Я придумал, как это сделать. Надо только бумажку с собой.

Сначала будет немножко больно, а потом сразу нет.

Вот есть двое людей, а между ними - пиздец. Наверняка каждый первый знает, что такое, когда чувствуешь пиздец другого человека, думаешь его мозгами, знаешь, что внутри - и при этом свой покоя не даёт. Тут даже умереть настолько двусмысленно (и мало, и безрезультатно), что думаешь: вот сейчас-то я ёбнусь окончательно. Знакомо? Знакомо.

Прибавим к этому пиздец твой личный, настолько, сука, инородный (ну ты же знаешь, что проебался с этой планетой как минимум), что хотя б жить показушно-человечьи выходит сродни овце на коньках. Единственная радость, доступная тебе - чтобы улыбку вызвать, об остальном не говоришь. Такой грустный клоун. Знакомо же? Ну да, ничего нового.

В общем, я не про открытия совсем. Как по мне, люди - единственные, кто тут живёт, и они, сука, такая тупая случайность атомов, в прискорбном ахуе сбившихся в наш ДНК на блять камне в космосе, что не предусмотрено ничем, и переживать тут не за что. Просто живи, раз получилось, наслаждайся, чем можно.

Так нет, не выходит. Кусок желе у нас в головах придумывает, блять, такое, что сам не рад, и вот эта тяга к "курение убивает" и "водка - яд", как по мне - способ убить в себе возможность много думать.

И тут выходит на сцену не психиатр или психолог, а - хуёлог. Это когда в голове такая хуйня, вроде ни с чем реальным не связана, но она есть; такой человек тебе сразу распишет, что - да, есть такая хуйня, но это не страшно. Давайте попробуем делать так, как все - просто посмотрим, к чему это приведёт. Ничего не надо делать, если не хочется, не надо лечиться, думать или не думать, вообще похуй. Факт - самая упрямая вещь в мире, как говорил Воланд, а поэтому нет смысла ни в уже не существующем прошлом, ни в вообще несуществующем будущем.

И людей нет. И тебя нет. И меня, хуёлога, тоже нет (по названию ясно же). Жизнь - сплошное мгновение среди хаоса созданных тобой же штук, поэтому не ссы. В итоге даже итога не будет, потому что он снова не имеет смыла существовать в этом хаосе. И пиздеца нет твоего, просто ты пытаешься его выстроить зачем-то в этом. Ведь мечты сбываются? Самая невероятная хуйня хоть разок - но была же, да? Вот это оно. Ты сам так придумал. Сны - сам придумал. Стояк по утрам, религии, принципы, даже баб с мужиками - это всё ты придумал. Ленина, космос, физические законы, какую-то бесконечную вселенную, соседа-алкаша, АвтоВаз с дошираком, смерть, сказочное Бали, Курта Кобейна, круглые планеты и волосы на жопе - это всё в твоём желе, которое - не поверишь - даже само себя придумало. Поэтому раз ты такой фантазёр и тебе страшно и непонятно, что делать дальше после всего этого и ты ссышь, то не ссы - страшнее страха у тебя не получится. Не будет никаких рекомендаций, не будет советов, что делать. Что бы ты ни делал - ничего не будет существовать вне тебя.

 

Блядские дни рождения. Ни одного выпускного нигде. Обидные первые влюблённости. Фоткаю то, что хотело бы жить во мне, но там безжизненно. Никаких свадеб и радостей этих человеческих, важных, первых и единственных не будет. Не нашёл себя нигде.
И, раз этого нет и не будет, то... может, и меня нет? И не было никогда.

День или ночь? Быстро или медленно? Отвечайте.

Привет, всем! =)

Сижу и смотрю подкаст Макса +100500 и несколько подкастов подряд он вспоминает наш старый добрый и уютный ЛиРу. Так забавно, что те первые видео-блогеры (я-то в 2012 только стал снимать) юзали раньше ЛиРу.

И вот на этой волне я восстанавливаю пароль от аккаунта и пишу вам этот текст =)

Наверное я даже не удивлюсь если в комментах кто-нибудь что-нибудь напишет

Привет, дневник. Сил мало, но я тут. Ведь правда, всё будет хорошо? Про "когда-нибудь" речи уже нет, я пережил этот период. У меня не будет. Но вообще же - да? Ведь да? Забери меня, делай страшнее снов вещи, только чтобы не зря. Я просто хочу счастья, которого не понимаю.

все. кто меня знает в реале, считают меня ебанько. Отчасти они правы. Но вот никто не в курсе, насколько сильно я ебанько. Прям-таки подмывает сюрприз сделать.

Звери дикие в самую ночную грозу никогда не станут греться друг об друга, лишь щетиниться и защищать свою дикость. Им плевать на смерть, потому что она в них и живёт, такая же дикая, как и они. Горе тем, кто думает иначе.
Звери дикие умеют любить, не понимая, что это такое, и никогда не станут чьими-то, лишь щетиниться и защищать по привычке будут. В них живёт смерть, и они боятся своих чувств, иначе кто-то станет чьим-то. Горе тем, кто думает иначе.
Звери дикие знают такую музыку, что плачут там, в лесу, острыми алмазами; и боль, и глаза красные, и злишься на всё живое, потому что их дикость - это застывшая на солнце кровь. И горе тем, кто думает иначе.
Свобода их - не в том, что им нечего терять, а в том, что у них нельзя отнять то, чем они являются.
Горе тем, кто думает иначе.

Если нет в кармане пачки сигарет - значит, всё уже, блять, плохо на сегодняшний жизнь.
Ну, в целом, я могу и не курить, чем я сейчас успешно занимаюсь. Не в сигаретах дело. Дело в том, что я просыпаюсь каждый раз из того милого ада, который мне снится, и причём он менее кровавый последние дни. Даже так ничего, я бы остался там. Но - просыпаюсь.
Есть моменты, когда я просыпался не с разочарованием, потому что видел кроме себя ещё что-то невообразимо охуенное. Как я так оказался рядом - мне уже неважно, но дышать было страшно, чтобы не спугнуть. Таких моментов очень мало, и ценны они тем, что всё в конце концов пошло по пизде, и чем дальше - тем хуже. Это уже не мой выбор, простите, так заведено у вас, людей, наверное. И вот я думаю, что все так обламываются по жизни, нихуя самого простого не имея нисколечко. Это неправильно. если я что-то могу успеть сделать - пишите (звоните-приходите, хули уж), надо делать заебись людям, а то смысла нет.
Уже.

Ты мне снишься, хочу я этого или нет. И снишься ты мне хорошо, не нарушая физики и химии. Так почему же я тебя чувствую, а тебе похую?
вы - только моя проекция внутрь. Каждый человек мой - внутрь. Насквозь и с побочными.
Дурак.

Это будет легко.