Пиписькин (Виктор_Пиписькин)
рейтинги растут

[500x385]

Вместе с sholademi отмечаю удивительную гармоничность этого мира: в то время как с легкой руки Lenta.ru наш новый премьер-министр стал Виктором Пиписькиным (и под таким именем уже вошёл в википедию), одновременно продолжается реальный суд над блоггером с реальной фамилией Ширинкин. Интересно, людям с какими ещё фамилиями теперь следует ждать политических репрессий?

фото взял у _falkon_


[400x277]

Кто же Вы мистер ПИПИСЬКИН?
http://community.livejournal.com/namarsh_ru/700477.html
http://sholademi.livejournal.com/699585.html
http://www.ljplus.ru/img3/b/l/blind_man/pipiskin.gif
http://dantefox.livejournal.com/60173.html

На главной странице сайта Lenta.ru в ночь с 12 на 13 сентября появилась новость, в которой было написано, что вместо отправленного в отставку Михаила Фрадкова президент России Владимир Путин выдвинул на утверждение Госдумой кандидатуру на место премьер-министра Виктора Пиписькина.

[показать]



Пиписькин кандидат в президенты от интернета
Как оказалось, скандальная вставка с фамилией Пиписькин стала случайной проделкой одного из сотрудников Лента.Ру. Он увидел, что Фрадкова сместили и новым назначен какой-то Виктор а фамилию забыл. И мужик в черновике написал - "и вот вместо фрадкова назначен виктор пиписькин" - и так на сайт и отправил.



Эта сенсационная новость провисела на сайте Лента.Ру всю ночь (параллельно попала в информационные ссылки на Рамблер.Ру (скриншот) и еще куда-то)



Провинившегося редактора уволили с Лента.Ру.



А правительство России во главе с уже почти утвержденным премьер-министром Виктором Зубковым якобы хочет подать против Лента.Ру иск на миллион рублей.




Общегшись на пипиське Лента.ру подлизывает Зубкову. Теперь она произвела его в Президенты:

[показать]



13 сентября 2007 на сайте Википедии появляется статья с биографией ВИКТОРА ПИПИСЬКИНА. на данный момент текст статьи не доступен. принтскрин можно увидеть http://www.ljplus.ru/img3/g/e/gershberg/pipiskin2.jpg здесь.



[684x699]

Пиписькин - наш президент!

Потрясающая новость появилась на Ленте.ру вчера. Было названо имя нового преемника Владимира Путина! Нет-нет, это совсем не тот, о ком вы подумали.

А дело было так.

Корреспондент самого массового информационного портала готовил заметку о самоподжоге двух юных яблочников у стен Кремля в знак протеста против исключения населения России из политической жизни страны. Театрализованная акция проходила под лозунгом: "Никаких преемников, или гори в аду"! Огнетушители у их товарищей были наготове и никто в ходе политшоу не пострадал. Однако дойдя в описании до назначения нового премьера, журналист неожиданно споткнулся. Имя Зубкова настолько мало нам известно, что он его просто не вспомнил. И временно вставил - "Виктор Пиписькин". Именно эта версия материала неизвестно как и вышла на ленту новостей, поражая воображение читателей в течение непродолжительного времени, пока не была снята редакцией. Но дело было сделано.

Пока СМИ с восторгом и взахлеб, как заигранная пластинка в радиоле, комментировали очередную кадровую загогулину хитроумного Президента, Виктор Пиписькин начал победное шествие по стране. В интернете появились комментарии, что настоящий преемник - не Зубков, не Иванов, и не Медведев, а именно Виктор Пиписькин! Начали проводить опросы на тему: "Готовы ли вы проголосовать за Виктора Пиписькина"? И даже появилась биография нового кандидата в президенты России.

Народ у нас веселый и креативный. И это приятно. К тому же, что делать, если нас всех исключили из избирательного процесса? Только стебаться.

А что касается Пиписькина, то я, безусловно, готов отдать за него свой голос. Если Президент попросит.

14-09-2007 10:02 (ссылка)

Виктор Зубков КТО ОН ? ОТКУДА

Екатеринбург, Сентябрь 13 (Новый Регион, Святослав Булгарин) – Неожиданно популярным местом на карте Среднего Урала стал до вчерашнего дня никому не известный поселок Арбат. Популяризировал это место кандидат в премьеры правительства РФ Виктор Зубков. Именно в Арбате 15 сентября 1941 года родился высокопоставленный чиновник.

Как сообщает корреспондент «Нового Региона», операторы междугородней связи компании «Уралсвязьинформ» признаются, что с утра получают просьбы от разных абонентов соединить их с поселком Арбат. Однако сделать это физически невозможно. С этим местом больше нет телефонной связи. Поселок заброшен, в нем никто не живет.

Как удалось выяснить «Новому Региону», Виктор Зубков не только родился, но и успел закончить школу в Арбате. Ныне мертвый населенный пункт находится на северо-востоке Кушвинского района Свердловской области. Экономический крах в конце прошлого века и серьезный кризис в металлургическом производстве погубили поселок, и в настоящее время на родине Зубкова никто не живет.

Как рассказали «Новому Региону» в администрации Кушвинского района, Арбат уже довольно давно стоит заброшенным среди уральских лесов, информация об истории поселка практически отсутствует. Между тем, ее уже активно запрашивают и из администрации Свердловской области и из Москвы. Для того, чтобы восполнить досадный пробел, сегодня с утра на место в срочном порядке выехали кушвинские чиновники – собрать информацию, оценить состояние малой родины будущего российского премьера.

Стоит отметить, что на Среднем Урале уже сложилась традиция создавать музеи в деревнях и поселках, в которых родились высшие федеральные чиновники. Например, в Свердловской области действует несколько музеев, посвященных памяти первого российского президента Бориса Ельцина – в Екатеринбурге и в поселке Бутка.

Не исключено, что вскоре в Свердловской области появится и музей имени нового премьера РФ Виктора Зубкова (которого, кстати, прочат в будущие президенты РФ), а заброшенный Арбат обретет благодаря чиновнику вторую жизнь.

[400x474]

* 1941, 15 сентября — родился в п. Арбат Кушвинского района Свердловской области
* 1958—1960 — работал слесарем Мончегорского ремонтно-механического завода, рудника «Ниттис-Кумужье» комбината «Североникель» г. Мончегорска Мурманской области
* 1960—1965 — учился в Ленинградском сельскохозяйственном институте (г. Пушкин, Ленинградская область)
* 1965—1967 — служил в армии
* 1967—1985 — работал в совхозах Ленинградской области на должностях управляющего отделением, заместителя директора, директора, генерального директора объединения совхозов
* 1985—1991 — работал председателем Приозерского горисполкома, первым секретарем Приозерского горкома партии Ленинградской области, заведующим отделом сельского хозяйства и пищевой промышленности и аграрным отделом обкома партии, первым заместителем председателя Леноблисполкома
* 1991—1993 — работал заместителем председателя Комитета по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга (в то же самое время должность председателя Комитета по внешним связям мэрии занимал Владимир Владимирович Путин)
* 1993—1999 — работал заместителем руководителя Государственной налоговой службы Российской Федерации — начальником Государственной налоговой инспекции по г. Санкт-Петербургу
* 1999 — выдвигал свою кандидатуру на пост губернатора Ленинградской области (с 8,6 % набранных голосов занял четвертое место)
* 1999—2001 — работал заместителем министра Российской Федерации по налогам и сборам — руководителем управления Министерства Российской Федерации по налогам и сборам, Санкт-Петербург
* 2001—2004 — работал первым заместителем министра финансов Российской Федерации, исполнял обязанности председателя Комитета Российской Федерации по финансовому мониторингу
* 2004—2007 — работал руководителем Федеральной службы по финансовому мониторингу
* 2007, 12 сентября — Президент России Владимир Путин внёс кандидатуру Виктора Зубкова на пост Председателя Правительства Российской Федерации

Виктор Зубков КТО ОН ? ЗУБКОВ ВИКТОР
[340x255] [485x419] [200x247]Виктор Зубков родился 15 сентября 1941 года в поселке Арбат Кушвинского района Свердловской области. Закончил Ленинградский сельскохозяйственный институт, в 60-80-е годы руководил несколькими совхозами в Ленинградской области, с 1985 по 1991 год работал в органах КПСС. В 1992-1993 годах был заместителем председателя Комитета по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга (в то время этот комитет возглавлял Владимир Путин). С 1993 по 1999 год работал на руководящих должностях в петербургской налоговой инспекции. C 1999 по 2001 год был заместителем министра по налогам и сборам, в 2001-2004 годах - первым заместителем министра финансов, а с 16 марта 2004 года возглавляет Федеральную службу по финансовому мониторингу.

Министр обороны Анатолий Сердюков женат на единственной дочери Виктора Зубкова. Сердюков был у Зубкова заместителем в управлении Министерства по налогам и сборам по Санкт-Петербургу.


[473x512] [200x250]
[250x537]Я ИДУ ВАМИ ПРАВИТЬ
Читать далее...

Анализ демографической ситуации: тенденции и последствия

[показать]

Несмотря на ужасающее по своим масштабам сокращение численности населения, стоит отметить, что разрушительная демографическая инерция только набирает силу.



Успех государства почти во всех его сферах тесно связан с устойчивым демографическим развитием, обеспечивающим обществу жизненное воспроизводство человеческого потенциала. Эту очевидную истину в разное время настойчиво доказывали многие выдающиеся мыслители: А. Смит, Ж. Ж. Руссо, Ш. Монтескье, М. В. Ломоносов, Д. И. Менделеев и др. Однако в России на протяжении последних четырнадцати лет наблюдается обратная тенденция - население страны непрерывно сокращается.



За период 1992—2005 гг. естественная убыль населения России составила 11,2 млн. человек. Только за последний год депопуляция «стерла» с карты России население большого города — 735,5 тыс. чел.



В то же время эта цифра не отражает всей полноты демографических потерь, поскольку истинный размах депопуляции частично маскируется иммигрантами. Если же принять во внимание компенсирующую роль внешней миграции, то полный объем естественной убыли за прошедший год составит 843 тыс. человек.




Несмотря на ужасающее по своим масштабам сокращение численности населения, стоит отметить, что разрушительная демографическая инерция только набирает силу. В данный момент сокращение населения в определенной степени сдерживается благоприятной половозрастной структурой, образовавшейся в результате высокой рождаемости восьмидесятых. Последнее обстоятельство способствовало появлению в наши дни многочисленных брачных контингентов, чем и объясняется небольшой автоматический рост рождаемости в последние годы.



Однако запас этой демографической прочности на исходе: его влияние продлится не далее 2009—2012 гг., после чего при отсутствии эффективной демографической политики численность населения будет стремительно убывать. Начиная с 2010 г., ежегодный размер естественной убыли может превысить один миллион человек, а к 2025 г. эта цифра имеет все шансы вырасти почти в два раза (!)...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ



Демографические мифы



Сегодня можно с полной серьезностью говорить о появлении нового псевдонаучного направления, возникшего на стыке теоретической демографии и научной фантастики.



Благодаря своей остроте проблема демографии давно уже стала одной из самых дискуссионных тем, представленных в информационном пространстве. Но, к сожалению, с привлечением общественного внимания эта тема всё больше и больше обрастает ложными стереотипами и околонаучными заблуждениями, которые уводят нас от истинного понимания проблемы, усложняя тем самым поиск возможностей ее решения.


Сегодня можно с полной серьезностью говорить о появлении нового псевдонаучного направления, возникшего на стыке теоретической демографии и научной фантастики, — демографической мифологии, частично завладевшей общественным сознанием и административным мышлением.

Цель данной статьи состоит в освещении целого ряда подобных мифов и демонстрации их несостоятельности.



Миф о перенаселении



Миф о естественности процесса депопуляции



Миф о необратимости депопуляции



Миф о европейском идеале




Миф об экономической обусловленности спада рождаемости



Миф о «качестве» населения



Миф о спасении миграцией



Миф о демографических последствиях СПИДа



Миф о существенном влиянии смертности



Миф о незначительном влиянии абортов




Миф о положительном влиянии программ планирования семьи


sokol_14

одиннадцатое сентября photoshop да или нет???
[402x274]
[699x521]

умный?
ДОКАЖИ!!!!!!

Хакерский тест v2.07

рекомендую

это любопытно как математика а кто нибудь может объяснить что это значит


проверенно 21*14=294 [504x360]ollietta 

[size=4]
Недавно вычитал в новостях такой интересный факт:
постпред России в ООН Виталий Чуркин сказал: «... Использование иностранных комплектующих в российском военном производстве запрещено, а российским
пилотам даже запрещено носить швейцарские часы!»[color=red]
«...Президент РФ Владимир Путин заявил о том, что с сегодняшнего дня возобновлены полеты стратегической авиации РФ в отдаленных районах. "17 августа в 00.00 мск с семи российских аэродромах в разных частях страны в воздух
подняты 4 стратегических ракетоносцев, самолетов обеспечения, заправщиков. Началось боевое дежурство", - сказал Путин.»:


Обождите, а как же...

-- а как же Джонсон?

Вот у него случай был.

В годы застоя, когда не работать было нельзя, а деньги итак прибывали, Джонсон фиктивно числился в Доме Быта. Ну, и появлялся там иногда для галочки. А главным в их часовой мастерской был – дядя Гриша. Дядя Гриша – это всё. Он мастер. Он конкретный. Тут даже без вопросов.

И вот однажды пришёл к ним в мастерскую лётчик. Взаправдашний. Без балды -- боевой. И вытаскивает часы – Ролекс. Джонсон говорит: «Я тогда в первый раз в жизни Ролекс увидел.» Блин, махровый застой кругом, я, так, только позже в книжке про какую-то узбекскую мафию прочитал, что, в принципе, есть такие часы. А тут живаго! Откуда? Ведь, нельзя же. Чуркин запретил.
Но у боевых лётчиков всё бывает.

Герой лётного отряда дяде Грише доверительно:

-- Сделаешь?

Дядя Гриша как цыган у лошади – дотронулся рукой, седьмым чувством послушал часы..

-- Две бутылки самого лучшего коньяку.

-- Будет.

Это позже мы узнаем, что коньяки за звёздочками дальше уже буквами маркируются; но тогда, я думаю, приволок он дяде Грише пятизвёздочный, не дай Бог -- дагестанский.

И дядя Гриша начал тачать. Запчастей родных нет. Технологий, всяких хитрых приборов,… интернета, инструкций – в глаза не видели. (И еще этот – красный листочек – Warranty – откуда там?). Но дядя Гриша – он такой... он может. Он у самого Буре в мальчёнках подмастерничал.

Настал день приёмки.

Наследник Чкалова с двумя бутылками с утра во-круг Дома Быта припрыгивает на морозце. Дядя Гриша, сияючи, протягивает часы.

-- А точно не загнуться? – лётчик нервничает, бывает, ведь, и тырят редкие запчасти.

Ох, зря он это сказал. Дядя Гриша, может, и самому Буре советы давал... и про внуков, и про хоккей, -- а тут такие вопросы.

-- Тащи чайник!

-- Что такое?

Заливают водой, часы туда, и на огонь.

Фирма гарантирует.

По ходу разлили коньяк – чтоб дольше ходили. Асс сидит встревоженный. Дядя Гриша в рукав посмеивается. Лётчик опять что-то не в тему – бряк. Ну, тут дядю Гришу и понесло: «Кинематика маятника,... ленто-протяжный механизм...» . А сокола, главное, под третью -- тоже зацепило. Он-то и сам – не хухры-мухры. Он боевой. Он не взвод охраны на аэродроме, он не хвосты самолётам заносит. На таких как он безопасность страны держится. Уж сколько его отец стервятников Геринга переложили – ему ли молчать? Да он может пока из пике выходит у него до последнего адреналин в крови не поднимается.

И сцепились. И орут друг на против друга. У каждого профессионализма хоть отбавляй. (Ну, это – по нашему. Это нормально.) И тут Джонсон заходит.

... И тут заходит Джонсон... И говорит до обидного простую фразу:

-- А кто это чайник забыл выключить? Тут уже вся вода выкипела.

Адриналинщики застыли друг на против друга на полу-слове. Мысль-то чётко выражена, но последствия через бурелом событий доходят. Даже слюна в полете застыла, так и не достигнув лица оппонента -- Как в фильмах, когда показывают как пуля летит.. Такая вот конкретная графика у них вышла.

...И не сговариваясь бегом на кухню -- оба. В проеме – хрясь столкнулись: протиснуться не могут, друг друга толкают – рвутся к чайнику, от этого ещё дольше преуспеть получается.

А чайник пошипывает. Часики поклацивают внутри, как у Валерии в песне.

Подняли.. – мать частная !!! – хана. Швейцария – итит её. Клара-Дель-Понте сплошная. Лучше бы дальше сыры одни делали.

Лётчик молчит: соображает кто виноватее. А дядя-Гриша – он такой.. он по-часовому «забурел» ещё мальчёнкой. У него малиновый звон в руках живёт:

-- Сделаю, -- сразу без раздумий говорит. Ведя дядя Гриша – простой и уверенный в себе мужчина:

-- Без коньяку приходи, через неделю.

Второй раз чайник кипятили не отходя от кухни. Лбами упёрлись над ним – туда вниз смотрят – на дондышко. Пар клубится, пот градом со лбов, но они сипят... Ждут. И Джонсон ещё поверх всего их контролирует, чтоб не проморгали. Лётчик-то коньяк все-равно притараканил. Дядя Гриша – хоть и профи, но и лётчик, понимаешь, -- не лыком шит.

Ходики работали что надо.

Уходя летун сказал: Дядя Гриша – уважаю. Мужчина! Обещаю: через много лет, да после перерыва – мы возобновим полёты стратегической авиации!


На что Дядя Гриша отвечал: Читать далее...

понравилась фотография не знаю даже чем, но что то очень а вам как????
[700x525] [638x645]

оптическая иллюзия....

По часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?

[показать]

если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону [показать]

народ подскажите где самый выгодный хостинг

Сидели-болтали. Кто-то жаловался на юридические сложности в связи с разводом.
Джонсон тут же подхватывает: «Не, а у меня нормально прошло. Я всё грамотно сделал.»

... Они, -- говорит: -- американские подружки -- жену сразу науськали. Ну она и заделала мне: и «рестрейнинг ордер» (судебное предписание не подходить к ней больше чем на 6 метров), и, как следствие, -- запрет на год видеться с детьми, и многое прочее.

Но я-то ещё до истечения года – уже восстановил право встречаться с детьми. С адвокатом проконсультировался.. Нормально. Я, короче, запустил, что хочу помимо алиментов, дополнительно открыть счёт на детей, куда бы откладывал им деньги на будущее образование. И, дескать, для этого мне нужно, встретиться с ними -- обсудить... По-фиг, в присутствии адвокатов, как угодно, главное чтоб встретиться и начать.

Всё по закону, да... Адвокат был у меня... – он же потом с ума ещё сошёл на процессе.

-- В смысле? -- не понял я: Как это?

--- Ну, натурально. Он так долго вёл бракоразводные дела, что уже пропитался этим духом. Вот от него жена и ушла. Он с горя вина напился, таблеток наглотался.

...И что характерно, ночь-то нормально прошла. Он и не понял ничего. А утром на процесс приходит тут-то его и накрыло.

По залу ходит: маза-фаза, маза-фаза...
А я понять ничего не могу. Во, думаю - Америка! -- Свобода слова! Наверное, так надо: адвокатская тактика. Давай их!

А он распаляется: «Все бабы – то, все бабы – это..»

Зал притих. Судья сидит парализованная.

А этот распаляется: «Да они -- хоть русские, хоть амерканские..»

Я сижу – дивлюсь. Человек – знает что делает.

Судья, наконец-то от шока очнулась – как даст молотком --- аж киянка обломилась.

– Order! O-r-d-e-r!!!

...Ну, этого-то ладно:полиция-милиция.. -- в дурдом увезли.

А мне --- ну ВСЁ (!!!) -- что только было в законе их американском придумано – так и впаяли: и к алкоголикам ходить, и к психиатру (никогда раньше такого даже не слышал; фильм-то про это позже вышел), и водительские права на три года забрали... И мочу в баночках куда-то сдавать, и алиментов насчитали, исходя из старых зарплат, когда у меня «Интер-Плас» был, контейнера, склады.. А теперь что?

Ой, а права… Мне вначале объявили: «на 4 месяца». Я уже аппарат поставил: пока не дунешь, машина не поедет. 800 баксов отдал. А после суда в их ГАИ прибегаю – мне говорят: «ты чего… – тебя на три года закатили. Любуйся -- постановление судьи.»

Я к судье – она меня только увидела – за сердце хватается! На неё воспоминания нахлынули.. «Во-о-о-о-н!» -- рявкнула как Иван Васильевич, после смены профессии.

Я говорю: «Так я-то тут причём? Это адвокат с ума сошёл..»

Она говорит: «ищи другого.» -- А куда искать? – я ему уже шестёрку денег отдал. А он мне теперь через забор психушки щерится. Как меня увидел: про деньги ни слова, а только -- «бабы – то, бабы – это...»

*****
С психиатром потом разгребался. Раз в неделю ходить. Обязаловка.
Прихожу, он мне лепит:

--- А как вы относитесь к тому, что вас в последнее время как-то вот зажимают постоянно?
-- В смысле?
-- Ну, вот в газетах вас как-то все время оттесняют, ...куда-то ближе к концу..

Я у переводчицы: О чем это он?
Она: Ну, не знаю, перевожу – как говорит.

Я психо-аналитику:

-- А вы как относитесь? Я вас что-то тоже давно в газетах не вижу?

Переводчица ржёт... Тут уже этот сам лезет: А чё, а чё?
Ну, перевели ему. Дословно. ПсихотерапЭвт тоже прикололся.

И, главно, -- наладилось после этого.
Он позже говорит: «Слушай, тут до тебя один русски был. Ух, я его морщил. Вот вы гордые?! Я ему про газеты запузыриваю, а он сразу в позу – чё за вопросы такие?! А мне тока это и надо – «агрессия не проходит», значит – правильно ходишь, ходи дальше… 68 баксов визит.

Джонсон говорит: Я уже потом так.. --- «слушай, мне отъехать надо, давай я тебе на три месяца вперёд проплачу, ты мне галочки поставь.»

-- Да без вопросов, Жека! – у психо-сайко-аналитика уже вся аналитика на русскую психику перековалась. Даже понравилось. Оценил.
*****
С баночками – тоже все как-то разрегулировалось. Нашлась там русская медсестричка. Традиционно, за шоколадку свои анализы сдавал. Эти все с утра до обеда в очереди маются, а я подъехал – и ухожу. Хоть Америка, хоть Россия. Вот фиг пойми: в чем отличие в женской психологии между социализмом и капитализмом.

… Не, я говорю, у меня развод – вообще нормально прошёл, без сучка-без задоринки, всё разрулил. Все юридические вопросы порешал. С адвокатом – оно всегда побаще будет.



Касьян

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"



snifka

[598x345]
Не смог удержаться, чтобы не процитировать.

Открытое письмо поросенка Фунтика глупой свинье

Здравствуй, незнакомый копытный брат! Я тоже поросенок, меня зовут Фунтик. Вот эти твои листовки вовсю расклеены в столичном человеческом метро, и это вынудило меня взять в копытце перо и написать тебе в ответ несколько слов. Буду говорить с тобой честно - как свинья со свиньей.

Если вкратце: ты - позор нашего свиного племени. Ты глух и слеп, и пишешь настолько вопиющую глупость, что наверно ты самый тупой поросенок среди всех свиней. И лучше бы таким как ты вообще не рождаться на свет. Теперь подробнее.

Порой каждому хочется, чтобы жизнь была простой и черно-белой как эта листовка. Чтобы можно было смело сказать: черное - это плохо, бяка, неправильно. А белое - это хорошо, нака, правильно. А закон жизни единственный, и он предельно прост: делай хорошо, не делай плохо, тянись к свету, и тогда сам будешь ощущать гордость от того, что ты белый-белый и правильный-правильный. Но если бы мир был устроен так просто, главным святым мудрецом смог бы стать дождевой червь или росток хрена. Жизнь слишком разноцветна и многогранна, и тот, кто пытается рассматривать ее сквозь черно-белые очки, неизменно ошибается. Высокоразвитому существу (типа нас, свиней) дан во всю голову здоровенный мозг, чтобы видеть истину там, где она располагается. А не там, где ее искать удобнее, интереснее и проще. Потому что самые удивительные парадоксы случаются, когда настоящая истина оказывается вовсе не там, где мы ее ожидали найти, а ровно в противоположном месте. Что становится очевидно любому, кто возьмет себе за труд воспользоваться мозгом и копнуть чуть глубже желудей. Однако не все мозгом пользуются. Особенно поросята.

Даже люди не всегда пользуются мозгом. Две человеческие девочки могут весь вечер возмущаться одноклассниками, что замучали воробышка, но хлебать при этом куриный бульон. Человек может раздавать на улице листовки, призывающие отказаться от меха зверей, но его мобильник будет висеть в белом кожаном чехольчике. Человек может искренне хвастаться, что он не ест животных и не носит меха, и потому его руки чисты, - но моет он свои чистые руки мылом, искренне полагая, что мыло рождается на полочке супермаркета. Если попросить такого человека рассказать, откуда берется мыло и многие лекарства, он ни за что не ответит на этот вопрос потому что не желает задумываться о том, что скрыто от взгляда за стенами далеких заводов. Зачем? Куда интереснее найти кровавую картинку в интернете чтобы поохать и повздыхать. Ведь картинка перед глазами, а истина спрятана глубоко. Я, поросенок Фунтик, вовсе не против людей-вегетарианцев - они имеют право на собственные убеждения, и мне по-своему симпатичны. Я лишь против животной тупости любого существа нашей планеты. Впрочем, речь сегодня пойдет не о людях, а о нас с тобой, о свиньях.

Наш род свиней нельзя назвать древним, ему несколько тысяч лет. И своим появлением на земле мы обязаны исключительно тому факту, что человек питается мясом. Это непонятно? Если бы человек был вегетарианцем и не ел мяса, то все мы, чудесные милые свинки с очаровательными веселыми пятачками, добрыми глазками, мохнатыми ушками и кротким домашним нравом, - мы бы никогда не появились на свет от наших предков, свирепых и злобных лесных кабанов. Или ты полагаешь, что домашних свиней создал Господь пять тысяч лет назад?

Я вовсе не говорю, будто мы должны трепетать перед человеком лишь потому, что он нас когда-то создал. Просто мы, свиньи, должны понимать, что нас попросту могло не существовать, если бы человек ел траву и листья.

Тяжела судьба дикого кабана: день и ночь он вынужден искать себе скудную пищу, терпеть холод и голод, страдать от клещей и паразитов, сторониться человеческих поселений и медвежьих берлог. И проводить жизнь в страхе перед волками, которые любого кабана рано или поздно загрызут, потому что от старости кабаны не гибнут. Волчья стая, медленно окружающая изголодавшегося дряхлого кабана в ночном зимнем лесу, чтобы часами терзать и рвать на клочки еще полуживое тело, продолжающее чувствовать мучительную боль - это самый страшный кошмар, который может присниться поросенку, живущему с друзьями и братьями в хорошем благоустроенном хлеву с раннего детства до зрелости.

читать далее

Казнь таджика и дага. 2007 НСПР правда или постановка



ещё фотки
http://rb.foto.radikal.ru/0708/dd/fd8e717d7965.jpg
http://rr.foto.radikal.ru/0708/32/0aff8db8a1b9.jpg
http://rr.foto.radikal.ru/0708/9b/2e2c577ebc10.jpg


Видео хорошего качества (30 Мб): http://uploaded.to/?id=4y2ysw

http://www.uploading.com/files/YH7APIDL/1.rar.html

пароль архива - "3300"
---------------------------------------------------


правда или постановка ваше мнение?????????

Неожиданно осознал, что с улиц пропали промоутеры, рекламирующие сигареты. А ранее от них прохода не было - вы курите? Вы точно не курите? Наверно, какой-то закон вышел, ограничивающий рекламу табака на улицах.
Сегодня встретил промоутера в магазине. Девушка ловила входящих мужчин и задавала сакраментальный вопрос: вы курите?
Глядя на нее я подумал, что было бы, если в России разрешили торговлю марихуаной, как в Нидерландах. И рекламные акции чтобы были. Идете вы по улице, вас останавливает девушка и спрашивает: извините, вы курите? Вы: да, курю. Девушка продолжает: позвольте узнать, что именно? Вы со смущением достаете из кармана рубахи пожеванный косячок - да вот, тут, у цыган покупал… no name какой-то... А девушка достает здоровый косяк и говорит: предлагаю вам попробовать новый косячок от компании Драгс Морисс. Теперь со вкусом клубники.
Вы затягиваетесь и со знанием дела говорите: да, вкус клубники, вкусно… Теперь я буду курить только косяки компании Драгс Моррисс.

А для женщин и слабых духом облегченная версия: Kosyak Strawberries Light - клубники в два раза меньше.

LI 7.05.22