Иногда мне немного страшно..
Иногда мне кажется, что мы так рано во все это влезли..
Иногда мне кажется что некоторые мои мечты не сбудуться, просто поому-что тебе они не понравяться..
А я всегда мечтала попасть на Казантип...
Просто посмотреть что же это такое..
А я всегда мечтала прыгнуть с парашютом..
А я всегда мечтала пить по барам с друзьями...
А я всегда много о чем мечтала..
Просто я никогда не думала что появишьс ты...
И иногда мне просто кажется, что потом я сорвусь... и причиню тебе этим много боли..
и мне просто немного страшно, что я потеряю тебя..
Ведь я должна провести всю свою жизнь с тобой..
Иногда я просто думаю что мы рановато встретились...
Хотя..
мне кажется что все у нас получится..
И что мы исполним все мои / твои / наши мечты вместе... )
Мы сможем.. )
Я , в сентиментальные моменты, слишком банальна. Я примитивна в эмоциях.
И ещё я весьма пуста, и наверно ограничена засчёт эгоцентричности.
Но так бывает увы не всегда.
Хотя, вся моя возвышенная и помазанная оттенками интелекта пустота, позволяет мне плевать на головы тем кто меня окружает. Просто потому что у меня всё ещё нет возможности окружить себя Правдой. Как только получится, я обещаю что перестану так делать.
А Надежда_На_Чудо ближе к концу дибильных праздников куда-то всё дальше ускользает. И снова начинаем скрести череп изнутри. С каждым моментом всё по-новому. И правда слишком хочется всё бросить. Но желание непредсказуемости своих же собственных поступков снова берёт верх.
Я надеюсь, что наступивший год будет действительно хорош.
Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.
В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.
Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.
А если бы было иначе, было бы слишком скучно.
Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.
Как же сложно записывать одинокие мысли.
Моя_Личная_Осень
Безысходна и Разбита
Как и 2 года назад
Я наверное всё таки беспросветно глупа.
Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.
Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.
И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".
И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.
И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.
А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .
И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.
Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.
знаешь..
ты сделал глупость..
даа..
ты сделал глупость..
ты соврал..
опять соврал..
я прощу..
думаю прощу..
опять прощу..
ненавижу ложь на самом деле..
ненавижу то, что ты можешь это делать..
ненавижу то, что опять сложно тебе верить..
но это все пройдет..
мы будем лучше..
мы вместе..
главное..
мы вместе..
[показать]
От меня пахнет удовольствием
Или кайфом
Хотя может просто воняет каким-нибудь дерьмом
Но мне приятно
И завтра в полдень я буду в Амстердаме.
просто охрененная фотка...
[показать]и еще раз напоминаю..
я в контакте - http://vkontakte.ru/id150419
добавляйтесь..
только пишите свой ник..
иначе буду задавать глупые вопросы..
Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?
сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно
И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.
Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.
И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.
Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_
И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.
И всё таки что же Ты успеешь сделать.
В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах
Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.
Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.
Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.
Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.
А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".
А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.
В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.
Ещё раз обидно. Надо, когда вырасту, изобрести сладкую тушь.
пишу уже третий пост и опять стираю..
все бредово как-то...
завтро увижу подруг.. :)
я скучаю по вам..
завтра уже скоро...
я безумно рада этому...
1ая и 2ая фотки я с Наташкой...
[показать] [показать]на этой фотке Катька...
[показать]когда-нибудь у нас будет фото где мы втроем???
Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..
А я всё так же ошибаюсь в людях
А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...
Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно
Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.
А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.
Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.
И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.
сейчас..
просто посмотрела на свою стену..
в контакте..
чертов инет конечно стал неотемлемой частью жизни..
но щас не об этом...
сейчас обо мне, о нем, и о моей тупости..
я сейчас посмотрела на граффити что он мне рисовал...
и что-то стукнуло в голове...
зачем эта ревность?
к чему я собственно ревновала?
ооу..
тупица..
мне стыдно..
и..
и я очень надеюсь что что-то измениться сейчас не на время а на всегда..
что эти мысли не уйдут..
а вот и граффити собственно..:
[350x175] [350x175] [350x175] [350x175] [350x175] [350x175]наверное все-же что-то меняется во мне..
в лучшую сторону.. )
расстроена немного..
не везет мне с телефоном моим в последнее время...
за несколько дней умудрилась сломать его аж 2 раза..
1ый - в истерическом припадке (дура я, дура)...
накрылись тогда кнопки приема и сброса вызова, ну и джостик...
починила..
800 рублей все удовольствие...
2ой - через пару дней пошли с любимым покидать мячик..
ну т.е. он кидал, а я почти безуспешно пыталась попасть в корзину... :)
в итоге - попала мычом по сумке..
в которой лежал мой бедненький телефончик...
немного покоцала дисплей и все..
нооо..
если-бы все..
через пару дней на нем почти пропала цветность..
и уже 1/4 дисплея в каких то полосах..
приходит смс..
и первые 4 буквы в строчке не виднооо... (((
ремонт - 2500...
есть у кого лишние деньги..? :)
в общем - про выходные...
ммм...
суббота:
угорали с Димкой на крыше... )
с бордами и фотом на крыше...
солнце, снега нет..
Димка в бордовской одежде...
все как надо в общем.. ))
пофоткала его..
меня не пофоткали...
в общем - в другой раз я думаю )
[162x240]
[160x240]
потом был второй заход на крышу...
опять фоткала в основном я...
типо училась )))
вроде получилось лучше... )
[320x213]
[320x213]
сегодня:
ничего особенного в общем - то...
тухлили дома и немного погуляли..
вот в общем-то и все...
нооо..
он рядом..
это главное )
ммм...
мне так нравится находить интересных людей в интернете..
да кому не нравится то?
в данный момент я говорю о блогах..
иногда, зайдешь в дневник..
читаешь первую запись...
недочитываешь..
выходишь..
забываешь о нем...
иногда, заходишь, читаешь..
возможно даже добавляешь во френд-ленту...
и вот он ( этот дневник) болтается там без дела...
ты и не читаешь его, и не комментируешь...
и удалить его тоже жаль почему-то..
когда-то он тебя зацепил...
и вот - прошло время..
и тебе уже совершенно не близки и не интересны мысли этого человека...
редко, очень редко бывает..
заходишь в дневник..
читаешь первый пост..
потом второй, третий...
потом листаешь весь дневник к началу...
и читаешь с самого начала...
тебе не оторваться..
даже если очень нужно..
ты просто не можешь..
если вдруг отрываешь, делаешь работу и думаешь..
думаешь что-же там дальше...
это как безумно интересная книга..
она жжет ,кусается..
не даёт тебе делать что-то еще..
а потом - потом ты прочитал..
нооо..
это лучше чем книга..
она будет обновляться..
и ты будешь ждать этих записей..
так странно смотреть как меняются люди..
люди, которых я знаю в реале...
те. кого я знаю уже несколько лет...
те. которых я вижу часто..
ты ведь почти не замечаешь как они меняются...
а иногда. смотришь старое фото...
и видишь..
они другие, уже другие..
немного другие лица, прически. одежда, привычки...
многое меняется..
главное - они все так-же с тобой...
главное - не изменилось что-то в них, и вы все еще дружите, гуляете, встречаетесь, может быть любите друг друга...
вариантов множество...
растем...
люди, которые просто в сети...
тоже странно..
даже здесь, на Ли.Ру...
кто-то пропал совсем..
и его больше нет..
он (она) ведет другой дневник / не ведет дневник...
неважно..
кто-то вместо пустых постов стал писать что-то стоящее...
кто-то наоборот...
ммм...
интересно ,а как много мы значим друг для друга..?
Все эти игры
Одной ниткой связаны
Обёрнуты ложью липкой
Вынуты из самой моей глубины навсегда.
А ты мыслями с какой то чужой
И я действительно не сделаю правды
Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой
Сокрушившись слезами туши в никогда.
Не увидишь, не скажешь
А моя память смазана
Я останусь мифом в чьём-то сне
Беспорно заражена, а быть может заразна
Болезнью просто " о Тебе..".
Вот так наверно будет вечность
Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.
И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.
И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей...
Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.
А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.
А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.
Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.
Ты- не более чем миф.