Все чем я живу этот последний месяц - пои и учеба,по-крайней мере последним стараюсь заниматься,в виду неумолимо приближающихся экзаменов. Но думаю что такое учеба, все более или менее представляют, ну или хотя бы видели хоть раз как этим люди занимаются. Что же такое пои и поинг постараюсь немного объяснить,а остальное в интернете нароете. Правда,с тех пор как я начала крутить пои на улице, у нас все чаще спрашивают не чем мы занимаемся,  а где пои покупали,но сделаем вид, что все мои ПЧ не такие сведущие.

 Вообще поинг появился в племени Маори, Новая Зеландия (слово «пои» на языке Маори означает «шар»). Женщины маори крутили пои для развития гибкости рук и запястьев, а мужчины — для координации и силовой тренировки. Что крутят-то?? Все наверняка видели по телевизору танцоров с огнем. Фактически эти танцоры на цепочках крутят что-то типа мячиков(не обязательно конечно),вот это и называется поингом,а то что крутят - пои. Все это безумно красиво, но сразу огонь никому не дадут,поэтому сначала надо учиться,чем я и занялась, впоследствие притащив с собой хвостик из подруг.

На первое занятие я пришла,наступив на все крики самосохранение,никому и слова не сказав. Потом втянулась.  Честно говоря. если себя оценивать, не так уж многому мы научились,хотя,конечно,и не сказать что мало. Но самое главное в том,что пои - это наркотик покруче чая и  кофе,которые захватили весь пир. Покрутив один раз,хочется еще и еще. Уже невозможно остановится. По-началу у меня не было собственных поев. Я скакала от счастья,когда  они появились,теперьуже к обязательным отрибутам в сумку отправился и этозаветный голубой мешочек с поями.

Естественно, каждый человек в наш маленьком тренировочном зале мечтает и жаждет покрутит "огонь". Есть еще правда "светяшки",но это другая тема.

И в это понедельник для меня и еще одной моей подруги это час настал. Мне было безумно страшно,я просто тупо смотрела на огонь в моих руках, крутя параллельно себе только для того чтобы не обжечься и боялась делать какие-либо элементы сложнее, в чем конечно не сравнить мои подругу,которая замечательно покрутила. Под конец я решила немного разнообразить свои движения. Если бы на улице было светло, то наверное было бы видно как у меня светились глаза от счастья и эмоций. Не знаю что там люди говорят про любовь и т.п.,но  на данный момент жизни мне хватает этого - ощущения близкой связи со огнем....

Вернулась домой я довольно поздно,насквозь провонявшая керосином, в кофте с огромным декольте и мужской кофтой руках...

[320x271]
[320x320]




[553x600]

Настроение сейчас - близко к депрессивному

Вчера возвращалась в метро с этого чертова Рязанского Проспекта, который относительно моего дома дома находится на другом конце города. Вагон. Толпа народу. И наконец немного более свободная моя любимая красная ветка. Пройдя дальше, остановилась перед молодым человеком. Неожиданно для моей особы этот парень достал из пакетика обычный потрепанный кубик-рубика и начал его собирать. Я довольно долго смотрела на него, а потом и на других пассажиров, которые наблюдали весь этот процесс. Правда к моему удивлению, через станции 3 на это уже никто не обращал внимание, когда мой взгляд просто приковывал это кубик. Даже казалось, что так можно ехать вечно:ехать и смотреть на парня. Вы возможно не поверите, но до моего выхода он собрал кубик  целых 4 раза! В то время как я так и не смогла сделать этого за всю мою непродолжительную жизнь. Но конечно я вам все это рассказываю не для того, что бы пожаловаться на мою такую "никчемную" жизнь))) или восхитится тем парнем.

Просто вся  наша жизнь похожа на этот пресловутый кубик-рубика: только картина всего окружающего мира четко отобразилась у нас в  уме, как тут все перемешивается и приходиться заново собирать картинку. Кто же собирает и перемешивает кубик? Пошлая и самонадеянная идея, что это мы сами, как-то не увязывается в голове. Хочется верить, что кто-то такими же большими пальцами складывает "мой" кубик-рубика, а я лишь периодически немного помогаю либо сложить рисунок, либо окончательно все запутать..

[620x293]

[567x522] Настроение сейчас - подводящее итоги..

Я считаю,  что в конце года обязательно должен существовать такой пост, как подведение итогов. Ну по крайней мере в моём дневе=)

Так вот. Честно говоря не хочется подводить итоги начиная от 1 января 2007 года до 31 января. Все-таки я свою жизнь делю на моменты. Последний момент для меня начался еще в прошлом году, с рождения моего брата, т.е с 12 декабря 2006 года. Я думаю, что врядли кто-то будет спорить, что появление маленького ребенка в доме - это огромное событие, с которого вполне можно делить жизнь на "до и после". 

Стоит уделить внимание тем людям, с которыми я познакомилась.  Но правда не всем), только части, которая стала для меня очень дорога. Это три потрясающих парня и две девушки. Ну и еще с одинм человеком я снова возобновила общение. Вот такой урожайный год получился.

Еще конечно мое участие в БГ. Это просто кайф. За один день обежать весь Юго-Восток Москвы. Побывать в таких уголках, в которые в повседневные дни никогда не занесет.  Вообщем это ни с чем не сравнимо и незабываемо.

Была куча дней рождений, но запомнились всего два)) Днюха моей подруги, которую организовывали как небольшую игру, получилось очень весело)) А еще моя совместная днюха с подругой. Пить может стоило меньше, да и хотелось, чтобы некоторые особы запомнили конец дня рождения, а не страдали амнезией, но ничего, все было вполне замечательно=)

Конечно лагерь, 2 смена. Это просто без комментариев.

Школа. Смена классного руководителя. Очень тяжелые перемены. Перестраиваться очень сложно. Это как от ангела уйти к мегере. Но я все-таки справилась и привыкла. И не к такому люди привыкают.

Машинка. Не хочется вспоминать. Она была и останеться в моей памяти небольшим шрамом на левом веке.

Ну вообщем все со значимыми событиями. Даже смешно, что жизнь человека за год можно уместить в нескольких строчках. Хотя я даже не сожалею ни о чем.

[600x505]Настроение сейчас - Зимне-романтическое

Решила наконец написать. А то давно не писала. Жизнь идет постепенно и размеренно, срываясь иногда на виртуозные взлеты и падения.

Знаете, я часто стала задумываться, правильно ли я выбрала профессию? Ведь почему для меня интересна та или иная профессия?? Потому что в каждой профессии есть своя тайна, загадка, то, что никогда не почувствуешь,  занимаясь чем-то другим. И проводя свое исследование, я как бы приоткрыла занавесу тайны психолога и стало немного неинтересно. Да к тому же мне как-то начинает казаться, что не выйдет из меня никакой психолог, ни социальный, ни консультант,ни клинический. А если не психолог, то кто? Я конечно понимаю, что в мире есть масса профессий, но очень жаль становиться отказываться от того, к чему стремилась в течении 5 лет. Да есть некоторые вещи, которые меня разочаровывают, например уверенность многих людей, что психолог, это такая легкая профессия, и что платят психологам за всякую херню огромное количество денег. Но больше всего поражает то, что именно такие люди хотят выучиться на психологов. Просто кошмар. Ну ладно, это все мое предвзятое отношение и готовность спорить на эту тему веками.

Честно говоря, я написала этот пост не в надежде увидеть десяток-другой уверений, что психолог - это то, что мне нужно, мне даже не хочется видеть таких комментариев. Просто написала то, что наболело.  Точнее одно из того, что наболело...=)

[566x566]Настроение сейчас - тяжелая работа мозга...

Вы когда-нибудь задумывались о случайностях в нашей жизни?? Я честно говоря, мало когда уделяла им внимание из-за постоянной нехватки времени на что-либо.. Но они все-таки очень символичны в нашей жизни. Вот  например просматривала свой днев. Вспомнила свою запись про скуку  в жизни, нехватку приключений и т.п. А на следущий день знаете что выходит? Правильно, мои объятия  с машинкой. Мне даже как-то не по себе стало. Некоторые люди считают, что мысли очень сильно влияют на нашу действительность.  И я в последнее время становлюсь приверженицей этой теории. И дело не токо в машинке, это просто наиболее яркий случай, такого было много...

Но вы не забивайте голову этой чепухой, просто меня немного потянуло на всякую лабуду. Скорее всего,"неслучайных" случайностей нет, хотя никогда не знаешь, что может приключится...

Кто такой я: Обычный юзер, ничем особо не примечательный. Таких как я, наверное, много. Двадцать неполных лет (четверть среднестатистической жизни пройдена), довольная физиономия, ворох планов, мыслей и идей в одном пучке. Всё время нахожусь в поиске людей, с которыми было бы интересно пообщаться на житейские темы.

Кто такой ты: хороший человек и приятный собеседник. имеешь своё мнение про всё_на_свете и не стесняешься его высказывать. В отличие от меня - имеешь неплохое чувство юмора и не имеешь особых комплексов. Не страдаешь детскими болезнями ли.ру ("Хачу симпачек", "Слушаю только ***, остальное - дрянь", "Я королева, а Вы быдло", "Меня никто не любит, пойду брошусь под каток")

Что Вы можете найти у меня в блоге: мысли обо всём на свете, очерки по прошедшему, немного бытовухи, щепотку интересностей из жизни и интернета, пару десятков разномастных фотографий и ящик антикварных креативов многолетней выдержки в личном сообществе-библиотеке.

Мои интересы: высокие технологии (компьютеры, периферия, гаджеты и т.д.), автомобили (полный цикл: покупка, ремонт, тюнинг, авария, смерть) , аудио-видео (и всё, что с ним связано), бабло (побеждает зло), девушки (в частных случаях - девочки и женщины), дураковаляние, разгильдяйство и отдых, жизнь (во всех её проявлениях), кальян (люблю посмолить, эксперт со стажем), мопеды (мотоциклы, скутеры и вся прочая техника на двух колёсах), музыка (самая разнообразная), психология (интересно иногда бывает...) работа (идейный борец за денежные знаки), спирт (на пустяки не размениваюсь, без комментариев), фотография (фотограф со стажем работы на антикварной цифровой мыльнице, 7000 снимков) и многое другое...

P.S. Как определить, что я жду именно Вас? Очень просто... Вы потратили на чтение этого поста более 2 минут. За время прочтения - Вы пару раз улыбнулись, возможно - вернулись глазами чуть назад и что-то перечитали. В какой-то момент Вы подумали, что всё это звучит как-то странно. Тогда - заходите в мой блог и не думайте о том, что напрасно потеряете время. Я постараюсь сделать всё, чтобы Вам было не скучно, как только Вас замечу.

[700x525] Настроение сейчас - Усталое..

Я устаю. Я безумно устаю. Такое впечатление, что учителя во что бы то не стало хотят сделать так, чтобы мы не дожили до экзаменов. Кажется, что им за это еще премию дадут. Но ладно бы школа, я на свою больную голову нагружаю еще занятия и исследование.  Прихожу домой в 10 и за уроки, иногда правда просто забиваю..Но  с другой стороны, я никогда в жизни не понимала людей, которые ничем не занимаются параллельно с учебой( какая бы сложная она не была). Это же не выносимо скучно - пришли со школы, какой-то хренью позанимались, пошли погуляли, а затем уроки поделали(или не поделали). Как можно так жить?? Не уже ли у таких людей нет никаких увлеченй? Наверное, канешно плохо измываться над собой как я, но по другому мне кажется неинтересно.

Сегодня я еще выяснила, что я очень крепко привыкаю к таким вещам как телефон, плеер, ноут и т.п. И мне очень трудно перестроиться на другой мобильник или плеер. Но так получилось, что я потеряла свой обожаемый плеер. Или его кто-то спер. Если его все же украли, то я желаю тому человеку скорейшей смерти и я с удовольствием станцую ламбаду на его могиле. Для меня это очень тяжело. Дело даже не в том, что придется покупать новый, а в том - что придется на него перестраиваться, привыкать... И еще музыку на него закачивать, что непомерно сложно для меня, т.к. у меня всегда была очень разная музыка на плеере и на компе. Наверное как раз из этой черты своего характера. я не хочу новый мобильник, вместо моей любимой раздалбайки, с трещиной и кучей неработающей фигни. Такие вещи становятся для меня родными, и я привязываюсь к ним не меньше чем к людям. А менять их обозначает измену. Может это какие-то детские расуждения, но пока чувствую именно так.

Я шел по Рингштрассе, сжимая в руках сверток в коричневой бумаге. Это был… Несколько полотен Маргитта

Я закрываю глаза и вижу тебя, Полина. Я вижу твое белое платье и кружевной зонтик, и широкую шляпу, и гипюровые перчатки. И тонкие губы, которые ты изящно кривишь, изображая улыбку. И следы твоих туфель на мокром средиземноморском песке. Я вижу, как ты идешь по пляжу, как туго обтягивает твои крутые бедра белая юбка, как русалочьим хвостом расширяется она книзу. Ты всегда держалась королевой. Я вижу твои рыжие волосы, Полина, ты высоко их подкалывала, у тебя были черепашьи гребни, Полина, и длинные ногти. Я слышу твой саркастический смех, он впивается в меня тысячей ледяных игл. Ты смеялась над всем миром, надо мной и моей любовью, над всем – и над собой. Особенно. Я никогда не понимал тебя до конца, Полина. Ты была дорогим подарком, элегантно упакованным и приятно пахнущим подарком, из тех, знаешь, завернутых не в одну сотню слоев коричневой мятой бумаги, из тех, над которыми надо изрядно покорпеть, чтобы добраться до сути. Я думал, что тогда, сорвав с тебя твою красивую упаковку, обладая тобою, понимаю тебя. Но - нет. Когда ты, натянув себе на грудь белую простыню и пригладив растрепавшиеся рыжие волосы, закурила длинную черную сигарету в резном мундштуке, я не увидел в твоих холодных глазах ничего из того, что представлял себе, что увижу. Ты опять посмеялась надо мной, Полина. Ты приоткрыла завесу белых юбок и кружевных вееров, поманила меня пальцем – и снова ловкой рукой задернула портьеру, плотную портьеру из насмешек, острых уколов, шуток и полуулыбок, светскости и бесед об искусстве. Господи, Полина, только ты можешь обсуждать в постели Дебюсси! Только твои тонкие губы обжигают меня своим леденящим холодом, только твои полуприкрытые глаза манят и зовут меня, только твои руки обнимают меня, сковывая цепями. Я не подавал виду, я не поддавался, я отвечал на одну твою колкость десятью – это было состязание в остроумии, в изяществе, в стойкости, не на жизнь, а насмерть, и, это была Великая Война (Магритт), и кто бы мог подумать – чем оно закончилось? Свадьбой, прости Господи, свадьбой на пароходе… Ты сидела, невеста, в кресле… Я не видел твоего лица, я никогда не мог уследить за всей гаммой чувств, которые ты тщательно скрывала, ты ускользала от меня - как песок сквозь пальцы… Ты допивала свой коктейль и вынимала из бокала льдинку, ты сжимала ее в тисках своих красных губ, покусывала с неповторимым скрежещущим звуком, разглядывала ее, держа на ладони… проводила подтаявшим кусочком льда по губам, он таял, блестящая капля стекала тонкой струйкой по твоему подбородку, по твоей руке, водопадом обрушивались капли на белое платье. Я целовал тебя в ледяные губы, и в шею, пахнущую дорогими духами, твоим вишневым мундштуком, и соленым морем. Я снова ошибся, думая, что разгадал тебя. Ты предстала предо мной все той же холодной, вежливой и насмешливой леди, только – теперь моей…. Я пытался найти ключ, ответ, хоть что-нибудь… но ты не считала нужным дать мне ответы, только любя меня – по-своему, конечно. Твоя любовь была крепким кофе, горьким шоколадом, сигаретным дымом, коктейлями с зонтиками, льдинками на языке, пышными орхидеями, которые ты так неповторимо элегантно подносила к лицу, чтобы вдохнуть их аромат… В театре, на приеме, в опере, на вечеринке, на балу – всюду я ощущал твой пристальный любящий взгляд … этими глазами ты никогда не смотрела на меня прямо. Я оборачивался – и видел только зеленое яблоко… или букетик сирени. http://www.art-spb.ru/UserFiles/Image/magritte.jpg и http://www.newsru.co.il/pict/id/large/29618_20060423114051.jpg [показать] [показать]

Пройти тест

Потрясающий тест

[700x525]Настроение сейчас - немного романтичное, но в своем романтичное

Почему-то в последние годы я стала любить холод. Поздняя осень(такая как сейчас) и зима - мои любимые времена. Я просто терпеть не могу жару. Выше моего понимания люди, которые любят весну и лето. Вот скажите, как может нравится, когда безумно жарко, все вокруг потные, липкие, противно пахнущие и мечтающие о влаге? Это же гадко. Другое дело поздняя осень.Идя по улице, ты чувствуешь как холод то и дело прихватывает разные части твоего тела, но это как-то мало смущает, потому всегда знаешь, что дома ждет кружка горячего чая и можно смело гулять в это потрясающее время( и конечно желательно чтоб солнышка не было, а то все сбивается тут же, по-моему). Сегодня, по дороге домой, я шла плотно прижав к груди плеер и документы, смотря на темно-синее небо. Думала даже до дома пешком идти( потом остатки мозгов воззвали меня хотя бы к какому-нить рассудку - все таки от метро Калужская до Университета далековато, и было решено ехать на автобусе). Войдя в автобус, я была все в каком-то непонятном настроении.  Я еще знаете ли обожаю ездить в городском транспорте, как бы это глупо не звучало. При чем одной. Ну и конечно хотелось бы сидя. В этом случае я могу ехать бесконечно. Я думаю, что все замечали, что во время движения куда-то легче думается. Моя голова правда не забивается всякими тяжелыми мыслями, так, пустяками, которые приятно держать в голове и не выпускать. Все вопросы, на которые было сложно ответить до этого, в движении решаются довольно легко.

Но лучше всего для моей скромной персоне, когда за окном зима. Я даже как-то раз сказала, что для меня зима - отдых от депресняков. Зимой у мну их никада не бывает. Тем более зима, больше других времен года насыщена каким-то чудесами и волшебством))  А всем в них хочется верить. И не из-за того, что новый год, рождество и еще какие-то праздники. Просто сама зима пропитана этим. Я никогда в жизни не пойму человека у которого зима вызывает хандру. Прошу заметить, я говорю о настоящей зиме, когда много снега, льда и НИКАКИХ луж и прочей слякоти. Лужи и слякоть - это весна, к зиме не имеет никакого отношения.

А еще я сегодня заметила, что я все-таки городской житель. И дело не в том, что я не смогу жить без душа, туалета и т.п. Я влюблена в города. Правда всего в два. И видимо безответной любовью)) Это Москва и Прага. Раньше я не понимала Москвы, поддавалась общему настроению и твердила везде: "Питер, Питер". Но Питер не мой город. Санкт-Петербург строился по плану и на костях - это уже не мое. Он весь четок. Он весь ясен  и предсказуем. И он все таки мужской город, да простят мне милые барышни, обожающие город на Неве. Москва другая. С каждым годом я открываю ее по немного. Может конечно моя любовь обусловлена еще и тем, что я москвичка. Но против этого уже не попрешь. Прага - жутко уютный, полный чудес городок. Именно городок, потому что по-другому нельзя его называть.

Ну ладно, чего-то я вас загрузила, как говорится "многа букафф", а значит мало кто дочитает до половины))

Это цитата сообщения Sincerely_yours_2k Оригинальное сообщение

Умопомрачительно!!!!))))))

PS Взято у Painter-boy

Слушать этот музыкальный файл

Сплин - Маяк

Я обожаю Сплин. Маяк - одна из моих самых любимых песен. Но это необычная песня, так как текст песни писал не как всегда А.Васильев, а Маяковский. Только не надо думать, что Сплин занялся некромантией, они всего лишь взяли за текст старое, но жутко красивое стихотворение "Лиличка(вместо письма).

 

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь,
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
Он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг.

[500x318]Настроение сейчас - Просто немного сумасшедшее))

Почему с любовью в моей жизни никогда не клеится? Я просто удивляюсь своей невезучести. Я все  понимаю, у мну поганый характер, и вообще я не сахар. Но так хочетца иногда любимого человека, я понимаю что это не для меня, что при моем хоть одном взгляде на человека, который мне нравится, нужно говорить: «Юля, фу!!»,- и поскорей оттаскивать подальше, пока я не сказала какой-нить гадости. Печально это все, но вот такая я)) Хочетца на ваш тупой вопрос, мои обожаемые знакомые, есть ли у меня парень, отвечать «да», что бы избежать другого тупого вопроса « а почему». Мне тут один знакомый, после как раз своего тупого вопроса, сказал: «Тебе пора уже остепенится». Дурдом. Мне, которая всегда вела пропаганду свободы и ярой противнице своего собственного замужества, надо «ОСТЕПЕНИТЬСЯ». Кошмар. Куда катится этот мир. Мне интересно, как себе он это представлял. Ну и ладно, пусть остается в своих мечтах и надеждах, где бедная Юлечка остепенится. Фиг он дождется такого в реальности.

А по поводу любимого человека, я как-то так подумала, что наверное я еще не выросла, что не готова еще к этому. Просто понимаю, что не мое это – начать встречаться с кем-то, отмечать неделю, месяц и т.п. Все таки я не такая сентиментальная. Мой максимум нежности – встречаться раз в неделю (а то и реже, я девушка занятая,), и не дай бог чаще, потому что тада быстро надоест, гулять вместе, может там целоваться, болтать о всякой ерунде( и обязательно слушать хоть одну одинаковую группу, иначе все отношения заранее бессмысленны с человеком, с которым я слушаю разную музыку), рассказывать друг другу всякую хрень, ну он может еще на гитаре побренчать. А что будет делать человек, когда он не со мной, меня мало будет волновать, ну к интересам это конечно не относится или важным жизненным факторам, я говорю о других девушках. Он может хоть с десятком встречаться, я не собственница, для меня будут важны токо эти встречи. Вот так вот я представляю свои идеальные отношения на данный момент жизнь. Я думаю многие ужаснуться, скажут что мну сбрендило. Но нет, именно так мне было бы комфортно. Но боюсь не найдется еще один такой безумный человек, согласный на такое))

Это цитата сообщения аниллиБ Оригинальное сообщение

Без заголовка

[473x698]Настроение сейчас - Вроде как замечательное

Решила наконец написать.

Неделю назад меня сбила машина. Вообщем-то, с тем, как я обычно переходила дорогу, я ожидала этого когда-нибудь, но это "когда-нибудь" было очень далеко во времени. Не хочу из себя строить из себя жутко смелую, и говорить что это не страшно. Это страшно. Но страшно не когда ты видишь свет фар, направленных прямо тебе в лицо, и слышишь звук сигнала.ТОгда не успеваешь ни о чем подумать, просто небольшое удивление. Страшно после этого. Когда понимаешь, что волей шутницы Судьбы ты осталась жива. Да, я говорю именно о Судьбе или Случае, а никак уж О Боге, просто даже этот случай моей жизни не заставил меня в него верить. Вот такая аттеистка, что мне проще верить в какую-то загадочную даму -Судьбу, с которой мы часто пересекаемся, чем в Бога, в которго верят миллионы.

Сегодня сняли злосчатный шов с века. Я уже почти не похожу на бомжа)), что меня бузумно радует.Правда с зубами какая-то фигня, но это меня не особо беспокоит. Самое смешное в том, что я уже привыкла к своему отражению с этими синяками. Да, не красавица, а когда ей была??))) Очень весело было, когда позвонила бывшая классная руководительница, и говорила о том, что я безумная красавица, а я в это время смотрела в зеркало, из которого на меня смотрела девушка с одиним сплошным синяком всместо одного глаза,слабо окрывающимся вторым и опухшим лицом.  Но настроние у меня вообщем замечательное. Да, я знала, что моя жизнь большой дурдом, но видимо по-другому я жить не умею.

З.Ы надпись на катинке принадлежит М.Фраю

Слушать этот музыкальный файл

Просто прикольная и смешная песня)))

Слушать этот музыкальный файл

Меня прет эта песня..Да, она стара как мир, но все равно классная

Настроение сейчас - какое-то пессимистичное...

Тяжелые размышления...

 

Вроде в жизни все стабильно: в семье все в порядке, с друзьями тож все хорошо, личной жизни  особо нет, но тебя это не растраивает, потому что как-то и не очень хочется, и даже  если появилась бы возможность, пусть даже такая, о которой мечтала всю жизнь, то ты все равно откажешься, просто потому что так чувствуешь именно сейчас, просто потому что сейчас именно так надо. Но чего-то не хватает... Не хватает  больше чувсв, эмоциональности, в некотором роде приключений. Да, ты устаешь кажый день, но это усталость физическая. Душевно ты совершена спокойна. Кто-то скажет: "Вот бы мне так..". Но как он не прав. Кто-то скажет: "Заведи парня, вот тебе и чувства". Но это не то, что тебе нужно.

В последнее время стало так популярно слово "пазитив", каждый хоть раз, но обязан его написать в дневе или произнести. Это модно. Все слепо действует этому. И все постоянно видят и слышат: "Будь пазитивней", "Пазитив рулит". Просто потому что это считается прикольным. Глупо. Глупо действовать по моде. И не надо говорить, что вам просто нравится это слово. Вы просто подчиняетесь, как и все ощущению нынешней моды - псевдооригинальности. Думаете, что все подобные штуки показываею, что вы личность и индивидульности. Не правда. Но речь сейчас даже не о том, что двигает в наше время молодежный массы.

Все чаще кажется, что жизнь скучна. Да, мы все веселимся с друзьями, гуляем и т.п. Может кому-то этого хватает, но тебе. Хочется чего-то более полного и реального. Да, жизнь мало когда бывает похожей на кино или книгу. Но все большое количество людей ощущает, ту же, что и ты скуку. В городах все чаще появляются разные игры с элементами загадок и приключений, такие как "Ночной дозор", ролевые по книгам типа "Властелин колец"  и т.д.

Многие действительно довольно стабильностью, но только не ты. Но ты ничего не можешь изменить. Ты говоришь, что какие-то люди тебе дороги. Но если тебе предложат испытать какое-то незабываемой ощущения или приключение, ты задумывась кинешь всех этих дорогих людей. Просто внутренее согласие и эйфория, намного важнее для тебя чем общение. Кто-то назовет это эгоизмом, но это не так.

Такова твоя жизнь, се ля ви