РОБЕРТ АЛЛАН МОНРО
Путешествия вне тела.
Когда у Роберта Монро неожиданно начались самопроизвольные выходы из физического тела, поначалу его охватили тревога и сомнения. Он обнаружил у себя способность, находясь в тонкоматериальном Втором Теле, путешествовать в далекие иные миры и вступать в контакты с обитателями иных реальностей, неподвластных законам времени и смерти. По мере знакомства с другими людьми, испытавшими то же самое, и изучение религий Востока, в которых подобные состояния хорошо известны, его страхи стали слабее, а путешествия — чаще и длительнее. Внетелесный опыт оказал на него огромное влияние и коренным образом изменил его жизнь. В своем классическом описании внетелесного опыта Роберт Монро призывает нас переосмыслить наши предстваления о жизни и смерти и предлагает разработанную им программу упражнений для его достижения...
скачать книгу
Две програмки для чтения на компе.
Впринципе отличаются только небольшими изменениями в настройках, а так одинаковые. Немного упрощают чтение электронных книг.
скачать 1
скачать 2
МАЙКЛ ТАЛБОТ
Голографическая вселенная
Вселенная – и это подтверждает ряд серьезных исследований – представляет собой гигантскую голограмму, где даже самая крошечная часть изображения несет информацию об общей картине бытия и где все, от мала до велика, взаимосвязано и взаимозависимо. По мнению многих современных ученых и мыслителей, голографическая модель вселенной является одной из самых перспективных картин реальности, имеющейся в нашем распоряжении на сегодняшний день...
скачать книгу
Очень хочу отыскать единомышленников!
Я в растерянности! Неужели никто не любит БЛЮ АЙД СОУЛ музыку?!
Я бы очень хотела стать нужной тому,кто любит SIMPLY RED.Это мое самое громадное желание.Народ!Ежели на ЛИ.РУ найдуться (вдруг)такие индивидумы(как я)
прошу ко мне в гости)))))
Есть даже комьюнити посвященное МИКУ ХАКНЭЛУ.(
Mick_Hucknall )Давайте дружить,в натуре!!!))))))))))))))))
Фанаты и поклонники!!!Давайте разговаривать!!!нечего сидеть по профайлам и скучать!!!Нам есть о чем поболтать!
с мега уважением к читающим и модераторам)))))
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) ;D
Смалиш мов пекельний чортяка!
Аффтар - афтор
Аффтар випей йаду - афторе випий дьогтю
Афтар убей себя - афторе забийся
Афтар ацкий сотона - афтор пекельний чортяка
Аффтар жжот нипадецки - афтор палить неподитячому; афтор
палеажсмирдить
Баян - бандура
Бугага - бухаха
В Бобруйск, жывотное! - в Бобруйськ, тварино!
Гламурненько - чарівненько
Жжош сцуко - смалиш сцуко; палиш курво (вульг.)
Зачот - залік
Камменты рулят - коменти кермують
Криатифф - креатиф
Напугал до икоты - настрашив до гикавки
Нахспляж - всіх з пляжу
Ниасилил - неподужав
Ниипацца - неминучо, смертельний засуд тощо
Ни панимайу - не розумійу
Отчот - звіт
Песатель - песьменник
Пешы исчо - пеши ще; шкрябай далі
Респект - респект
Ржунимагу - регочунеможу; регочу-аж-сцяти-хочу
Ржупацстуло - регочупідстільцем
Ржукакконь - сміюсьякхудоба
Смеялсо всем офисом - сміявсьо всією конторою
Ужоснах - жахнах
Фотожоп - фотодуп
Фтыкать - фстромляти
Фтыкатель - фстромлятор
Фтопку - фпічку
Я плакаль - я плакавь
Изменён дизайн дневника. Простенько. Серенько. Но мне нравится. Эпиграф и аватарки как всегда будут изменены/добавлены позже.
Чтобы изменения цветовых настроек вступили в силу, понадобится нажатие клавиш Ctrl+F5 при просмотре этого дневника.
Всем спасибо. Все свободны.
Христос Воскресе!
Сердечно поздравляю вас со светлым Христовым Воскресением.
Праздник Пасхи символизирует жизнеутверждение, любовь и согласие. Он призывает к обновлению, вселяет в нас надежды на торжество справедливости, побуждает к свершению добрых дел, состраданию и милосердию.
Пусть светлый праздник принесёт нам умиротворение, согласие и терпение.
[показать]
"Я не люблю комплименты
Они предназначены для того, чтобы тешить наше самолюбие и удовлетворять потребность в признании со стороны окружающих. Однако у некоторых людей комплименты вызывают чувство неловкости и даже раздражение. Комплименты — эквивалент родительского восхищения своим ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет. Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины. Кроме того, негативная реакция на комплименты может быть вызвана боязнью успеха, опасением, что наш успех может вызвать чужую зависть. Чем же объясняется такая неспособность принимать похвалу в свой адрес? И можно ли научиться принимать комплименты спокойно и с радостью?"
http://psychologies.ru
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!… Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам просто везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
http://all-forum.ru
24 марта в городе Санкт-Петербурге в одном из магазинов «Компьютерный мир» при поддержке компании НИКС состоялся второй отборочный тур чемпионата GIGABYTE «Собери Компьютер», о котором мы вам уже рассказывали.
За мероприятием увлечённо смотрело около 100 человек, самые активные из которых получили большое количество призов от GIGABYTE и многочисленных информационных спонсоров 3DNews, Ferra, PC Magazine, Мир ПК, Hard'n'soft, UP Special, Computer Press, Computer Bild, Astera, Finestreet.
Победителем конкурса по скоростной сборке РС вновь стал Андрей Медведев, который уже стал финалистом чемпионата 2006 года. Второе место занял Демкин Виталий, так и не сумевший опередить своего конкурента. Испытать свои технические навыки можете и вы! Следующий отборочный тур чемпионата GIGABYTE «Собери Компьютер» пройдёт 30 марта в Волгограде.
Результаты чемпионата «Собери Компьютер» в г. Санкт - Петербурге:
1 место – Медведев Андрей (4:02) - компьютер, поездка на Финал;
2 место – Демкин Виталий (4:34) - MB GIGABYTE GA965P-DQ6, поездка на Финал;
3 место – Еникеев Денис (5:24) - видеокарта GIGABYTE GV NX73T256P-RH;
4 место – Иванов Даниил (5:45) - видеокарта GIGABYTE GV NX76G256P-RH;
5 место – Гуща Дмитрий (5:50) – беспроводная клавиатура и мышка GIGABYTE;
6 место – Смекалов Сергей (6:47) – беспроводная мышка GIGABYTE.
В девятиэтажном доме два подъезда.
На каждом этаже по 4 квартиры.
В среднем в каждой квартире проживает 4 человека.
На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек.
В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения:
- включали музыку на полную громкость – 36 раз
- кричали хором «Вася, шоп ты был здоров!» - 44 раза
- кричали «Иххх-ххии-ххиии» под народную музыку – 53 раза
- шумно дрались – 4 раза.
Требуется определить:
- Какое количество людей пожелали Васе и его гостям сдохнуть, если известно, что никого из соседей Вася на праздник не приглашал?
- Сколько раз Вася должен сдохнуть, чтоб желания всех соседей исполнились?
- Вася открыл окна для того а)чтоб не было душно и надышано в квартире, б) чтоб соседям было лучше слышно, в) все поняли какой он пидарас?
- Сколько раз была прослушана песня «Коламбия Пикчерз не представляет», если известно, что на полную громкость Вася включает только эту песню и песню дуэта "Непара", которая прозвучала в двае меньше раз, чем "Коламбия Пикчерз не представляет"?
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Источник:hackedpro.org
Правдивая история о смайлике и его создателе
Смайликами (от smile — улыбка) в Интернете называют значки, составленные из знаков препинания, букв и цифр, обозначающие какие-то эмоции.
Вы думаете, что смайлик — это такое же изобретение всего человечества, как и колесо? Ничего подобного. У смайлика есть автор. Впервые жёлтую улыбающуюся рожицу нарисовал американский художник Харви Бэлл (Harvey Ball).
В начале 60-х в Америке начался процесс слияния крупных страховых компаний. Процесс шёл болезненно и начал сказываться на так называемой корпоративной морали сотрудников. Иными словами, неуверенность служащих в завтрашнем дне сделала их более раздражительными, растерянными и грустными.
Представители компании State Mutual Life Assurance Cos. of America решили поднять "боевой дух" своих сотрудников, то есть "заставить" служащих улыбаться всякий раз, когда они встречаются с клиентами, подходят к телефону или работают с документами.
Для достижения поставленной цели решено было провести не совсем обычную рекламную акцию, но нужен был яркий запоминающийся символ, и в декабре 1963 года страховщики пришли к Харви Бэллу.
Настоящий смайлик.
Как позже признался Бэлл, на всю разработку у него ушло не более 10 минут. За работу ему заплатили 45 долларов, и это была вся прибыль, которую Бэлл когда-либо получал за смайлик: он даже не хотел регистрировать его как торговую марку, не защищал своё авторское право и, по словам его сына, Чарльза Бэлла (Charles Ball), никогда не жалел об этом: "Он не умел обращаться с деньгами. Он имел обыкновение говорить: "Эй, я могу одновременно есть только один бифштекс и не могу одновременно управлять несколькими автомобилями".
Первый смайлик был прикреплен к булавке, то есть, сделан в виде значка и выдан служащим и клиентам компании.
Значки со смайликами имели успех. Они настолько понравились клиентам и агентам State Mutual Life Assurance Cos. of America, что компания вскоре заказала 10 тысяч таких значков.
Но известным всему миру смайлик стал лишь в 70-е, когда двое братьев из Испании придумала для смайлика слоган "Have a Happy Day".
Улыбка с таким девизом сразу стала хитом, и вскоре смайлик появился на эмблемах, открытках, футболках и бейсболках — одним словом, на всём, что может быть быстро продано. Естественно, ни о каком авторском праве никто и не задумывался, а Почтовая служба США даже выпустила марку со смайликом Бэлла.
В 1971 году французский предприниматель по имени Франклин Лоуфрани (Franklin Loufrani) зарегистрировал улыбающееся лицо как торговую марку в более чем 80 странах. Лоуфрани утверждал, что это он изобрёл символ в 1968 году в Париже.
Лоуфрани основал корпорацию Smiley Licensing и за несколько лет сколотил приличное состояние по всему миру, обходя стороной Соединенные Штаты.
Бэлл не стал предъявлять иск Лоуфрани, но нашлись и другие "деятели", которые утверждали, что это они изобрели смайлик. В конце концов, уставший от всего этого Бэлл зарегистрировал свою версию улыбки, в которую включил свои инициалы.
Бэлл любил делать пафосные заявления о своём изобретении: "Никогда ещё в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем".
Харви Бэлл — создатель смайлика и праздника World Smile Day.
Будучи уже пожилым человеком, Харви Бэлл окончательно определил свою миссию на Земле — он видел себя в качестве Международного посла счастья и даже придумал праздник — 1 октября — Международный День Улыбки (World Smile Day).
Он считал, что это должен быть день, "посвященный хорошему настроению и добрым делам", и проходить под лозунгом "Творите добро. Помогите одной улыбке".
Бэлл, очевидно, был счастливым человеком. Его дети утверждают, что он никогда не испытывал злобы и ненависти к тем, кто незаконно распространяет миллионы созданных им изображений.
Он умер 12 апреля 2001 года в возрасте 79 лет.
Основанную Харви Бэллом "Корпорацию мировой улыбки" (World Smile Corporation) возглавляет его сын Чарльз, который внимательнейшим образом следит за тем, кем и как используется марка: "Наша миссия создавать, продавать и лицензировать продукцию под маркой Harvey Ball Signature Smiley".
Подпись Харви Бэлла гарантирует подлинность изделия. Но что действительно важно — вся прибыль, произведённая World Smile Corporation после уплаты налогов, идёт на благотворительную деятельность. "Мы помогаем детям во всем мире. Никакая другая корпорация, использующая смайлики, не делает этого".
[232x180]
Грустная история хакера
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
«Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис — ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
„Мишель-то наш живой ещё, смотри!“
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail’а Мишке не впервой —
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: „Встречайте, мама. Еду“
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake’у —
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер —
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном…
1. После загрузки Windоws появляется надпись “Таки я загрузилась! ” и в течение 15 минут играет мелодия “Семь сорок”, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу “Старт” появляется сообщение “Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…”.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :”Шоб ты был здоров.dос”.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: “И оно тебе туда надо?”.
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: “Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?”.
8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: “Ой-вей, я устала…”
На этой картинке спрятано более 60 названий музыкальных групп.
PS Кто уже это видел, не отвечайте, дайте другим угадать...
[показать]
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!