Раннее утро. Электричка как обычно битком набита. На станции все пытаются втиснуться в тамбур, получается, естественно, только у единиц. Голос машиниста: - Пассажиры, прекратите лезть в вагон, это не последний поезд на сегодня!!!!*тишина*, *проходит минута, никто не прекращает лезть* - Ну вы что, тупые что ли!!????? Мда, машинисту этого не понять...)

Идет лекция по обществознанию. Мы с моим соседом, чтобы убить время, играем в морской бой. Напряженный момент: нам остается убить друг у друга всего по одному кораблю. Вдруг встревает наш однокурсник:- Вот, Юра (о моем соседе) клеется к девушке, флиртует, играет с ней. И что же юра думает??..Юра: *тишина* - где у нее однопалубный?(вот так всегда!)

пригород чехова, ночь, беседка, пиво, водка, коньяк. поддатый хозяин и трое его гостей, еще как-то вяжущих лыко. дивный диалог, перемежающийся звуками чавкающих челюстей и бульканьем напитков различной крепости.

Хозяин: Серега, Олька, Левка!! Блин, ребята, как я вас люблю!! Вот чудесные вы ребята. Всех вас люблю!! Вот щас землю есть буду *выдергивает вилку из копченой рыбы и глядит на "ребят" влюбленными глазами выражающими готовность начать есть землю по малейшему мановению нашей руки

Сергей: *таинственно улыбнулся и отпил пива из двухлитровой кружки

Олька: *поперхнулась коньяком

Левка: *придвинулся ближе к Ольке и подозрительно покосился на хозяина* Саш.. а ты эта.. где сегодня ночевать будешь? Эт я так на всякий... а то вазилину не припас

*секундное молчание

Сергей, Олька: *дикий хохот

Хозяин: *кидается в Левку фисташками

занавес

 Здравствуйте, уважаемые читатели сообщества!

в связи с введением нового формата изменения настроек на лиру в нашем сообществе последние претерпели некоторое изменение, как то : огромное название сообщества, разные шрифты в левой панели и не всегда видимые аватары в ленте сообщества.
приношу свои извинения за такой вид, постараюсь что-нибудь с этим сделать.
если кто понял, как сие можно устранить, отпишитесь, пожалуйста, в комментах.

                              спасибо за внимание,

                                                модератор

пьем новый чай со вкусом Гибискуса.
отчим:"Инн,у нас в квартире так хорошо Ебискусом пахнет!!!"

-Зачем тебе в сумке зубная щетка и паста ?
-Я сегодня бабушке еду
-Ты что ей зубы чистить будешь ???

-Роковая женщина - это роскошные черные волосы, алые губы, и взгляд, такой, такой...
-Это не роковая женщина, это БОЯН!

На остановке много людей.Приехал автобус.Все заходят.Автобус полный.Людмила(женщина которая рассказала нам эту историю) просит водителя поставить сетку с яйцами около него,потому что иначе раздавят их. И вот в какой-то момент ее просят передать деньги водителю,она игнорирует и когда ей уже раз 10-ый повторяют просьбу.Она разворачивается и так возмущенно говорит: " Да не могу передать, я яйца у водителя держу!!!"

Вспомнилось:

У студентов клинической психологии 2 курса идет лекция по патопсихологии. Тема лекции: как отличить норму от патологии при помощи тестов.

Препод монотонно диктует: .. итак, при помощи патопсихологических методик мы определяем болен испытуемый или здоров . Имеются ли у него психические заболевания и какие именно.
Далее, сделайте маленький подзаголовок и напишите – «Исключения». Ставьте двоеточие и пишите крупно и разборчиво: « исключаются преподаватели психологии и студенты-психологи». Подчеркните. Преподавателей и студентов-психологов тестировать патопсихологическими методиками нельзя. На них данные методики не действуют. Ясно?
Голос из аудитории: а на шаманов ?
Препод: и на шаманов тоже
Тот же голос из аудитории: а на инопланетян?
Препод: и на инопланетян.
Другой голос из аудитории: А…как же нас(студентов) тогда тестировать, если мы в психушку попадем?
Препод: а зачем вас тестировать? Ваш диагноз уже прописан в студенческом билете в графе "специальность".

я читала книгу, а рядом со мной мило общались две подружки. Заходит мужчина, крупного телосложения. Ищет мелочь, чтобы расчитаться за проезд.У него падают 2 рубля, он нагибается и ...портит воздух. Одна из подружек высказалась очень громко:

- ну и стоило, так, из-за 2 рублей, жопу рвать....

 

разговариваю с подругой, смотрю на часы и произношу гениальные вещи:
- знаешь, мне через десять минут выходить, не.. подожди, через полчаса.. стоп, я должна была уже выйти!

случай в гинекологии. Сижу скучающая, очередь свою поджидающая, в плакаты глазеющая! Очередь занимает женщина с ребёнком-девочкой 3 х лет. Мама села напротив и, как и все, в очереди ,упала в нирвану! Девочка бегает из одно конца коридора в другой. Потом подбегает и громко :" Мама -блядь"!" Мама-блядь"! все ,мы , женщины приличные и поэтому даже вида не показываем что что то услышали. Мама багрового цвета , берёт свою дочь за руку и к выходу в достаточно громкой форме , чтобы очередь слышала: " Лара, ты хотела сказать ГУЛЯТЬ"! Девочка упрямо и ехидно:" не, мама блядь" Сколько сидела , так и не узрела больше маму ту с дочей!!!
вот она-детская непосредственность!!!

На сковородке жарится мясо, я его перевернула и ухожу с кухни, сообщаю важным тоном:
-Я перевернула мясо!
-Всё на пол???

Мда, вот что значит взаимопонимание.
-----------------------------------

Сегодня на пляже. Двое парней лет по 20 пришли, постелили постилку, всё как положено, достали матрац и насос и долго-долго его надували, матрац такой огромный, они уже и по очереди и так и сяк, уже ноют что купаться хочется и проклинают этот матрац. О! Закончили, я со стороны наблюдаю, хотела посмотреть как они его со всей дури наверно столкнут в речку.

Один-другому.

-Ну  что, давай?

-Давай!

Глубокий вдох как перед разбегом или прыжком и тут они ложатся, закидывают ноги на матрац и начинают раздавать карты))

Сижу на скамеечке и наблюдаю как девочка рядышком в грязи ковыряется, а мама рядом со мной сидит и журнал читает.
Девочка к маме подходит и показывает свои грязные руки . Мама гневно :" Сколько раз я тебе, Лиза, говорила?! Не трогать каку ГРЯЗНЫМИ руками!" :-)))))))

В автобусе. Две юные блондинисто-глАмурные девочки гадают кроссворд. Вслух.
-Воинское звание, 5 букв!
-Эээээ...ээээ...мммм

Не выдержав мычания, встреваю я:
-Майор!
- Так букв в слове четыре, а надо пять.
-???
-Ну, так ведь *по буквам* М-А-Е-Р!

*Ги в ахуе*

Мама - бабушке: "Ты знаешь как шерстинки скатавшиеся со свитера убрать - ты их безопасной бритвой сбрей!"
Я, блин, теперь точно знаю, почему моя новая бритва так неожиданно затупилась :(

Сегодня в машине:

- Пап, а я собиралась с девочками в кафе. Но мороженое-то мне теперь нельзя...
- Тогда водку.

Скучаю в очереди в магазине. Слышу разговор двух девушек лет 18-19, стоящих
впереди меня:

- Это невозможно!!! Целый день на кефире. На 1 процентном. Жрать хочется. Это не диета, то садизм! Уже 3 литра выпила. Все равно хочется жрать. А от кефира тошнит. Видеть его не могу.
-Это потому то ты неправильно его пьеш.
- ???
- Кефир надо налить в деревянную чашку
- ????
- И Пить медленно. Прочувствовав каждую каплю кефира, его завораживающий вкус.
- Какой вкус??
- Завораживающий. Кефир это же энергетический напиток
- ??????
- Да…его надо пить медленно. Выпитывая всю энергию из каждой капли кефира
- ?????.........у-у-у-у....ясно....!!!!
- понятно?
- Понятно.....Теперь мне всё понятно.... *вздох* ....от кефира крыша едет. *вздох* Перехожу на яблоки.

сцена происходит в ресторане,рядом с нами сидит женщинаа и маленькая девочка,ее дочка

-мам,а помнишь ты обещала мне сестренку?
-ну ты ж сказала,что если я куплю тебе собаку,то тебе не нужна будет сестренка
-ну хорошо,купи мне собаку.
-зачем тебе собака,если у тебя есть кошка?