась о "своих" проблемах, и поняла, что проблемы то, в сущности, не мои. Просто в последние несколько лет мне сильно "везло" на людей, которые умеют завалить окружающих проблемами, и обставить всё так, что вот она проблема, и она "саднит" у всего окружения, но решить её не дадут. И при этом будут либо клевать мозг, либо отчетливо демонстрировать, что это моя проблема, и если я лично, немедленно, не сделаю вот это, это и это, то случится: апокалипсис, все умрут, и я сама буду во всём виновата, неудачница, лентяйка, плохая мать ...(нужное вписать). Причем, человеку не нужно решения проблемы как таковой, ему нужно, чтобы другой постоянно был в подвешенном состоянии и испытывал чувство вины или собственной неполноценности. и недай Бог, этому другому взять, и, вопреки противодействию, действительно всё решить, и дать человеку то, о чём он просил...

Когда я задумалась, а какие проблемы лично у меня, то поняла, что кроме проблем с моим личным драгоценным здоровьем, которые, к слову, являются последствиями общения с рядом таких "замечательных" личностей, проблем то и нет. Не, ну отношения с семейством, конечно, никуда не делись, просто это я как раз таки решила. Раз и навсегда дала понять этим людям, что не буду играть с ними в интересную игру "реши мои проблемы, пока я буду развлекаться, создавая, или придумывая тебе новые".

С мамой всё и того проще. Она очень хотела быть нужной, и поэтому доказывала мне, что у меня всё плохо. Что я немедленно должна бросить "эту бяку"( свою жизнь), и жить так, как она говорит. Ну что же, я предоставила ей возможность быть нужной.))) Теперь она продаёт оставшиеся от моих магазинов шмотки. У меня ещё примерно пол комнаты, так что ближайшие год-два ей есть чем заняться))) Нет, ну конечно же, она по прежнему упрекает, обвиняет и жалуется, но, после того, как я попыталась забрать всё назад, раз уж ей так трудно))), жалуется она весьма умеренно)))

Если быть до конца объективной, и подумать о том, что сын у меня уже взрослый, и, в принципе, сам несёт ответственность за собственную жизнь, то проблем у меня нет совсем. Повестка в армию, как и отсутствие у него образования, совсем не моя проблема. Особенно после явственно высказанного посыла в известном направлении. Сам, так сам.
У меня есть работа, есть жильё, есть много людей, с которыми мне хорошо, есть дело, которым мне интересно заниматься, замуж я не хочу, себя прокормить вполне в состоянии. Руку на место вправили, позвоночник собрали, мышцы разрабатываю. Нет у меня никаких проблем.

Если всё на самом деле так хорошо, то что же тогда означает фраза о том, что я не хочу нагружать другого человека своими проблемами, откуда она взялась, и почему я так боялась отношений?
И оказалось, что всё с точностью до наоборот. И боялась я на самом деле не отношений, а их отсутствия и подмены ещё одной горой нагруженных на мою голову чужих нерешаемых( главным образом из за противодействия объекта) проблем, в комплекте с рассказами о моей мнимой ущербности, не имеет значения в какой области. Манипулятор всегда найдёт способ объяснить, почему именно я неправильная, и почему должна разбираться в проблемах, которые он создал.))) Ещё одного манипулятора, вдогонку к остальным, я точно не потяну.

И когда я всё это поняла... я подумала, а почему бы и нет. Зачем отказываться от равноправных отношений? У меня нет никаких обязательств, никаких заморочек, и всё, что мне от него надо... ровно в той же степени надо ему от меня)))
Боже мой! Какие же у него красивые глаза!

Свобода воли всегда была для меня очень важна. Больше того, я всегда боялась вмешательства из страха повлиять на чужой выбор и нарушить чью-то свободу воли. Это самое святое право человека, оно не подвластно даже Богам. Тот, кто нарушает этот закон Мира, платит за своеволие втридорога. Человек всегда только сам решает как жить, и как умереть.

Я и сейчас продолжаю так думать.))) Но теперь я знаю гораздо больше.))) Прежде чем посмотреть, что человек выберет, сперва ему надо показать варианты возможного выбора))) Просто показать те варианты, которых он сам не видит, или не может увидеть, и всё))) Просто научить новым стратегиям, дать нечто, что и так всегда было у него в руках.)))
Мало уважать чужую свободу воли, сперва надо убедиться, что человек видит из чего можно выбирать)))

Прочитала вчера у Княжны одну историю , и второй день нахожусь под впечатлением. Не столько потому, что помню несколько подобных историй, правда не школьных, а лагерных( из пионерских лагерей), сколько потому, что чётко вижу параллели с ситуацией в танцевальной школе.

Конечно, во многом это не то: и люди все взрослые, и уйти каждый волен в любой момент, да вот только не каждый может понять, что стал жертвой манипуляций. В любом случае, явно прослеживается две параллели. Человек поставлен в ситуацию, в которой от него ничего не зависит(при условии, что он не хочет намеренно вредить остальным), и все окружение считает ситуацию нормальной, больше того, обвиняет жертву, которая "имеет наглость" защищаться.

Не знаю, как остальным, а мне так сильно режет глаз, что оба преподавателя танцевальной школы закончили пединститут, а она так вообще, как оказалось, психолог.