в 2011 году мне не хватало:
- теплой погоды
- хорошей практики языка
- опыта в жизни
- агента
- отдыха на морях
- больше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- индийского сарафана
- классического брючного костюма и рубашки
в 2019 году мне не хватает:
- теплой погоды
- отдыха на морях
- меньше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- классического брючного костюма и рубашки
в 2024 году мне не хватает:
- отпуска
- личного ассистента
- классического брючного костюма и рубашки
- больше места под обувь
Всегда было проще писать сюда, чем в другие соц.сети.
Что-то меняется, а что-то остается неизменным.
Вот что удивительно. Просматриваю инстаграм очень давно бывшей девушки, нам было лет по 18, когда мы встречались.
Прошло 10 лет и как же она изменилась. У меня нет слов. В воспоминаниях она такая искренняя, милая, живая с классным чувством юмора.
Сейчас на фото другой человек.
В нас что-нибудь остается из прошлого времени?
у меня есть Катя, с которой я веду инстаграм про вино. Сошлись мы с ней на почве работы. А сегодня, пока мы составляли очередной план, то обнаружили, что обе увлекались готикой. Так классно на минуту окунуться в прошлое: вся одежда черная, готическая музыка, тусовки, мои первые влюбленности в девушек. Время, когда я не портила отношения, а просто увлекалась, переживала и прекрасно себя чувствовала.
Инстаграм сковывает почему-то. А здесь намного лучше.
в 2011 году мне не хватало:
Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 09:53 редактировать + в цитатник
Все что мне сейчас не хватает:
- теплой погоды
- хорошей практики языка
- опыта в жизни
- агента
- отдыха на морях
- больше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- индийского сарафана
- классического брючного костюма и рубашки
в 2019 году мне не хватает:
- теплой погоды
- отдыха на морях
- меньше контактов в скайпе
- вечера с друзьями на даче и с шашлыками
- классического брючного костюма и рубашки
Никакой инстаграм не заменит уютного дневника с многолетней историей. Ну не могу я писать в инстаграм все то, что могу и хочу писать сюда.
Новая работа не приносит удовлетворения, его частично приносит удаленная подработка. И вроде бы неплохо снова вернуться в вино, но, наверное, это как вернуться в прежние отношения. Снова присматривать новую работу? Тоже особо нет сил и желания. Хочется всего чего угодно, только не рабочих забот.
старый друг лучше новых двух. и когда я говорю о новых, то имею ввиду инстаграм, куда нет желания писать личные тексты.
лучше уж сюда, это как писать в ежедневник, который никто кроме тебя не прочтет, ну почти.
новая работа позволяет заниматься интересными проектами параллельно и содержать учеников, что будет в сентябре пока сложно представить.
о снах - сегодня снилось одно место, которое уже мне снилось, вот жду, интересно к чему все это.
я думаю, ни к чему особенному, ну вдруг?
Настроение сейчас - for once
Fugit irrevocabile tempus
Тихо-тихо шелестит вереск. Над головой – огромное, бездонное, синее-синее небо. Я лежу на спине, проваливаясь в землю. А так хочется провалиться в эту бездну без единого облака, полностью растворится, без остатков.
Сквозь пальцы водой утекла,
Ресницами касаясь вен,
Наша временная река.
Воспаленнность холодных стен,
Сотканных из осколков цветного стекла,
Разбила на части последний рассвет.
И нас сквозь ветер опять просто нет.
Солнце очень жаркое, слепит. Смотрю в бездну неба сквозь пальцы. Это немного странно – они кажутся полупрозрачными, подсвеченными изнутри каким-то жидким электричеством.
Я чувствую, как мимо меня протекает время. Неуловимый, быстрый бег, который мы никогда не сможем уловить. Все тут же становится прошлым. Будущее не наступает никогда. А настоящее – это слишком короткий миг, неуловимо короткий миг.
Жидкое электричество восторгом выгибает спину – дугой, чтобы побольше запомнить из этого чудесного дня. Не спрашивай, почему я так смотрю на небо. Не спрашивай, почему на дне глаз плещется такая тоска. Я же говорила…
Настроение сейчас - депрессивное, тля
Огромное серое-серое небо в слезах. Бесконечные потоки воды и траурная процессия.
На этот раз никогда стало реальней. Оно подступило близко-близко к сознанию, пока еще не желающему впускать в себя такое простое и такое невозможное слово. Сегодня нас пришло много таких, неприкаянных, расстроенных, обиженных, стремящихся скрыть слезы за показным равнодушием и гвоздиками, или белыми розами. А я стою и просто ничего не понимаю, какие к черту гвоздики?
Огромное серое-серое небо в слезах.
Его будут хоронить в закрытом гробу. Я знаю, что нормальный человек не может пережить прыжок с 20 этажа, и все равно не верю в реальность происходящего. Не то чтобы мне было какое-то дело до лежавшего в гробу, красивом безумно дорогом гробу, человека, но все-таки было немного странно. Хотя я сама и говорила, что такими темпами он долго не проживет, но было странно видеть, как мое предсказание сбылось.
Бедный, бедный мальчик. На глаза начали наворачиваться слезы. Ну почему он был таким глупеньким? Или прыжком с крыши надеялся убежать от расплаты?
Ну что ж, теперь он точно никуда от меня не денется. Будет лежать себе смирненько в могиле, а я буду приносить цветы и иногда что-то рассказывать. Н-да… Прекрасная перспектива.
Огромное серое небо в слезах. Огромные потоки воды, которые смывают всю грязь. Ну какой дождь в начале марта? Ну какой к черту дождь?
Я – журналист, востребованный и популярный. Воспитываю сыночка, дочурку и мужа (периодически), занимаюсь литературным творчеством и люблю готовить. Мое жизненное пространство было полностью заполнено дорогими мне людьми, работой, рассказами, рецептами чего-то вкусного.
По ходу службы в одной весьма и весьма популярной газеты, я вела криминальную хронику. И на самом деле оказалась тут исключительно по работе. Никто из моих друзей не удосужился позвонить и рассказать. Хотя, в чем-то вероятно, была и моя вина – я сильно отдалилась от всех за последние годы. Полностью посвятила себя любимой работе, любимому хобби и семье. Именно в такой последовательности.
И теперь мне почему-то казалось, что в его смерти была моя вина. Надо же было по молодости пророчить! Не могла сдержаться и тут же ляпнула, притом чисто из вредности и желания покрасоваться. Ну да… Молодость…
Я не могла бы сказать, что с покойным нас связывали какие-то особо дружеские отношения. Просто общались. И уже чуть больше 10 лет по привычке ругались, когда кто-то случайно заканчивал чужую фразу или говорил ее в слух. А так больше практически ничего. Только тоненькая ниточка из подросткового возраста. И общий ребенок, хотя об этом никто не знал. Даже он. Мой сыночек, который как две капли воды был похож на отца. Благо, у моего мужа тоже темные волосы, а у меня – карие глаза. Так что внешность ребенка подозрений не вызвала. Я любила одинаково что сына, что дочь (мою и мужа). Сын – это был просто дар небес за выплаканные годы юности. Я никогда не говорила покойному, о том, что ребенок был его. Не могла себе позволить такой слабости. И не могла позволить, чтобы у меня отобрали последнее напоминание.
А теперь вот осматриваю присутствующих на похоронах
