...Точнее, о чем она думает, слушая такую музыку? При этом женщина в первую очередь сосредоточена на том, как она выглядит: написано ли вдохновение на ее лице, сразу ли видно, что она тонкая и необыкновенно чувствительная натура.

Поэтому женщине на концерте воспринимать музыку очень трудно - весь ресурс уходит на размышление о том, как она выглядит, что о ней подумают окружающие.
Причем, если в поле зрения нет ни одного мужчины, а одни женщины - тем более. Женщины беспрерывно соревнуются в том, чтобы нравиться. В данном случае соревнование идет в том, чтобы создать впечатление наиболее возвышенной натуры. Кому, так сказать, наиболее хорошо удалось?

У мужчины вполне могут быть переживания, которые никак не выражаются внешне, а у женщины - нет. У нее не может быть содержания без формы. Выражением лица, словами, жестами женщина вынуждена отразить то, что у нее внутри. Мужчина может просто думать, а женщине нужно непременно показать, выразить. Женщина не может даже просто читать книжку - она обязательно время от времени будет задумываться, как она выглядит.

...Почему многие женщины-начальницы - дуры? Потому что они в первую очередь думают о том, какое впечатление производят на подчиненных, а уже потом думают о деле. Самые отъявленные дуры (это уже клинический случай) думают исключительно о впечатлении, которое производят. Собственно, здесь речь идет уже не о руководстве подчиненными, а манипулировании ими.

Проблема в том, что не всегда понятно, как ты выглядишь. Отсюда и пошло про нас, что "все бабы - дуры". Наворочает черт те что, а потом расхлебывай.

Кожинов правильно пишет, что, невзирая на множество трагических моментов в творчестве Пушкина мы воспринимаем его как светлое и солнечное. Они, эти грустные моменты, встроены в общую оптимистическую картину мира. Пушкин показывает нам правильный порядок вещей, передает ту истину, которая у него есть. А у женщины такой истины нет.

Вспомним "Сказку о золотой рыбке". Где там истина? Истина только у золотой рыбки. И героиня знает об этом. Она знает, что истина в рыбке. Но только достичь истины можно исключительно с помощью мужчины..."

Теплоход "Константин Коротков", 4 июля с.г.

    Бабы - это источник неиссякаемого пиздабольства, наши предки были поистине мудры, что не давали им голоса. Говорить смели лишь достойные. Бабы могут говорить очень красиво, по разному, в разных стилях и направлениях, делают очень умный вид, женщины могут даже быть довольно умны в некотором плане - хорошо зубрят биологию и физику. Но всё равно все их слова - сплошное пиздабольство. Женщины не думают и не верят в то что говорят. Если говорить о интернет пиздабольстве, то 90% приходится как ни странно на баб, маленькие курицы пиздят обо всё на свете, делая много ошибок и не ставя знаки препинания, взрослые чиксы пиздаболят уже уверенно как Ельцин, направленно, по теме. Большинство их записей - словоблядство, тупая писанина о собственных проблемах в красивой упаковке. Это смешно, но бабы не способны оценить этот юмор.
     Но пиздаболки кое чего не учли(ещё бы!), они всерьёз думают, что их всерьёз слушают! Но это часть правды, т.к. слушают их реально только другие недозрелые пиздаболки, большинство окружающего мужского пола относятся к их трёпу с неким снисхождением. Мужчина делает вид что всерьёз воспринимает пиздабольство баб либо из вежливости(как я), либо из за инстинкта продолжения рода. В реальности не может быть дружбы и плоских отношений между полами, но пиздаболки думают что могут.

 куда не глянь везде они парады устраивают, веселятся, отрываются по полной. Ужас короче ((

[показать]
MORE...

MORE...

Покушайте ))) Вот так Роттен кормил Москву )))
[показать]
На этой фотке у него реально озабоченный голодом присутствующих взгляд ))) Папарацци.ру реально постарались )) Еще дофига фотографий можно вот здесь посмотреть )) У них там реально было весело :)

"В третьем альбоме Supersonic Future вас ожидает причудливый калейдоскоп скриншотов современности, которые заготовил для потомков Олег Костров, выжимая из эпохи двухтысячных самый сок, замешанный на олдскуле, хип-хопе и прогрессив-роке, наэлектризованный наивным и сексуальным голосом Юлии Джуси и, конечно, намагниченность на будущее, в полушаге от которого мы находимся.

Все песни на новом альбоме - это истории из личной жизни, которые каждый может воспринимать как адресованные исключительно ему личные послания.
К русскому языку часто подмешивается английский – именно так говорит и думает современная молодежь, именно такой застынет атмосфера двухтысячных в композициях Supersonic Future".

Послушать http://www.lastfm.ru/music/Supersonic+Future/Лучшие+из+худших

-
[345x480]

GOD SAVE THE SEX PISTOLS !

Смотреть это видео

один из самых любимых

вот что нашла!
[600x300]

тоже самое только клетчатого вида


[600x300]


мило


[600x300]




[600x300]


Куда ж без Сида???!

[517x699]



[600x250]



[600x660]



[311x450]




[460x277]

Смотреть это видео

добавил Bonnie Brae

Смотреть это видео

Добавил Bonnie Brae

[235x411]
Ди Ди Рамон: В качестве маленькой шутки Ramones всегда добавляли чуток мочи то, чем угощали гостей. Когда Джонни Роттен пришел в Раундхаус поглядеть на Ramones, он спросил у Монти, можно ли зайти за кулисы с нами поздороваться. Джонни Рамон согласился и во время встречи вел себя с Джонни Роттеном очень дружелюбно. Он взял его за руку, похлопал по спине и предложил выпить пива. Ха-ха-ха!
Джонни Роттен взял пиво и выпил его залпом. Мы все задержали дыхание. Он выпил пиво и ушел.

Филип Маркейд: Когда я первый раз встретил Сида Вишеса, было очень смешно. Я шел по Двадцать третьей стрит. В мастерскую, забрать из ремонта пылесос. Прохожу мимо «Челси», и тут выскакивает Нэнси Спанджен и кричит: «Филип!»
Я ее не видел с тех пор, как она ездила в Англию, несколько месяцев. Говорю: «Здорово, как поживаешь?»
Она говорит: «Сейчас Сид выйдет. Ты обязан с ним познакомиться».
И вот наружу выходит Сид, такой, знаешь, в собачьем ошейнике, все дела. Нэнси говорит: «Сид, это Филип. Мой друг, про которого я тебе рассказывала в Англии».
Мы здороваемся, я не двигаюсь с места, и она спрашивает: «У тебя какие-то дела?»
Я говорю: «Ну, я тут шел забрать кое-что… дурацкая, в общем, штука, просто пылесос».
У Сида глаза загорелись. Он подбирается поближе и спрашивает: «Что забрать?»
Я говорю: «Ну, понимаешь, пылесос».
Он выпучивает глаза, очень ему стало интересно. Придвинулся уже вплотную и продолжает: «Пылесос, понятно. А что это такое?»
Ха-ха-ха! Он подумал, что это какая-нибудь дурь или что-то еще из наркоманского сленга, типа пылесос!
Ну, я и отвечаю: «Понимаешь, пылесос. Такая штука, которой чистят ковры. Типа, врубаешь его, и он начинает так “уууууууу”», – и тут вдруг врубаюсь, что объясняю Сиду Вишесу, что такое пылесос, ха-ха-ха! А он смотрит на меня, типа: «Что за хуйню он порет?» Типа: «Да, да, ага, конечно».
Ха-ха-ха, вот так я познакомился с Сидом Вишесом.


Вот так, друзья мои, читайте литературу
Да будет свет:–)