<center> <p>  </p> <table background="https://i3.imageban.ru/out/2026/09/07/1dbc71b56075e0365d91d1aec67da192.jpg" border="0" cellpadding=" cellspacing=" height="692" width="780"> <tbody> <tr> <td>  </td> </tr> </tbody> </table> <center> <table background="https://i7.imageban.ru/out/2026/09/07/47be143859566164718e1433a2b18853.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="18" width="780"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td width="590"> <center> <address> <span style="font-size:16px;"><span style="font-family:segoe print;"><span style="color:#663333;"><b><i>Здесь будет ваш текст</i></b></span></span></span></address> </center> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </center> </center> <center> <table background="https://i3.imageban.ru/out/2026/09/07/962886f6fd850658023785e595cb2a99.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="50" width="780"> <tbody> <tr> <td>  </td> </tr> </tbody> </table> <p>  </p> </center> <p style="text-align: center;">

... эфиопа (!), который "зиговал" где-то в центре Москвы.
Поскольку по русски он не понимал, то свидетели пытались объяснить ему "на пальцах", как он не прав.
Реакция комментаторов, в основном, недоумевающая:
- Тебе-то что здесь надо, баклажан?
- Отправить его обратно, в Эфиопию (эфиоп его мать). Пусть там зигует.

:-))

Не смотри на эту карту, не смотри,-
У неё холодный камушек внутри.

Мы решили отметить в японском ресторанчике. Заодно и поужинать.
Заказали полноценный обед - первое, второе, третье. Конечно для нас это дороговато, но и 55 лет совместной жизни не каждый день бывает.

Японский ресторан НИЯМА

  Читать далее

"Не ругай меня - непутёвый я"

А что, тебя похвалить за это надо?

"Косив Ясь конюшину"?
:-)

Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.

Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
 

Найдёте меня?

А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.

До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.

Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.