Настроение сейчас - ебаное,мягко говоря

ну и чо?
конкурс проебала.
напилась.
однако как же это красиво - наблюдать,как твои мечты рушатся прямо-таки в твоих руках.

[338x480]

Настроение сейчас - думаю о кое-ком..

Когда рэпперы пишут о грустном,о лиричном,об отношениях - они пишут о море,океанах и берегах.
Факт.
Редко встречала другие мотивы.
Но,сука,трогательно.

"Я попробую всё не испортить снова...Я останусь берегом,а ты - морем.."(с)


Зацепила эта песня,когда с Тараканом на паре рэпчинку слушали.Вообще,Карандаш - хорошо.Но - местами,не каждый день,не каждый час.
Просто я по сути не люблю рэп.вот и всё,никаких оправданий.


зы.Ну и так,маленькая забавная картиночка,поясняющая в общих чертах,что же у мальчика такое на лице.....=)

[500x445]

Настроение сейчас - [shalfeii.com] (00:00:00 24/11/2008) и ты мне оч нравишся ;) (с) ....ути...:*****

Через 5 дней в нашем городе будет Panacea.
ебббать мой хуй,потопчем так потопчем!!!!
будет жарко.
очень жарко.

кое-кто тоже идёт)
"Говорят,что бы определить как мужчина занимается сексом,надо увидеть,как он танцует!"(с)эротика одна.

вот и посмотрим,угогого))))как он топчет))))))


зы.Тоша и Оля,бля,идёмте шоль!!!Да и вообще,все,кто в теме послушать и потанцевать и мы знакомы,вперёёёёёд,ребяяяятттааа!!!Пизже в этом году больше ничего не будет,га-ран-ти-рую.

[360x425]

Настроение сейчас - мы любим сильнее и,значит,быстрее умрём(с)

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ

[400x400]

[285x480]
Настроение сейчас - кипешь какойто,как грит одна моя однокурсница.

Вообщем,помните про конкурс мой?
а похуй даже,если не помните!
Щас всё поймёте.
Не знаю чо и как там,но!!вместо 10 девушек в тур прошли 20.
Я ТАМ!!!!!!!
Мне очень нужна ваша поддержка!!!
Проходим по ссылке *прямая,сразу на меня* http://miss73.ru/id111 и голосуем!!!
Я вас очень прошу,пожалуйста!
*говорят,первые 2 места куплены,но не беда,я надеюсь на вас,мне и 3его вполне так себе хватит...хотя...даже в 5рку попасть уже ништяк!!!!!*
Господа!!!
Надеюсь на вас очень!!!Оченьочень!!!!
Заранее огромное спасибо всем,кто отдал за меня голос!

Настроение сейчас - чем хуже мужик,тем больше он мне нравится...факт(

хорошо поиграли в аэрохоккей!!!
надо бы почаще..
хорошая игра!)

[600x398]

[480x640]
Настроение сейчас - усталое как собака,но уже смешливое)))

Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.

Молодого эльфа узнать не трудно - пакостит очень неуклюже.


Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.

Вот хитрая тактика людей:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят


Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.


Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.


Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.


Семь раз отмерь — один раз отъешь.


Викинги бывают вредные и полезные. Вредного викинга следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.


Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть


— Где викинг должен носить нож?
— В сердце.


Вот главный принцип дипломатии троллей:
«Не трать слов зря — возьми дубину побольше».


Бойся глупого тролля.
Умного тролля не бойся.
Умный тролль — существо вымышленное.


То, что люди называют наслаждением, удовлетворением естественной потребности и восстановлением жизненных сил, тролль называет завтраком, обедом или ужином.


Настоящий тролль может съесть всё. Исключением является лишь то, что он может выпить.


зы.Если кто-то знает ещё,пишите.Говорят,толкиенисты знают миллион таких мудростей...

Настроение сейчас - ночные угары)))

Мин сене яратан,кэже букэ ашатам(с)


[430x480]

Настроение сейчас - давай попробуем заново всё собрать(с)

Если вдруг тебе будет плохо...то...знаешь,моя уютная,но душноватая нора рядом.
ты же знаешь....я буду счастлива,если ты позовёшь,или придёшь сам.

[480x480]

Настроение сейчас - хм,вспомнилось...а ведь через 2 дня будет оч важная дата.11 ноября.Р.О.М.А.Н.

не знаю,что написать
в душе у меня пусто
в наушниках очень громко играют "Крылья" Наутилуса.
я..
я чувствую себя не плохо.мне не нужна жалость,утешения,ободрения - я не расстроена,у меня ничего не случилось,чтобы так говорить.
Просто мне пусто.
и грустно.
Радует одно - есть люди,которые меня рады видеть,поделиться со мной своими переживаниями.Это ценно.Это важно.
Спасибо!
За то,что я чувствую себя нужной.


зы."В старости никто воды не подаст"...Как странно об этом думать в 20 лет,правда?А я думаю..И многие думают.И это верно.Будущее начинается уже сейчас.А кто так не думает,тот ещё не дорос.Сочувствую.

[480x250]

Настроение сейчас - што бы это всё значило?))

Сегодня мне приснилось,что Костя-Sid (кто знает,тот знает) марширует с армией SS по какому-то серому городку.
Я приехала в этот городок зачем-то.
И подхожу я к Косте,и начинаю говорить с ним на польском(!!!)
И Костик мне по-польски отвечает чтото...А вокруг ходят строевым шагом бравые польские парни в чёрной красивой форме...
Я стою,смотрю на них..
А Костик начинает мне песенку петь.На польском.Про белочку.
Блять,и я откуда-то знаю,что это песня - про белочку.
Потом он вернулся в строй,и пошёл дальше.
А я стояла на этой площади,под зонтом,потому что на улице шёл дождь и небо такое серое,красивое...И асфальт мокрый.И сапоги боц-боц,и парни в чёрной форме уходят...

[500x375]

Настроение сейчас - *закатывает глаза вверх*

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...(с)


[480x280]

Настроение сейчас - хардкорная девочка(с)

Поплясала ухх!!!
Вася Литвищенко маладец,Вандер вообще зайка *но мы слишком давно знакомы,дададададада))))*, Ронни и Кристинка как вино - чем старше,тем лучше=)))
Армянской и еврейской диаспарам моя средняя зига,заебали пиздеть на уйпаймикаком языке то слева,то справа.
Ммм,Андрею из экс "ДОК"ов тож респект,найди меня вконтакте и дай патом фотке запалить - хоть поржу над собой в движении.

А ещё был юрфак местами и Денис Тарасов на танцопле.
Еретик внешне пиздатый,но играет хуйню,а вот Герман жжот во всех отношениях,завидую LLB=)))

Всё было пиздато!
Хочу ещё раз сходить на драмм энд бэйс с целью чуть выпить и потанцевать!

И никаких мужчин.Клуб нужен штоб веселится,а не цепать мужиков.Поверьте старой мудрой обезьяне)))

[480x360]

Настроение сейчас - вынос мозга

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
(c) Дмитрий Горчев

[480x363]

Это цитата сообщения Тонатос Оригинальное сообщение

Без заголовка



улыбайся
всегда
даже если в твоей спине НОЖ

Настроение сейчас - странный нынче денёк...но позитивный)

На меня нагнали порчу
Экстрасенссы разные
Третий день никак не кончу
В твою жопу грязную

(с)Сызрань

[400x400]

Первый раз посмотрела от начала до конца без перерыва.
Пиздец,бля.
Мозг мне вынесло конкретно.


давайте будем учить будущих наших детей добру,а?
[699x533]

Настроение сейчас - преобщаюсь к ебучей музыке...музыка эта и правда ебучая

продаю 2 кг волосатого мяса(с)Тош.

сразу видно военное воспитание(с)Вова


*вижу внизу просто афигенные смайлы))))вот этот самый крутастый))) :mms_dracula: *

[699x550]

[467x700]
Настроение сейчас - набираюсь знаний о мужских мозгах

40 правил секса
Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам?
Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей Читать далее...