Она выйдет на темный балкон
Она молча посмотрит вниз
И, встряхнув черно-белый сон,
Она встанет на скользкий карниз.
Она сделает шаг вперед,
Сердце сладко замрет в груди...
Вы решили она упадет?
Что вы, нет… она полетит…
виктория францес
Эх... [когда уже наконец(!)]закончится [этот самый] возраст... [Все эти] переживания, огромные [эмоции], безнадежные мечты, [бредовые] поступки, [глупая и наивная] надежда на счастье... Возможно [половину] этого не хочется [потерять], но все [когда-нибудь] взрослеют, [навсегда] теряют и веру, и [глупые] мечты... все [эти] люди [больше уже не] верят в сказки и в любовь [до конца жизни]... Перестают ощущать всю красоту [этого обширного] мира... [Никому] нельзя доверять, и из-за этого [всего], ты становишься [таким же] как они... Чтобы [хоть как-то] выжить в этом мире... [таком] одиноком и [в тоже время] обычном...
Мое [эмоциональное] явление...
стифок:
"Angst"
Du sagst,
Du magst den Regen,
aber wenn es regnet,
spannst Du
den Regenschirm auf.
Du sagst,
Du magst die Sonne,
aber wenn sie scheint
suchst Du den Schatten.
Du sagst,
Du magst den Schnee,
aber wenn es schneit,
suchst Du die Warme,
Und warum habe ich Angst,
wenn Du sagst:
"Ich liebe Dich!"?
переводик. все знают что с немецким у меня плохо=)
"Страх"
Ты говоришь,
Что любишь дождь,
Но когда он льёт,
Раскрываешь ты зонт.
Ты говоришь,
Что любишь солнце,
Но когда оно светит,
Ищешь ты тень.
Ты говоришь,
Что любишь снег,
Но когда он идёт,
Ты ищешь тепло.
И почему я чувствую Страх,
когда ты говоришь:
"Я люблю тебя!"?
перлы футбольных комментаторов:
футболисты- тоже люди, как и мы с вами, ну, может быть, чуть чуть умнее
пенсионным бегом кобелев побежал подавать угловой
от радости, что забил такому сильному сопернику, баджо повесился на воротах
второй тайм начался с атак ювенского туринтуса
подач опасная, но у томассона, к сожалению, нет третьей ноги
на повторе хорошо видно, что лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил
если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на нее не смотреть
мы стали ближе к чемпионату мира еще на один рекламный блок
в третий раз стоичков бьет в штангу, и в трертий раз головой
динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов
в защите два спортаковца, один лежит, другой помогает встать
в жизни никиоров-скромнейший человек. но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает
малай самоотвержено сыграл в подкате: под танк ложился, как александр матросов
врачи поднимают мольеро: давай, парень, вставай, забивать надо. не дали даже полежать как следует
тихонов бьет англичан их же оружием-головой
мужчина и женщина:
мужчина открыл оружие и пидумал охоту
женщина открыла охоту и придумала меха
мужчина открыл цвета и придумал живопись
женщина открыла живопись и придумала косметику
мужчина открыл слово и придумал речь
женщина открыла речь и придумала сплетни
мужчина открыл земледелие и придумал пищу
женщина открыла пищу и придумала диету
мужчина открыл дружбу и придумал любовь
женщина открыла любовь и придумала брак
мужчина открыл женщину и придумал секс
женщина окрыа секс и придумала головную боль
мужчина открыл торговлю и придумал деньги
женщина открыла деньги и с тех пор начались все проблемы
из уст учителей:
верно все! все правильно!но это-заслеуженая двойка
девушки у вас и так губы красные и вы еще своей помадой усугубляете мое к вам отношение
выход из противоречия в том, что и требовалось доказать
для непонятливых я рисую чертеж 1а который в точности повторяет предыдущий
дети-гении начинают читать в 4 месяца потом из них вырастают идиоты которые играют на электрический балалайках и думают что занимаются искусством
приметы:
вашему мужу обед покажется намного вкуснее если его перед этим не кормить два дня
ваше платье послужит вам долгие годы если ваш муж получает маленькую зарплату
не спешите выбрасывать ржавый металический матрац старой кровати. выбрасывайте его медленно с удавольствием
аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся если вместо обычного корма получат в завтраку щепотку хорошего растворимого кофе
чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин
свежекупленый сыр будет храниться гораздо дольше если не сожрать его в первый же день
если свозь молочную сосиску протянуть фитиль получется свечка которая никогда не сгорит
масло не будет сильно брызгать если вы уберете его в холодильник
судьба-как фруктовое дерево: пока его не потрясеш удача на тебя не свалится
если вы заметили что водитель не смотрит на дорогу тогда вам тоже лучше туда не смотреть
пятна оставшиеся на скатерти после праздника можно подписать фамилиями гостей. на следущем торжестве путаницы за столом не будет
если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, самое главное-н растерятся
народные средства от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пен. мазать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома
берегите слезы ваших детей чтобы они могли пролить их на вашей могиле
если убегаете от толпы разьяреных хулиганов попытайтесь обьяснить им что любую проблему можно решить словами по мирному не прибегая к насилию. правда снижать при этом скорость бега
канникулы- с двуми "Н", чтобы были длинней
ТН(тайна)- без гласных, чтобы не разгласили
8- нижний кружок побольше, чтобы верхний не скатился
2- карандашом, чтобы легче было стереть
пятерка- прописью, чтобы не исправили враги
Кулак- с большой буквы, чтобы был больше
подушька- с "Ь", чтобы была мягче
къолбаса- с"Ъ", чтобы была тверже, потому что твердокопченая вкуснее
пироженоеееее- с пятью "Е", чтобы дольше есть
"чемпион"- в кавычках, чтобы не зазнавался
коруголый отолоичник-с дополнителными буквами "О", чтобы был еще круглей
уч.г.(учебный год)- сокращенно, чтобы был короче
СКРОМНОСТЬ- крупно, чтобы ее все видели
опоздание- мелко, чтобы его никто не заметил
(школьники на экскурсии)- в скобках, чтобы не разбежались
магнитофон!- с восклицательным знаком, чтобы громче орал
прогуливатьуроки- вместе
отве чать- отдельно
мы в чемпионате 2008!
Россия выиграла у команды Андорры 1-0,
а Хорватия выиграла у Англии 3-2!!!
ээх.
после таго как барто пришел в маске какаду на урок к лене леня уволился
я лично считаю что не изза этого
не знаю почему
млин
потом этот чапаев епть
НЕТ НИКОГО ЧАПАЕВА
ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
ОН - ПЛОД ВООБРАЖЕНИЯ БАРТО
МЛЯТЬ...
мы тогда внизу еще с михненкой стояли, он сам сказал что чапаева придумал
хех
мы с барто поспорили что следущий ленин будет=)
нет он канешн некудышний учитель но лучше чем альминдерова
доооооооо
намного лучше
суки
все суки
млять
[показать] (Количество постов: 10) - [показать] [показать] (Количество постов: 50)
- [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 100) у меня
- [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 150)
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 200)
- [показать] (Количество постов: 300)
- [показать] [показать] (Количество постов: 450)
- [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 600)
- [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 800)
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 1000)
- [показать] (Количество постов: 1250)
- [показать] [показать] (Количество постов: 1500)
- [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 1800)
- [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 2100)
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 2450)
- [показать] (Количество постов: 2800)
- [показать] [показать] (Количество постов: 3200)
- [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 3600)
- [показать] [показать] [показать] [показать] (Количество постов: 4050)
я вернулась
мдя
опять какие то ненормальные сны снились
не удивлюсь если все сбудится
все плохое всегда сбывается
хнык
настроение паршивое
смотрю фотки
мож выложить?
не надо
...
да, круто там где меня нет
точно
но
в этой жизни даже для меня бывает что то приятное=)
воть, вчеро увидело мое видео на страничках самых популярных=)
[507x221]
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают
неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
21. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
22. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
23. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
24. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
25. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
26. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
27. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
28. Сыграйте что-нибудь на волынке.
29. Разговаривайте сами с собой.
30. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
31. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
32. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.