Сейчас ночь, а я пишу этот пост  (который читают два человека :Я и  Софочка  Столько дел сегодня передала - от переизбытка чувств-с не сплю. Уже 30 декабря  и яхочу поговорить  о том, как быстро пролетает время, особенно когда оно наполнено событиями, которые оставляют глубокий след в нашей жизни. Вот и подошел к концу еще один год – 2023, который стал для нас всех очередным испытанием на прочность и гибкость (как и предыдущий).

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Нашла нейросеть Креа . Картинки создаются совместно с ИИ. Я набрасываю на холст свои каляки -маляки и цветовые кляксы и превращаю их у картины - не произведения искусства , но сама  без помощи программя я бы так не смогла

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

и про открытки

Когда  не очень хорошо знаешь английский, то даже самые простые иностранные сервисы осваиваешь  с трудом. Мне не очень понравились феи с новогодними подарками в предыдущем посте и я  сменила модель. В идеале, конечно , хотелось бы свою личную модель создать и натренировать ... но пока так..... безрассудно безумно волшебно

1.
[538x700]

2.
[538x700]

3.
[538x700]

4.
[538x700]

Блог Феи

В преддверии Нового года, когда воздух пронизан волшебством и ожиданием чуда, особенно радостными становятся подарки, которые мы находим под елочкой. Теплые, душевные, с любовью выбранные, они наполняют наши сердца благодарностью и радостью, создавая неповторимую атмосферу праздника. Каждый новогодний подарок становится символом заботы и внимания близких, и мы бережно храним эти воспоминания, чтобы согреваться ими в долгие холодные вечера. И я, как добрая фея , уже приготовила для всех подарки. Скромные и недорогие. Но разве подарки меряют деньгами?

[538x700]

еще немного картинок про новогодние подарки

Хм... Моя следующая работа была чуть дальше предыдущей и впервые без каких-либо знакомых и при этом стала одной из самых любимых. Вероятно, оглянувший назад, я могу честно присвоить РГС место номер 2 в моем сердце. Сердце, которого нет. Но да ладно, эта рубрика про людей, а не про чувства. А хороших людей там было много.

Настя - мой самый самый лучший друг. Моя поддержка и опора. Человек, который однажды показал мне море. И сделала безумное количество подарков - если окинуть взглядом любую комнату в квартире можно увидеть две- три вещи, что напоминают мне про нее. Хотя чего скрывать напоминать про Настю мне особо не надо, я и самостоятельно хотя бы раз в несколько дней о ней думаю.

Лариса - я всегда смотрела на нее и думала, что хочу так же выглядеть в ее возрасте, хочу быть такой же легкой, счастливой и любимой. 

Марина - дружила с Ларисой, но при этом, наверное, была ее полной противоположность, слегка удрученной, всегда в проблемах, но не изменно активная и ухоженная - парадокс. 

Елена Николаевна - мой непосредственный руководитель - лапочка и хороший человек. Мне кажется она проявляла к нам заботу и внимание, которое не соответствую взаимоотношениям начальник - подчиненный, но очень соответствуют человеческим отношениям. Даже скорее дружеским.

Лена - девушка, которая показала и научила уважать друг даже если они раздражают и вызывают стойкую неприязнь и взглядами на жизнь и поведением и манерами. А специалист она была хороший, этого не отнять.

Аня - просто красивая девушка и замкнутая, тихая и обособленная. А когда я ездила в Питер, она внезапно попросила привезти ей кружку с символикой города и это было так неожиданно и приятно, когда тебе доверяет "ежик".

Наталья Геннадьевна - наш самый важный бос и абсолютно безбашенная женщина. С танцами на столе во время корпоративов, с любимой фразой, что смена деятельности - лучший отдых. Странная и все же справедливая.

А еще... там был кто-то еще, но их не помню.

22 декабря

Странно как меняются вопросы, которые хочется задать тебе или а не имением тебя, хоть кому-то кто бы мог дать точный ответ. Две недели меня заботило только то, что неужели без меня лучше, чем со мной? я вспоминала и перебирала в уме всех кому можно его задать и так и не задала, потому, что в какой-то момент меня накрыло осознание, что неважно лучше тебе там без меня или нет, если мне тут без тебя плохо. Бесконечно плохо. И пришел

Вопрос №2. Почему от меня все отказываются? Почему из всех сотен людей, что встречались на моем пути никто не решил, что я стою того, что бы за меня бороться, что бы оставаться рядом не смотря на скверный характер, изменчивое настроение, странное чувство юмора и поганые привычки. Почему, если ухожу я, меня не останавливают и не возвращают, не ставят мозги на место, а лишь подтверждают, что не рады мне. Почему прогоняют меня и никогда не возвращаются, не смотря на все добрые дела и тепло, которым я щедро делюсь с дорогими мне людьми.

Мне не нравится ни один вариант будущего из сотни, что я могу придумать. Я хочу потеряться и не быть, раз уж я настолько бесполезна.

23 декабря

Как интересно все меняется в какое-то мгновение. Набрала вчера текст и пошла на кухню за второй дозой снотворного ( а то двух передозировок мало же - бог любт троицу) Как следствие проспала сегодня утро визит в клинику на капельницу. проснулась ли моя совесть в этот момент? ни шиша. Я встала, побродила по комнатам и легла обратно со слезами на глазах и с чувством боли, к которому практически привыкла за этот месяц, а через два часа...

Меня отпустило. Я не помню, что мне снилось, я не помню хорошо ли мне спалось, но проснулась я на губах с определенной строчкой из песни: "А я тебя не прощу никогда" и пониманием, что я не обязана прощать, не обязана понимать, не обязана обижаться, если не хочу. Или наоборот - могу обидиться, могу простить здесь и сейчас или через неделю или еще вчера.И меня отпустило. Что там меня ждет? Семь кошек и одинокая старость - ну и ладненько. Кошки будут обязательно однотонные 3 штуки - белая, рыжая, черная, а остальные как бог пошлет, и возможно к кошкам я заведу рыбок, которые не сдохнут, и обязательно создам домашнюю библиотеку большую-большую и свяжу еще одну салфетку и буду без слез слушать песни на родном языке и не вздрагивать при просмотре романтичных фильмов. Я не только головой, но и сердцем приняла то, что в очередной раз оказалась не нужной.

И на черных булыжниках разбитого внутреннего мира вдруг показалась девочка в черном платьеце, в черных туфельках и с длинными кудрявыми волосами и, закружившись на острой грани, разбросала по темному небу звезды.

Я очень хочу сохранить ее и очень хочу, что бы это состояние безразличия к произошедшему сохранилось на долгий отрезок времени.

Когда я ехала на первый визит к психотерапевту, то представила перед собой три стакана: в первом - яд, во втором - будущее, как прошлое, в третьем - будущее, которое могло бы быть с тобой. И раз за разом я выбирала первый стакан. Потому, что счастливое будущее было не возможно, а старое вызывало бешенный протест в каждой клетке моего организма. Потом был визит за визитом, и в какой-то момент стакан со счастливым будущим померк, да оно было желаемым, да мысленно я за него торговалась и с богом м чертом, но оно померкло и приходилось выбирать между двумя оставшимися вариантами. Я по прежнему выдираю стакан с ядом, но сейчас второй вариант для меня так же перестал быть ярким жгучим и болезненным пятном в данной картинке.

Я не знаю хорошо это или плохо. Просто так есть и с этим придется жить. День за днем. 

Главное не играться со снотворным.

Зима еще не раскрылась во всей красе, а в воздухе уже витает тонкий аромат весны. Тает снег,   обнажая землю  и мокрый асфальт. Сердце наполняется смутной тоской -  то ли весна, то ли просто туман и слякоть.  Хочется чего-то хорошего, то ли новогоднего праздника, то ли весеннего солнца. Не знаю...  но феечки гуляют примерно по таким же мокрым дорогам как и я

1.
[538x700]

2.
[538x700]

3.
[538x700]

4.
[538x700]

Источник для вдохновения 

Сегодня 22 декабря. И уже темнеет. В такой день не надо начинать великих дел. Расслабьтесь. отдохните. Если у вас есть хобби или интересы, которые вы откладывали на потом - сегодня отличный день, чтобы ими заняться. Может быть, это рисование, вязание или чтение книги. Или картинки про фей. Анимэшные - сделано с помощью ИИ

1.


2.


3.


4.


5.
Источник вдохновения

А моя работа номер два то же была по блату. Мама и сестра моей близкой подруги работали на местном заводе - он располагался чуть дальше от дома, туда надо было чертовски рано вставать, но он был ближе к институту и зарплата была в два раза больше.Опять таки я шла не совсем постороннее место, а под крыло знакомых.

И забавно , что цех был - гальваническим. мне никак не удавалось избавиться от присутствия химии в моей жизни. Работала я комплектовщицей, с кислотами особо дело не имела - кроме как дышать испарениями и приобрести в результате аллергию на березу.

Итак, кого эе я помню по именам?

!. Антонина Алексеевна - великолепная женщина, которая практически никогда не ругалась матом, всех звала девочками и мальчиками не зависимо от возраста, безумно много работала, и ежедневно читала в обед газету с новостями. Обязательно свежую, сегодняшнюю. Она всему учила, всегда подсказывала и боролась за своих как львица. Между прочим я ушла с завода буквально через несколько месяцев после ее ухода. Просто потому, что со Светланой, сестрой моей подруги , в качестве начальницы просто не смогла сработаться - мне казалось, что человека словно подменили.

". Денис - лифтер. Все три года работы все сотрудники гадали, кого же предпочитает данный юноша: м или ж. Он же кокетничал со всеми и от всех получал ласку.Пойман с поличным никогда не был, всегда прибывал в хорошем настроении, и никогда практически не мыл свою чайную кружку. ЕЕ мыли мы когда она становилась совсем черной.

№. Галина Алексеевна. -  мастер, которая учила нас правильно заваривать в литровой баночке лапшу ролтон, с соськами, маслецем и ... все серкты открывать не буду, потому что не помню  Она всегда поражалась тому, что посторонние знаю ее имя отчетсво, а не только фамилию. Вот да, стиль общения на производстве крайне отличается, от манер общения в школе или офисах. Это факт, который ты чувствуешь практически сразу. Именно Галине Алексеевне я благодарна была за то, что меня вообще взяли, потому что медкомиссию я не прошла - эх, моя первая провальная медкомиссия, но она гаркнула врачу, что срочно нужен человек, а с бумажками можно сходить в туалет и меня оформили на работу. А потом обращались как с нежным цветком, потому что эта смена работы пришлась одновременно на мой первый роман, в результате которого меня бросили - и все что я помню, это бесконечные слезы, которые могли потечь в любое время и я тогда уходила к витражным окнам и разглядывала улицу и меня не трогали.

Там был еще начальник цеха Сергей, с которым мы ругали из-за того, кто пешком по лестнице понесет детали выше 7 кг на шестой этаж - он или я. выигрывала всегда я. 

В какой-то момент туда же пришла работать моя подруга, но немножко на другую должность и на другой этаж и продолжает, кстатит, там работать.

Еще был Денис №2, я не помню, кем она там работал, но вписывался он в коллектив со своими костюмами и свитерами плохо и помоему сбежал быстрее меня, но в какой-то день мы выбирали ему подарок и я дарила ему сборник Дьяченко и сама о нем мечтала ( о книге, не Денисе)

Были люди со своими историями, со своими бедами, Наташа - одинокая и с ребенком, Сергей, умеющий танцевать танго, Гриша - хороший алкоголик, Валентина с который можно было обсудить любой сериал, она успевала смотреть из всех, но они прошли, как маленькие камушки и вряд ли я их вспомню с лету, в разговоре.

Именно ей я решила открыть эту серию сообщений, как-то так получается, что именно люди я вляются для меня основным компонентом в жизни. Люди, которые встречаются на долго  или мимолетно, но которые оставляют свой след в мыслях и имя которых я храню в сердце. Я собиралась писать серию про свой работы в хронологичском порядке, но подумала, что школа - это практически та же работа, мы встаем по будильнику, идем в одно и то же здание и занимаемся мало интерсными вещами большую часть времени.

И если брать учителей, то я помню ровно трех:

!. Ирина Борисовна - учитель начальных классов, честно не помню чем она так была хороша, и была ли, но она была стройна, как лань, уделяла много своего времени детям, так как была одинока и однажды удостолась от меня яблока. У меня есть в ней общие фотографии на каждый год, проведенный под ее крылом.

". Валентина Александровна - преподователь русского языка и литературы. Было бы странно правда не любить человека, который на протяжении долго времени с пятого по одиннадцатый класс неизменно за все сочинения ставил оценку "5". Даже если они начинались со слов: " книгу не читала по личным соображением" и потом шли три листа размышлений о тексте, отзывах и впечатлениях от обсуждения в классе. О, да мои сочинения всегда были самыми объемными в классе и на них никогда не уходило много времени, но требовалось понять/почувствовать где конец ниточки из этого клубочка, а дальше слова лились рекой.

№. Валерия Игоревна - учитель информатики, которая во много определила мою дальнейшую судьбу ( не зря ж я поступила на инженерный факультет, а не романо-германский, чем страшно разочаровала В.А.) Понятно дело, по этому предмету у меня так же были только пятерки и уже к девятому классу я дала себе слово, что если вдруг случатся дети и будет девочка, я назову ее "Валерией" и заслужить такое оказалось очень просто - она всегда звала меня полными именем. В целом это единственный человек из всех встреченных мной за 37 лет упорно не использовала ни одну сокращенную форму. Никогда.

И тут будет не большое отступление, потому, что на ряду с преподавателями, в школе работали библиотекари и Татьяна Борисовна, всегда удивительным образом совмещала в себе строгость и заботу. И именно она после выпуска в период поиска работы предложила вернуться в родную школу на должность лаборанта химии. Здесь есть некоторая ирония, Потому, как перед выпуском проставляя итоговую оценку по предметы Химичка №1 просила никогда никогда не соприкасаться с данным предметом в моей жизни.

И вот она я на собеседовании и вот она же говорит, что я ответственная, умная девочка. В мои планы не входит описывать будни лаборанта, но у меня был отдельный кабинет, соединенный с классом и всегда пустой. Мне кажется уже тогда стоило догадать, что как человек не переносящий одиночества я долго не продержусь. Летом меня спасала Лаборантка биологии, Мы собирались или у нее или у меня - пили чай, грызли булочки и обсуждали всякое - разное, а в учебное время меня спасали подготовки к лабораторным, к контрольным и пробежки между двумя кабинетами, один из которых ( мой) был в пристройке, а второй находился на третьем этаже основного здания. А лаборант на все был один. Из приятного второй преподаватель химии была прекрасная женщина, которая во времена моего побега из школы сказала мне, что лучшего партнера по работе у них не было давно. 

Бонусом, у нас была прекрасная заведущая школы, которая говорила, что девушка должна зарабатывать только на колготки, часы не нужны априори, так как счастливые люди времени не наблюдают, и таскала мне развивающие книги - благодаря ей, я в сове время распробовала Ф.Саган и прочла Дориана Грея. 

Так что можно сказать с первой работой мне повезло. Она давала мне много свободного времени, прекрасных людей радом, но очень мало денег и поэтому уже через год я с нее сбежала.

Вы отдыхали столько, сколько хотели?

Забавный вопрос, так и хочется сразу встречных сто штук задать: а такое бывает? а сколько хотелось? а в чем измерять? И кто не хочет, что бы отдыха у него было побольше, а вот работы поменьше? Ок, в численном количестве, я отгуляла весь положенный за год отпуск - 28 дней и еще недельку в январе за прошлый год. У меня по графику случились все выходные и меня в этом году никто не тыкал носом в "загадочные" недоработки и это наверное плюс. Всю вторую половину года мне в хорошие дни удавалось выполнить запланированное и не слечь с какой-нибудь бякой на диван - хотя утверждение спорное, раз год я завершаю с ПТСР в острой фазе, но тут такое...

Мне сегодня приснился сон, в котором мой относительно новый телефон на чужом балконе выпал из моих рук и шлепнулсяна пол. После поднятия - экран был цел, но звонки не проходили и перевернув его обнаружилась причина - крышечка и все внутренности были разломаны на кусочки, детальки и пружинки... Расшифрововать это сновидение мне не особо охото и так ясно, что я сейчас как этот телефон - снаружи конфетка, а внутри хаос и ураган, но я решила вспомнить то, что было и немного отвлечься от сегодняшнего дня.

Мою первую раскладушку мне "подарили" на восемнадцатилетие. Ну, как подарили, мы пошли в ТЦ за подарком, меня заманила в салон сотовой связи мама категорично сказала, что без телефона мы отсюда не уйдем, а папа застыл статуей в дверях. Итак, мы смотрели и смотрели модели и в какой-то момент через час остановились на черной раскладушке Fly, выбрали номер, оператора и родители довольные, что получили контроль над ребенком вернулись со мной домой. Они не подозревали, что есть сотни причин не принять звонок - и отсутствие сети, и не услышала, и нет денег перезвонить, и батарейка села и так далее и тому подобное. Через пять лет этот телефон я забыла в прихожей на тумбочке убегая к подружке и его утащил с собой мамин знакомый, зашедший занять денег. У мамы было много слез, а я радовалась хоть какой-то свободе. 

Но через неделю сдалась и уже самостоятельно приобрела себе раскладушку от компании Nokia, которая у меня  до сих пор есть и даже работает, чем бесконечно радует, правда в рамках современности, понятное дело не актуальна. Хотя, если отказаться от приложений, то вероятно... можно пользоваться. Однако, такой отказ кажется не реальным, да он возможен на ограниченное время - пара-тройка дней, неделю на природе, когда связь сама по себе не очень, а вот для постоянной жизни сложноватенько. Я прям вижу как мой начальник зверет, что всю информацию ему приходится сообщать мне звонком.

В целом третий телефон и появился у меня именно из-за работы ( я еще меня преследует чувство, что я уже это рассказывала, описывала и сейчас повторяюсь, но как говориться повторение - мать учения). Когда устроилась в Билайн, нам выдали симку работтодателя, которую в моей раскладушке пихать было не куда, что и позволяло мне почти год на вопрос - почему не пользуюсь рабочей, отвечать, что нет возможности и мой ответ удовлетворял правилам компании. Во время одной из прогулок по городу он не удовлетворил Соню и она сказала, что хорош, быть несовременной букой пошли за смартфоном и мы пошли.

Так у меня появился первый Самсунг, спустя еще пять лет после использования раскладушек. Как же меня бесил футляр из которого его надо извлекать и его белый цвет и тыканье пальцем в экран и страх, что этотэкран пойдет трещинами... Постоянный страх. И да у меня была на него оформлена страховка на два года. Это не успокаивало. И как по заказу, как только страховка закончила свое действие - телефон умер почти на сутки. Это были длинные часы ожидания и раздумий - чинить или идти за новым, Кстати, меня отлично в тот момент выручила старенькая раскладушка и поэтому хочется сказать - что не надо сразу выкидывать рабочие вещи, их стоит хранить. Самсунг каким-то образом ожил и потом еще три года проработал. Ну вообщем вы понимаете? Вещи у меня живут долго.

Я сменила работу. Подсела на приложения и музыку, которая могла быть бесконечно и конечно оценила стандартный разьем под наушники ( в нокии с этим проблемы) А потом у него перестал работать динамик на звонках. То есть через наушники все было ок, а вот без них ни звонков, ни разговоров не получалось, но учитывая, что каждый телефон у меня скорее был как проигрыватель, то меня это не напрягало и не тревожило. Я так и ходила почти три месяца. Катализатором очередной замены стала та самая игрушка, про которую здесь теперь есть целая серия постов, или вконтакте? который после очередного обновления - сказал, что ваша модель больше не поддерживает данное приложение? Скорее наверное второе, все же играла я тогда несколько месяцев, а музыку люблю со школы. И я выбирала, выбирала, перевыбирала...

И в какой-то момент на эмоциях, в попыхах купила очередную Нокию. Точнее я на ней и остановилась, но меня смущала цена, а втот вечер мне показалось, что на данную модель скидка и я оформила заказ и лишь при получении поняла, что не смотря на внешнее идентичность - модель другая и она проигрывает по параметрам памяти и производительности, но в любом случае, она была лучше, чем мой старенький самсунг, который так же отметил свое пятилетие. А вот новенькая нокия до красивой даты не дотянула. Всего лишь через два года использования мне предстоял период, когда смартфон мог поддерживать адекватную работу всего одного приложения или двух в хорошие дни, до сих пор иногда удивляюсь как не сошла с ума, когда на протяжении двух месяце, приходя на работу я вначале устанавливала телеграм, что бы получить в нему доступ на компьютере, потом сносила его и

Дверь.Пресловутая дверь. С которой то же стоило бы разобраться. Я почти уверена, что когда то уже описывала один из своих постоянных снов, когда через дверь ломится стая собак и волков и спрятаться особо некуда. В 16 лет я пришла из школы домой, поднялась на пятый этаж и из-за двери услышала, что никаких девочек тут не живет и никто никого пускать не собирается. И что я могу катиться на все четыре стороны, кем бы я не была. Я не помню, как скатилась в истерику, видимо мне было очень обино и за того ребенка, которого вернули и за себя, от которой в очередной раз отказались с легкостью. 

Пришла соседка в четвертого этажа, которую мама побаивается, в принципе к тому моменту она и меня уже боялась, но моя позиция в вопросах самозащиты всегда была - не трогаешь меня и не получишь в ответ. Соседка потребовала перестать нести чушь и открыть дверь и так я попала в родную квартиру, а когда ситуация через два месяца повторилась мне потребовалось два часа уже без всяких слез, что бы взломать два дверных замка. И знаете, я вот сейчас это описываю и понимаю, что в отношении отца она поступала так же, закрывала дверь и требовала не открывать и не впускать. Забавно, но кажется, чем дальше тем, сильнее копируется модель поведения, но сейчас не о том.

Не задолго до знакомства с тобой, мне сказали, что я как закрытая дверь, через которую нельзя достучаться и поэтому с тобой я распахнула душу и память и подарила тебе самые светлые и добрые воспоминания. Я не боясь входила в твою квартиру, в твою жизнь. Я честно думала, что если ты - маньяк, то ты мой маньяк и я не против, я только - за. Я хотела к тебе возвращаться. Опора таяла на глазах.

Но тут стоит не много отмотать парочку лет назад и рассмотреть то, что было первее.

В 14 лет я сидела на папиной софе перед упаковкой с димедролом и думала, что вот она свобода - протяни руку. Не так уж много времени нудно, что бы определиться с тем, как ты хочешь уйти из жизни, если есть такое желание. Не прыгать же с окна или балкона? это не 100% способ, а оказаться парализованной в моей ситуации это только превратить переменный ад в постоянный. Резать вены? ну как бы то же такое, а вдруг откачают и шрамы остануться и грязно и кровь и... да, в нынешнем ноябре ни один из этих аргументов не был останавливающим. Прости меня  девочка, что я гораздо слабее духом. Но тогда я приняла решение дать этому миру еще один шанс - загадала, что если до 25 у меня появится нормальная любящая семья, то ок, все не так уж плохо под этим солнцем. Только вот не задача. В 18 меня бросил тот, кто мне нравился, тот к кому рвалась душа. А все остальные были просто людьми. 

Дядя иногда спрашивал, ну как же так? а шевеление души? а мурашки по телу? а поцелуи? Но мне было не интересно. 

Я струсила в 25? Или мне стало стыдно? Перед ребенком, который нашел в себе силы и мотивацию продолжать выживать в непредсказуемых условиях. Понятное дело, я выбираю всегда второй вариант и скрепя зубами живу назло. Только тогда в 25 я приняла решение больше не пытаться строить отношения - твое прилипчивое выражение. И это тоже составило огромную часть меня. Ведь, когда ты понимаешь, что будешь один и завтра и послезавтра многие вещи становятся неважными и ненужными. Кому мне оставлять после себя квартиру? На чье образование откладывать денюжку? Для кого учиться готовить куриный супчик? Ты не ищешь поддержки и привыкаешь полагаться только на себя. Ты собираешь кирпичики комфорта для себя и ловишь тело в маленьких радостях для других. Но помнишь каждую минуту, что твой удел гореть в пламени и что это вероятно компенсируется, какими-то недоступными твоему маленькому уму плюшками. Ну не знаю, я вот никогда и нечего себе не ломала. Можно ли это считать благословением, которое уравновешивает проклятие?

А ты сказал: "Я хочу познакомить тебя с родителями... Я рассказал про тебя всем... "  Где-то между первым и вторым я решила, он стоит того, что бы за него бороться. Я стою того, что бы за него бороться с текущей реальностью. Мы стоим того, что бы ломать привычный уклад и создавать новый. И однажды мне пришлось объяснять на работе, почему отпуск нужен в апреле и именно в эти даты и зачем мне выходной посреди недели и меня накрыло осознанием, что вот оно - то, что не сбывалось и нежданно-негаданно произошло и кажется будет все или не все, но точно - хорошо. Уверенность в тебе укутывала и согревала даже когда домашний вулкан внезапно переходил в активную фазу и извергал много горячей и жгущей лавы.

Опора разлеталась мелкими осколками. 

Я не буду здесь про город, про прогулки и экскурсии. Про разговоры на кухне и мелочи жизни. Уж прости.

В пятом классе я ушла из дома. Я помню свой желто-розовый рюкзак, подаренный дядей. Помню как месяца три запасалась батарейками, деньгами, наушниками и сухариками, водой и спичками и ножиком и всем тем, что мне могло пригодится на улице, там даже лежад запасной свитер и вот однажды получив внезапную пощечину в отсутствии папы дома, я взяла его и вышла в осень. И помню, как внезапно протрезвевшая или не очень, просто безумная мама кричала в окно, что бы я вернулась, но при этом не предпринимала попыток догнать ребенка. я помню рощу из деревьев, я помню остановку на которой немного посидела, я помню как брела по улицам знакомым и с одним желанием уйти, как можно дальше и никогда не возращаться.

Я не помню, как и где меня нашел папа и через сколько часов, но на учет в милицию меня опять-таки не поставили и каких либо сторонних дядечек и тетечек, которые бы вдруг заинтересовались судьбой ребенка не появилось в нашей квартире на пятом этаже. Мы шли через школьное поле и он обещал, что все измениться и ничего не поменялось по итогу. Только следующие полгода меня провожали везде и всюду. И с тех пор я ненавижу две вещи - возвращаться на улицу Беговая и когда в этот момент кто есть рядом.

И ты снова стал исключением. Я понимала разумом, что мотаться через всю Москву, когда дорога только в одну сторону занимает час, не рационально и затратно, но, божечки, как я мечтала в твоем случае о том, что бы ты проводил. Проводил до дяди, проводил до дома в нашу ночь в Воронеже. Проводил до поезда.

И к слову сказать ты однажды так и сделал и возможно именно поэтому столкнувшись с тем, как это бывает прекрасно, опора рухнула.

А это всего лишь было исключение с твоей стороны. 

А дальше ты меня спокойно отпускал, закрывая за моей спиной или перед мои носом дверь.

Я так хотела рассказать это тебе, но этого не произошло.

Я думала обсудить хотя бы кусочек с доктором, но визит к психотерапевту в этот раз длился 15 минут и в его понимании я пока к разговорам не готова. Меня бы стабилизировать на жизнь в этом поганом мире.

Поэтому - бумага все стерпит.

в шесть лет после выпуска из детского сада и перед поступлением в школу я попросила дядю с папиной стороны забрать меня к себе. Дядя был по всем параметрам успешным человеком - отличный хирург, вхожий в правительственные круги, живущий в такой далекой и яркой Москве, с прекрасной спутницей жизни, которая выглядела как королева и вела себя примерно так же. И он мне отказал.

Тогда я попросила меня забрать и отправить в детский дом. Потому что уже тогда понимала, что когда тебя обижают чужие это не так больно, когда бьют свои родные люди. В чьи задачи вроде бы входит тебя защищать и оберегать. И услышала в ответ: "Ты - сильная! Ты справишься! Если, что давай сдачу"

И со всей детской наивностью я в это поверила и даже справилась, а на мое восемнадцатилетие дядя попросил прощение за то, что тогда струсил и поступил подло. Мир не то, что бы рухнул, но получиться подтверждение тому, о чем и так догадывалась было еще более противно, чем терзаться сомнениями. А было ли возможным другим будущее и была ли я тогда какой-то другой?

Дядя продолжал нас регулярно навещать и радоваться моим успехам - поступлению в университет, удачной работе в крупной компании. А в какой-то момент, когда оказалось, что мне доступны поездки к морю, он возможно от чистого сердца предложил: "Приезжай в Москву! Ко мне".

- Нет.

Это был бумеранг и то прощение в котором ему я отказала. Как он, когда-то отказал мне в спокойной и нормальной жизни. Этот ответ не менялся, потому, что позволял мне оставаться собой и точно знать, что правда и справедливость в данной ситуации на моей стороне. И что я воспитала себя сама без всяких дополнительных возможностей и привилегий.

Мне предлагали поездку в столицу и другие люди в моей жизни и каждый раз я отвечала, что ни за что и никогда или же поездка срывалась по внешним причинам.

Знакомство с тобой сделало меня мягче и вероятно лучше. Почему вероятно? Потому, что в результате разрушило до основания и я до сих пор не знаю, как отстраиваться. Первая выбитая из границ опора случилась, когда ты спросил не хочу ли я приехать к тебе. Быть ли авантюрной или убить двух зайцев одновременно? Посетить город после 20 лет упорных отказов? Даровать прощение? и оставить позади эту грязную историю? Конечно, я сказала, да. Я приеду. Правда не к тебе, а к дяде. Это была официальная версия и слабая подстраховка для моего сердца на случай если в реальности не будет "химии"/"искры"/и просто взаимопонимания.

Я как обычно думала и за себя и за тебя. И в один чудесный день октября - опора рухнула. А я оказалась в Москве.

1. Вот эта фея  - блогер

смотреть картинки

В растревоженной памяти будто весенним паводком начинают размываться напластования лет и событий. Отчетливо встающие образы воскрешают давнишнее и навеки памятное. Я уже знаю, что от него не отделаться. Его не залить водкой, не забыть в бесшабашном разгуле. Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

В. Быков "Мертвым не больно"

Я долго и сложно училась плавать, не понимала механику, не понимала как дышать, куда девать руки и зачем при этом еще и ногами шевелить. Папа через пару лет просто отказался от этого гиблого дела - обучить меня плавать, а вот тетя Наташа в меня верила.

И сегодня именно она мне приснилась на берегу нашего пруда, в своей бесформенной застиранной рубашке и шортах, она уговаривала меня зайти в воду, я же боялась и жалась на берегу в  раздельном купальнике. В пруду никого не было, вода была мутноватой болотной, но видно что теплой и все равно мне было страшно и неуютно, и в какой-то момент уговоров женщина махнула на меня рукой и рванула не раздеваясь в воду, а я помедлив минуту то же шагнула в воду, которая на минуточку оказалась обжигающе холодной, но я шла на глубину не позволяя себе привыкнуть или задуматься или оценить происходящие. Вокруг внезапно появились люди, где-то за спиной меня догонял папа, радуясь тому, что я поплыла ( в жизни он кстати так моим успехам не радовался, потому что плаваю я не по канонам)

И я плыла и плыла в более безлюдное место, но в результате оказалась поймана мужчиной ( как бы я хотела написать тобой, но у меня нет уверенности в этом). и я вырывалась и умоляла "Отпусти!", но меня держали, крепче прижимали, и...

не опускали.

и я сдалась в какой-то момент, поверила, что нужна и не отпустят и приникла к чужому телу сама. Прижалась и обняла. 

А через минуту проснулась.

Психотерапевт сказал, что общаться с тобой нежелательно.

После вчерашней записи подумала - подумала и начала вспоминать о чем мечталось раньше, чего хотелось и волей-неволей за сутки набрала аж 15 штучек, часть из них требует всего лишь денег, часть время и только одна абсолютно не достижима и рвет душу на части. НЕ хотела ее вносить в список, не хотела в эту сторону думать, не хотела признаваться себе в собственной беспомощности и беззащитности и в том, что где-то внутри эта дурацкая мечта жила и горела маленьким огоньком и сгорела в пламени осень. Мечта о доме и семье. Я включила тебя в нее скорее как собирательный образ того с кем я бы рискнула ее осуществить. 

Дом, в котором безопасно, Дом, куда хочется возвращаться. Дом, где царит спокойствие и стабильность.

Дом, которого у меня не было и не будет.

Семья...Которая выслушает и поговорит, которая подбодрит и защитит, которая не бросит, каким бы придурком ты не был.

Семья, которой у меня не было и не будет.