.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

  3 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

Смотрю на свой текст - абзацы друг от друга далеко, попыталась отредактировать чтобы убрать лишние пустые строки - текст идет сплошняком.  Чудеса какие-то...