Капли и ветер. Только капли и ветер. Это все, что сейчас имеет значение.

Мутные разводы по оконному стеклу. Тусклые, отливающие сталью бисерины воды, холодные, бесстрастные, за которыми тихо умирает в седых тучах закат, и реальность расплывается, разбиваясь на тысячи осколков. Тот, другой, мир теряется, лишь только нарушается его хрупкое единство - остаешься только ты.

Штормовое предупреждение, злые порывы, со свистом ударяющие в окна, пригибающие к земле гибкие стволы деревьев - рваные волны мокрых, блестящих от дождя листьев, пробегающих по кронам берез. Зеленое волнующееся море на фоне густых лиловых туч. Шторм. Привычные сети рвутся, краски теряют свой сок. Чистота - с претензией на первозданность. Свобода. И вой.

Дождь. Проливной дождь за окном. И стойкое ощущение грани - той самой грани, которая проходит между тобой и окружающим миром. Прильнешь к стеклу, жадно вглядываясь в монотонное серое небо - и знаешь: по эту сторону ты. По другую - он. И каждый из вас сам за себя.

Пойдешь по улице без зонта, чтобы промокнуть насквозь и продрогнуть. Будешь бесцельно бродить, намеренно наступая на все попадающиеся по пути лужи, - и думать. О, как хорошо думается под шум дождя, под грозные завывания ветра, когда он треплет твою одежду и стремится сбить с ног, под низкими сырыми тучами, похожими на подземельный свод! Когда внешние краски меркнут - внутренние становятся ярче и пышнее. Они лезут из всех дыр, неудержимым потоком изливаясь в душу. И уже не отмахнешься от них.

Это не романтика. Не дань образу кисейной барышни с богатым и чутким внутренним миром. Просто так надо - чтобы продолжать жить. Чтобы умерло, корчась от холода, то, что мешает жить.

Осень в июне. В Прибалтике всегда осень. За это я люблю ее.

Только капли и ветер. И мир наедине с тобой.




Настроение сейчас - Пациент скорее жив, чем мертв. Хотя кто его знает.

...Но правда =)

Читаю книгу немецкого писателя Генриха Манна "Зрелые годы короля Генриха IV". Вестимо, это очередная душещипательная история, посвященная борьбе за французский престол, во время которой сталкиваются силы "добра", провозглашающие идеи народа и государства, и "зла" в лице злостных поработителей и манипуляторов. Для любителей "Трех мушкетеров" и их многочисленных продолжений она покажется интересной, поскольку рассказывает про похождения отца Людовика XIII и его войну, о которой Дюма в своих произведениях упоминает неоднократно, да и сама книга написана в том же духе, хотя у нее другой стиль изложения и другой автор. Кому интересно - читайте, а у меня вопрос в другом.

В этой эпопее есть место (может быть, больше - не знаю, ибо до конца еще не дочитала) где говорится, что ревностный и добродетельный протестант Морней, преданный слуга короля Генриха IV, впавший в немилость из-за своей добродетельности и преданности своему вероисповеданию (к слову, Генрих в то время сам еще был протестантом, но готовился к переходу в католичество, а в памяти у всех были свежи события Варфоломеевской ночи), пребывает в протестантскую английскую державу, союзницу короля-протестанта, к небезызвестной королеве Елизавете в качестве чрезвычайного посла, удаляясь от французского двора, и во время отсутствия Морнея Генрих отрекается от своей веры в пользу вероисповедания большинства французов. Елизавета предостерегает Морнея, что его король совершит этот шаг, и протестантам во Франции придется несладко, и поэтому ему, своему другу, она предлагает убежище в Великобритании. Сначала Морней отрицает возможность смены Генрихом веры, он сам искренне верит в то, что это невозможно, но в конце концов признает - и для него становится очевидно, что его король станет католиком. Позже он говорит своему верному другу детства, английскому лорду и протестанту, что, несмотря ни на что, сохранит верность и королю, и Богу, на что друг отвечает, что в таком случае ему придется принять католичество вслед за своим монархом. И тут впервые встречается имя, которое принадлежит, исходя из текста книги, Морнею - де Плесси.

Кто так же происходит из рода де Плесси, хорошо известно поклонникам кардинала Ришелье. Особой интерес этот факт вызывает у меня потому еще, что свою политическую деятельность молодой епископ Люссонский начинал при Генрихе IV, и сам довольно лояльно относился к протестантам. Никто не знает, были у него в роду гугеноты?.. Любопытно, хотя это, конечно, очень сомнительная теория.

Ну и о другом. Что за парадок: когда хочу играть - негде, когда не хочу - возможностей дофига. Это по меньшей мере нечестно.

...За делами и своей болезнью я забыла поздравить ТТ с днем рождения. Дьявол!

Имеется в виду предыдущий пост со сном.

Во-первых, напрягает присутствие в нем школы и завуча. Эта тема больная во всех отношениях, и рассматривать ее можно на многих уровнях. Поэтому выражение благодарности за какую-то чушь с последующим вручением столь щедрого подарка не дает покоя. Какой смысл тут зарыт? О_о

Во-вторых, это, конечно, дом. Не всмысле дом сам по себе - черт с ним, и не всякие странные явления, которые в нем происходят, и не слишком маленькая для такого дворца стоимость - чего только во сне не бывает, а потому с этим тоже черт. Что напрягает, так это то, что тема собственного мистического дома в разных вариациях постоянно просказьзывает у меня в снах. Этот сон не первый: сначала там все мелькала мрачная квартира с какой-то темной сущностью, затем второй этаж дома, спукаясь с которого, приходилось проходить нижние этажи, в которых жили какие-то криминальные элементы, затем покупка собственного дома, в котором водилось приведение (правда, я его быстро приручила - но не в этом суть), теперь вот полудворец... Тенденция меня удивляет, тем более, что никаких подобных желаний я в реале не вынашиваю. Откуда они берутся - вот что интересно, ведь это же давно превратилось в навязчивый мотив.

Эх, помог бы кто разобраться... Может, и правда стоит дедушку Фрейда перечитать? =))

Сегодня снились странные вещи.

Какая-то линейка, посвященная неизвестному событию. Место мне полностью знакомо - актовый зал нашей школы. Лица тоже знакомые - наши учителя и ученики 12-ых классов (насчет остальных не уверена). Вроде бы, за окном весна - время, похожее на начало мая, и холодно так же, как у нас сейчас. Праздник явно какой-то школьный, к общегосударственным датам никакого отношения не имеет. В то же время, это не выпускной, не последний звонок и ничего такого - нет никакой торжественности, праздничности. Лица постные. Никаких песенок и выступлений. Линеек такого типа я отродясь в школе не видела, похоже скорее на общешкольное собрание. Хия (завуч старших классов) объявляет благодарности ученикам, причем поводы, их породившие, достаточно мелочны и незначительны. Первым к ней получать награду идет какой-то мой знакомый - кто именно, не помню, осталось только впечатление, что знакомый. И тут оказывается, что помимо грамоты и благодарственных слов ему вручают ключи от дома стоимостью в миллион крон. Следущей за ним иду я - и мне дарят дом стоимостью около 600 тыс. с лишним крон, внешне он напоминает родовое поместье, даже что-то от замка есть. Еще несколько человек идут следом - их я тоже не помню, в это время я пребывала в полнейшем шоке. Как все закончилось - тоже только смутные представления, все проплывало, как в тумане.

Далее, приезжаю я в это поместье. Дом огромный - настоящий дворец, но вокруг все мрачно. С одной стороны, это понятно - была ночь, с другой - все равно что-то не то. Чувство не то безысходности, не то смятиния - но ты как будто оказываешься парализован. Аккуратно постриженные газоны, минимум деревьев, проволочный забор (что странно, такие только в огородах бывают, а не вокруг замков), территория вокруг дома очень маленькая, асфальтированная дорожка ведет к крыльцу, справа от него стоит машина, которая в ночи казалась абсолютно черной. Не помню как, но сначала я оказалась на какой-то башне. Смотрю вниз и по сторонам - вижу напротив другую башню, и на ней народ. Какая-то девушка начинает дурачиться, срывается и падает. Особого сожаления по этому поводу я не испытываю. Спускаюсь вниз, захожу в дом. В нем тоже полно народу. Сначала я просто хожу по залам и рассматриваю их. Чем-то напоминает Эрмитаж, только, пожалуй, поменьше и не загромождено экспонатами, как там. Слуги оборачиваются на меня, сначала недоуменно, потом с пониманием. Я слышу несколько разговоров, но содержания их не помню. Вижу нескольких кошек, которые снуют под ногами у людей. Пытаюсь отыскать бывшую хозяйку этого места, потому что каким-то чутьем уловила, что она здесь (может быть, просто услышала, не знаю). Наконец, мне это удается. Хозяйкой оказывается старая и добродушная эстонка, внешне напоминающая мисс Марпл из старого доброго английского фильма по мотивам произведений Агаты Кристи. Она что-то говорит мне про дом и про то, чтобы я умела правильно распорядиться неожиданно приобретенным имуществом, что в случае финансовых затруднений вещи из дома и в особенности драгоценные камни стоит продавать в последнюю очередь. Я обещаю, что сохраню все в целости и сохранности, что знаю кое-какие методы инвестирования, которые помогут в этом, - но на самом деле я ничего подобного не знаю и прекрасно это понимаю. Задней мыслью думаю, что надо будет по крайней мере пройти какие-то курсы. Но хозяйка дома не одна - с ней вторая эстонка, которая в этот момент крутилась около зеркала, поправляя прическу. Тут она поворачивается ко мне и на мое заявление отвечает что-то в стиле "понаехало тут оккупантов". Дословно не помню, но это что-то сильно испортило мне настроение. Я отправляюсь дальше, они обе вроде бы покидают дом и уезжают на той машине, что стояла у крыльца. Я иду по темному и длинному коридору, совершенно не освещенному. Больше никакого страха - какое-то меланхоличное равнодушие на его месте. Сворачиваю в помещение, которое оказывается ванной комнатой. Зажигаю свет, включаю душ и мою им стены - сама не знаю, зачем. Вдруг вижу кота - пушистого и полосатого, он пробегает мимо, заглядывая в ванную. Внезапно свет гаснет, а у душа исчежает ручка, так что он падает на пол. Я злюсь, выхожу из помещения, прохожу снова коридор, поднимаюсь по красивой мраморной лестнице, ведущей из прихожей. Встречаю служанку и прошу ее показать мне дом. Она сразу же подчиняется и ведет меня по разным комнатам. Наверху оказывается гораздо уютнее, чем на первом этаже. Я вижу других слуг. Очень милые люди, приветливые и дружелюбные. Я понимаю, что сумею найти с ними общий язык. Кто-то из них рисует, и я думаю, что устрою выставку, чтобы собрать деньги, которые можно было бы вложить в дом. Больше ничего не помню.

Многие сделали на это кросспост под умозрительными заголовками, но я не буду, ибо читала, с трудом сдерживая тошнотворные позывы. Статья находится здесь, кому интересно, сами прочтите. Она стоит того, чтобы не пройти мимо, но выводы о таких вещах каждый должен делать сам. Мои будут ниже. Читать.

Вчера мама серьезно поругалась с братом по очень интересному поводу - из-за фильма, в котором имели место постельные сцены. Прежде, чем говорить дальше, стоит учесть два пункта: во-первых, постельные сцены присутствуют сегодня в фильмах любого жанра и содержания - сложно найти что-либо без них. Во-вторых, брат у меня, конечно, любитель дешевеньких мувиков, выносящих моск и напиханных всякого рода пахабщиной, а выбор того, что они смотрели, был за ним. В какую сторону стрелка склоняется в этом случае, я не знаю, ибо самого фильма не видела.

Мама заявила, что это безнравственно - показывать в фильме такое и в таких количествах, а еще - что французы придурки, помешанные на сексе (чем французы вызвали такое негодование, мне так же неизвестно. Должно быть, фильм был французского производства). Брат оправдывался: мол, что тут такого особенного - это и есть жизнь. На это мама ответила следующее: это безнравственно - родителям смотреть такие сцены в присутствии собственных детей и детям - в присутствии родителей.

Если опустить вопросы тождественности жизни и секса, а также то, что все это было изречено в пылу ссоры, мысль получается достаточно интересная: дети и родители связаны между собой таинством рождения и всем, что ему сопутствовало. Тайна эта не должна быть нарушена, а ее развоплощение - безнравственно.

С другой стороны, может быть, эта тайна есть то, что должно быть прежде всего раскрыто между двумя поколениями - как связующее звено между ними? И безнравственно, наоборот, его прятать?

Хочу спросить, что вы думаете по этому поводу?

Вчера у нас был государственный праздник - день независимости Эстонской Республики, 90-ая годовщина. Пир на весь мир проводился в Пярну, на военном параде небывалых для Эстонии масштабов. Впрочем, воочию я его не видела, и сужу только на основе комментариев, нечаянно услышанных одним ухом по радио.

Эстонцы, я знаю, очень горды - их чувство национального самосознания окрепло и до сих пор не поддается контролю со стороны здравого смысла. (Это, к сожалению, беда не только эстонцев.) Даже мама как-то неопределенно намекнула, что, возможно, они правы - маленький и гордый народ, который сумел выжить, несмотря на все испытания, через которые они прошли на пути к своей государственности, и это надо ценить. Это было очень в духе моих последних настроений, в духе моего отношения к истории Эстонии. Она, несомненно, сдалась под напором моих же собственных аоргументов и переняла эту точку зрения. Откуда они у меня такие - совсем другая история, но о ней как-нибудь в другой раз.

Мне, как гражданке этого государства и человеку, который здесь родился и вырос, тоже следовало бы испытывать радость по этому поводу. Только ее нет и никогда не было. Потому что праздника лицемернее я за свою жизнь не видела.

Всегда помню, как с младших классов, ежегодно, нас приводили в актовый зал на линейку. Как говорили смешные слова про то, что Эстония - наша Родина, а мы - ее великое будущее, про то, что мы строим судьбу своего государства, а потому должны учиццо и еще раз учиццо. Эти линейки удивительно попахивают совковскими временами с их лозунгами, но не в этом суть. Суть в том, что без подпитывающего их патриотического духа эти речи не имеют ровно никакой ценности - вместе с поводом, родившим их.

Мне всегда казалось, что понятия "родина" и "государство" не тождественны. Иногда, обычно по весне, я много брожу по городу и его окрестностям, просто наюлюдая за тем, как течет жизнь. Я люблю эти узкие, пыльные в сухую погоду улицы с огромными массами растительности, люблю, как цветет вишня под окном и по вечерам на фоне закатного неба чернеют тополя. Раньше, когда я была младше, мои российские родственники постоянно обвиняли меня в том, что по моим словами в Эстонии и солнце ярче светит, и трава зеленее, и обижались на меня за такие чувства. Со временем я перестала о них говорить, но не изменила своего отношения.

Я очень люблю свою Родину - то место, где я родилась и выросла. Место, с которым связана вся моя сознательная жизнь. И другого мне не надо.

Только при чем тут государство?

Smoke on the water And fire in the sky…

Читать дальше

Меня всегда очень волновал такой вопрос - каким должен быть человек, чтобы назвать его хорошим?

Есть люди, чистые в духовном отношении. Они стараются сохранить себя от грязи общества и того мира, в котором мы живем. Человеческие пороки вызывают у них искреннее отвращение и никакого интереса. Они как дети - если от некой субстанции плохо пахнет, они не полезут в нее выснять, от чего именно плохо пахнет, чтобы запах не приелся к ним самим. Обычно такие люди однобоко воспринимают реальность: они прекрасно чувствуют и понимают светлую сторону жизни, но имеют весьма смутное представление о темной. Однако общаться с ними легко и приятно, от них не получаешь при общении грязи, даже если они говорят о чем-то негативно.

Другие люди делают своей негласной целью пройти через как можно большее количество жизненных ситуаций, рассмотреть как можно больше граней в мире, добровольно вылить на себя ушат грязи, чтобы понять ее и прочувствовать на собственной шкуре - и, пройдя мрачный лабиринт от начала до конца, сохранить в себе человечность. Восприятие у таких людей удивительно объемное, но в тоже время очень тяжелое. Следить за их мыслями сложно, как и сложно определить истинную глубину, на которую они уводят. Пройдя через грязь, эти люди не гнушаются грязи ни в каких ее проявлениях и в определенных случаях даже находят ее красивой и увлекательной. Если они сочтут нужным, то могут окатить грязью и тебя, хотя в остальное время ты без труда можешь разглядеть Человека под социальной маской, которую они неизменно носят.

Обе жизненные позиции требуют немало усилий от тех, кто решил их придерживаться. Тут невозможно говорить о том, что первый тип людей лишен способности аналитически мыслить или у второго какой-то особый, глубокий внутренний мир. Если рассматривать этот вопрос с точки зрения значимости для общества, то оба типа, наверное, являются хорошими людьми. Если же подойти к нему, рассматривая это через призму света, светлости, как это делает фэнтези и религия, то второй тип людей не может быть признан хорошим. Прошу прощения, что снова перевожу стрелки на религию, но в свое время я пыталась эту тему изучать и теперь она не дает мне покоя. Так вот, Библия не приравнивает понятия "человечность" и "богобоязненность" (что в религиозном контексте и подразумевает "светлость"), говоря о том, что богобоязненность обязательно должна основываться на внутренней чистоте: чистоте прежде всего мыслей и восприятия, чистоте реакции на внешние раздражения, когда человек ясно представляет себе "черное" и "белое" и сознательно придерживается исключительно "белого", стараясь отметать все "черное", чтобы не осквернить им свою духовность. Благодаря этому достигается удивительно тонкая восприимчивость к гармонии, легкости и яркости красок окружающего мира, божественному свету. Все это при условии, конечно, что человек поступает так сознательно и думает над тем, что делает. Что же касается людей второго типа, то Священное Писание говорит о них примерно следущее (дословно из Синодального перевода не помню, скажу так, как запомнила): "плохие сообщества развращают добрые нравы", подразумевая то, что грязь в любом случае оставляет отпечаток на внутреннем мире человека, даже если ему удается не утонуть в ней, и способность проводить божественный свет, постигать божественную мудрость утрачивается - остается только блуждать в потемках без света, стараясь сохранить человечность.

В общем, я не могу в этом разобраться. Но, имхо, обе позиции интересны и заслуживают пристального внимания.

Приплыла тут парочка банальнейших мыслей на эту тему, и сейчас я буду их обсасывать, неприлично причмокивая и нарываясь на ряд дискуссий весьма сомнительного толка. Дальше.

Я сегодня очень больна.

Дело не только в том, что у меня ужасно болит голова и ломит все кости, - не только и не столько. Сегодня у меня необычайно болит душа. Этот маленький комочек под сердцем дрожит, вздрагивая от каждого неверного движения, и от его невинного трепета волны мучительной боли разбегаются по нервам, подхваченные сотнями и тысячами электрических импульсов. Всякая способность ясно и объективно мыслить под таким напором тает, растворяясь в звенящем воздухе. На ее месте остается лишь ворох озлобленных до предела, обезумевших от боли чувств, толкающих на отчаянные и глупые поступки, о которых начинаешь жалеть сразу.

Я уже давно не ребенок, хотя порой все еще люблю подурачиться и никогда не переставала мечтать. Чувствую в себе огромный потенциал и нераскрытые возможности, которые ждут своего часа. Перед глазами бездонный мир, полный пленительных, неизведанных тайн, новых и великих свершений, недосягаемых высот и умозрительных падений, поэзии ветра и дождя, предательства колючей стужи и алых кровей заката, слияния в одно действительных и вымышленных, фентезийных миров, когда эльфы и люди живут под одним небом и бесконечно борятся за право править бал. Эльфы и люди - не рассы далекой Арды, а то, что мы неизменно видим вокруг себя: совершенство формы и глубина содержания, полная зависимость от мира, судьбы и свобода сделать свой выбор, гармоничная, статичная красота совершенства и вечно изменяющаяся, зыбкая и непостижимая природа порока - их вечная игра, в которой не бывает абсолютных побед. Все это можно понять, только набираясь опыта, впитывая его в себя, как губка мыльные пузыри, - подставляя спину под ядовитые клинки орков, исцеляясь волшебным эльфийским пением и вдохновляясь непреклонным духом людей. Играть, бесконечно играть всем, что подвернется под руку - лицами, масками, временами, словами, судьбами. Играть - и всегда оставаться собой. Но для этого нужно шагнуть в мир, раствориться в его пространстве, жадно вслушиваясь в каждый нечаянный шорох, всматриваясь в каждую мелькнувшую тень. Я стою теперь на его пороге, полная надежд и вопросов, готовая удовлетворить свои самые смелые амбиции или жестоко разочароваться, разбивая вдребезги уже обжитый и любимый, но ставший неестественно тесным мирок. И мечты, сотни моих розовых мечтаний толпятся за спиной, нетерпеливо выглядывая из-под локтя, чтобы скользнуть в огромный и неизвестный мир следом за мной.

Есть сила, которая мешает мне сделать этот единственный шаг вперед, за порог. Она - моя мама, которая вьется вокруг меня, опутывая шелковыми нитями и не позволяя лишний раз шевельнуться. Она плачет всякий раз, когда я пытаюсь порвать этот тяжелый, металлический шелк, и говорит, что хочет меня спасти. Я знаю - она боится, что Могильный Мрак настигнет меня в дороге или извилистая, поросшая полынью и бурьяном тропка приведет в Мордор. Я и сама боюсь, не решаюсь прямо посмотреть на черные тучи на горизонте - ибо силен и коварен Темный Владыка и око его не дремлет. Но дорога зовет - я должна собираться в путь, разорвать шелковые путы под чистый хрусталь материнских слез, влекомая своим белесым призванием, предназначением и жаждой неистовых сражений. Чтобы сохранить надежду когда-нибудь, пресытившись и получив ответы, вернуться под родную крышу, к трескучим поленьям в камине и чашке ромашкового чая с медом. Вернуться, если не погибну в дороге.

А тревожное предчувствие собственной скорой гибели никогда не покидает меня. Слезы моей дорогой, горячо любимой мамы не могут оставить равнодушным, обжигая своей наивной и пророческой силой. Я знаю и другое - мне не следовало бы никогда покидать насиженное, теплое кресло, чтобы не навлечь на себя гнев провидения и не испить кровавую чашу. Мне страшно. Страшно причинить боль дорогому человеку, страшно погибнуть самой. Я всегда боялась смерти, ибо она неестественная для всех детей Эру, несмотря ни на что, о чем вещают летописи и легенды - и в один голос твердят все ученые мужи мира. Но только так я могу коснуться горизонта и поцеловать звезды. Я мечусь, нерешаясь двинуться с места, завороженно разглядывая укутанные ночной тенью силуэты вдали и вонзая ногти в ладонь, чтобы отвлечься и растянуть время. Кости болезненно сводит, голова разрывается на части, а маленький комочек под сердцем дрожит, вздрагивая от каждого неверного движения.

Сегодня я очень больна.

Существует тип людей, которые в каждом жизненном поворе, в каждом явлении и предмете желают видеть "второе дно" - какое-то иное значение и смысл, другую форму жизни под реальной видимой оболочкой - и злятся, когда порой этого не находят.

Существуют ценности, единые для всех людей, - чувство своей нужности обществу, проявление своей индивидуальности, осознание этой индивидуальности, творчество, чувство защищенности, любовь, дружба, идеалы.

Интересно наблюдать, как второе иногда берет верх над первым, и мудрые символисты без всяких задних мыслей и философских исканий скачут, от радости хлопая в ладоши, как дети малые.

...Может быть, именно такое отрешенное состояние, когда как в детстве воспринимаешь и думаешь только о внешнем проявлении какого-либо предмета, но интуитивно, непреднамеренно открываешь для себя всю его духовную глубину, и есть счастье? Когда нематериальная форма абсолютно дополняет материальную, но не главенствует над ней и не теряется внутри нее, и наоборот. Тезисы о золотой середине во всем нам знакомы еще со времен Иисуса Христа, из Евангелий. Идея об уравновешенности между видимым и невидимым мирами - одна из основных в Новом Завете. И это кажется правдой.

Счастье в гармонии?

Ничего не может быть хуже в жизни ученика, чем ситуация, когда тебе срочно надо найти в Интернете материал к зачету, и ты знаешь, что найти надо много, а ищется по три строчки на тему и ни словом больше. Тезисы о том, что в Интернете можно найти все и на любой вкус - дескать только ищите получше, звучат на этом фоне бледно. А зачет надо сдавать.

Я говорю, что нет ничего хуже этого, потому что здесь бой за оценку еще не проигран (когда неаттестат уже стоит), но и выиграть его представляется маловозможным (как в том случае, когда у тебя есть готовые конспекты в тетради).

"А счастье было так возможно..." (с) А.С.Пушкин

Легла после школы спать (дабы как-то восполнить часы ночного бодрствования) и теперь напрочь не помню, о чем хотела написать. Чертова память - и ведь не девичья, вроде. Но это не спасает. Поэтому, за неимением ничего другого, расскажу о своих снах. Есть тут психоаналитики и любители сонников? Товарищи, объясните мне их значение, а то я совсем запуталась. Дальше.

Мне дурно и меня ломает.

Все снова под катом.

"Боже мой, на выходные из общаги все разъехались, и Машка осталась совсем одна. Я бы повесилась! Она могла бы приехать в Тарту на выходные, но у нее тренировка! Она с ней с ума сойдет! Танцует хип-хоп, она даже купила себе широкие штаны и кепку!" - причитает сегодня на английском моя знакомая, и создается такое впечатление, что студент (а следовательно, вполне уже взрослый человек) в столице не в состоянии прожить выходные без общества сокурсников. А еще кажется, будто погружение с головой в какое-либо занятие и любовь к нему плохо, и лучше сходить с кем-нибудь в Тарту на дискотеку, чем одной в Таллинне на тренировку.

"Она может запросто назвать, какой исторический деятель родился в каждый из 365 дней в году!" - возмущается другая, и начитанность человека, его усердие в изучении интересующей его темы представляются эдакими проявлениями занудства, столбами позора, - вместо того, чтобы обратить внимание на индивидуальные качества этого человека, на его личность и трудоспособность. Разве каждый встречный сможет назвать вам имя исторического деятеля, который родился в этот день?

"Настоящие мужчины выбирают Malboro (или что там было, не помню уже)" и сотни других подобных этому утверждений мы читаем ежедневно с экранов телевизоров, и складывается такое впечатление, что если ты не куришь, не пьешь и не ругаешься матом, то ты не настоящий мужчина. А что, если бы там было написано "настоящие мужчины выбирают Tampax", все особи мужского пола, считающие себя "настоящими", побежали бы в магазин за тампонами?

На самом деле, это не смешно - ибо побежали бы. Слабый человек во всех этих случаях сломается. Чтобы человек не сломался, у него должна быть либо очень четко определена жизненная позиция, что в любом случае ведет к узости взглядов, либо очень крепкий внутренний стержень и мозги на правильном месте. Как показывает практика, у большинства нет ни второго, ни хотя бы первого.

Желаю всем побольше здравого смысла и упрямства в борьбе за свою индивидуальность!

Настроение сейчас - Йа шизофрениГ!