Ощущаю себя как-то слабее и чувствительней, чем прежде. Как будто нет больше возможности удержаться... совсем...откуда это? не знаю.... я никогда не была сильной. Но всегда старалась быть свободной: странное противоречие....так легко упасть, пытаясь улететь на слабых крыльях. Но назад уже не вернуться.
Мне ни хорошо и ни плохо. мне просто нужен человек, который сможет поверить в меня, что-то увидеть во мне. И в котором я тоже смогу увидеть... что-то.
"Социальный статус ИВАНА - ДУРАКА обычно низкий: он крестьянский сын или просто сын старика и старухи, или старухи-вдовы (иногда он царский сын, но “неумный” или просто дурак; иногда купеческий сын, но эти варианты не являются основными). Нередко подчеркивается бедность, которая вынуждает ИВАНА - ДУРАКА идти в люди, наниматься “в службу”. Но в большей части сказок ущербность ИВАНА - ДУРАКА — не в бедности, а в лишенности разума, наконец, в том, что он последний, третий, самый младший брат, чаще всего устраненный от каких-либо “полезных” дел. Целые дни ИВАНА - ДУРАКА лежит на печи (ср. Иван Запечный, Запечник), ловит мух, плюет в потолок или сморкается, иногда он копается бесцельно в золе (Иван Попялов — см. Попел); если ИВАНА - ДУРАКА призывают к полезной деятельности, то только для того, чтобы сбросить с себя собственные обязанности: так, старшие братья, которые должны ночью сторожить поле от воров, посылают вместо себя ИВАНА - ДУРАКА, а сами остаются дома и спят. В сказке, где ИВАН - ДУРАК — купеческий сын, он ведет беспутный образ жизни, пропадая по кабакам.
Существенно противопоставление ИВАНА - ДУРАКА его старшим братьям (чаще всего выступающим без имен): они делают нечто полезное (иногда, обычно косвенно, указывается, что старший брат пахал землю, а средний пас скот), тогда как ИВАН - ДУРАК или ничего не делает, или делает заведомо бесполезные, бессмысленные (иногда антиэстетические, эпатирующие других) вещи, или же выступает как заменитель своих братьев, нередко неудачный, за это его просто бьют, пытаются утопить в реке и т. п. Ср. ритуальное битье и поношение дураков, например во время средневековых “праздников дураков”."
И за что же такого лентяя героем сделали? не пойму...
Вообще прихожу к выводу что житейские представления о "геройстве" и "мифологические" сильно расходятся. И мне нравятся определенно последние. Дурак, хитрюга, прохиндей, маг и т.д.) хаха
Теперь узнала, что мужчин-бисексуалов не существует... любопытно. С другой стороны, слышала, что истинные геи не могут спать с женщинами вообще. Значит большая часть "неистинных"... мда. Впрочем, что мне до этого....
Все-таки не люблю крайности. Ментально я бисексуал, то есть любить могу девушку так же, как и парня, только без физического аспекта.
А вообще....гибкость мышления и ориентации -это просто красиво....
Интересно...что любить все-таки так трудно. И можно только взаимно.
И все-таки любовь=свобода.
встретилась со старым знакомым..... ностальгия что ли, не знаю. Как то легче стала ко всему относиться, разговаривать на любые темы. Подростковый возраст прошел? хаха....хороший день. Великолепная погода, сияющее сквозь деревья солнце и странное ощущение, что больше ничего не надо, что все должно быть так, как есть. И хотя постоянно хочется сбежать куда-то, в результате остаюсь.....потому что понимаю: сбежать невозможно, точнее....нужно сбегать в другом измерении.... нужно сбегать по-настоящему, внутренне, а не так...
Хотя все равно тянет на приключения, чем дальше, тем больше. Люблю путешествовать.
Просто требовательность и мелочность, вот что мешает мне в отношениях.
Мне необходим как воздух у человека определенный уровень культуры, причем достаточно высокий, а кроме того.... это должно проявляться во всем- в эрудиции, в общении, в стиле, в отношении к "массовости"....и это так редко.
Скоро осень. Действительно, чудесное время года. У меня всегда просыпается вдохновение... лето и зима, похоже, одни из самых застойных для меня "времен". Весна.... ну так, в последнюю весну вроде даже был какой-то подъем.
Этой осенью вряд ли что-то будет. Хотя вообще, осенью со мной всегда что-то случается. Но этой.... вряд ли. Впрочем. Не знаю. Мне надоело ждать. Надоело действовать. И это и другое похоже одинаково бесполезно....
Я так легко ускользаю от всего, от всех....
я вернулась уже давно, но лень было что-то писать....
Ощущение совершенного вакуума, пустоты, внутри и снаружи. На депрессию это не похоже. Впрочем, депрессий у меня никогда и не бывало. Это похоже на сумасшествие... или медленное схождение с ума от ощущения собственного одиночества, хотя.... почему? Когда я была одинока? Но кто сможет разгадать и понять все мои "бредовые идеи" и прочее.....пожалуй, всего один человек. А остальные- стоит ли называть их "друзьями" или?...
И кто меня любил? для других это так просто. Любить....а быть может, мне просто больше нужно, и мне недостаточно чего-то...."романтического"..... ведь мы всегда меряем людей своей меркой. А я никогда не могла что-то делать вполголоса, вполсердца. Но дождаться ли такого от кого-то, кроме себя?
Ладно, вот и моя балалайка. Погуглив ответа толком не нашел.
Вообщем, выдает неизвестную ошибку 69. Пишут, мол, дело в битой записи. Но на pc покойно читается, и как ни странно, через некоторое время песня удачно вполне зальется и будет проигрываться при повторной попытке синхронизации. Думал дело в винте, но что то не похоже.
5.0g, 30 gb.
Продам айпод нано 3G. 4Гб, серебристого цвета. Состояние отличное. Есть фирменная гарантия, полный комплект. Продаю по причине ненужности))
кто заинтересовался- милости прошу в личку))
всем пока.... уезжаю на две недели. Вообщем, не ожидаю ничего особенно интересного, все особенно интересное, как мне кажется, все равно происходит в нашем сознании, хаха.
Но приключений мне, я думаю,мне тоже не избежать...
Для меня сильный человек=свободный.
Хотя для многих это не так, наверное. Очень многие понятия сильно запутаны... двойственны.
Сильный мужчина... свободный, независимый ни от чего( разве только от себя может быть), способный сказать и "да" и "нет", честный с самим собой...знающий всему меру, способный остановиться, способный пережить все в одиночку. Если это все еще сочетается с моральными принципами- то это вызывает восхищение. Если не сочетается с ними-что то же редкость-то это идеальный преступник. Мне нравится и то, и то. Сильный человек...я сама бы хотела быть такой.
Даже когда я влюбляюсь( а влюбляюсь я всегда страстно и сильно), я никогда полностью не становлюсь зависимой от этого человека. Я всегда нахожу лазейку для свободы и иронии, что еще труднее, когда этот человек не любит тебя.
Я никогда не смогу полюбить человека который будет несвободным из-за меня. Я даже хочу, чтобы для него было что-то гораздо важнее меня...какое-то дело, в которое он был бы влюблен больше, чем во все "земное".
Да...ведь я сама влюблена всегда во что-то "неземное".
Когда я чувствую, что меня нет, я понимаю, что все время лгу. Но с этим ничего невозможно сделать...мне нужно куда-то идти, что-то делать, а для этого мне совсем недостаточно просто воздуха и неба над головой. Мне нужна- ИДЕЯ. И вот она пришла.... вообще она приходит как-то спонтанно. А потом- я берусь, и делаю свою жизнь из этой идеи, которая вообщем совсем не логична, и совсем не последовательна...надо забросить это все и перестать заниматься режессурой собственной жизни.
Что я хочу снять? Я хочу, чтоб кто-то увидел... мою жизнь, меня, и посему... мне нужно сделать ее красивой. Это бессмысленно. Действительно,навязчивая идея.
Только-только начинаю осваивать фотошоп. Вот первые результаты.
Извиняюсь, что мало, но хочется знать, стоит ли продолжать :)
[показать] [показать] [показать]
А вчера один знакомый сказал мне:
"У тебя стихи, а не мировоззрение".
Хаха, это к вопросу о иррационализме... ну да, я не верю в "торжество разума"...впрочем, когда писатели или сказочники заканчивают книгу торжеством добра или зла -это тоже что-то вроде смерти и однобокости. Да и все так относительно, все границы, и это выглядит так убого- попытки упорядочить все, особенно когда речь идет о психике, нравственности или о чем-то столь же неуловимом...
Познавать мир рационально- это значит довольно сложным путем делать его проще, доступней для понимания, это значит приручать его. Где-то читала что вся наука- это порождение страха перед миром...
А что касается стихов, то сомневаюсь что у меня на них хороший вкус. Я очень придирчива правда, но разве это хороший вкус?
В последнее время у меня паранойя. Мне кажется, что меня избегают некоторые люди. Не в жизни, в интернете. Причем я каждый раз из-за этого расстраиваюсь.. быть может, это не так... я понятия не имею. Просто мне слишком одиноко и слишком ясно, что одиночество неизбежно. Но отчего это? Стоит остаться ненадолго одной и... раньше такого никогда не было. Что это? Запоздавшая экстраверсия или? Это какой-то страх.... страх оказаться в какой-то умственной изоляции, для меня это невыносимо, я никогда не могла вести бесконечный монолог, хотя по сути я довольно много внимания уделяю своим, а не чужим мыслям. Но мне нужны люди - точнее: мне нужно общение, мне нужна общность. Да, она есть с некоторыми людьми, но все чаще появляется чувство, что я слишком много и слишком многих "упускаю"...или они не замечают меня.
Это похоже на все тот же бесконечный путь, только в другой проекции: я не могу остановиться, я никогда не могу остановиться,и вовсе не потому что я такая неутомимая или активная, нет: потому что если я остановливаюсь, хотя бы фигурально, мне хочется умереть.
Где-то в глубине души, в темноте, живет странное чувство, которым я улавливаю тупики и дороги в этой жизни, причем улавливаю непостижимым образом, неразумным совершенно...кто-то может называть меня дурой, ничего не смыслящей в счастье. Я всегда упускаю именно счастье. Упускаю специально, потому это лишь пустой звук для меня "счастье"...потому что есть только радость и боль, есть только "река жизни"...
"Nothing endures but change"(с)
"Лучше потерпеть фиаско, пытаясь быть оригиналом,чем преуспеть в подражательстве. Человек, который не проигрывал,не может стать великим".
Читать далее
Сегодня пораньше отпустили с работы, я думала умру там..во-первых башка крайне плохо соображала, во-вторых... во-вторых мне уже надоело заниматься одним и тем же. На завтра я найду ему просто кучу упражнений на перевод, и пусть сидит сам делает...думать мне уже надоело... на ходу что-то придумывать, а говорить... говорить с ним я тоже не могу особо, не о чем просто что ли. Да и я не экстраверт, не могу с малознакомым человеком обсуждать "задушевные" темы, да даже книги не могу обсуждать... не зная его "точек отсчета".
Вопрос про "любимые книги" меня в последнее время пугает. Потому что я реально первые минут пять ничего не могу вспомнить. А когда вспоминаю...понимаю, что незачем это говорить, потому что...
"О чем нельзя говорить, о том следует молчать".(с)
[показать]На конференции WWDC новый 3G iPhone был объявлен официально! Что же в нем изменилось по сравнению с первой версией, кроме пресловутой поддержки 3G-сетей? И так, новая модель поддерживает GPS и геотаггинг, работает на новом iPhone 2.0 firmware, получила улучшенную аудиосистему и новую, полностью пластиковую заднюю панель. Как уже было сказано, телефон сможет работать в быстрых 3G-сетях, правда, фронтальной камеры все-таки нет.
Размеры дисплея, разрешение камеры, WiFi – все осталось прежним. Зато существенно изменилась цена, перед которой уже почти невозможно устоять – 8-гигабайтная версия (в черном цвете корпуса) обойдется в 199 долларов, 16-гигабайтная (в черном или белом цвете корпуса) – в 299, правда, эта цена, как и раньше, предполагает контракт с оператором мобильной связи.
Еще один парадоксальный факт – iPhone 3G поддерживает русский язык, НО (!) Россия так и не вошла в те 70 стран, в которые будет официально поставляться новый телефон… Как говорится, без комментариев.
Первая партия iPhone'ов 3G поступит в продажу 11 июля в 22-х странах в остальных 48-ми он появится во второй половине года. Ну и еще одно, напоследок: оригинальный iPhone первого поколения больше производиться не будет и полностью открывает дорогу новому.