[350x261]Сегодня в кое-то веки свободный день...
Может, конечно, и не такой свободный, но во всяком случае в универ идти не надо.
Это уже приятно...
Можно отдохнуть от родных рггушных стен)))
От некоторых людей))
Хотя те, от кого больше всего хотелось бы отдохнуть, сегодня утром мне обзвонились)
Ну, да ладно...

В голове очередная мысль: скорей бы...
Надоело, что все считают, что я им что-то должна...
Вернее очень многие...
От решения заданий по безумному количеству предметов до докладывания каждого своего шага...
При этом, человек умудряется обидиться, если в кое-то веки я не исполню все его желания,
но мало кто поинтересуется, а как у тебя дела, все ли в порядке, может я могу чем-то помочь?
НЕТ! Зачем! Каждый думает о себе... Исключительно...
Надоело...
Почему почти никто не может понять, что я тоже человек, а не робот??
Что у меня тоже бывают проблемы и неприятности?
Где справедливость?
Хотя, господи, о какой справедливости я говорю???
В последнее время у меня вообще появились сомнения, о существовании данного понятия....
Во всех смыслах...

А еще  меня достала одна личность....
Безумно!!!
Дорогая, никто не виноват, что в свое время он выбрал меня, а не тебя!!!
И то, что было и чего не было между нами, тебя абсолютно не касается!!!
Лучше, просто оставь меня в покое...
Это действительно будет лучше...
Мое  терпение  тоже имеет определенные границы....
Читать далее...

Закрутилась... завертелась...
Да так, что совершенно не успеваю подумать...
О тебе, о нем (странно, да?...и все же).. обо все, что происходит вокруг...
Раньше я всегда любила ночь...
Любила ложиться на мягкий диванчик, обнимать каку-нибудь мягкую игрушку...
И думать... обо всем на свете...
А сейчас, не успев подумать, сразу засыпаю...
Лишь редкие сны несут в себе какую-то информацию...
Только вот слишком противоречивую...
Ничего страшного...
Я привыкла.
Я привыкла даже противоречить самой себе...

Почему именно мне они приносят неприятности???
Всегда...Везде....Постоянно...((((
Зато мой ноут теперь почти девственно-чистый...

Кажется, только вчера мы сами были выпускниками....
Только вчера... Но вот уже пролетел почти год...
И снова это число, этот день...
Такой замечательный и грустный одновременно...
Огромное количество знакомых лиц, стандартные для этого праздника песенки...
Все навевает ностальгию... Но приятную)))
Самое приятное, безусловно, это встреча с некоторыми человечками, которых давно не видела...
Знакомые и любимые голоса, улыбки, смех... Что еще надо для счастья?
В тот момент ничего)))
Хотя нет... неправда...))) был один маленький кусочек счастья...
И я очень благодарна одному солнышку, что он дал мне возможность насладиться им)))
Ведь порой даже случайно брошенные, но искренние слова, на которые не всегда обращаешь внимание,
несут в себе так много смысла...

Когда мне тебя не хватает, я представляю, что было бы, если бы мы были вместе...
И понимаю, что все что ни делается, все к лучшему....
Наверное....

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта....

Может все-таки стоит?

Мне катастрофически не хватает 25-го часа в сутках...
Для всего... чтобы все выучить, чтобы пойти и вдоволь нагуляться, чтобы написать на лиру какую-нибудь очередную глупость...
Столько всего происходит, а кажется, что ты стоишь на месте, а все пробегает мимо тебя...
Причем с такой скоростью, что иногда становится страшно.
Устала учится... Устала от этого однообразия....
Каждый день одно и тоже... надоело...
Хочу окунуться в другой мирок... волшебный и сказочный....
Пусть только на первый взгляд... это не важно.
Хочу на дачу к ребятам...
Побыть в той непринуждённой атмосфере, где все строится исключительно на симпатиях/антипатиях, чистых и светлых отношениях, где нет места меркантильности и лицемерию...
Просто хочу... и все...
Все остальное не важно...
Но это только слова...
Которые так легко написать, но мало кто поймет, что на самом деле за ними скрывается...
Слова... это только стена, ограждающая и защищающая нас от внешнего мира...

Ну что ж, денек прошел довольно неплохо)))
И теперь в моей зачетке на первой строчечке экзаменов красуется автограф нашего КСЕшника и три скромные буковки "Отл"))))

А еще, за сегодня сделала для себя много довольно интересных открытий...
Разных... но это не меняет сути....

Воть так воть.... и ничего интересного(((

Спеши любить, пока еще не трудно
Сказать словами все, что на душе…
Пока твой разум не болтает нудно,
Что все давным-давно прошло уже…

Спеши любить, пока открыто сердце
Для новых чувств, для пламенных страстей…
Пока не поменялся ключ от дверцы,
А в голове полным-полно затей…

Спеши любить, пока ты веришь в чудо,
Пока любуешься цветами на лугу…
Пока бежишь за бабочкой оттуда
И улыбаешься всем встречным на бегу…

Спиши любить, пока в тебе есть сила
Бороться на смерть за свою любовь…
Пока ты искренность в сердечке сохранила…
И рисковать готова вновь и вновь…

Спеши любить, пока ты молода…
Пока готова разом бросить все…
Читать далее...

Глупо...Глупо....Глупо...
Слишком неспокойно на душе, чтобы чему-то радоваться...
Неужели отсутствие плохой информации автоматически превращается в хорошую?
Нет...
Ненавижу такие ощущения...
Когда очень хочется что-то сделать, но не получается...
Вернее, просто не хватает  сил... уверенности...
Почему-то она всегда есть там, где я бы смогла  спокойно обойтись и без нее,
а там, где надо - никогда...

Вспомни... Все самые счастливые моменты...
Вспомни... Мы были счастливы, как дети...
Вспомни... Мы дарили друг другу частички радости и ничего не требовали взамен...
Вспомни... Мы умели не говоря ни слова, рассказать, что на душе...
Вспомни... Мы могли сказать все одними глазами...
Вспомни... Мы беспрекословно доверяли друг другу...
Вспомни... Только мы знали друг о друге, то, что для других было закрыто темной занавесью...

Вспомни... Вспомни все!...
И улыбнись... потому что это было замечательное время...

Я посмотрела на фотографию... На ней много людей, но только твое лицо приковывает к себе взгляд... Мой взгляд.  Веселая и немного детская улыбка и грустные глаза...  В этом весь ты.  На банальный вопрос "Как дела?" ты всегда отвечаешь, что все замечательно. А ведь это так часто не так... Наверное, именно поэтому в жизни ты очень не любишь, когда тебя об этом спрашивают... Знаешь заранее, что как бы ты не ответил, твои глаза все равно скажут правду.
Есть там и другой человек. Он, в отличии от тебя не пытается скрыть свои истинные чувства, говорит, если что-то не так.. Но он совершенно неискренен! Он любит быть первым во всем, любит, чтобы на него обращали внимание... Что ж... Кто этого не любит! Я смотрю на него и удивляюсь: красивые и вроде бы честные глаза, милая улыбка, да и фальши во всем это на первый взгляд совершенно нет... Но пообщавшись с ним некоторое время, понимаешь, что больше всего он любит использовать людей. Он делает это так трогательно, мило и непосредственно, что ни у кого язык не повернется ответить "нет".  Получается у него очень даже успешно...
Но больше всего меня поражает, что человек не замечает, когда его используют. Он живет, радуется жизни и время от времени понимает, что это уже переходит какие-то границы. Но даже перед самим собой он начинает оправдывать этого псевдодруга, тем самым забываю про того, кто действительно искренне верен их дружбе...

Проще простого делать вид, что все замечательно, когда сама не понимаешь, так ли это на самом деле...
...когда ты с головой погружаешься в этот омут прошлой жизни... нет, тебя погружают... и ты барахтаешься в нем, надеясь, что найдется добрая душа, которая даст тебе спасательный круг...
но ни души, ни круга... ничего вокруг... одни сомнения...
Гуляя сегодня по Черемушкам, в голове опять море мыслей... Скоро утону.... Разучусь плавать...
Или со злости на саму себя прыгну в это самое море... и все... уже не важно, что будет потом...
Просто не хочу об этом думать...
Как тогда... в Болгарии...  Упрямство и злость берут верх и толкают на различные безумства...
Но мне все равно...
Вспомнила себя в 9-10 классе... Воплощение глупости и наивности...
Беспечные прогулки в надежде встретить только его...
Того, кого считала идеалом, кто был моей главной мечтой и главным героем снов...
Сейчас, вспоминая все это, я понимаю, как все это было глупо...  Очень...
Потом... и того хуже... Ну да ладно...
Один человечек,  возможно, сам того не хотя, решил пустить меня и все мои мысли в свободное плавание... именно сейчас...
Спасибо.

Ну почему мне так не везет???!!!
Спустя столько дней аспирант нашего юрфака по имени Борис сам написал мне в асю,
а меня в этот момент как на зло не было у ноута
А теперь его нет в асе
Но я все равно до него доберусь! Чего бы мне это не стоило! Воть!!!!!

Последний  раз я держала в руках карты в сентябре, когда гадала Сане.
Слишком уж ему хотелось узнать, через что предстоит пройти его с Маринкой отношениям...
Тогда мне казалось, что я и без карт могу спокойно ответить на этот вопрос...
Хотя, когда я увидела расклад, мои доводы только подтвердились...
Что ж... Даже зная какие-то моменты своей судьбы, не всегда можно их подстроить под себя...
Они не смогли... Жаль... Жаль Саню,  который старался отдать этим отношениям всего себя...

Это было ночью 25 сентября...
Сколько с тех пор прошло времени, даже не хочу считать...
Знаю только, что никогда до этого мои карты не обитали так долго в самой глубине секретера полностью заброшенными...
Из-за тебя...
Даже, в ту ночь я уже знала, что они мне очень долго не пригодятся...
Может, конечно, и не очень... Мало ли, какой бы сюрприз преподнесла бы проказница-судьба...
И все-таки...
Слово, данное самой себе, я держала все это время...
Довольно долго...
А сегодня ночью мою сумасшедшую голову посетила мысль, что пора со всем этим заканчивать.
Пусть для меня уже не существует  трех главных королей моей жизни...  "Трех апельсинов"...
Так я их когда-то называла...
Пусть колесо Фортуны будет показывать более пространственные значения...
Не важно!
Новый взгляд на новую жизнь...
Хотя, признаться честно, раскладывая это самое колесо, я ждала, когда же выпадет твоя карта...
И знаешь, она действительно выпала...
Только вот, увы, не там. где хотелось бы...
Но это уже другой вопрос...

Крестовый король, крестовая девятка... все в близжайшем будущем...
Заманчиво... что ж сказать...
И уже отнюдь не так странно)))

Интересно, а если попробовать все вернуть на прежние места, что из этого получится?
(Весна на меня явно плохо действует...)
Попытаться что-то пережить сначала, только будучи немного взрослее и, я надеюсь, умнее?
Просто постараться не допускать прошлых  и столь глупых ошибок?
Возможно, вернуть в свою жизнь людей, с которыми развела судьба...
Ведь все в наших руках!
(Это я, наверное, убеждаю сама себя...)

А я бы вернула...

В колонках играет - Pixies "Where is my mind?"
Настроение сейчас - да чушь всё это...

Алчность...

Всё на свете ради денег?... А если от количества имеющихся у тебя денег зависит жизнь любимого человека?...

Ещё 6...

Во всех правилах можно найти свои лазейки... К тому же у меня всегда были довольно сложные взаимоотношения с религией...

[400x423]