Была на том сайте... решила заглянуть к тебе... ну чисто из интереса, прибавится ли к тому старому посту хоть что-то еще.
Прибавилось. Продолжаешь писать, так же красиво...так же безысходно.
Странно, вначале было так безумно больно тяжело без тебя... А сейчас. Ничего. Иногда воспоминания, правда, но какие-то ненавязчивые.
"...и нету ни боли, ни зла,
Ни горечи, ни обиды..."
воистину. Иногда думаю, а что бы было если бы продолжили общаться?..
Но я тебе благодарна... Многому научилась. Не доверять людям, сдерживать эмоции в общении и не показывать чувства, стараться не привязываться... А главное - знание, что это все не вечно: сегодня ты с человеком, завтра вы с ним никто друг другу...
Я очень надеюсь, что благодаря этим урокам мне больше никогда не будет так больно и безысходно при расставании, как с тобой...
http://images.apple.com/movies/euro/euro/mac/macbo...velope_20080115_r848-9scie.mov
впечатлило...прелесть... ток стоит 70 тыщ
и моя скудная фантазия не видит там дисковод или его аналог и USB разъем. а это все ж мне как-то важно
-Что это такое?
-Это крик души.
-Крик души....ммм... Это как?
-У каждого по своему. Чья-то душа кричит всему миру, разрывая ему перепонки своими чуствами...
-Разве кто-то может так кричать?
-Да, люди, которым важно чтобы знали, знали о них, не забыли. Они думают, что так они донесут свои чуства до того, кто их вызвал.
-А еще как кричит душа?
-Есть душа которая ранена и ноет, не давая человеку покоя.
-Он тоже кричит?
-Нет, он пытается сделать вид что у него все так же. У кого-то получается... А кого-то выдают глаза.
-Наверное, таким людям очень тяжело...
-Да, им гораздо сложнее, чем кричащим. Но еще тяжелее приходится другим людям.
-Неужели есть еще более несчастные люди???
-Да, есть. Они запрятывают свою боль в самый-самый потаенный уголок души, так далеко, что порой даже забывают о его существовании. И лишь порой темными ночами не понимают, что так больно колет душу и почему упала слеза...
-А как кричит твоя душа?
-С ней все хорошо сейчас. Ведь ты рядом.
Почему-то постоянно надо себя чему-то заставлять... Открыть книгу, оторваться от инета, забыть кого-то и вести себя адекватно... учиццо до сих пор заставить себя не могу... А курсовой начать заняться - вообще даж начать не начинала... жОсть...
Спс Татиане FiberWare за адресок нового альбома Мельницы... Очень хочется прям сейчас встать на ноги и пойти купить диск. Жаль, до Калуги он еще наверняка не дошел...
Седня др одного дорогого мне человечка...ну,в прошлом...короче, мне сложно)
Вот бывает порой, что ты возлагаешь на что-то надежды, рисуешь что ты сделаешь вот так, а тебе в ответ будет вот так.... И закон подлости злится и напоминает о себе. От таких несбывшихся надежд можно испытать разное - начиная от разочароваения и заканчивая болью.
Мучала и пытала паленый фотошоп
что лишний раз доказало что владеть я им не умею... но от самой задумке относительно этой фоты фанатею...))
вот так и живем...пока...
Настроение сейчас - двояко: и хорошо, и плохо))
Ты берешь перо... Время появилось. Наконец-то можно приступить к стиху, который тебе все хотелось написать, но злое время бежало быстрей, чем ты успевал схватиться за перо. Пара напыщеных строк...зачеркиваешь. Еще пара слов - перечеркнуто. Водишь пером по бумаге...О! лучше пока порисовать! Ну то, то самое, что так давно хотелось! Штрих, два...эээм... Нет, не то... Да, что-то не хочется! Винишь вдохновение и все к нему прилагающееся. Книга, точно, книга! А, ну ее! Ф топку рукоделие, телевизор, интернет, учебу...
О, вот и свободное время прошло!И ты с полным удовлетворением идешь выполнять то, что надо кому-то...Это-то ты выполнишь.
Как же удобно во всем винить время!
[340x255]
хочу быть любимой. И понимания. Вот и все, чего я хочу, разве это сложно?
А если сложно...что ж... тогда мне,пожалуста,стереть память и не допускать к новым людям.
Anka (21:30):
Привет женечка! :)
jane_13 (21:30):
Привет, Анют))
Anka (21:34):
Жень как здоровье?
jane_13 (21:34):
Средней степени паршивости, еси честно))
jane_13 (21:34):
а ты как поживаешь?
Anka (21:37):
Нормалек! Работа, учеба! Все по плану!
jane_13 (21:37):
ну кто бы сомневался))
jane_13 (21:38):
рада за тя)
Anka (21:51):
Ага! Ты не хочешь жень съездить на смену поработать с 21 по 31 марта?
jane_13 (21:52):
ой, Анют, это подумать надо... очень хочу, но ямесяц учебы сча пропускаю... сколько у меня времени на мысли есть?
Anka (21:53):
Ну до понедельника тебе хватит?
jane_13 (21:53):
оки,спс))
Начался мыслительный процесс.
- наверное никто не хочет ехать и зовут меня
- небось опять на мелких запихнут
- разгипсуют меня ориентировочно 10го, только в универе появлюсь - и опять на 10 дней смотаюсь...нехорошо
- не успею сессию закрыть
- очень хочется...может наконец-то смогу стать для этого лагеря хоть кем-то..детки...
- родители будут очень против....даже не знаю как маме заикнуться... представляю, начнется... "блаблабла, какой лагерь, а учеба...."
Не смотри на меня!... Я уродлив. Время не сжалилось надо мной, от души протрепав меня через все свои шестерёнки и пружинки. А я все шел вперед за призрачным светом...Волны вздымались, шипели и били меня, а я шел, ветры с злой усмешкой плевали мне пылью в глаза... Хотя они и не видели уже давно. Руки покрылись сетью шрамов, я хватался ими за скалы, чтоб не сорваться в пропать... Нет, не смотри на меня, не смотри мне в душу! Она уже давно сжалась и превратилась в жалкий клочок бумаги, где под вмятинами написано лишь одно имя... Тебе оно и так прекрасно известно, не стоит ее тормошить...Скоро и она превратится в пепел... Да и уже не имеет смысла... Не смотри на меня... Хотя, стой. Посмотри, что ты со мной сделала!
Я подчистила дневник. Весь.
Удалила все глупые тесты, цитаты и проч проч. в общем, то, что не мое и глупо. благодаря этому днев похудел аж на 2 странички. Расставила теги, чтобы удобней было искать. Мне, конечно же, кому ж еще.
Все сообщения с тегом "ранэвэй" считаются личными и необсуждаемыми (в плане происхождения тега и восстановления происшедшего с ним связанного). это, наверное, последнее сообщение с таким тегом (максимум - я его потом подредактирую и допишу о Ран что-то) . Потому что Ран - мое прошлое, которое, увы, в настоящее и будущее не перейдет(( поэтому бессмысленно штамповать одинаковые посты состоящие из "скучаю", "сожалею", "мне больно", "вернись" и тому подобное (хотя, я уверена, я б еще долго об этом писала).
Дневник подкорректирован чуть и готов к записям. Ура, товарищи!))
Человека всегда привлекала красота и симметричность. Равномерность, соответствие принятым идеалам, что-то, радующее глаз. Человек и стремится ко всему подобному, старается окружить себя красотой. Старается красивому показаться красивым.
Некрасивое он избегает, сторонится, уменьшает количество точек соприкосновения,его не радует отсутствие симметрии, противоположность эстетическому удовольствию. И некрасивое особо не стремится к людям, потому что не чувствует притяжения, желания людей остаться рядом с некрасивым.
Люди, утверждающие обратное нагло лгут. Им все равно неприятно оставаться рядом с некрасивым, и никогда это не изменится. Да, может ими руководствует жалость, чувство справедливости, сострадание к некрасивому, но все равно эти мотивации - ничто, они лишь проявление красоты и симметричности таких людей.
[604x208]
Она жила снами, мечтами, грезами... Чем угодно, лишь бы не возвращаться в реальность. Бредила книжками, кино, рассказами. Отодвигая от себя окружающее, жила. Долго жила. Вокруг люди занимались чем-то земным - ходили на работу и в магазины, заводили новые знакомства, ссорились, смеялись... А она отгородилась в своем мирке. Нельзя сказать что этот мирок был такой уж и идеальный...Нет, в нем тоже были свои бури, грозы, ливни, были и солнечные дни, и радуга...
Но однажды ее мир рухнул. Лопнул как лампочка от переизбытка тока - бах!- и тысячи маленьких кусочков разлетелись в разные стороны. И все. Реальность устремилась в образовавшуюся пустоту и заполнила ее. Как же ей было больно от этой реальности! Ведь она уже давно с ней не сталкивалась. Она начала собирать свой мир заново. По осколку. И вот почти собрала - корявый, с трешинами, дырами и зазорами - он снова глядел на нее...ровно минуту. А потом заново рассыпался. Реальность больно жалила, колкие иголочки утрать впивались в сердце. Она заново стала искать осколки. После второго крушения они разлетелись еще дальше. Собирала, роняла, вновь искала... Упрямая... Дура!
Скучаю...все еще скучаю. Не представляешь,как тебя не хватает. У меня больше никого нет
Однажды мы уходим от тех,кто нас любит,чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться
[344x699]Говорят, что в жизни нет ничего случайного и сегодня я никак не ожидал всего того, что произошло. Импровизация, спонтанность…как я их люблю. Они вносят в жизнь некоторое разнообразие, делают ее интереснее, а приятные моменты в ней ярче и неожиданнее. И даже самое нелепое стечение обстоятельств порой может обернуться настоящим приключением, о котором потом захочется рассказать, за которое потом будешь благодарить или ругать судьбу, но скорее все-таки благодарить, потому что подобные приключения, не знаю как у вас, но у меня лично выпадают нечасто.
Вообще я иногда задумываюсь над тем, что вся наша жизнь состоит из множества случайностей и все общение с ней для меня тому доказательство. Это похоже на импровизацию каких-то высших сил. Случайности пошли с самого момента нашего знакомства. Какова была вероятность того, что у меня окажется такой ревнивый друг, который попросит о помощи, потом, что у него окажется именно такая девушка, что мы когда-то с ней познакомимся, что мы потом перестанем общаться и через несколько месяцев начнем снова и что она мне не поверит, что, в свою очередь, повлечет за собой другие случайные и не менее интересные события.
В очередной раз она не поверила мне, хотя я старался не врать ей никогда. Она вбила себе в голову то, что я вру, но сама вряд ли приведет значимые примеры. Не больше двух примеров за все полтора года общения, за один из которых я уже давно был прощен. Она и сама врала наверняка больше, чем я. Ну что ж, словами делу не поможешь, человек познается в делах. Я вспомнил, что обещал ей как-то букет полевых цветов, не купленный, а собранный своими руками. Обещания надо выполнять, и приключение было решено начать именно с этого – я отправился на поиски цветов…нет, стойте. Сначала я искал с кем бы пойти на поиски, так как одному мне это делать было бы скучно. Звонил сначала старой подруге Юльке и пытался вытащить ее словами: «Юль, пойдем! Надо срочно собирать полевые цветы для девушки. Нужен твой совет, твоя помощь и чтоб ты потом оценила букет». Нет, облом. Юлька учила базы данных и даже на предложение сделать их за 2 часа лишь бы пошла со мной, она ответила отказом. Ну и слава Богу. Базы за два часа я бы все равно не сделал, хотя мог бы наверное за три. Удалось вытащить лишь друга Вадика: без советов, зато не скучно. Обыскав ближайшие поля и сорвав все виды цветов, которые там были, я отправился домой, где поранил все руки ножницами и колючками во время обрезания веточек и подгонки длины стебельков (спасибо папе за классные ножницы, которые ни хрена не режут). Первая половина дня окончена. Затем следовал короткий поздний обед, звонок ей, ее пробуждение (да-да, она спала днем) и преодоление пешком улицы Суворова от площади Победы и до конца.
Букет ей, наверное, не понравился, но ничего страшного, я исправлюсь чуть позже. Главное, что обещание было выполнено и в дело вложена вся душа без остатка и все свободное время. Это, несомненно, делало эмоции намного ярче. Случайностей не бывает. Сегодня мы решили пойти погулять, и наша прогулка оказалась несколько длиннее, чем планировалось: всего на 20 минут длиннее по времени, но это время – невообразимо маленькая цена за испытанные эмоции. Вечер удался, тут нечего сказать. Дело было так…
Мы вышли из дома где-то около семи вечера. На ней были рыжие волосы, юбка, небольшая розово-блондинистая кофточка и туфли на каблуках. На мне – джинсы, кроссовки и белая рубашка с коротким рукавом. Казалось, что за время, которое у нас было, можно успеть очень многое, но нет. Только не исполнить ее спонтанное желание обойти водохранилище вокруг. Она тогда еще не знала на что идет. Я тоже не знал, там всего-то километров пять, что такого? Мы отправились через лес, мимо купающихся людей, любуясь видами, наслаждаясь ярким солнцем и срывая растительность под табличками «Цветы не рвать». Мы шли, немного устав, но радуясь, что прошли уже половину пути и вон там вдали виднеется дом, а оглянувшись назад, удивлялись сколько же мы прошли, даже не подозревая, что судьба приготовила нам небольшой сюрпризик…
И вот он, другой конец водохранилища. И вот она лодочная станция, и вот он понтонный мост…лежащий на берегу. Сзади километры, впереди нет моста. Звонок домой, короткое ориентирование на местности, и путь продолжен: по траве, песку, болотам и камням на каблуках и в белой юбке она героически боролась с болью в ногах, а потом, сняв туфли, решила все же пойти босяком, что оказалось не менее больно. Прогулка вокруг водохранилища превратилось в приключение по возвращению домой. Ничего, еще километров через пять будет подзавальное, в котором есть жизнь и ходит 80-й маршрут. А пока что по мелкому щебню и песку босяком. Прямо испытание на выдержку какое-то.
Ценность вещей понимаешь при потере. Можно радоваться даже самому простому. Нет, вы явно думаете не о том простом. Еще проще…например, возможности наступить на
Настроение сейчас - депрес
спать хочу и не хочу... всё надоело...
я как мистер Джинглс из "Зеленой Мили" - бегаю и катаю катушку. И все в восторге. Всем очень весело. А как же! К каждому подойди, поговори... Как же это легко - решать чужие проблемы! смотреть на их просветленные лица, говорить о том, что всё сложится... чувствовать, как кому-то становитс лучше...
только...только если кто-то заъхочет меня раздавить - ему это идастся...и рядом никого не будет...
может быть, неправильно так думать...но почему тогда никто не хочет сказать мне о том, чо понимает, что со мной происходит?почему никто не хочет взять за руку и сказать, что не отпустит?почему у меня чувство такое, что я работаю воспитательницей в детском саду?заставляю детей кушать кашку, ищу потерявшиеся игрушки, разнимаю их, когда они дерутся, укладывай спать...
я люблю дтей...только когда же они вырастут?