Это омерзительное состояние. Но мне правда ничего не хочется (и я ничего и не делаю). Разве что чтобы кто-нибудь за волосы поднял мою голову из мутной воды, похлопал сильно по щекам, потряс меня за плечи и пнул в правильную сторону. Хочется сделать что-то - "раз" кольцо на шею негритянки. Ещё что-то хочется - два кольцо. Ещё что-то - три кольцо. Ещё что-то и ещё что-то - уже пятнадцать колец. А потом если резко всё расхотеть, то все кольца исчезают, а голова остаётся болтаться на шее.
Ещё я ужасно злюсь. И ужасно нервничаю. И хочу жить где-нибудь отдельно, чтобы каждый вечер меня никто не тыкал никуда носом и не поучал по любому поводу.

*****

Мне снились какие-то ужасы. Это, видимо, потому что "спишь на новом месте, приснись жених невесте". Хотя то место уже не совсем новое. И жених мне не приснился. Только что-то непонятное про вторую мировую войну. Сначала нас на лыжах вражеские солдаты запихивали в какие-то бараки. А потом я уже была солдатом. А солдаты все были штабелями. То есть они были скреплены, как патроны для пулемётной очереди. И непонятно было, кто в каждом "штабеле" жив, а кто нет. И был дан приказ запрыгнуть в фургон 20 живым солдатам. Остальные оставались. Почему-то казалось, что оставались, чтобы не вернуться. И я попала внутрь фургона. И там мне приказали отобрать из моих патронов 20 живых. Но я не могла понять, по какому принципу определяют, живой патрон или нет. (А патроны выглядели примерно как фишки из домино.) И я просто ломала патроны пополам в надежде понять, какой из них живой.
И мы ехали на грузовике. А потом я выглянула наружу. А мы на том же месте. Но только вместо тех людей, которые там были, там стояли восковые фигуры этих людей. А рядом была табличка: 1945. И кто-то сказал, что уже прошло много лет. И мы в 1978.
******

У меня, конечно, своих цветов нет. Но зато у Рубаненок дома были очень красивые тюльпаны, в очень красивой вазе. И сочетание вазы и нежных-нежных цветов тюльпанов - это неимоверно. Как пришла домой, сразу нарисовала (спасибо Маша и Лариса за гуашь, бумагу и всё остальное; маслом я пока боюсь рисовать, но остальным спасибо за масло тоже!). Теперь у меня вместо фона эти же мои тюльпаны.
[437x640] [361x698]

Соня теперь крутая: читает по слогам. Я ей пишу слова, а она буквы читает, а потом соединяет в слово.
Пишу: Маша.
Она читает: М, А, Ш, А - Маша. Н, А, С, Т, Я - Настя. С, О, Н, Я - Соня.

В какой-то момент мне надоело ей писать. И я написала слово ЖОПА.
Соня читает: Ж, О, П, А - Папа.
********

Очень невовремя сломался интернет, разошёлся шрам, навалилась куча дел, приснились сны, наступили выходные.
********

Я так гадко, скучно, нудно и плохо готовила новостной выпуск для завтрашнего занятия, что мне хочется завтра сесть к микрофону в студии и записаться гнусавым голосом с кучей дефектов речи, цыканий, заминок, запинок, пауз и глупостей...Если бы новости вёл не Делинский, я бы их прокляла.
********

Вчера я была на джазовом концерте в зале Чайковского, потому что меня Иван с мамой взяли с собой, потому что у них абонемент. Они играли какую-то очень странную подборку. Ещё какая-то молодая певица испортила Summertime. И ещё меня тошнит от Summertime. А сам Гершвин потрясающий. Я помню, как меня в 10 или 11 классе гнобили Журавлёва с Рубаненкой, потому что я ходила и говорила всё время, что Гершвин неимоверный. И как его можно не любить?! И всех этим ужасно доставала.
А ещё самое прекрасное в концерте - это смычки скрипок, которые синхронно вздымаются на стакато и плавно, также синхронно плавают на легато. Очень странно было видеть зал Чайковского со стороны зрительного зала. Потому что последние разы я его видела со стороны полукруглого засценного помещения, в котором постоянно собирались нервные артисты. А мы были не нервные.

Издержки высокого штиля:

1. Утром на канале Культура программа про что-то там (переведённая):
"...Уже давно вечный покой царит здесь уже лет 10..."

2. Фильм документальный про Александринский театр (в духе программ, сфабрикованных каналом Культура):
а) Ведущий проходит по лестнице и говорит: "...с деревянными ЖЕ перилами..." Думаю, что не только мне слышится любимое слово на букву Ж, если произнести "жеперила" вслух.
б) Текст ведущего: "Из этого окна открывается великлепная панорама..."
Видеоряд: "жеперила" квадриги сквозь оконную раму.
*******

Сегодня на ЖурФак приходил корреспондент канала "Аль-Джазира". Была встреча с ним. У них в московском бюро работает 2 корреспондента. Это на всю Россию, Белоруссию и Украину.
********

Преподаватель по истории музыки - это высокий, тощий дядька с волосами по плечи и чёрной не очень длинной бородой. Он даже когда говорит с человеком за 1 партой, голосит, как в амфитеатре. И ещё он глотает окончания резко:"индийская идея звук" получается вместо "...звукА". И звучит по манере, как "Дэвушк, а дэвушк?"
********

А ещё один знакомый организовывает балканскую вечеринку в недавно открывшемся кафе-клубе. И он меня попросил найти человека, который мог бы нарисовать флаер не за деньги, потому что денег нет. Жаль, что я сама не умею нормально рисовать. И хорошо, что есть Верочка, которая умеет хорошо рисовать. Надеюсь, Верочка не будет против, если я тут размещу то, что она сделала. (А ещё можно счесть этот кусок поста вирусной рекламой. Да, это Вирусная реклама Верочки.) Правда, это не самый последний вариант.
[329x448]

Большая проблема: в метро невозможно слушать Брамса. Наверное, это потому что низкие частоты слышны лучше, чем высокие. И скрипки с флейтами лопаются, как мыльный пузырь, когда поезд начинает греметь.
Любите ли вы Брамса?
А ещё у Брамса музыка "шершавая". Она не как гладкая поверхность. Она как....не знаю, что...как книги для слепых. В ней очень-очень много голосов, партий, инструментов, перекличек...
В метро я слушаю Нину Симон. А снаружи - Брамса.
********

Сегодня утром я разгадала тайну потерянного торта! Дело в том, что в день празднования моего Дня Рождения, потерлся один торт (из двух). И его не было НИГДЕ. причём я помню, как из машины я его доставала и перекладывала в другую руку в подъезде.
Разгадка: нам с Машей не хватало рук и сил поднять все продукты на 4 этаж (а лифта у меня ведь нет), поэтому торт я спрятала в капюшон соседской коляски, чтобы потом, когда буду гулять с собакой, забрать. В подъезде (только углу) я также оставила пятилитровую бутылку воду. Её я там и обнаружила с удивлением, правда, в тот же день. А вот сегодня вспомнила про торт. Повезло соседям вообще-то. Это был торт-мороженое с лесными ягодами. Наверное, они долго думали, кто мог им в капюшон коляски засунуть торт. А разгадала я секрет потеряного торта, когда увидела подъезде записку: "Воришки! Верните полки для цветов!"
*********

Вся история советского радиовещания заключается в маленьком диалоге:
- Да что вы записываете! Я это вам в качестве анекдота...
- Так это правда?
- Конечно, правда!
*********

О многозначности слов (полисемии):
- Соня, какой твой любимый предмет в школе?
- Мой любимый предмет?..Стёпа.
(Заранее предупреждаю МАШУ ОСКОЦКУЮ и ЛАРИСУ КРИСТЯ: мне это НЕ ПРИПОМИНАТЬ!)

А Сухарева мне говорит про Соню: "Сама уж такая уродилась, так хоть из ребёнка не выращивай неформат!" Я-то что?
*********

Я тут подумала только что: вот ведь навязчивая идея - писать в блог. Меня иногда так осеняет. Это то же самое, что дуализм в СМИ, о котором мне предстоит сегодня подготовить доклад для завтрашнего семинара по мировой журналистике. Есть события, а есть их электронная версия, которую я почему-то упорно каждый вечер набираю. Само это занятие абсурдно. Потому что оно безадресно: я не знаю, кто сегодня зайдёт, а кто нет. Ну так всегда бывает. То есть оно никому не нужно, кроме меня. Может, это проявление воли?

Я: В Кремле жил царь. Ты знаешь, кто такое царь?
Соня: Да, это тот, у которого царевна.

(это было в качестве эпиграфа)

Мы сегодня гуляли с Соней и ходили в Макдональдс. А потом ещё я успела зайти на ЖурФак, чтобы домонтировать своё интервью, пока Соня оболщала окружающих.
А бабушке своей я сказала, что я просто забыла кое-что в университете. Правда потом, когда Соня дома стала канючить, моя бабушка сказала "Стоило тебе ребёнка на 2 часа оставить, вот что получилось!"
************

А ныла Соня из-за того, что я стала снимать со стола уродливую скатерть.
Их бабушка подарила какую-то гадкую скатерть с рюшечками. Я вчера Сашу спросила, откуда она. Саша сказал, что не знает и что ни ему, ни Маше она не нравится. Когда выяснилось, что мне она тоже ужасно не нравится, решили её немедленно снять.
Но сегодня Лена (моя бабушка) снова её положила. И кроме того ещё и купила убожественные солонку+перечницу и сахарницу с пластмассовыми ядовито-оранжевого цвета крышечками. И когда мы с Соней вошли домой, у меня сначала высветилось дикое лицо, а потом ещё и выскочило "Что это??!!" Моя бабушка, конечно, ужасно обиделась и стала говорить интонацией жертвы, что она сейчас же всё выбросит. Соня стала ныть и бебебе...Бебебе бебе бебебеббе. Мемемем меме ме меме меме. Ку кукуку куку. Мумумуму муму му.
Я ужасно не люблю нарываться на Лену! И ещё выполнять роль человека, который должен сказать плохое. Потому что всё равно потом бы все тоже сказали, что убожество оставлять в комнате не надо. А сил сделать всё исподтишка у меня нет.
И мои претензии по поводу подбора выражений у моей бабушки тоже не выходят за пределы моей головы, потому что второй смертельной обиды я всё-таки хочу избежать. Но всё-таки "Пойдём ко мне, Сонечка, тут ты никому не нужна" и "Сопливая малолетка" в адрес Маши (моей второй сестры, которой 12 лет) по поводу того, что она пришла домой в полвосьмого - это слишком сильный перебор. Вот в "сопливую малолетку" я вляпалась. И то была первая смертельная обида.
Лене тяжело, это понятно и козе. Но тут слишком много разных "но".
На этой оптимистичной ноте сегодняшняя серия Санта-Барбары кончается.
****************

Статья Сухаревой (которая мой профстудийный бог) про современное радиовещание в России. Она давно, правда, опубликована. По-моему, класс:
http://www.strana-oz.ru/?numid=13&article=615

Сухарева, кстати, кажется, произвела впечатление на Соню.
По-крайней мере, когда она сказала Соне "Ну, всё забираю тебя себе", Соня отказалась. Их разговор был примерно таким:
Сухарева: Привет, меня зовут Виктория Александровна.
Соня: А меня Соня.
Сухарева: Да, я знаю, это ты мне в трубку с Настиного телефона пыхтела. Я думала, это с Настей что-то, а это ты мне набрала.

(такое правда было, когда Соня взяла мой телефон поиграть)
****************

Мне сегодня подарили Святой Грааль. Спасибо! Мне очень и очень нравится!
[480x640]

Лучшие поисковые фразы, по которым нашли мой блог, за последнее время:

- персимфанс
- богема
- я рисую сказку
- развлечение
- хлебопечь bork
- палитра художника
- текст грузинский хор
- love princess randevu
- мер бак 3
- иелефоны радио чипльдук
- terzium non datum
- зарубежка в онлайне
- 4 стишья
- 23 февраля поздравление 4 стишья
- аверюшкин
- сны катерины спектакль идет всего
- профориентация в 11 классе
- www.otragenie.ru театр в картинках
- падали ли в метро указатели (!!!)
- собачий вальс онлайн
- kostjum soni (раньше был костюм коровы и кириллицей)
- станциях метро в париже
- станция серебряный бор
- совы нежные уюй
- журналов красоты
- белые стены
- ухогорлонос по анлийски
- кривая издержек филдинга
- красивые дефки
- посадить на кол
- переотит (такого термина нет, это я так оговаривалась)
- скачать сочинение на тему к чёрного настечка (!!!)
- э.хеменгуэль праздник который всегда с тобой где было написано
- грузинский нос
- место действия в повести э хемингуэля праздник который всегда с тобой
- самые страшные горки в диснейленде
- вампиры сухарева
- философия интеллектуальное разитие человека (8 февраля был этот запрос)
- терциум-нон-датур
- спартак тв
- загадка про одеяло
- смешное поздравление на русско-немецком день рождения
- ейск море солнца
- сноб мацуев
*******

Ни одного письма, ни одного сообщения, ни одного комментария, ни одной смски, ни одного звонка. Если бы я сегодня умерла, об этом бы никто почти не узнал.
*******

Сегодня мой дедушка решил меня научить играть в шахматы. Игра была захватывающей. Он делал ход за себя, а потом говорил, какой ход лучше делать мне, и делал за меня этот ход. А иногда, когда я сама выбирала ход, он говорил, почему так ходить не надо, и ходил так, как надо. Но потом внезапно он поставил мне мат. Вот и всё.
*******

Виракоча и Кецалькоатль - два слова, которые вертятся у меня на языке весь день. Виракоча и Кецалькоатль - это древнеиндейские божества.
*******

И всё-таки это забавная традиция - носить фотографию какого-то человека (любого родственника или предмета обожания) в прозрачном отделении кошелька. Почти у всех, у кого есть такие кошельки, есть такие фотографии (если есть, конечно, настолько любимые люди). А вот я сегодня нашла вдруг в своём старом кошельке фотографию - кто бы мог подумать - Ларисы Кристи. Вот уж не знаю, как она там оказалась.
*******

У меня завтра корыстные планы на Соню. Моя бабушка идёт в церковь, потом что всю эту неделю ей положено ходить в церковь (я не знаю, по какой традиции, честно говоря, и в связи с чем). Поэтому Соня остаётся на мне. И корыстные планы на Соню заключаются в том, чтобы отвезти её куда-нибудь в центр гулять. Хоть на Красную Площадь. Я вот только не помню, темно ли уже в 6. И главное, чтобы никто ничего не пронюхал об этом заранее.

"Иди и смотри" - страшнейший фильм о войне. Без торжественного героизма. Почти без слов. Война - помутнение. Всё в бреду.
Когда мы были в Белоруссии, нас возили в Хатынь. Там жутко. Там действительно жутко. Каждую минуту, кажется, бьёт колокол. И почти полная тишина. И обозначены места домов деревни.
*******

Фраза на профстудии. Относится она, конечно, к синхрону. Но звучит убийственно: "Резать человека к эфиру можно как угодно". Это метонимия вроде бы.

В Центре Творчества была Масленица. Я проводила даже конкурс. И ещё наконец привела Катю в Центр. (Мне кажется, что я должна Кате каждый день выдавать по 2 литра молока за вредность общения со мной: я не понимаю, как она может меня усваивать.) Взрослые как обычно на раздаче блинов. Мы - на конкурсах. Дети весёлые. Масленицу сожгли. Всё-таки Центр Творчества - это всегда Центр Творчества.

*****
Всё-таки Шварц наверняка много читал Гофмана. Наверное, об этом даже писали в каком-нибудь исследовании. Но я не знаю никаких исследований Шварца. Но зато я замечаю множество сходств: потеря тени, говорящий кот, Юлия...

*****
Я хочу писать 2 диплома. Я очень вовремя, конечно, об этом думаю. Но думаю давно. Потому что выбрать что-то одно нереально. По специальности и ещё по неймингу. Просто мне сегодня сказали, что это возможно.

*****
Карнавальная культура - это реакция на скованность и выплеск желания свободы. У меня периодически бывает выплеск карнавальной культуры.

Мы ходили с Зиной и Машей на концерт Billy's Band (Зина, спасибо тебе! Спасибо тебе! Спасибо-спасибо!). И я поняла, что всё-таки очень хотела бы играть на контрабасе. Или хотя бы на виолончели. Мне, когда я поступала в гнесинскую музыкалку, говорили, что мне лучше не на скрипке, а на виолончели, потому что пальцы длинные. Но нет! Я же хотела на скрипке. Вообще-то я помню, как я захотела играть на скрипке (я, правда, кажется, уже говорила). Меня, когда мне было 3 года, дедушка мой спросил, что я хочу получить в подарок на День Рождения. А в это время был включён телевизор. И там играл оркестр. И были скрипки. И я сказала, что хочу получить на День Рождения скрипку. Получила. И мало не показалось.

********
Весь день я пою эту песню (которая у меня в плейере). И весь вчерашний. И позавчерашний. Напугала прохожего, пока гуляла ночью с собакой.

Love me or leave me and let me be lonely
You won’t believe me but I love you only
I’d rather be lonley than happy with somebody else

********
Конструктивный спор меня обезвреживает. И вводит в анабиоз. К счастью, не так много людей могут вести конструктивный спор. Но вот Аверюшкину хватает одной фразы, чтобы я издала какой-нибудь вопль отчаяния и ударилась лбом об стол. Последствие четверга - упомянание моего преподавателя по философии тут. (Что ж, веселитесь, у кого есть повод веселиться по этому поводу.) Кстати, дурацкую теорию Иеримеи Бентама оправдывает то, что он её задумывал для государственного управления.

********
Завтра в Центре Творчества Масленица. (Как там называется пятница масленичной недели?) Я туда, конечно же, пойду. Только вот уже не проводить праздник, наверное. А просто так. Немного обидно, конечно.

25 февраля - последний срок подачи заявки на конференцию Ломоносов. А я только вечером 24 поняла, что мои тезисы по русскому не примут, потому что у меня нет научного руководителя. И вот, я сегодня подняла на уши Е.Н. (в 3 часа ночи написала ей письмо на мейл, а потом застала её на кафедре), попросила её принять на себя это бремя. Впрочем, она написала "Разумеется, я не против" и обсудила со мной мои тезисы, но я всё равно каждый раз, когда её вижу, боюсь злоупотребить её добротой. Очень неудобно быть навязчивым человеком, на самом деле: тезисы по русскому, ещё я хотела попроситься ходить на её занятия, потому что у нас они совсем никакие (но вряд ли решусь), к ней же я обращалась за информацией о конференции.
Но самое глупое произошло вечером, когда оказалось, что сроки продлили до 1 марта.
*********

- после волейбола все руки в маленьких синяках
- хочется ходить в платьях
- хочется встречать на улице знакомых, как обычно около Новослободской (просто сегодня я там была, а знакомого ни одного не встретила)
- в кафе "Вокзал" около школы больше нет лимонада "Святой Грааль"
- если бы я была режиссёром, я бы поставила Рабле. Это должна была бы быть такая же постановка-всплеск, каким всплеском было появление джаза. выплеск.
- я завтра иду на концерт Billy's Band.

Сегодня везде в новостях висит сообщение о том, что около м. Университет какой-то ненормальный сбил на машине больше десятка людей (почти все там студенты). Насколько я знаю, никто не умер. Но ситуация всё равно ужасная. И среди тех пострадавших есть моя знакомая. Варя, с которой я как раз встретилась в Лувре. Её фотография даже есть у меня в альбоме: http://www.liveinternet.ru/photo/998443/post17146554/ (слева). Я ей, конечно, сразу позвонила. И она мне абсолютно бодрым голосом рассказала, что её сейчас готовят к операции, потому что у неё сложный перелом ноги. Что, когда её сначала доставили рядом в 202 поликлинику (нашу мгушную), там не нашлось никакого обезболивающего, и ей только предложили Но-шпу, да ещё и так с неё стянули сапог, что ей в 100 раз больнее стало (сжечь эту идиотскую поликлинику!).
Вот так и не знаешь, в какую секунду тебе на голову упадёт кирпич...Вот и бойся после этого самолётов. Есть 2 противоречащие пословицы:1) Бережённого Бог бережёт и 2) Чему быть, того не миновать.
********

С тезисами по стилистике русского языка для той же самой конференции Ломоносов-2009 вышел казус. У меня нет научного руководителя. А там его нужно указать в заявке. Будет обидно, если не получится участвовать с моей темой любимой - неймингом. Правда, я её сузила "Заимствования и положительная коннотация в нейминге". А вот по философии я всё-таки отправила всё. Самый смешной диалог за сегодня:
- Фраза "Эфрос заставляет зрителя задуматься о своих проблемах и о себе внутри общества"...Это...
- Ну, я понимаю, что это глупо звучит. Просто я хотела сказать, что Эфрос сделал современный ему театр собеседником театральной публики, но я не знаю, КАК это написать.
- Ну, ТАК и напишите...
********

Я очень люблю цвет румянца. Поэтому всегда радуюсь, когда щёки краснеют. Бегу от метро до факультета, опаздываю сильно. Прибегаю жутко румянощёкая от ветра, и холодная, и запутывающаяся в платье. Случайно пугаю сидящего на лавочке Аврюшкина криком "ООО! Тезисы!! Тезисы!". Вкатываюсь в аудиторию на профстудию. И там грею руками щёки.
*********

Это забавно - сидеть на лавочке на баллюстраде и обсуждать проблемы добра и зла, проблемы природы зла, добра, ума, глупости. Как это связано. Может ли умный человек быть добрым. (Правда, я считаю, что действительно умный человек не может быть злым).
Вообще, мне кажется, что вокруг меня очень много людей, способных к интересному спору.

Всё-таки февраль - это лучший месяц зимы. Потому что в феврале обязательно хотя бы на несколько дней приходит настоящая зима: холодно, солнце светит, небо чистое, дым столбом. И именно в феврале уже в воздухе пахнет ожиданием. И птицы оттаивают и начинают пищать. На самом деле, я очень скучаю по такой зиме. Почему-то мне кажется, что в детстве её было больше. Может, это потому что детские зимы я проводила на даче в Калистово, где зима такая, как в русской литературе, как в "Евгении Онегине".
******

Я всё пишу эти тезисы на конференцию Ломоносов-2009 (ну, может, стану хоть чуть-чуть умнее). Про театр Крымова. По философии. Причём очень забавно это по времени. В 3 часа ночи я отправляю Аверюшкину (это преподаватель по фиософии) тезисы. В 3 часа дня он присылает мне ответ: что нужно добавить и исправить. И вот теперь как раз почти в 3 часа ночи я отправляю переделанный вариант. Спать приятно, наверное. И вообще, соблюдать режим - это очень "стойко". Зато когда я была в Париже, я в час ночи по парижскому времени (-2 часа) отправила поздравление с днём рождения Е.Н. (это тётенька, которая была моим репетитором по русскому). И к моему удивлению через 15 минут получила ответ.
Наверное, поэтому она с пониманием отнеслась к тому, что пару недель назад она мне позвонила в 12 часов дня, а я ещё спала.
*******

Некоторое время назад у меня завязался спор с одним человеком. Спор о музыке. О джазе и классике. Причём человек, с которым я спорю, считает, что джаз - это конформистская музыка, которая не может вызвать таких эмоций, какие вызывает классика, катарсиса. Самое обидное, что он говорит очень много справедливых и умных вещей. Но ужасно обидно за джаз. И вот я на пике кродливости подумала, что вообще-то, если катарсис - это очищение через страдание, то есть и другой способ очищения! Не через страдание, а через счастье. Вот тогда джаз - это тоже очищение.

Я в ночь с субботы на воскресенье ходила в кинотеатр "Художественный" на Ночь фильмов Вуди Аллена. Показывали 3 фильма подряд. С маленькими перерывами. Начиналось всё в 0:00, а заканчивалось в 6:30 утра.

Первый фильм - "Матч-пойнт". Всё-таки это забавно и интересно, как Вуди Аллен придумал сценарий. Как он зацепился за "Преступление и наказание". И убили там и правда старушку, а потом беременную женщину. Только там всё наизнанку, в другую сторону. А ещё я лично правда редко догадываюсь, каким будет следующий поворот сюжета фильмов Вуди Аллена.

Второй фильм - "Сенсация". Я подумала, что, если бы я была на месте Вуди Аллена, я бы себя в фильме убила так же цинично и бескомпромиссно.
Третий фильм - на выбор: "Мечта Кассандры" (я его уже смотрела) и "Всё что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить". На самом деле, всё равно было, на какой идти. Потому что всё равно я половину проспала.
********

http://www.openspace.ru/music_classic/events/details/7604/ - мне до сих пор жаль, что я не пошла туда, когда был концерт. Я узнала, что такое Персимфанс года 2 назад, наверное. А рассказал мне Михаил Евгеньевич (педагог из Центра Творчества), с которым мы в Ейске делали сайт (про лагерь) для родителей. У него, кажется, дедушка играл в Персимфансе на скрипке.
********

http://www.youtube.com/watch?v=2c1gC46wEjU - гадкий ролик. Говорят, что это запрещённая реклама года молодёжи (у нас, оказывается, год молодёжи!). Вот глупость. Кто её, интересно, запрещал? И кто создавал? По-моему, всё как обычно.
********

На технике речи в субботу мы пытались смягчать согласные (с дЬверю я и сама говорю, но вот цеРЬковь - это странновато теперь звучит). На этой благодатной почве мы придумали шуточку:

- Гражданин, да Вы просто свинья!
- Я попрошу! СЬвинья, а не свинья!

P.S. А вообще-то, непонятно куда канул мой вчерашний пост...

Сегодняшний вечер я провела у Тамары Владимировны (это жена моего дедушки). И мы с ней говорили про театр К., про который я буду делать доклад на научной конференции Ломоносов-2009, причём в секции ФИЛОСОФИИ.

Говорила много она, на самом деле. Но кое-что было для меня таким щёлком: "А ведь правда!" Кое что я для себя не формулировала, хотя это же удивительно даже. Ведь у него в спектакле нет любви в её нынче расхожем понимании. Есть любовь вселенская. И любовь к Корове, например, искренняя и детская. А я, вот, даже когда пыталась что-то писать, никогда о любви не писала. Потому что это как-то...штамп.

Просто мне эта песня очень дорога. Потому что она "у меня одна".
http://www.youtube.com/watch?v=50q8loSVVDQ - видео смотреть не надо. Просто слушать.

Ты у меня одна,
Словно в ночи луна,
Словно в году весна,
Словно в степи сосна.
Hету другой такой
Ни за какой рекой,
Hи за туманами,
Дальними странами.

В инее провода,
В сумерках города.
Вот и взошла звезда,
Чтобы светить всегда,
Чтобы гореть в метель,
Чтобы стелить постель,
Чтобы качать всю ночь
У колыбели дочь.

Вот поворот какой
Делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой,
Можешь отдать долги,
Можешь любить других,
Можешь совсем уйти,
Только свети, свети!

Просто эта песня была мне. И это была колыбельная мне. И я очень хорошо помню это. Когда была ночь. И зима. Было темно на даче. И я была маленькая. Маленькая комната, в которой стояли две кровати старые: обе с сеткой и провисшие посередине от старости, обе с дугами у изголовья и в ногах. И я любила проводить пальцем по поперечным перекладинам на дуге у изголовья. Тогда получался металический стук разной высоты. И ещё смешно было прыгать на этой кровати. Можно было подпрыгнуть так высоко, что было видно, что лежит сверху на шкафу. И ещё было окно со скрипучей форточкой. И я помню, какой был замочек на форточке: как белый колок. А из окна видно забор заросший, кусты малины и черноплодки, клумбу и пару грядок с луком. А ещё кусок улицы, длинные стволы деревьев, которые лежали у калитки, а ещё высокую ёлку возле входа, у которой были обвисшие ветки-лапы. В комнате стояла моя кровать и мамина. Над маминой висел гобелен с тремя охотниками. Такая картина есть ещё. И ещё было место, где в самом-самом детстве стоял мой горшок. Около шкафа. Вот такая подробность. А больше в этой комнате ничего не помещалось.
А пол, потолок и стены были деревянными. И я любила придумывать картинки из узоров дерева. Всякие силуэты. Это, кстати, распространённая штука. Я ей с самого детства болею. И ещё я помню звук пола, когда спускаешься с порожка из большой комнаты.

И вообще-то я говорила про песню. Когда я была совсем маленькая, мне мама её пела ночью. В темноте. Когда ёлка в окне была чёрная, а снег под фонарём летал комарами. И она пела это тихо и таким голосом, когда поют тихо. А я себе представляла. Наверное, поэтому я всё время вспоминаю эту песню как песню про сосну: "словно в степи сосна". И я сейчас, не закрывая глаз, могу представить то, что представляла тогда. Я лечу высоко над степью. Степь мне тогда виделась как заснеженное безграничное поле. И над ним тёмно-синее небо и звёзды: большие и очень яркие. Я лечу. И на небе мерещутся какие-то силуэты зверей из звёзд. И где-то внизу стоит сосна. И я над ней кружилась.

И мамина рука где-то у меня на боку, а я отворачиваюсь к стенке и поджимаю ноги.
И той минуты больше ни у кого не будет. И у меня не будет. Потому что она "у меня одна".

Сегодня была первый раз лекция по экологии. Кульминационный момент наступил тогда, когда тётеньке-лектору пришла записка с вопросом "А Вы умеете имитировать голоса птиц?". Она сказала, что не умеет, но позовёт к нам на лекцию людей, которые умеют. И ещё она предложила всем вступить в клуб спортивных орнитологов "Люди и птицы", чем вызвала бурную реакцию.
***********

Я выучила новое слово, которое мне очень нравится. А главное, которое подходит мне по характеру. Это слово ФОРДЫБАКА.
***********

В коллекцию Дурацких Стишьев.

По дороге ботинками хлюпаю.
Развязался правый шнурок.
У меня и любовь глупая,
Неуклюжая, как щенок.

Сегодня Рогачёва с Алеевой меня увели на какое-то литературное чтение в музей Булгакова, который в "нехорошей квартире" находится.
Там читали 3 автора.
Первый - молодая деушка Полина, в языке которой было столько кудрей, что у меня отключался мозг. Если хочется кудрей, нужно писать не прозу, а стихи. И вытачивать из мохнатости золотые локоны. Её все ужасно хвалили. А мне не понравилось. Чудище под названием "женская проза" иногда высовывает голову. "Женская проза" - это не признак гендерной принадлежности, а особый жанр, который не вызывает у меня в голове никаких приятных ощущений. Это как торт со сливками, в котором есть только сливки, а самого торта - бисквита или коржа - нет
Ещё эта девушка пыталась казаться очень богемной. Иногда запрокидывала голову, ломала руки, говорила усталым голосом. Только это не богема, а псевдобогема. Богема должна жить широко.

Вторая девушка читала фрагмент сказки. И это было лучшее из трёх выступлений. Хотя сначала те, кто высказывался в её адрес, не говорили ничего хорошего. Кто-то сказал, что сказки писать просто и что эта сказка проста, как пять копеек. А кто-то сказал, что это сказка не для детей. А по-моему, эта девушка написала лучше всех. Да к тому же, и сама была приятней остальных и адекватней.

Ещё была женщина, которая читала что-то пошлое про встречу одноклассников...
И ещё был инфернально странный человек с нервными движениями и скрипучим голосом, который якобы литературоведчески, с высшей мерой серьёзности на лице разбирал прочитанные сочинения. Правильно говорят, что самый-самый бред говорят с самым-самым серьёзным выражением лица.

Ещё там сидел неизвестный поэт лет 40, с агрессивным выражением лица и косой чёлкой. И он меловым голосом что-то сказал. Очень странная публика.

Вообще, это такой вот "богемный" кружочек...если бы я была поэтом, я бы написала эпиграмму. А если бы я была хорошим писателем, я бы написала сатиру.

Но вся сущность их проявилась в букете, который они подарили тётеньке, которая придумала такие вот сборища. Непонятно, какие цветы. Непонятно какие, потому что они были завёрнуты в красную и зелёную бумагу и плёнку. Ненавижу, когда цветы пытаются украшать. Получается безвкусица и напыщенность.

Иногда хочется быть писателем. Часто. Вот сегодня захотелось. Особенно после "женской прозы". Хотелось написать что-нибудь, про что нельзя было бы сказать "Уу...женская проза". Никогда! Хочется, как Чехов: легко и остроумно.
**********
Это ужасно, когда появляется тема, на которой зацикливаешься. Особенно, если тема приятная. А окружающих жалко.

- Когда-то это должно было случиться. Я слишком долго для себя самой пыталась не придавать никакого значения. Подавленные в себе ежевечерние раздражения или обиды вылились в 5-секундный вопль. Правда, в присутствии части гостей. И очень надрывный. Последовавший после фразы, сказанной при всех, чтобы доказать, кто тут хозяин: "Совсем от рук отбились они!" Если бы не было собаки и горы посуды после родственников, которые пришли в честь маминого Дня Рождения (за 30 минут до прихода гостей я узнала, что их позвали), я бы ушла. К счастью, есть, куда уйти. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой. Я не хочу приходить домой.
- На кладбище ездят месте, наверное, для объединения, соединения, единения. Нет человека, с которым бы я без ущерба для себя и - главное - него/неё могла бы съездить на кладбище.
- В Абрамцево, на самом кладбище, всё было белое. Сугробы по пояс. Нетронутый снег. Занесённая могила. Я бы посадила там рябину. Чтобы зимой свисали красные грозди. 15.02.1967 - 02.11.2008

Сегодня снова выпал снег. Чистый. Белый. Такое бывает только пару раз за зиму, когда снег лежит на ветках и всё бело. И люди тоже веселеют:

Зимные картинки:

1. Я гуляю с собакой. Прохожу по двору. Из подъезда выходит тётенька лет 55-60, вдыхает глубоко, оглядывается и громко-громко говорит:"Вот красота-то! Снег! Вот это погода! Красота-то какая!" Мне кажется, что это тоже по-русски очень.

2. На перекрёстке я встретила презабавную пару. Мужчина с женщиной под руку (обоим примерно 50). Мужчина в кЭппи, женщина в капюшоне. И у обоих на голове сугроб. Причём у тётеньки-то не очень смешно. У неё просто кучка снега на голове. А у дяденьки сугроб, как на козырьке подъезда. Или как на машине образуется. Прямо слой снега ровный. Издалека, наверное, шли.

3. В коллекцию Дурацких Стишьев.

Все люди пристают к моей собаке,
На снежной улице, с названьем Коккинаки.

4. Стишье. Старое. Просто вспомнилось из-за сугроба на голове. А я всё повторяюсь и повторяюсь. Да, я его тут уже оставляла.

На Патриарших лёд исчерчен полозом.
В объятиях домов нам не страшны ветра.
Чертёж. Москва. Трамвай. Блик стёкол. Полосы.
И город светит с самого утра.

На Малой Бронной - тротуар разбитый.
А на Каретной - новый постовой.
А на Тверской - каток, естественнозалитый
И Долгорукий с поднятой рукой.

За домом дом - прощай, я не смотрю назад -
Я возвращаюсь снова через край земли,
Чтоб лучше разглядеть задумчивый фасад
И заглянуть во двор - узнать, что там внутри.

А на бульварах лёд покрыл скамейки
И Гоголю сугроб на голову присел.
И ветер высоко заливисто запел
Осенне-зимней хриплой канарейкой.

Агенство "Итар-тасс" глазами хлопает,
Витринами заигрывает с публикой.
А мимо них, румяный, с мамой топает
Малыш и смотрит через дырку бублика.

И лейтмотивом была странная мелодия
(Её средневековость часто угнетает),
Не про мороз и не про утро вроде бы...
Но в унисон её привычно напеваем...

А мы тогда купили пирожки с лимоном,
Кормили ими белых голубей с ладони.
И солнце к нам катилось по проспектам
Веретеном: и мы с мороза - прямо в пекло.

Иногда есть вещи, которые трогают до глубины души, но потом - ничего не поделаешь с этим. И остаёшься в таком подвешенном состоянии. Как будто тебя поймали на крючок. И ничего не сделаешь с этим. Потому что сделать ничего невозможно. Потому что не существует такого действия, которое можно сделать. Может быть, примерно такое называют катарсисом. Хотя слово "катарсис" какое-то слишком уж хваткое.
Дело в том, что Е.Н. (преподаватель, скажем так) дала мне прочесть эссе о Париже. О том, как она впервые побывала в Париже. И кроме того, что мне самой очень понятно то, что там написано о Париже, мне ещё и страшно. Или странно. Но как-то, как будто нужно закрыть глаза, поднять брови и глубоко вздохнуть, подняв плечи.
Просто то, о чём я говорила много раз...(и пусть только кто-то попробует сейчас подумать, что я не изо всех сил серьезна) Судьбы людей. Ведь нет ничего более значимого, чем судьба человека. А у каждого человека есть судьба. Не судьба в смысле "всё предрешено предвечно" (это отдельная тема), а судьба как жизнь. И даже целая библиотека не будет сильнее одной человеческой судьбы, одного человека. Если такого человека, о котором я говорю, то ни одна библиотека не может быть сильнее, на самом деле. Даже самая большая и бережно собранная.

И что самое главное! Живёт рядом с тобой человек. Ты его оцениваешь, думаешь о том, какой он. Если, конечно, вообще, уделяешь ему внимание. Но ведь есть же то, что никто не знает. И когда узнаёшь что-то, чувствуешь себя человеком, который знает, где находится Святой Грааль. Ходит человек, делает что-то хорошее. Или не делает. Говорит что-то, показывает что-то, рассказывает. А ведь за этим столько всего стоит! И каждое движение выточено огромным тёсом или каким-нибудь ещё инструментом, который состоит из судьбы, из жизни.
Я говорю неконкретно, потому что, как мне кажется, я не должна ничего цитировать из этого эссе. Не буду этого делать. Хотя, честно говоря, когда я читала, я впивалась в строчки, как замученный жаждой человек впивается в бутылку воды. Просто это живые строчки. Они дышат в такт с человеком, которого я в некоторой степени знаю. Немного. Но сколько-то. И они говорят его губами. И у них на лице та же мимика. Примерно то же я чувствую, когда держу в руках старые фотографии. Я не знаю, откуда у меня такие ощущения. Не знаю, почему они у меня появляются. И вообще не знаю. Просто хотелось бы просто так сделать что-то хорошее для человека. Просто. Желательно незаметно. И без личностей. Потому что тогда будет легко и без отношения должности или обязанности.
************

Я сегодня праздновала свой День Рождения с однокурсниками и одноклассниками бывшими. Что знаменательно, из однокурсников - только девочки (журфак-журфак), из одноклассником - только мальчики. Журавлёва с Рубаненкой не в счёт, потому что они мне одноклассницы только по совместительству. А так старые друзья. И из старых - лучшие. Вообще-то, когда чувствуешь, что твои друзья - самые лучшие люди на земле, становишься ссчастливым человеком.
Я помню (это было примерно в 9 классе) что такое чувствовать абсолютно счастливым человеком. Точнее говоря, человеком, который чувствует, что всё, что находится вокруг, доставляет ему удовольствие.

Сейчас много чего происходит, происходило, произошло. Но только счастье, оно поменялось. Может, счастье - это возможность ощущать весь спектр эмоций? Жизненное счастье. Я не люблю формулы, на самом деле. Хотя легко могу составить за раз десятка 3. Я заговариваюсь. Лучше было бы рассказать какие-нибудь мелкие дурацкие шуточки Дня Рождения, но меня ждёт немытая посуда. И её 5 гор.
****************

Шуточки:
1.
6:30 (гостей я звала к 6), пришёл только Максим. Катя была заранее.
Я: Мои гости, наверное, привыкли, что, когда они приходят, ещё не всё готово...
Катя: Может, поэтому они опаздывают всегда так сильно?
2.
Я: *15 минут пытаюсь рассказать историю, но не могу, потому что ужасно сама над ней смеюсь*
Фохт: Наверное, Борововский блог так много людей читают потому, что только там можно что-то понять,ю что она рассказывает.
**********

Фото - изображаю смайл, который всегда ставит Дьяк: ^_^
[699x466]