О мужчинах с улыбкой
CaHuTaP
/ The_Best_Of_Internet
:
07-07-2008 00:34
На самом деле мужчина - это то же самое, что...
ИНТЕРНЕТ: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
СОБАКА: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
ПАРКОВКА: все приличные места уже заняты кем-то другим;
ДИПЛОМ: требуется время, чтобы им обзавестись, а получив, не знаешь, что с ним делать;
СНЕГОПАД: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
ЛИНОЛЕУМ: если его правильно уложить в первый раз, то по нему потом можно ходить всю жизнь;
КЛУБОК НИТОК: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается;
КОМПЬЮТЕР: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
МОРСКОЙ КОНЕК: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА: оба валяются где-то в районе телевизора;
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН: пара вибраций и он отключается;
ГАЗОНОКОСИЛКА: оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока;
БЛЕНДЕР: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О мужчинах с улыбкой
На самом деле мужчина - это то же самое, что...
ИНТЕРНЕТ: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
СОБАКА: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
ПАРКОВКА: все приличные места уже заняты кем-то другим;
ДИПЛОМ: требуется время, чтобы им обзавестись, а получив, не знаешь, что с ним делать;
СНЕГОПАД: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
ЛИНОЛЕУМ: если его правильно уложить в первый раз, то по нему потом можно ходить всю жизнь;
КЛУБОК НИТОК: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается;
КОМПЬЮТЕР: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
МОРСКОЙ КОНЕК: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА: оба валяются где-то в районе телевизора;
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН: пара вибраций и он отключается;
ГАЗОНОКОСИЛКА: оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока;
БЛЕНДЕР: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.
Надписи на машинах=)
Oranzhevoe_Nastroenie
/ The_Best_Of_Internet
:
12-06-2008 14:20
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
ишшо!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Правила поведения для драконов
CaHuTaP
/ The_Best_Of_Internet
:
29-05-2008 19:25
[356x232] Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
Продолжение далее... ===>
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Правила поведения для драконов
[356x232] Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.- Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
- Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
- Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
- Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
- Для моих врагов — тяжелый камень с высоты — вполне достаточен.
- Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
- Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
Памятка водителю "Лада"
CaHuTaP
/ The_Best_Of_Internet
:
21-05-2008 02:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Памятка водителю "Лада"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
Инструкция по технике безопасного секса
CaHuTaP
/ The_Best_Of_Internet
:
30-04-2008 18:31
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
Продолжение ==>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
Тимур Шаов. Сказки нашего времени
Фрерия
:
16-04-2008 23:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поклонникам Диабло
CaHuTaP
/ The_Best_Of_Internet
:
15-04-2008 17:33
-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
-Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги?
-"Иди к черту!"- пробубнил паладин.
-Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было! Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.А что же было дальше? ==>
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поклонникам Диабло
-Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
-Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги?
-"Иди к черту!"- пробубнил паладин.
-Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было! Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.