Настроение сейчас - задумчивое

А я как бы ещё жив. Да-да...

Год не писала, потому что хотелось написать интересно, а получалась какая- то муть про себя. А сейчас понимаю, что хочется поделиться мыслями, а не с кем. Или просто выговориться хочется, не знаю...

А начну я всё-таки о себе. Может, это всё же кому-то будет интересно.

Я жив, и нахожусь в добром здравии. Если не считать сильного кашля, конечно. Учусь ещё, и делаю вывод, что первокурсная халява закончилась. Ещё время от времени играю на арфе. Может найду кого-нить, чтобы играть на Арбате.

Ещё мне привезли 2 новых амариллиса. Один уже проснулся, и скоро зацветёт.

Ещё продолжаю поддерживать КрабоВладельческий строй у себя в комнате. (Краб Валя так же находится в добром здравии и передаёт всем привет).

____________

Я заметила, что, когда не любишь какого-то конкретного человека, то начинаешь больше обращать внимание на окружающий мир, на людей. Видишь, что кому-то нужна твоя поддержка.

А вообще мне кажется, что я зачастую веду себя вызывающе и неосмотрительно. Как-то слишком свободно... Возможно, что мне на бессознательном уровне хочется завоевать внимание, которого мне  теперь не хватает.

[показать]

Неделя тупая. Всю неделю хоть сколько-то времени должно было быть тупо или фигово.

И воообще что-то я ничего не понимаю... То ли мы расстались, то ли нет. И когда это прояснится, не знаю. Думаю об этом чуть ли не постоянно. Рядом никого нет и может даже не будет. И никто не может или не хочет всё мне по-человечески объяснить...

Наверно, надо заниматься делом и не трепать себе нервы ещё и такими вещами. Наверно.

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=31969&st=140
"Summer:
To Рига:
Лаб диен дорогая.
Латвию сейчас замело снегом, я знаю... моя любимая страна, нежная, место моих мыслей....

Как смеют спрашиваете... ... думаю это неважно. Нам не узнать.
Живите так как можете жить, как подсказывает сердце. Ваше доброе сердце не сможет иначе.
И однажды мы станем все одной стеной и одной общиной, те, у кого вместо сердца - золотые доспехи.

Все остальное будет утеряно и забыто.
я верю в то что за смертью будет новое.
Терпите.
И я терплю. То о чем терплю не говорю, так как не удержу удавку слезами и ни к чему это.
Это моя И на многие повинности, о которых мы жалеем.
Значит, мне это нести. И я не забуду и не отвергну как не бывшее то, в чем могла быть виновата, и может, хоть этим заслужу прощение.
Смелостью признать то, что не разбилась в кровь ради жизни. Я могла быть неправа, я неправа, была немудра, не так умна, не так размышляла как сейчас, узнав боль потерь.
И страшно ласкать других, зная что его никогда, и не смогла дать это ему.
Неважно...
Важно то, что я знаю то, что следовало знать. И несу это с собой, вечно помня и любя.

Давайте будем помнить и любить - это будет наш мост в дальнейшее. Обнимаю вас всех. "

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух Читать далее...

Настроение сейчас - плохое

На этой неделе постоянно хочется кому-то нахамить и сказать, как я его ненавижу... Как я ненавижу, когда злорадствуют, злятся, матерятся. Я эти чувства ощущаю в виде волн и они бьют меня по голове... Такие чувство, что я не от мира сего... Да я вообще не знаю особо, чего я хочу от жизни...

Где отзывчивость и забота людей друг о друге? Если я кого-то хорошо не знаю, это не значит, что я не буду ему помогать. Именно помогать - а не только сказать "Да, да" и ничего не делать...

Меня бесят не определившиеся люди. А ещё меня бесят слова "понятно" и "ясно"... И особенно меня бесит, когда мне говорят, что я вовсе не гот... А может, я правда - придуриваюсь или обманываю себя и других?

Знаете, мне уже на всё наплевать. А это где-то уже в конце...

Настроение сейчас - а вот хорошее!

После слов МА об умственной отсталости и отсталости в развитии появилось желание проверить, может я тоже даун?..
Вчера сходила ко врачу. Она мне справку дала... Наконец-то получилось отоспаться и отдохнуть. После этого настроение значительно поднялось и постоянно улыбаюсь. Это удивительно.
Вообще эти 2 дня мне много дали. Люблю болеть именно потому, что у меня всегда происходит переоценка ценностей и возникают новые мысли.
В последнее время мне казалось, что я очень одинокий и всеми брошеный человек. А теперь я чувствую себя действительно счастливой, я чувствую себя живой частью мира.

А вообще мне в этом посте хотелось рассказать про удивительный случай. (Какое-то пафосное начало!) В общем, один человек дарил мне цветы. И то, что с этими цветами происходит, это всегда отражается на наших отношениях. По сей день... Мы расстались, когда окончательно засохла роза. Потом цветы долго стояли пылились, потом я их как реквизит для пьесы использовала. И месяцев 5 они так и стояли в мешке, в котором я их домой принесла. А тут как-то интересно стало. Достала я их оттуда, в порядок привела. Думаю: а может снова как-то это откликнется? Откликнулось. Написал.
Вот так)

Вообще меня эта осень порадовала тем, что мы со многими помирились. Я за это время поняла почти все свои и не свои ошибки...

Мне хорошо. И это просто безумно радует...

Настроение сейчас - наркоманистое

Руки неверные стали. Какие-то вялые, пьяные... И всё в голове такое же... В школе, когда дело касается чего-то умного и серьёзного, начинаю тупить. А как идею какую-то - так и думать не надо...

Холодно... Слабость. Всё как-то странно... Даже и не знаю, чего хочу. Как-то грустно, бесформенно, неуверенно... Огонь куда-то делся.

И каникулы так же прошли. Получились совсем не такими, как хотелось. Во мне как будто живут 2 человека: 1 - который хочет двигаться вперёд и свернуть горы, а 2 - который не хочет ничего, только есть и спать...

Когда мои музыкальные изыскания доходят до критической точки, мне обычно ночью снится, как я играю на арфе или на электрухе... А потом я болею, происходит переосмысление жизни, и всё снова хорошо. Только надо не немного заболеть, чтоб хорошо мозги прошибло)

В глубине души появилось какое-то важное новое ощущение... Но какое именно - сказать сложно.

Настроение сейчас - плохое

Во-первых, оказывается, я в прошлом году гораздо больше занималась и делала успехи, чем в этом... Что странно... Хотя... Сейчас чувствую, что даже особо и не помню, как провела эти 2 недели. Всё для курсов предстоит сделать за эти 4 дня... Снова чувствую себя лузерьём.
Во-вторых, на компе снова нет места. А я всё качаю и качаю)

А вообще мне как-то всё грустно-хорошо. Я ничего не понимаю, что происходит... В воскресенье опять ругать будут. А в понедельник в школу...

Заболеть хочу. Тогда я буду сидеть дома и делать то, что я хочу. И может снова всё встанет на свои места...
Эта страшная зима пришла... Страшно. И как-то одиноко...

Почему мне опять плохо? Почему я не могу свой день правильно распределить? Почему меня постоянно терзают всякие глупые мысли? Неужели эта безмозглая осень и зима начались?
Оказывается, я очень привязчивая и очень жалею об утрате людей... В асе снова народу осталось вдвое меньше...
Такое чувство, что я живу среди роботов и вообще эгоистов... Если кому-то плохо, кого ты не знаешь - это не повод его игнорировать. Зачем считать всех необычных придурками? Зачем создавать круг "своих" и за него не заступать? Остальные же тоже люди! Кроме мирка каждого из нас есть большой мир, и наш мирок - лишь его часть...
Потому не хочу завтра в школу, что вокруг тебя - мат-перемат, все объединяются в группки, а остальных за их пределом считают дураками и т. д... Легко обозвать дураком, когда на самом деле человека не знаешь.

Народ, давайте так: кто со мной общаться не хочет, удалите поскорей... И кому пофиг, тоже!

Чорд... Не выздоравливаю. И превращаюсь даже не знаю, в кого: бомжа, холостяка или очень творческого человека. Вся комната завалена стопками книг, на тумбе стоит таз с аквариумной водой, а на полу банка с ростками розмарина (похоже, уже мёртвого)... Прибраться, чтоли?

Ну, во-первых, ЛизЪ заболел. Первый раз успел сходить за книгами для подготовки к экзаменам, второй - пошла ко в врачу и за рыбой, после этого мне стало ещё хуже... И от лекарств в том числе)
А ещё пишем тут два пробных ЕГЭ, работы всякие... Чую, скоро в моём дневнике череда троек появится. Я конечно не парюсь насчет оценок, но люблю, чтобы с ними всё было в порядке, чтоб не бегать по пересдачам и от наездов родителей.
А ещё прям точно решили праздновать Халуин. Желающие все присоедениться к нашей группе - отпишитесь обязательно!

В завершение скажу, что несмотря ни на что чувствовала и буду чувствовать себя счастливым человеком!))

Время сейчас важное... Всю жизнь его буду вспоминать. За 2 последних года произошло столько всего! И я чуть ли не каждый день вспоминаю, что за это время случилось. Если бы мне бы дали шанс изменить что-то, то я бы этим шансом воспользовалась. Есть что-то, что заставляет считать себя придурком.
Скоро зима. И я буду вспоминать, что было прошлой зимой. Я буду вспоминать зимнюю темень в саду Баумана, Трубную площадь, мерзкий Новый год... Булавки на сумке и крест на груди... Всё прошло, а я вспоминаю. И больше не буду делать тех ошибок...
И ведь с каждым годом всё сложнее... И интересней)

Возвышенно-грустно... Зачем все уходят? Помнить и не общаться больнее. Ведь человек всё равно что умер...

Эх.... Планов громадье. А времени мало. И спокойствия мало...

Настроение сейчас - сонное-пресонное...

Сегодня мне снилось, что я курю и матерюсь... А перед этим видела мертвого голубя - это для меня всегда предзнаменование какой-то фигни. Так и случилось... Такое чувство, что я последнее время превращаюсь в гламурную блондинку, а именно тупею.
Хотя я так устала... Так хочу спать...
Как бы к концу года совсем не отупеть.

Мало того, что я болею, что дома давят на мозг какой-то фигней, так еще и в этой несчастной школе все устали, всем не хватает внимания, все больные, несчастные... На улице, в подъезде подозрительные личности - хоть нож с собой носить...
Сегодня 10 сентября, а я уже кошмарно устала. Спать не успеваешь вдоволь, поесть особо тоже. И между прочим помимо учебы у меня еще дела есть, а на них времени не остается...
Пусть меня в покое оставят...

Я заболела... Все планы летят в корзину. Кроме делания уроков...
Больше ничего не напишу...

Настроение сейчас - задумчивое

Так как это мой дневник, ничто не мешает мне писать про себя...
Я взрослею. Чувствую, что начиная от этого времени зависит направление всей моей жизни...
А еще я правда рок-н-рольщик по жизни...

Настроение сейчас - позитивное)

Меня, можно сказать, даже никто и не удалил. Хоть ЛизЪ и целых 2 недели ничего не писал... Нечего было. То дела, то настроения нет.
Ну, во-первых, ходила на Майданов с папой. Концерт афигенный, так как: алкашей особо не было, звук и вид были хорошие. Ну, конечно, и самое главное - энергетика концерта была бешеная...
Но, честно говоря, я после этого концерта сильнее задумалась... Я ведь больше академический человек. А музыка на человека имеет влияние огромное... Вот и думаю: что из меня получится через пару лет, если всё без изменений в плане музыкальных вкусов буит? (Какая умная фраза вышла!)
Буду сейчас рассказывать все мысли, которые у меня за долгое время накопились.
Во-первых, я начинаю понемногу суммировать, что меня бесит по жизни. В частности, это 2 смайлика в асе: "=)" и ")". Какие-то они формальные... Так же, как и слово "ясно" = "отвянь"...
Еще я тут думала, что мне не нравится в людях и есть ли у меня враги. Пришла к выводу, что особо нет. И на ум пришли только 2 человека, с которыми мне действительно не хочется сталкиваться... Делаю вывод, что мне не нравится в людях:
- Гламур
- пафосность
- когда мне говорят, что мне делать
- предрассудки
- нежелание понять
- нервность
- ругань матом
- темная хитрость. Есть хитрость, направленная на доброе дело, виртуозная. А есть тёмная. Привожу пример: тихонько выпихнуть кого-то из коллектива и помойщью интриг.
- лживость.
Больше пока ничего на ум не приходит. Разве что такая черта в людях, как скотининство. Ленец грит, что есть такая субкультура - "гнусная сволочь". Я всё пытаюсь про неё написать, сказать, чем же эти люди от других отличаются и никак не могу... Может, Ленец вам сам сможет рассказать...
Но от себя скажу, что эти люди слишком нервны и эгоистичны, как мне кажется... Бесятся слишком часто, унылые бывают, неживые...

На этом поток моих мыслей на сегодня заканчивается... Завтра может еще что напишу.

Настроение сейчас - сонное

Сегодня ходила за дневником, в Белые облака и за билетами. Встретилась с Ленцом...
В итоге дневник так и не нашла, а в БО купила серьги и благовония (нравится мне это слово))). Последнее - это одна из частей подготовки к зимней хандре. Ещё осталось антуриум купить и недостающие лампочки ввернуть... И будет полный Бананас!