Современное электронное устройство для приёма и отображения изображения и звука, передаваемых по беспроводным каналам или по кабелю (в том числе телевизионных программ или сигналов от устройств воспроизведения видеосигнала — например, видеомагнитофонов). https://runetlex.ru/ Специализированное электронное устройство, разработанное и созданное для видеоигр. Наиболее часто используемым устройством вывода является телевизор или, реже, компьютерный монитор — поэтому такие устройства и называют приставками, так как они приставляются к независимому устройству отображения. Портативные (карманные) игровые системы имеют собственное встроенное устройство отображения (ни к чему не приставляются), поэтому называть их игровыми приставками несколько некорректно. Изначально игровые приставки отличались от персональных компьютеров по ряду важных признаков — они предполагали использование телевизора в качестве основного отображающего устройства и не поддерживали большинство из стандартных периферийных устройств, созданных для персональных компьютеров — таких как клавиатура или модем. До недавнего времени почти все продаваемые приставки предназначались для запуска собственнических игр, распространяемых на условиях отсутствия поддержки других приставок. Однако, по мере развития игровых приставок, разница между ними и персональными компьютерами стала постепенно размываться — некоторые приставки могут позволить подключение клавиатуры, жёсткого диска и даже запуск на них операционной системы Linux. Схемы и программное обеспечение некоторых приставок могут распространяться, в виде исключения, под свободными лицензиями. Рынок игровых приставок развился из сравнительно простых электронных телевизионных игровых систем, таких как Pong, превратившись в наши дни в мощные многофункциональные игровые системы.

Технология и предоставляемые ею услуги по пересылке и получению электронных сообщений (называемых «письма» или «электронные письма») по распределённой (в том числе глобальной) компьютерной сети. Электронная почта по составу элементов и принципу работы практически повторяет систему обычной (бумажной) почты, заимствуя как термины (почта, письмо, конверт, вложение, ящик, доставка и другие), так и характерные особенности — простоту использования, задержки передачи сообщений, достаточную надёжность и в то же время отсутствие гарантии доставки. Достоинствами электронной почты являются: легко воспринимаемые и запоминаемые человеком адреса вида имя_пользователя@имя_домена (например, somebody@example.com); возможность передачи как простого текста, так и форматированного, а также произвольных файлов; независимость серверов (в общем случае они обращаются друг к другу непосредственно); достаточно высокая надёжность доставки сообщения; простота использования человеком и программами. Недостатки электронной почты: наличие такого явления, как спам (массовые рекламные и вирусные рассылки); теоретическая невозможность гарантированной доставки конкретного письма; возможные задержки доставки сообщения (до нескольких суток); ограничения на размер одного сообщения и на общий размер сообщений в почтовом ящике (персональные для пользователей).

Членом совета директоров может быть избрано любое физическое лицо, даже не являющееся акционером или участником данного хозяйственного общества.
В то же время на членов совета директоров распространяются следующие ограничения:
члены коллегиального исполнительного органа общества не могут составлять более одной четвёртой состава совета директоров общества.
лицо, осуществляющее функции единоличного исполнительного органа, не может быть одновременно председателем совета директоров общества.
электронный бизнес http://itm.ranepa.ru/ ITменеджмент http://www.svarbi.ru/ Сварка
При совете директоров могут образовываться комитеты. Часто образуются комитет по кадрам и вознаграждениям, комитет по аудиту и т. д. Согласно законам США образование комитета по аудиту (в который могут входить только независимые директора) обязательно для публичных компаний.
Основной функцией совета директоров в акционерных обществах является осуществление общего руководства деятельностью общества, за исключением решения вопросов, отнесённых законом к компетенции общего собрания акционеров.

для акционерных обществ с числом акционеров от пятидесяти и более — создание совета директоров обязательно;
компетенция совета директоров, предусмотренная в законе, является для данного органа управления обязательной (кроме вопросов образования исполнительных органов и ревизионной комиссии, так как они могут быть отнесены уставом общества к компетенции общего собрания акционеров);
количественный состав совета директоров не может быть менее чем пять членов;
для общества с числом акционеров более одной тысячи количественный состав совета директоров не может быть менее семи членов;
для общества с числом акционеров более десяти тысяч количественный состав совета директоров не может быть менее девяти членов;
избрание членов совета директоров производится только путём кумулятивного голосования;
члены совета директоров избираются общим собранием акционеров на срок до следующего годового общего собрания акционеров;
досрочно не могут быть прекращены полномочия отдельного члена совета директоров (только всех сразу путём принятия соответствующего решения на общем собрании акционеров).

[400x300]
Смотреть кино с друзьями - это все равно что смотреть кино с комментариями сразу от нескольких Gоблинов. Если фильм хоть чего нибудь стоит, то сложно усидеть тихо и не шепнуть переполняющие тебя эмоции соседу по креслу.
Я придумал, как можно утолить жажду общения по поводу уведенного на экране через интернет!
Берем обычный сайт с онлайн фильмами и добавляем в него революционно новую систему комментирования, зависимую от времени.
Идея заключается в том, что остальные пользователи увидят твой комментарий только в тот момент фильма. когда ты его написал, так же они будут иметь возможность тебе ответить. Если ты пишешь больше, чем одну строчку, то фильм будет автоматически останавливаться и давать тебе изложить свои мысли, не отвлекаясь от просмотра.
Конечно один конкретный фильм онлайн дай бог смотрит всего один человек в одно и то же время с тобой, поэтому чата конечно не получится, но через систему уведомлений на e-mail адреса или на телефоны, можно будет все таки не забыть и продолжить диалог.
Вы представляете, какое истинное раздолье киноманам, жаждущим излить свои желчь по поводу и без повода предоставит этот сайт?! Кинопоиск, держись!
Поднимать можно на рекламе, на вирусной рекламе в комментариях, на сборе статистики для маркетинговых исследований прокатных компаний.

МК-360-F Вонялка с масс-эффектом

[500x375]
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [собаки женского рода*], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Ударил] вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту [мужской п.о.] теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
[блин], а я повелся, [для связки слов] !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [девушка легкого поведения] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
[блин], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, [круто] я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [ругательное междометие]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
[на три буквы*] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [ругательное междометие], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
[ругательное междометие], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [ругательное междометие], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта [мужской п.о.] долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
(с) - увидел здесь: http://vkontakte.ru/note44648278_9688131

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Потрясающие женские мифы о нас, мужчинах)

 

 

 

 

 

 

Исповедь, не иначе [300x240]   Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Читать далее...

Наверное многим парням, и надеюсь, что девушкам надоело тупое общение, на сайтах знакомств, накручивание псевдо-рейтинга за деньги.

[показать]

Моя идея заключается в том, чтобы наконец перенести виртуальное общение в реальное, без предварительной потери времени и денег.
Приложение будет выглядеть очень просто. Если ты парень, то ты сразу же увидишь предложение о встречи с указанием даты и времени, если неудобно, можно отказаться, если откажешься следующее предложение получишь только через сутки, учитывая, что парней на сайтах знакомств и вообще в интернете намного больше, чем девушек, если парень отказался, то обязательно согласиться кто-то другой.
Место и время встречи выбирает девушка. Приложение будет само выбирать станции метрополитена рядом с которыми девушка живет или учится.
Да, могут маньяки, могут быть чрезмерные фрики, поэтому встречи будет возможность назначить только на людных местах в "детское" время.
Если девушки уж очень не нравится тот, с кем она встречается она может просто уехать.
Если обе стороны согласны на свидание, приложение просит подробно описать одежду в которой человек приедет на место встречи.
На этом же экране будет выводится реклама магазинов одежде, на которой можно поднимать, также они могут башлять нам какой-то процент от продаж одежды людям, пришедших из нашего приложения.
Учитывая, что человеку приходится описывать свой прикид, это заставит его лишний раз задуматься о том, в чем он ходит.
Так же после того, как молодой человек получит адрес места встречи, ему будет выводиться реклама о том куда можно сводить девушку в этом районе, от этого тоже можно поднимать.
После того, как прошло три часа со времени назначенного свидания, приложение спросит Вас о том,были ли вы на свидания, если нет то ваш внутренний рейтинг уменьшится на два балла, если да, то следующий вопрос будет о том, был ли ваш партнер на свидании, если да, то обоим сторонам прибавляется один пункт рейтинга, потом будет просьба оценить свидание. Будет выведена небольшая анкета о вашем партере. Если ваш отзыв будет положительным, то партнеру прибавится от пяти, до десяти пунктов рейтинга. Рейтинг может быть виден только самому пользователю, но некому другому.
Положительные отзывы будут видны вашему партнеру сразу. Они будут анонимны, но тем не менее легко будет догадаться от кого они, и это поможет продолжить отношения, если отрицательный, то Ваш партнер увидит его только через какое-то время, чтобы ему было почти невозможно угадать от кого этот отзыв, во избежании всяких проблем.
Отрицательные отзывы помогут людям чем-то изменить себя, для того, чтобы проще и более безболезненно знакомиться с девушками (парнями).
Будет составлен рейтинг отзывов по курьезности, крутости и худшести. Это даст еще одну косвенную мотивацию пользователям заморочится и написать нормальный отзыв.
В перспективы подбор партнеров будет зависеть от рейтинга, то есть таким образом скорее всего будут встречаться красивые и общительные парни и девушки. А главное, те которые не опаздывают и не забивают на данное обещание встретиться.
Так же следует организовать простой SMS сервер. Если ваш партер опаздывает на встречу, то другая сторона должна возможность отправить SMS на короткий номер за тем, чтобы в ответ сервис прислал номер телефона того, кто опаздывает.
Опять же опоздавший должен быть готов, что в случае опоздания его номер телефона будет отослан партнеру (это будет в пользовательском соглашении).
Анкета у пользователей будет подгружаться из Вконтакте, но ее можно будет изменить.

Единственный вопрос остается в том, как же все таки заманить в приложение девушек. Понятно, что наплыв посетителей будет благодаря рекламе в приложениях "Спросил, Увидел, Полюбил" и прочих тому подобных, но тем не менее девушкам будет страшно встречаться черт знает с кем.
Чтобы избежать этой проблемы мы поймем, если девушка увидит человека, в описанной одежде из далека, развернется и уйдет. Если у человека будет маленький рейтинг, то в минус девушке это не пойдет.
Остается надеется, что девушкам тоже надоел этот тупизм, который царит на сайтах знакомств, они тоже хотят чего-то реального.

Чтобы избежать лжи в вопросах "Пришел на свидание?", рейтинг будет меняться, только если у обеих сторон ответы совпадают, в противном случае приоритет веры будет у девушки, потому, что их скорее всего будет меньше чем у парней.

Может быть пока сыровата, ищите нелогичные моменты, комментируйте, попробуем исправить косяки еще на стадии идеи.

  [430x293]

Yota Jingle — самый доступный модем для сети Yota. 
Предназначен для подключения к интернет любых устройств оборудованных USB-портом, с установленной операционной системой Windows XP, Windows Vista, Windows 7. Для выхода в сеть достаточно находиться в зоне покрытия сети. 

 

Интерфейсы подключения:	USB2.0
Модуляция	S-OFDMA, MIMO
Стандарт	IEEE 802.16e Wave 2
Диапазон частот

Читать далее...

 

[показать]

 

[показать]

Сделайте свой выбор… Вы можете носить обычные наушники или Вы можете носить Sennheiser HD 448! Превосходный звук от эксперта в области конструировании наушников. Оригинальный бросающийся в глаза дизайн. Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников.

Особенности

Высококачественные закрытые наушники с натуральным «живым» звуком и высоким уровнем защиты от окружающего шума
Передовая акустическая система с мощными неодимовыми магнитами
Амбушюры Сircumaural и закрытая конструкция отлично защищают от окружающего шума
Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников
Чехол, адаптер 6,3 мм и удлинитель в комплекте поставки
Оптимизированы для iPod, iPhone, MP3 и CD плееров

Тип . . . . . . . . . . . . . закрытые, динамические
Амбушюры . . . . . . . . Circumaural
Диапазон частот . . . .16 – 24000 Гц
Сопротивление . . . . . 32 Ом
SPL (1 кГц, 1 Вт RMS). 114 дБ
КНИ . . . . . . . . . . . . . < 0,1 %
Разъем . . . . . . . . . . . джек 3,5/6,3 мм
Длина кабеля . . . . . . 1,4 + 1,6 м
Вес (без кабеля) . . . . 196 г

[показать]

Смотрите какой позитивный цветочек на бутылочке! Рожденный из знаменитого плиссе дизайнера, волшебный дивный цветок украшает основной источник жизни, символ молодости, натуральную минеральную воду evian®.

Благодаря новому рисунку, evian® и MIYAKE DESIGN STUDIO превращают

Читать далее...

Так возможна ли защита контента? Я вынужден вас огорчить, в данный момент, нет стопроцентной защиты от копирования и подобного вида воровства. Но есть способы, которые могут усложнить "воришкам" задачу. Подробнее Вы сможете узнать из рассылки. 

Просьба оценить качество этого проекта:  http://www.youtube.com/watch?v=k3BUCJmRmeA
 

Первые две части:
http://www.youtube.com/watch?v=vPExCW6Y8Sg
http://www.youtube.com/watch?v=8G3CkXbBZIo

[521x325]
Я (01:39:36 5/10/2010)
Я порвал свой тапочек

Христина (01:40:24 5/10/2010)
зач?

Я (01:40:35 5/10/2010)
случайно

Христина (01:41:38 5/10/2010)
это же беда

Я (01:41:59 5/10/2010)
это точно

Христина (01:43:01 5/10/2010)
может траур объявим?

Я (01:44:11 5/10/2010)
можно было еще и похоронить, но тапочек - не христианская душа (помнишь?)))

Христина (01:45:01 5/10/2010)
да... по-моему это несправедливо, ведь он заслуживает уважения и достойных похорон...

Я (01:45:33 5/10/2010)
а может быть он как животные, желают остаться наедине на смертном одре?

Христина (01:46:01 5/10/2010)
тогда бы он ушел умирать один!

Я (01:46:31 5/10/2010)
с другой стороны тапочки - как лебди. всю жизнь в паре)

Я (01:46:47 5/10/2010)
наверное он что-то завещал другому тапку

Христина (01:46:58 5/10/2010)
а ты не проводил расследование, может это был суицид?

Христина (01:47:21 5/10/2010)
наверно... или тот апок полюбил твой туфель...

Я (01:47:38 5/10/2010)
тогда это моя вина. я иногда ленюсь стирать носки. я быду корить себя за это вечно

Христина (01:48:14 5/10/2010)
может в церковь сходить? исповедоваться?

Я (01:49:50 5/10/2010)
может быть к сапожнику? он лучше поймет ситуацию с любовным треугольником между тапками и туфелем

Христина (01:50:20 5/10/2010)
можно... надо решить проблему! пока втоой не умер

Я (01:51:46 5/10/2010)
второй, кажется умер досрочно, ибо после такой потери дорога ему в ящик со старой обувью, а потом на помойку. а что? не надо было изменять.

Это цитата сообщения empriss Оригинальное сообщение

AGEL CRUISE 2010 видео

 

Нашла в ютубе видео о поездке на Средиземноморский круиз 2010 от AGEL.

Посмотрела это видео и вспомнила о своем прекрасном отдыхе на этом корабле! Как же там было хорошо  [показать]

Эта поездка была подарком от AGEL  [показать] Люблю сетевой маркетинг  [показать] 

 

Делюсь частичкой радости в этот холодный осенний день!

 

 

 

 

 

Это цитата сообщения empriss Оригинальное сообщение

"Перлы" высказываний на СТО. Самые яркие высказывания автолюбителей.

Итак, что у вас случилось?

Ответы:

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.

 

[показать] [показать] [показать]

 

МОЖЕТ ОНИ СРЕДИ НАС? СМОТРИТЕ ВИДЕОРОЛИК:ИЛЛЮЗИЯ РЕАЛЬНОСТИ... ДИНОЗАВРЫ ЕСТЬ ;)
[360x392]

[450x450]
Возмущение Филиппа Рота (американского писателя, дважды номинирующегося на Нобелевскую премию) - ну очень скучная книжка. Американские литературоведы ставят его супротив Дэна Брауна, при чтении которого у читателя можно вырезать печень, а он и не заметит. Сюжет всей книги можно уместить в одном посте, но налито столько воды, что он растянулся на 250 страниц. Да кто я такой, что бы обсирать Филиппа Рота, у которого регалий жопой жуй? Я - читатель. И мне скучно.
Wheelman - это жалкая пародия на GTA 4. Главного героя в GTA 4 зовут Нико Белик, а Вина Дизеля Wheelman'е зовут Мило Берик. Правильно конечно говорить Майло Берик, но так как дело происходит в Италии, всем героям на это наплевать. Вин Дизель, который теперь еще и в играх играет, купил студию, которая делал игру. Конечно же звездная болезнь заставила его нарисовать из себя просто идеального героя. Майло настолько крут, что Чак Норрис курит где то в сторонке. Он даже не бандит. Он агент ЦРУ под прикрытием. Убивать мирных жителей движок не позволяет. Патроны в пистолете у него не кончаются. Что бы пересесть из машины в машину ему не обязательно останавливаться, он просто залазет на крышу своей предыдущей машины и прыгает, как Марио на новую. Если в GTA 4 можно было играть хоть сутки, то это Вин Дизель быстро надоедает.
Что появилось первым курица или яйцо? Во первых вопрос поставлен не верно, т. к. не сказанно, чье яйцо. Яйца динозавры, например, откладывали намного раньше появления курицы, если же все таки имелось в виду куриное яйцо, то тут тоже ответ очевиден. Первым появилось яйцо. В процессе жизни животного генетический материал сохраняется неизменным. Следовательно, первая птица, которая постепенно превратилась в того, кто является современной курицей (видимо, это было еще в доисторические времена), сначала существовала в виде зародыша внутри яйца.
Живой организм, скрытый в яичной скорлупе, имеет ту же ДНК, что и птица, которая из него в будущем вылупится. Из всего этого можно заключить, что в эволюционном смысле первым было яйцо.
В конце концов первый цыпленок появился из яйца, следовательно, яйцо было раньше цыпленка.

[424x699]
Прокрастинация - это такая психологическая херь. Ей болеют все. Это когда вместо того, что бы заставить себя заняться делом, ты маешься фигней. Например, как в детстве, вкладываешь в учебник большого формата книгу поменьше и читаешь ее вместо того, что бы читать учебник. Даже если эта книга еще скучнее, чем учебник. В моем же случае прокрастинация доходила жо такой степени, что я просто сидел уткнувшись в открытый учебник (что бы у родителей не было претензий) и не читал! Перед тем, как выполнить, то что задали в универе, не далее как вчера я удалил с компьютера все архивы, которые разархивировал, закачал ко всем трекам в плейлисте слова и обложки альбомов, сложил в шкафу книги по цвету, потом по алфавиту, а потом снова по цвету. А чего я вообще начал про прокрастинацию? Мне тут курсовую надо делать, а я всякую фигню пишу...

А как у вас проявляется прокрастинация?

[495x698]

ЧЕГО ХОТЯТ БОЛЬШИЕ ДЯДИ))) СМОТРИТЕ ВИДЕО)))
G20 зажигают ))
[470x250]