Вообще всем родителям не нравится, когда их дети начинают играть в карты. Сразу возникает ассоциативный ряд: карты, деньги, два ствола… деньги, проигранные машины, квартиры, самоубийство. Мы и сейчас-то в преферанс играем на виртуальные висты, а уж в детстве…
Первая карточная игра, в которую дети начинали играть, была «пьяница». Правила, надеюсь, все помнят? Колода делилась на две части, потом каждый снимал верхнюю и клал на стол. У кого карта была больше, тот и забирал всё, что было на столе.
Потом все научились играть в «дурака». Игра уже значительно интереснее, особенно два-на-два.
Мы в детстве строили шалаш под горкой на детской площадке и играли в «говно». За основу брали правила «дурака». Игра начиналась с распределения ролей. Всем выдавалось по карте, потом вскрывались. По старшинству определяли роли и пересаживались в соответствии с ними по часовой стрелке.

В «говне» учавствовали:

1. Собственно «говно». Тот, кому досталась самая маленькая карта. Его никто не имел права трогать, кроме «скребка». Любой, кто трогал «говно», становился на его место. Оно могло поносить всех, включая «короля», плеваться, безнаказанно мухлевать (если не заметят), и вообще вело очень раскованный и антисоциальный образ жизни. Роль интересная, но неблагодарная. «Король», заваливая «говно», пытался «утопить его». По щиколотку, по колено, по пояс, по шею… Когда «говно» «тонуло» с головой, оно выполняло какое-нибудь желание. Кукарекало, целовало страшную Нинку из третьего подъезда, или воровало яблоки с дачи. «Говно» могло завалить «скребка» и поменяться с ним местами. А ежели «говно» трижды отбивалось от короля, то тут вступало правило «из грязи в князи».. т.е. «из говна в короли».

2. «Скребок». В его обязанности входило: соскребать карты после кона, раздавать и пиздить «говно» по собственному усмотрению. Собственно, последний пункт и делал роль «скребка» незаменимой.

3. «Палач». «Палач» выполнял приказы «Короля». За мухлёж, непочтительное отношение к «королю», или за «бардак» во время раздачи он мог отвесить «леща», влепить «фофан» или дать пенделя. Весело было «палачу».

4. «Визирь». Визирь ничего не делал, только следил за строгим соблюдением правил. Скучная роль. Но зато он мог свергнуть «короля».

5. «Король». «Король» собирал подати. Перед каждым коном, все, кроме «говна», были обязаны отдать «королю» по самой лучшей карте и получить взамен хлам. Тот, кто три кона подряд оставался «королём» получал «дополнительную жизнь» и, теперь, чтобы свергнуть его с престола, нужно было дважды завалить

Как-то раз к нам в дом переехала новая семья из Астрахани. Дочку их, как сейчас помню, звали Нина. Узнав, что она умеет играть в «дурака», мы быстренько приобщили девочку к «говну». При первой же раздаче Нине выпал пиковый туз, и она сразу заняла своё законное королевское место во главе стола. «Говном» оказался щербатый Андрей, который влюбился в Нину с первого взгляда. «Палачом» стал мой товарищ, Ваня-Жук, который сейчас работает в ГРУ. Я скучал на месте «визиря», а вот «скребком» был Никита, самый старший из нас всех. Ему Нина тоже очень понравилась, потому что у неё единственной из всего двора проглядывались сиськи.
Во время игры Никита вёл себя вызывающе, постоянно шпынял Андрея «говно», потому что он смотрел на Нину открыв рот. Когда Нине это надоело, она приказала «палачу» Ване въебать «скребку» три «горячих» за излишнюю инициативу. Ваня не поскупился и щедро отвесил, за что потом (после игры) получил от Никиты пиздюлей. Следующим коном Андрею пришли хороший карте и он-таки завалил своего соперника. Никита, стиснув зубы занял место «говна» и сразу принялся грязно материться. Тогда Андрей пиннул его хорошенько по жопе, на правах «нового скребка». А Нина четыре кона подряд заваливала свежеиспеченное «говно» Никиту, и после игры заставила его (по моему совету) снять штаны и елозить жопой по берёзовой коре, пока не покраснеет. Больше мы в «говно» не играли.
А две недели назад Андрей и Нина поженились. Никита в армии

Над огородом, полным пугал наглых
Висел, как огурец средь облаков,
Большой и одинокий дирижабль,
Накинув тень на стадо из коров.

Подобно знаменитому гасконцу,
Сопровождая выпадом удар,
Палящее безжалостное солнце
Швыряло наземь огненный загар.

Завороженно, на светило глядя,
Сгорали люди, листья и цветы.
Ну а коровы в созданной прохладе
Паслись, не поднимая головы.

И думал дирижабль снова,
Показывая собственную стать:
«Они в тени. Простая аксиома:
Коровам на причину наплевать.

Я мог бы улететь за облаками,
Увидеть джунгли и сиянье льдин,
Но вот беда, коровам не сказали,
Зачем меня придумал Цеппелин.

Обшивку рвут стальные самолёты,
Исклёваны воронами бока.
Но я вешу, пока ещё хоть кто-то
Нуждается в тени. Ещё пока».

- Ну что же, смертное созданье,
Рассказывай, случилось что…
Пока у Бога совещанье –
Тебя не примут всё равно…
По встречке ехал слишком быстро
Или курил в постели зря?
Или какой случайный выстрел
В толпе людей догнал тебя?
Ах, сердце в бане прихватило?
Бывает, сердце – не гранит.
Во время секса? Очень мило…
Куда хранитель-то глядит?!
Нет, про грехи ничё не знаю…
Всем этим ведает Господь.
Я лишь ворота открываю,
Не знаю, чем тебе помочь.
Ну не убил кого при жизни?
Не изнасиловал, не съел?
Ну вот, тогда слюной не брызгай!
В раю остаться – твой удел.
Чё делать? В общем, что угодно…
Бродить по саду, как олень,
Есть фрукты, пить святую воду,
Бренчать на арфе целый день,
Петь с ангелами в хоре Божьем,
На травке спать, если устал…
Качать мускулатуру можно:
В раю есть тренажерный зал.
Ну очень весело, короче…
Куда пошёл? Вернись… Постой!
Чё говоришь? Ты в рай не хочешь?!
Совсем штоль ёбнулся, родной?
Об этом все всю жизнь мечтают!
Смотри, открылись уж врата.
Бог ждать не любит, он-то знает
Что лучше: рай или тюрьма.

Когда друзья спросили меня, чем я планирую заниматься в праздник «Новый Год», я уныло ответил: бомбить. Ну а что? Постоянной девушки нет, денег нет, все товарищи разъехались кто-куда. А с 31-ого на первое в Самаре можно натаксовать тыщи две-три. Расплатиться за телефон по кредиту, пообщаться с людьми, переполненными новогодними настроениями. А потом поехать домой, выпить по бокалу шампанского с бабушкой и лечь спать, чтобы проснуться трезвым, уже в новом году.
Что же мне помешало? Друзья, которые через одного получили перед новым годом фантастические количества денег, премий, 13-ых зарплат и прочее, прочее, прочее. Халявный алкогольный трип начался 28-ого утром и не думал заканчиваться. Перед глазами мелькали красные физиономии друзей, бутылки виски и какие-то малознакомые хотящие страшные девушкоженщины, которые развели меня на празднование нового года в уютном кабаке, с программой, стриптизом снегурочек, хлопушками и конкурсами… Отдали за меня 3000 р. за столик, жратву и выпивку. Но радость, как известно не приходит одна.
30-ого утром мне позвонила мама из Нижневартовска.
В это время я допивал подарочное вино из горла, которое я не успел раздарить до нового года клиентам. Из целого ящика осталось аж три бутылки. И как-то так вышло, что обстоятельства сложились, скомкались. Подарочное вино, два дня беспамятства, неожиданно взыгравшие материнские чувства. «Прилетай, сынок!». «Не вопрос, вылетаю».
Осушив залпом первую бутыль вина, сделал два звонка. Восемь тысяч и десять тысяч. Четыре тысячи до Москвы, тринадцать до Нижневартовска и штука на карманные расходы. Гениально.
Покидал всё шлаптором (смешное словечко, правда?) в сумку, в аэропорт на такси, опаздываю, «плачу любые деньги, гони по встречке», допиваю вино, регистрация в совершенно невменяемом состоянии, старая 154-ая «тушка», взлёт.
Из забытого:
- Шапка и шарф (в Нижневартовске от –30 до –35 градусов самого настоящего Цельсия, ветер С-З 10-12 м/c)
- Зарядка для телефона QTEK. (Осталась последняя батарейка, о телефонах таких в Нижневартовске никто вообще не слышал)
- Голова.

На соседнем кресле сидел абсолютно такой же балбес, как и я. Пьян, весел, в глазах блестят сумасшедшие солнечные зайчики. Летел правда, через Москву в Сочи, к друзьям. «Ну… За знакомство!» сказал он и достал-таки из-за пазухи 0,7 немироффской «перцовки». И мы стали пить её в самолёте из горла.

* * *

Шлёп! Это я упал наземь во Внуково. Блять! Это подо мной оказалась лужа. Пиздец. Это ко мне подошёл милиционер.

- Ну что, плохо тебе? – сочувствующе посмотрел на меня старший сержант московской милиции и аккуратно поднял на ноги. – Давай-ка я тебя отряхну. – сказал он и начал отряхивать голой рукой мои штаны от снега.

Удивляться мне времени не было. Да и в целом времени не было. Заплетающимся языком я, как мог, объяснил сержанту свою ситуацию. Напился, как и любой здравомыслящий перед Новым Годом, лечу к любимой маме, самостоятельно не могу дойти до зоны регистрации. У сержанта задрожали губы и глаза, слеза скользнула по небритой щеке. Он громко позвал своего командира, капитана милиции Добронравова, и вместе они потащили меня вперёд.

- Где твой билет, дружище? – спросил меня сержант. Я лишь пожал плечами. Тогда они вместе с капитаном стали рыскать по карманам моей куртки. Нашли паспорт и полураскрытый кошелёк с остатками денег. Рублей 300.
- Не потеряй хотя бы это! - наставительно сказал капитан и переложил всё во внутренний карман.

Нет у меня билета, блять. Ни прилётного, ни улётного. Всё проебал где-то.

- Я понимаю вас, но деньги мы к сожалению вернуть вам не сможем. – вздохнула кассирша аэропорта. – Ваша фамилия есть в базе и вы можете воспользоваться услугами нашей авиакомпании. В течение двух дней улететь в Красноярск, Казань или Сочи.
Сочи… Ну и где этот бравый дружелюбный парень со своей «перцовкой»? Казань… Меня там не ждут. И мне туда не надо. (с)
Самолёт взмыл ввысь и взял курс на Нижневартовск. Мы втроём, с сержантом и капитаном заплакали от горя.

* * *

Я сидел в зоне ожидания, обхватив голову руками. Телефон сел ещё в самолёте, не было ни сил, ни возможности что-то сделать. Сержант с капитаном всячески подбадривали меня. Один из них подвёл меня к терминалу для зарядки телефонов. Система очень простая – стоит ящик, из которого торчат куча проводов. Ищешь свою зарядку, вставляешь её телефон, суёшь в купюроприёмник какие-то небольшие деньги и по проводу «начинает течь электричество». Но я самый умный, у меня телефон QTEK и мы вернулись ни с чем. - Блять! – грустно сказал милиционер и куда-то ушёл. Вернулся с бутылкой минералки и телефонной карточкой на 50 рублей. – Это тебе. – сказал блюститель порядка. Похмелись. И давай свой телефон, щас твою SIM-карту в мой переставим.
Сержант проделывал нехитрые технические действия, я пил воду. Капитан принёс мне блокнотик и ручку. – Готово! – переписывай номера.
А кого собственно переписывать? Переписал три телефона. Мамин, друга Ильи (который вроде бы как раз на Новый Год уехал в Москву, Читать далее...

Сегодня я хотел бы рассказать своим читателям про такое изобретение сумасшедшей части человечества, как B.A.S.E-jumping. Ибо второй день смотрю видеоролики и оторваться не могу. Настолько всё это захватывающе и эффектно выглядит.
Аббревиатура BASE расшифровывается, как B - building (здание), A - antenna (антенна), S - span (мост), E - earth (земля). А BASE-jumping, соответственно подвид парашютного спорта, подразумевающий прыжок с какой-то базовой точки вниз, с задержкой и последующим открытием купола.

Как правило, любой BASE-ер имеет за своими плечами под тысячу "открытых" прыжков с воздкха, и даже несмотря на такой колоссальный опыт, ежегодно в мире разбиваются несколько сотен парашютистов во время BASE-джампов. Но если прыжки продолжаются... значит того это стоит! (?)

Видеоролик, в память об известнейшем BASE-jumper-е "SLIM", который разбился во время прыжка с башни в Китае в 2004 году.

[510x345]

[499x306]

Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.

- У тебя ладонь вспотела. – сказал высокий светлый мужчина своей спутнице. Девушка с подведёнными глазами, одетая в чёрные джинсы и тёмный свитер, промолчала и лишь сильнее сжала руку.
Они шли по тихому осеннему переулку. Даже удивительно, что такой ещё остался в центре столицы. С бельём, сушащимся на верёвках между двух деревьев, с дворниками и бездомными собаками. Город дышал, небо хмурилось. Девушка тоже.
Наконец, перед самым перекрёстком, где уютный переулок упирался в бешеную московскую шестиполосную магистраль, пара подошла к невысокому кирпичному зданию. Поднявшись по фасадной лестнице, мужчина остановился перед оптическим глазком автоматической стеклянной двери. Створки не открывались. Тогда он постучал зонтиком по стеклу. Читающий газету охранник недоуменно посмотрел на дверь, поспешно встал и помахал перед глазком рукой.

- Чертова электроника. Заливает и клинит в межсезонье. Проходите, только оденьте бахилы. Вам ведь в 209-ую?

Мужчина обиженно посмотрел на закрывшуюся за спиной дверь и кивнул.

- По лестнице на второй этаж и направо.

Поднявшись по лестнице, пара подошла к 209-ой комнате. На этот раз дверь была совершенно обычная, белая, с пластиковой ручкой. Девушка прищурилась и вслух прочла висевшую рядом табличку:

- «Лаборатория интегрирования органических нанопрепаратов». Звучит по меньшей мере впечатляюще… Пойдём? – и приоткрыла дверь.

Убранство кабинета оказалось столь же простым, как и предвосхищающая его дверь. Идеальная чистота, не пахнущая хлорной дезинфекцией, неприхотливое растение в горшке, лампы дневного света. Окон не было. Стол. Седой, добродушный на первый взгляд врач в светло-зелёном халате, милая медсестра, две кушетки с аппаратурой.

- Светлана Васильевна пока подготовит все необходимые документы. Самая обычная формальность. Давайте ваши паспорта. Ваш брак зарегистрирован по законам Российской Федерации?
- Да.
- Потом распишетесь вот здесь и здесь. – сказал врач. А потом, взглянув на мужчину, добавил: - А мы с вами пока займёмся подготовкой. Вы принесли всё необходимое?
- Да, конечно. – мужчина достал две закупоренные пробирки.
- Замечательно. Капля венозной крови, капля спермы. От вас больше ничего не требуется. Можете раздеваться по пояс и ложиться на кушетку.

Врач смешал по капле жидкостей в маленькой колбе, после чего из шприца добавил какое-то вещество ярко зелёного цвета.

- А это что такое? – испуганно спросил мужчина и чуть приподнялся на локтях.
- А это и есть основное достижение нашего «Центра исследования органических нанотехнологий» – Катализатор интеграции сознания.
- Нельзя ли объяснить поподробнее? – занервничал мужчина.
- Ну если объяснять доступным языком, при эксперименте, этот катализатор на молекулярном уровне считывает генетическую составляющую кода ДНК, психопотоки нейронов мозга, органическую матрицу памяти. Или, проще говоря, формирует для интегрируемого удобоваримую мыслеформу внутреннего мира пациента. – как мог объяснил доктор, после чего другим, совсем маленьким шприцом ввёл полученную смесь в пластиковую капсулу.

Мужчина сморщил нос и вздохнул. Медсестра заполнила все бумаги, подала их пациентке, а также капсулу и стакан воды. Женщина опасливо покосилась на мужа, тоже вздохнула несколько раз… Расписалась в двух местах, проглотила препарат и легла на кушетку. Врач прикрепил на голову, грудь и руки мужчины черные присоски-электроды с проводами и металлическим сердечником внутри. Холод металла прошёлся по телу волной дрожи.

- Сейчас может немного кружиться голова у обоих. Это пройдёт. – приободряющим тоном сказал седовласый доктор и нажал на кнопку…

* * *

«Голова действительно закружилась, после чего в закрытые глаза как бы изнутри ударил нестерпимо яркий свет, сменяющийся тёмными разноцветными полосками. Полоски изогнулись в причудливый фокус, и создалось впечатление, будто я посмотрел на собственную радужку глаза, в которой отражалась Аня, моя жена.
В последний раз сильно сжал веки и распахнул их ей навстречу.

Кап… кап…кап… Звуки казались громкими, будто с наложенным дисторшеном. На лицо капала вода. Я и не думал, что интеграция затронет даже осязательные ощущения. Или не вода это… Черт. Кровь. Может быть у неё месячные как раз? Блять, не тупи, Роберт. У тебя ровно пять минут. Мыслеобразы, мыслеобразы… не забываю, что говорил доктор. Кровь – мыслеобраз-аналогия. Боль, страдание? Или жизнь. Жизнепроводящее что-то.

Я осмотрелся по сторонам. Вокруг была тёплая ледяная пещера с пингвином из Бойцовского Клуба. Чёрт… Вот к чему это сейчас? Пересматривали этот фильм как раз перед выходом. Знаете, наверное, мы слишком жадно впитываем информацию, слишком много нагружаем своё подсознание какими-то теориями и восприятиями. Фильмы, книги, музыка. А эти интернет-блоги? Свалка необработанной информации, многоуровневой, многогранной. Жёсткой и непримиримой, как нож. Вот оно – начало утопического «информационного Армагеддона», который предсказывал Фёдоров. Общество тошнит информацией. Тошнит возможностью выбора Читать далее...

Завтра страна выходит на работу, и я в том числе. Голова заштопана многочасовым сном и яблочным соком. Ну что ещё? Маршрут "Новый Год" -> "Рождество" безумно понравился, но ещё больше понравилась ночь с 7-ого на 8-ое. Спасибо тебе, мудрая блондинка с правильными чертами лица (с) :)
Купил себе 30-тигигабайтный iPod video белого цвета))
В Новом Году надеюсь заработать много денег, купить душевую кабину с FM-радио, радовать Вас своим скромным творчеством, стать более цельным и лаконичным, стать более счастливым, научиться убеждать людей в своей правоте, не потерять некоторых людей из виду, дожить до лета, в котором вновь будет всё по-летнему хорошо.

P.S. Тем временем, пока ваш покорный слуга выпивал мегалитры "бакарди блэк" с колой, жог бенгальские огни и просто жог, провоцировал пидоров на эрекцию вместе с _16_см_счастья_, ел кальмаровый салат _это_не_я_ несмотря на аллергию на кальмары, проигрывал в бильярд aNywAycRy, объездил пол-Москвы с Аццкей_Сотона, оставил свои джинсы дома у afrika-abr, чисто платонически недолюбливал _123_ и терпел сюсюканья Vata и Сундук_со_сказами, вот эта девочка прислала мне письмо с предложениями подружиться. Впереди целый год. Размышляю.

[500x375]

Тишина… тсссс!.. тихо-тихо-тихо… (с)

С утра на Лиру обычно эдакое затишье. Иногда перед бурей. Приходишь на работу в восемь (семь по Москве) и попадаешь в сонное царство. Все спят и молчат. Разве что какая-нибудь редкая депрессивная суспензия от ГУВХ и бред какой-нибудь малолетки с Дальнего Востока.

Вообще Тишина – очень полезное явление. Для переосмыслений. Она одна для всех, что для Бога, что для отшельника, что для порнозвезды. Настоящая Тишина, а не такая обычная тишина. Обычных тишин дохуя на самом деле. Безусловно, например, тишина толпы перед гробом, провожающая кого-то в последний путь, в корне отличается от натянутой, как струна, тишины в постели с девушкой, за секунду до того, как ты вонзишь в неё хуй. Совсем другое – тишина в библиотеке или тишина в зимнем лесу.

Настоящая Тишина она, напротив несколько фундаментальна, постулатна чтоли. Когда все внешние раздражители исчезают, или уходят на второй план, в противоположную от мыслей сторону. Тишина может быть и во время футбольного матча, и в ирландском пабе, на корпоративном празднике. И даже во время взлёта самолёта, важно, насколько прочны мысли, гложущие тебя в этот момент.
Тишина – это чистый лист и скрип пера по нему. Тишина - это кричащий ребёнок с необрезанной пуповиной. Тишина - это «Я тебя люблю» на грохочущем вокзале.

Вот интересный, давнишний вопрос – что будет делать человек, если его поместить в среду, лишённую любых внешних раздражителей. Убрать всё – зрение, слух, осязание, обоняние, чувство ориентирования. На длительное время. Некоторые, конечно, сразу сойдут с ума. Некоторые, наверное, будут придумывать какую-нибудь суперобобщённую физическую теорию, объединяющую все законы мироздания. Кто-то будет представлять лицо любимого человека, усилием мысли заставлять его оживать, говорить в голове. Многие будут жить воспоминаниями, дорисовывая их подробностями и «тем, что могло бы произойти».

А что в абсолютной тишине будешь делать ты? Неужели спать?

Да, друзья мои, тема подарков перед новым годом актуальна, как никогда. Очереди в сувенирных магазинах напоминают очередь к первому Макдональдсу в Москве. (сам не видел, но чую, что что-то подобное). Но на самом деле все люди занятые и скупые до жопы, поэтому дарить будут друг другу традиционные открыточки, книжечки, мягкие и твёрдые игрушки и алкоголь.
Давайте помечтаем, волшебный праздник всё-таки… Давайте представим, что я сказочно разбогател, у меня дохуя свободного времени и все нужное мне продаётся в одном месте. Итак, вот что и кому бы я подарил, если бы имел возможность:

Виртуальный Магазин Бесплатных Подарков (это для поисковиков типа :))

Начну пожалуй с наших, самарских лирушников, закончу московской «илитой» и топовыми блоггерами.

Эфирная женщина Ретроспектива получила бы от меня в подарок бейсбольную биту и боксёрские перчатки, чтобы в состоянии душевного неравновесия пиздить собственное отражение в зеркале. А также «Словарь нецензурной лексики» на французском языке.

Псевдоумная малышка ДвойноеДно порадовалась бы коробочке для фокусов с двойным дном, трём клёвым аватаркам, сделанным для неё лично самим туянгом и возможностьь так сказать «прикоснуться к великому», т.е. сделать мне глубокий минет.

Самый лучший друг на свете, Сундук_со_сказами получил бы в подарок мудрую и заботливую девушку, лет 23-х, на которой он поженился бы и стали они жить-поживать, трахаться и делать детей.

Любимой Valdrems я преподнёс бы в качестве новогоднего подарка чугунную лошадку, весом центнера три, с добрыми глазами и морем очарования. Чтобы Лера взвалила её на горб, отнесла домой и сдувала бы с неё пыль.

Перед поездкой в Сочи на фестиваль КВН, Эшли_Спейс получил бы сборник ДВД «Аншлаг: the best», чтобы внести в чувство юмора хоть какое-то разнообразие.

Недалёкая ПИ_три_четырнадцатых получила бы к новому году зубную щётку с вибро-приводом и массажной щёточкой для всевозможных губ, щёк и языка.

Исчадие добра Soer получил бы от меня цистерну жигулёвского пива, чтобы он начал наконец его пить (а хули с цистерной делать?), а также руководство к действию «Как сделать так, чтобы меня ненавидели».

Несчастный Аццкей_Сотона получил бы от меня школьный набор «Стань мужчиной» вакуумных насадок для постепенного увеличения члена. Может ему хоть кто-то перед новым годом даст наконец-то…

А вот гарный хлопец _16_см_счастья_ напротив, получил бы от меня ржавую ножовку по металлу. Чтобы поумерить счастье и пыл, и уменьшить количество «зовислевых насекомых»

Непьющий aNywAycRy получил бы от меня кривой бильярдный кий со смещенным центром тяжести. Чтоб знал, блять, каково это :)

Пафосная и скромная _123_ получила бы от меня в подарок к Новому Году чебурек. Нет… курник.

Кривочленный ab_imo_pectore, любитель сплетен и склок, получил бы от меня в подарок кубик Рубика с семью цветами. Чтоб нашёл себе занятие на всю жизнь и перед гробом свихнулся.

Умный ValeZ получил бы от меня большую коробку 5’25’-дискет. Для архивирования в лирушечке клипов ТокиоХотеля и кулинарных рецептов.

Мизантропичный Гей-удолбаный-в-хлам получил бы от меня стальную клетку метр-на-метр с лампочкой, стульчиком и прочным замком. Чтоб не доёбывались.

Кулинарно-элитарная бабка afrika-abr получила бы от меня к новому году пуд соли и томик стихов Бродского.

Боянно-политичный ПроКуратор получил бы огроменный боян-аккордеон с портретом Владимира Путина на мехах. Чтоб, когда Олег играл на нем «собачью польку», Волотька смешно извивался и ёжился.

Богатый мандаринов получил бы от меня мандариновую цедру (благо на НГ её всегда навалом). Говорят, растерев её в кофемолке и размешав с ослиной спермой и керосином, можно получить отличное средство для роста волос во всех неожиданных местах.

У криворукого Жданова я отобрал бы фотоаппарат. Это был бы лучший подарок и ему и всем к Новому году.

Приближающийся к идеалу мужчины, правильный во всех отношениях yashar получил бы в подарок бритву. Чтобы он сбрил наконец бородку и стал ещё больше нравиться женщинам. Но безопасную, чтоб ненароком не перерезал себе горло и мир не лишился последней надежды на исправление.

Единственный в своём роде эмо-архитектор ParamOnOff получил бы тупо новогодней пизды. Не, ну а хули ты? :)

Занятая деловая женщина Ваша_Гадость получила бы от меня уникальный сканер для холстов, масляные краски и новогодний дизайн для её заброшенного дневничка.

Тонька _это_не_я_ и Леська пустота_без_начинки получили бы на двоих двадцать воздушных шариков, надутых гелием с моими автографами на каждом.

Кто хочет ещё получить специальный виртуальный новогодний подарок от Туянга, отписывайтесь в камменты. Никого не обделю :)

[358x558]

[400x300]
Сегодняшний выпуск Наковальни посвящен не какому-то одному человеку, а целому сообществу девственниц, которые погрязли в грехах и разврате. Мы не могли пройти мимо обреченных и страждущих. Мы должны помочь. Для этого был создан консиллиум из редакторов лучших газет страны, которые согласились помочь нам ответить на их письма. Вопросы совершенно разные, читайте сами.
Девственницы, читайте и просвещайтесь уже!

Письмо 1.
Богатенькая_пусечка 18 лет, Москва. http://www.liveinternet.ru/community/945292/post60876353/
В общем ситуация такая - я девственница, неделю назад я влюбилась в парня и у нас завязался роман, все бы ничего, но он начал намекать на интимные отношения. Я в принципе не против, но меня как-то настораживает тот факт, что мы знакомы со 2 декабря и у нас все так чересчур бурно развивается. Как думаете, это нормально? У него воздержание уже больше года, не думаю, что его надо мучать продолжать...и еще вопрос - когда девушка старше парня на 2 года, это нормально? Блин, погрязла в предрассудках и стереотипах, но вот так вот пока...
Заранее благодарю за советы...
Отвечает редактор журнала "Все для сада" Семен...

Вот такие вот ответы получились. В другой раз может более адекватные люди будут отвечать.
А пока смело ебитесь и минетируйте, крошки!
Если Вас мучают вопросы, связанные с дефлорацией, половыми отношениями, что "можно", а что "нельзя", смело ложитесь на наковальню! Над вами склонились добрые люди.

Собирать магнитики на холодильник,
Ходить по секс-шопам в тёмных очках,
Разбивать по утрам звенящий будильник,
Заморочки все списывать на «недотрах».
Светлым днём гадать по невидимым звёздам,
Тёмной ночью внезапно кому-то звонить,
Выяснять у любимых любимые позы,
И, смущаясь, кончик волос теребить.
Рисовать хуйню на бумажных салфетках,
Хмурить лоб, услышав слово «цейтнот»,
Носить с собой в сумке гору таблеток,
Играть в кошки-мышки. И наоборот.
Танцевать одной перед зеркалом, голой,
Пытаться не есть после шести,
Делать вид, что правила знает футбола,
Монолог завершать словом «прости».
Хотеть, чтоб кончали во время минета,
Снежинки ртом ловить на лету.
Гневно звонить. «Я на Ленина. Где ты?!»
Подкрашивать губы. Даже в аду.
Чертить в голове отношений фигуры,
Ломать каблуки, маникюр и сердца
Вздыхать по ночам: «Какая я дура…»
И трахать мужчинам мозги без конца.

 

+bonus by Vata

Версия "Хобби мальчиков"

Наравне с топ-менеджерами крупных организаций у нас, в стране смешной и оригинальной, много денег получают люди столь же смешных и оригинальных профессий. Крановщики башенных кранов, экскаваторщики, ассенизаторы… И ещё например высотные «клинеры» - люди, моющие окна на небоскрёбах.

Ну а что в этом такого? Например Саша высоты не боялся совершенно. Он прыгал с моста на резинке летом, около десяти раз прыгал с парашютом. А уж тут – раз плюнуть. Сидишь себе преспокойно в тележке, жмёшь на кнопки пульта управления, машешь шваброй с моющим раствором… Спускаешься на грешную землю, забираешь законное бабло и идёшь в кабак, сауну, покупаешь пива и шлюх, интересные книги и новые стрелялки для компьютера… Живёшь ближе к земным грешкам-удовольствиям, работаешь очищая мир где-то там, ближе к небу.

Вообще Саша не любил смотреть в окна, которые он мыл. Суетливые будни офисных клёрков, гвалт начальников, оттопыренные секретарские жопы. Иногда всё же попадалось что-то интересное… И парень, в духе стахановских традиций, вычищал «интересное» окно до блеска, отмывал по два три раза, а потом ещё и протирал сухой тряпочкой.

Например, как-то раз Саша увидел сквозь пыльное стекло, как прямо напротив, за компьютером, сидит красивая брюнетка и плачет горючими слезами. Клинер осторожно постучал по окошку ладошкой. Девушка обернулась на звук, утирая слёзы. «Что случилось?» - губами произнёс парень за стеклом. «Вирус убил всю бухгалтерию, над которой я месяц трудилась! Теперь начальник меня убьёт!» - написала на листке девушка и приложила к стеклу. В духе голливудских фильмов про подводников. Саша задумался.

«Там»? – вытянув указательный палец вправо спросил парень у девушки. «Нет, там его секретарша сидит, а начальник ещё дальше, через стенку» - написала на обратной стороне листка девушка.

Поехали. Саша нажал на кнопку. Тележка покачнулась и медленно поплыла вправо. Вот окно секретарши. Сделаем остановку. Заодно и окно протру. Парень осмотрел комнату. Секретарши не было на месте. Включен ноутбук, значит вышла ненадолго. Что ещё? Семейная фотография на рабочем столе, с мужем наверное.. Липкие листочки по периметру монитора. Так, минуточку, а это что? Хм… Клиент-сервер SubSeven Trojan 0.4.3… свёрнут. Вот тебе и секретарша…

Ладно, поехали дальше. Ещё правее… Блять! Парень от неожиданности пригнул голову и затаился в тележке. На дубовом столе вполне даже по-свойски начальник в самой офисной позе – «раком» жёстко трахал отсутствующую на рабочем месте секретаршу. Мда… Лицо начальника, конечно раскраснелось от сексуального перенапряжения, но минуты две назад я эту физиономию точно где-то видел. На да, точно, на рабочем столе ноутбука. В соседней комнате.

Снова кнопка. Налево. Ещё налево. Что-то я задержался на этом этаже. Тук-тук.
Брюнетка посмотрела в окно с грустью и надеждой. «Там, у секретарши, в ноутбуке» - открывающим жестом показал Саша. Девушка нахмурилась, кивнула головой и выбежала из комнаты в соседнюю.

Опять направо… Что же за день такой. Завтра явно придётся остаться внеурочно. Саша проплыл мимо окна секретарши. Несчастная бухгалтерша уже вовсю рыскала спизженную базу по папкам.
Как там дела у наших гигантов офисного секса? Блять… Надолго их не хватит. Судя по звериному оскалу начальника тот собрался кончить секретарше в рот буквально через несколько секунд. Плюс пять-шесть минут на традиционный постсексуальный перекур…

Снова налево. «Пять минут!»- на пальцах показал Саша. «Уже нашла!» - радостно подняла вверх палец девушка. Интересно, она фотошопом пользоваться умеет? :) «Рога!» - показал парень девушке и кивнул на монитор. Девушка хитро улыбнулась, и её глаза засияли холодным и коварным огнём мести. Через три минуты рядом с секретаршей на фоне рабочего стола красовался начальник-зек. Красные рога торчали из макушки строго вверх, усы развивались в разные стороны, во рту торчал огромный хуй, на волосатой груди чёткими фиолетовыми буквами было написано: «Рогатый боров-хуесос…»

«Пора!» - тихо постучал Саша в окно, и девушка с диском выбежала из комнаты. Парень взял с пола тележки тяжёлый металлический лом и въебал по стеклу, прикрывшись спецовкой. На грандиозный звон из кабинета начальника выбежали оба. Секретарша с взмыленной чёлкой и помятой юбкой с ненавистью смотрела на Сашу. Начальник же, хоть и забыл впопыхах застегнуть ширинку, с интересом уставился на экран ноутбука.

- Эх, совсем некрепкие нынче стёкла делают. – сказал Саша. - Ну ничего, вычтите 500 долларов у меня из зарплаты. Через отдел обслуживания и сервиса.

- Ах ты сууууука… - прошипел начальник на секретаршу, проигнорировав финансовые оправдания неумелого клинера.

Снова налево… Хм.. Странно, в окне темно. «Хотя ничего удивительного, рабочий день ведь уже закончен» - подумал Саша, посмотрев на часы. Ну тогда вниз…

Тележка, плавно покачиваясь, спустилась по тросам на базовый постамент. Метрах в десяти смущенно Читать далее...

Одинокая толпа, сгорбленные лица
Пытаются пробиться…
                   В очередь, тупицы!
Тут чудо-больница,
            Где чудо-окулисты
Откроют вам глаза на истину,
           Лазерными выстрелами
Выжгут из сетчатки
                        Пальцев отпечатки,
Брёвна, доски, ваши недостатки.
Привычки и повадки
На кресле у врача зубного
                          Цокают подковы.
Пациенты новые -
              Кони сплошь дарёные.
Снимают слепок пасти…
Этих – ближе к власти,
                     А этих - на запчасти.
Кабинет онколога
                       Грубого, строгого…
Опускает голову - на полу некрологи.
Разбросаны, развешаны,
                 Со слоем пыли смешаны.
Что же вы замешкались?
               В операционную!
Там хирурги сонные
За минуту вырежут
                  Мешающую грыжу,
«Люблю» и «ненавижу»,
            Гордость и тщеславие…
Удели внимание
                 И этому названию:
«Комната рентгена».
            Агрегат отменный,
Чтоб увидеть вены,
        Склоки и измены,
Мышцы, нервы, кости,
Опухоли злости…
Напоследок – в гости
К главному ценителю:
                        Психоаналитику.
Он без всякой критики
Сделает счастливыми
             Тех, кого любили мы,
                            Тех, кого забыли мы.
А для самых бравых -
                  Дорога до подвалов.
Бого-терминатор,
                     Патологоанатом
Расщепит на атом.
Всё до блеска вылижет,
              Распотрошит и выложит…
Придвинет труп поближе,
И скажет, съев печенье:
«Нет кровотечения...
                  Окончено лечение.»

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Поверх теста обильно лились чёрные от туши слёзы.

- Вам кто-нибудь говорил, что у вас лицо с изюминкой? – задумчиво сказал официант. – А эта небольшая Читать далее...

Давайте обратим свой взор в сектор, где упражняются прыгуньи с шестом. Вот, они нанесли на руки слой мастики, чтобы в ладошках ничего не скользило, начинают по очереди прыгать. Рисуя у себя в голове образ несравненного Сергея Бубки. С целеустремленным взглядом из под бровей. В пол. На шест. На планку. Ничего больше нет. Разбег, взмах руки, изгиб тела. Высота взята. Планка даже не шелохнулась. И только после этого можно вскинуть победно руки, улыбнуться своим близким и друзьям.
Никто из прыгуний с шестом никогда не покажет сразу всех своих возможностей. Все начинают с малого, не торопясь и разогреваясь перед действительно грандиозными свершениями. Вот кто-то отсеялся, разбив голову. Кто-то напоролся животом на шест, неудачно застрявший в половой щели. Но самые прыгучие прыгуньи не собираются сдаваться. И даже победительница, установившая рекорд Мира, прыгнувшая Выше всех и Лучше всех, поднимет планку ещё на полтора сантиметра и попробует ещё раз. Планка слетит с грохотом на маты, но улыбка победительницы от этого ничуть не померкнет. И золото медали от этого хуже не станет. Ведь новая высота ещё впереди.

* * *

Аня скучала на уроке геометрии. Биссектрисы и медианы были ей откровенно до пизды. Но той же самой пизды, даже хуже, можно было получить от мамы, принеся в дневнике двойку. Анечка грызла ручку, чесала лодыжку, применяла теоремы и тригонометрические формулы. А потом грустно шла домой, в ванную, к зеркалу, к еде и телевизору.
Однажды Аня встретила на лестничной площадке свою учительницу по геометрии, Светлану Васильевну.

- Э-э-э… Здравствуйте, Светлана Васильевна. А вы к нам? У меня же вроде по геометрии всё нормально.
- Да нет, Ань.. К нам в школу перевёлся новый ученик, Петя. Он кстати живёт с тобой по соседству, на пятом этаже. Так вот, он на домашнем обучении. И каждый раз после уроков я хожу к нему и мы занимаемся геометрией.

«Вот повезло!» - подумала Аня и в этот же вечер поднялась на этаж выше, познакомиться со своим новым соседом.
Петя оказался странным малым…

Курили на облаке как-то мы с Богом,
Хмурился Бог, был грустным и строгим.
Чувствуя ритм людских грязных танцев,
Стряхивал пепел на головы старцев.
Спросил я неловко: - Мне стоит уйти?
Бог мне: - Сиди… Только вниз не гляди.
А сам докурил, свесив с облака ногу,
Ушёл и смотрел из окон чертога,
Как прикуп люди хватают, на счастье,
Бросая под стол козырные масти.
Взамен приходят крапленые карты,
Шестёрки, вальты, Миокарда инфаркты…
Как голуби счастьем пометили нищих,
Тёплый подвал, сигареты и пища.
Как бьются об память предков сервизы,
Стекло под ногами – ваш приз за капризы.
Ведь сгнившие судьбы гораздо удобней
Сбрасывать вниз, в ведро преисподней…
Сперму – на простынь. Семечки – на пол.
Веник взял Бог, подмёл и заплакал.

ПроКуратор:

Господа, весь этот год я снабжал вас самыми лучшими «полезняшками»! Я трудился на благо простых лирушников, я выкладывал карту мест в Москве, где продаются самые лучшие тайваньские гандоны, телефонный справочник Балашихи и Химок в электронном варианте, а также информацию о том, как сделать текст жирным. Теперь и вы поддержите меня, 2-ого декабря идите на выборы и голосуйте за Путена! Ибо, если я буду поддерживать Путена, мой дневничок будут взламывать крутые перцы, ученики легендарного Хелла, но Валез каждый раз будет возвращать мне мой клёвинький дайрик А если я НЕ буду поддерживать Путена, то мне взломают голову, и никакой Валез мне её обратно не починит. Все, за Путена, друзья, и в новом году я расскажу вам о том, где купить почти новые автоматы Калашникова для самообороны и выложу карту схронов и бомбоубежищ по всей Москве. Лиру – за Путена!

Мариночка1991:

Я не буду голосовать за Единую Россию, потому что медведь на их логотипе – полное говно. Медведь должен быть пушыстым, с розовой ленточкой на шее и держать в руке своё сердце. А Единороссовский медведь страшный, я его боюсь даже.
Да и вообще, я не буду голосовать, мне ещё по возрасту не положено.

мандаринов:

Шокирующее видео! На «марше несогласных» Каспарова силой увели ОМОНовцы и привели на чемпионат Мира по шахматам!
Однако, в матче с 9-тилетним Федей Петровым, Каспаров зевнул ферзя, разочаровался в шахматах и заявил, что шахматы – это происки Путена, и администрация президента специально придумала эту дьявольскую игру, чтобы люди вместо защиты своих конституционных прав, строила «Сицилианскую защиту» или «Защиту двух коней»!
Маша Гайдар была наиболее активной на марше и яростно выступала против внешней политики Путена в отношении Колумбии. «За последний месяц ВДВОЕ выросли цены на кокаин, а качество осталось прежним!» - сокрушалась Маша, отплясывая под звуки Российского Гимна.

_16_см_счастья_:

Бля, почему Путена так попеарили, а меня нет? :( Охуели! Попеарьте меня!

Valez:

Мы предлагали администрации Путена разместить на Liveinternet красивую рекламную флэш-анимешку со слоганом: «План Путена! Всего две хапки! Коммуняки, единороги, инопланетяне с Альфа Центавра и Лохнесское чудовище – все, слышите, все будут побеждены Россией и порабощены...»
Однако из-за малого упоминания ключевых слов «путен», «выборы», «единороги» в лирушечке, по сравнению с ЖЖ, они отказались от размещения баннера и решили рекламировать в Liveinternet свою дочернюю партию «Зелёные», с червяками и соками «Ботаник».

_123_:

А я ничего не буду писать про выборы, потому что я самая умная и ещё я вчера такое клёвинькое кино посмотрела, просто обалденно! Беовульф называется.
Хочу симпашечку от Путина.

Аццкей_Сотона:

Ниходите на выборы. Все мудаки. Путен самый главный мудак и вообще у них даже сисек ни у кого нет, кроме Хакамады, а у неё они больше похожи на прыщи. Хотя, если мне скажут, что за каждую галочку прямо на выборных участках будут делать минет, то я за все партии галочку поставлю, похуй.
И вообще, пока не будет закона, что тёлки будут давать только таким клёвым мальчикам, как я, буду бойкотировать всю эту затею.

Гей-удолбаный-в-хлам:

Сука бля, Володя, ты поганый мелиционер, в своих снах я тебе вырву глазные яблоки грязными ногтями и оторву член зубами, а потом выпоторошу кишки и свяжу себе из них тёплый свитер, а потом распну на каком-нибудь параходике и отдам твой труп на съедение воробьям, морским чайкам и карасям в Москва-реке. Лучше откажись от участия в выборах, ибо ты даже не представляешь, как ты корчишься от боли в моих снах и умоляешь меня пощадить тебя. Поди ка нахуй, Путен.

TooYoungToLove:

Интересно, если я вместо «Путин» буду писать «ПутЕн», мой божественный дневник не удалят за провокации? Блять, и как теперь в одном креативе совместить темы выборов в гос.думу и анальный секс? Задачка…

Обычно я не пишу о том, что показывают по телевизору. Но вчера все смотрели футбол. По ТВЦ. Изредка переключая на первый, чтобы посмотреть на унылое дворовое катание мяча и пафосный пеар Путина для «Единой России» в перерыве.

Вчера был отличный футбол. По ТВЦ. И пиво тут совсем не причем. Скорости, ярость и эмоции в глазах спортсменов. Чего стоит один гол Крауча… Принял мяч на грудь первым касанием и вторым пробил в угол. И всё это на высочайшей скорости! Чего стоит гол Петрича с тридцати пяти метров… Как хорваты стелились в подкатах, как выгрызали мяч в центре поля, как тратили последние силы. Ради чего? Безусловно, хорваты помогли. Сборной России и немецкому автопрому. (Кто знает, тот поймёт, о чём я)
Финальный свисток. Руни и Бэкхем со слезами на глазах идут в раздевалку.

А что по ОРТ? А по ОРТ грустные черепахи. Наркоманы. Кудесники мяча, взрощенные на благодатных полях нашей необъятной родины. Мы победили Андорру 1:0. Ура, товарищи. Мы едем в Европу.
Когда стали качать Хиддинга, появилось какое-то чувство брезгливости и жалости. Отвращения. Вместо этого, на месте капитана, я бы предложил немедленно поехать в Хорватию и сделать Петричу одиннадцать глубоких минетов.

Готовьте улыбки, Европа! Сборная футбольных ебанатов уже едет к вам. (с)Sitis