Конфуцианство: Конфуций учит: «Случилась жопа».
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Гераклит: Нельзя войти в одну жопу дважды.
Аристотель: Что лучшее в жопе? Золотая середина!
Стоицизм: Случившаяся жопа неизбежна, и это мне только на пользу.
Платонизм: Это не сама жопа, а лишь ее идея.
Эпикурейство: Мудрец должен наслаждаться случившейся жопой.
Киники: Жопа случилась. Но зачем?!
Соломон: Все пройдет, и жопа тоже.
Моисей: Не возжелай…
Средневековая философия: Случившаяся жопа непостижима.
Средневековый номинализм: Нет жопы вообще, случается много мелких жоп.
Философия Возрождения: А жопа-то наконец случилась!!!
Просвещение: А что ты сделал, чтобы жопа не случилась?
Сенсуализм: Если ударить по жопе и будет больно, то она есть, а если не больно – то ее нет.
Агностицизм: Жопа-то случилась, но вот поди это докажи…
Иррационализм: А существует ли вообще жопа?...
Оккам: Не умножай без необходимости случившуюся жопу.
Декарт: Жопа случилась. Значит, она существует!
Лейбниц: В жопе гармония, и потому она лучшая из возможных!
Беркли: Даже когда мы не думаем о жопе, она случается, ибо о ней думает кто-то еще.
Гегельянство: Жопа случилась! Но, непонятно – как?!
Мальтус: Вот когда не будет места для жопы, тогда она и случится.
Фихте: Я - жопа, и не-Я - жопа, все на свете жопа!
Росцелин: Нет жопы, есть только звуки из нее!
Галилей: А все-таки жопа случилась!
Локк: На чистую жопу мы находим себе приключения.
Гоббс: Жопа жопе люпус эст.
Идеализм: Жопа случилась потому, что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Материализм: Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба случившейся жопы.
Рационализм: Жопа случилась. Она и не могла не случиться.
Скептицизм: Поди разберись в этих жопах!
Кантианство: Новое доказательство существования случившейся жопы.
Народники: Народ в жопе? Все в народ!
Западники: Лучшие образцы жопы надо заимствовать в Европе
Славянофилы: У нашей жопы собственная гордость и свой неповторимый трудный путь.
Марксизм: Случившаяся жопа обусловлена классовым строением общества.
Ленинизм: Жопа случается только в капиталистическом обществе.
Шопенгауэр: Все в мире – жопа.
Ницше: Жопа – удел слабых.
Бюхнер: Мозг вырабатывает мысль, как жопа – г..о.
Кьеркегор: В страхе перед жопой открывается возможность в нее попасть.
Рассел: Чтобы жопа не случилась, люди, думайте о жопе!
Прагматизм: Ищите в жопе только полезное!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она случалась, случилась и будет случаться.
Оптимизм: Как здорово, что случилась жопа!!!
Древние шумеры: Закопаем эту жопу! Она бесценна!
Кодекс Бусидо: Путь самурая заключается в безрассудности. Тогда его не смогут убить и десяток жоп.
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Даосизм: От жопы никуда не денешься.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Ислам: Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Христианская ересь: А вот и не случилась, а вот и не случилась!...
Инквизиция: Ух! Сейчас поджарим эту бесовскую жопу!
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Мормоны: Эта жопа еще не раз случится.
Протестантизм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней… Смиряться будем.
Кришнаиты: Жопа случилась. Хари-Рама. Рама-Рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Шекспир: Жопа, или не жопа? - Вот в чем вопрос!
Дарвинизм: Мы так бы и остались обезьянами, если бы не случилась жопа.
Джемс: Жопа случилась, а вы улыбайтесь.
Торндайк: Случившаяся жопа будет повторяться.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Фромм: Лучше быть случившейся жопой, чем иметь случившуюся жопу.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Юм: Твоя жопа - всего лишь пучок чувственных ощущений!
Штирнер: Моя жопа выше всех, и нет ничего выше моей жопы!
Витгенштейн: Раз о жопе нельзя говорить, в нее надо засунуть язык и молчать.
Гейзенберг: Нельзя одновременно определить, где будет жопа и как быстро она случится.
Аналитическая философия: Когда случится жопа? Что "случится"? Жопа! Что "жопа"? Когда случится?! "Когда"? Да!!! А, так бы и сказал! Не знаю.
Я.-А.Коменский: Случившаяся жопа природосообразна…
Ж.-Ж.Руссо: Назад к природе, чтобы не случилась жопа!
И.-Ф.Гербарт: Случившая жопа имеет, прежде всего, воспитывающий характер.
И.Ф.Песталоцци: Когда случилась жопа, представления о ней нужно упорядочить до очевидного.
Утилитаризм: что можно Читать далее...

Получилась грандиозная приколюха! Фразы типа: "Вы забыли снять бахиллы!", "Это чтоб ножки не промокли?!", "А че все сегодня в бахиллах?"... Хохот прохожих и неоднозначная мимика встречных... Все это так заряжает позитивом!!! Я на фотографии справа с краю)))
[604x453]

[показать] Эксперты окрестили книгу Макклеллана о Буше "бомбой в США"

Ссылка: http://rg.ru/2008/05/30/bush.html

Со столь неожиданным для Ватикана утверждением выступил священник-иезуит Хосе Габриэль Фунес, который возглавляет ватиканскую обсерваторию. В своей статье, опубликованной в газете L’Osservatore, Фюнес пишет, что в космосе могут обитать иные разумные существа, сотворенные Богом. При этом приводит аргумент, с которым верующим, пожалуй, будет непросто спорить: отрицать возможность существования инопланетной жизни значит ограничивать всевластие Бога. Статья в газете называется "Инопланетяне - братья мои". "Считаем же мы земных существ "братьями" и "сестрами", так почему бы не предположить, что существуют "братья-инопланетяне"?" Задается вопросом святой отец и сам себе отвечает: "Если они есть, то они тоже часть мироздания". Как передает BBC, главный астроном Ватикана также не исключает, что некоторые инопланетяне, если они существуют, могут быть свободны от первородного греха.

P.S. Я в шоке, товарищи!!!

вчера так откинулись, что в спине хрустнуло и ногу свело... в балет я не записывалась!!! Придется у Волочковой брать уроки))))

P.S. Балетки 35 размера это круто! Особенно крутое выражение лица было у продавца в спорттоварах...

ну вот... опять тортики. У кого там день рождения? Не поняяятно...
Какой-то "днирожденческий" апрель в нашей фирмочке=)

А меня вчера похвалили на репе=)Елена Васильевна сказала, что я хорошая девочка. Но вот беда - растяжка неочень(((( Шпагат удается только в диком и бездумном ритме танца... и то не до конца

Ночью говорила с Иисусом. Просила Его за мамочку. Боже! Облегчи ее боль! Я так хочу, чтобы мамочка была здорова! И за брата... чтобы в его семье все наладилось. И за себя... напоследок. Хочу новую работу и свой маленький кусочек счастья)))

Настроение сейчас - умиротворенное

Провода раздваиваются и сходятся в одну линию на сонном унылом небе. Внутри переплетаются мысли и чувства. Несусь куда-то.
А что там будет дальше?..
Ты знаешь?
Или может быть кто-то другой знает?
Я не знаю.
Иногда незнание утешает. А порою, как сейчас, хочется знать, что нужно сделать, чтобы потом получилось так, как задумывалось. Хочется избежать ошибок и промахов. Хочется сделать все правильно. Потому что боишься прожить жизнь пресно и пустить все под откос. Разрушить очень просто. И так страшно. Страшно прожить бесполезно.
У меня всегда были большие запросы к жизни. Мне всегда хотелось самого лучшего. Но сейчас я понимаю, что у меня не самое лучшее. Многое из того, что образами крутилось в моей голове, не реализовалось. Иногда полезно анализировать…
Возможно Бог хочет от меня совсем другого… не тех юношеских представлений о жизни? А может я прилагаю недостаточно усилий?.. Или эти усилия не в том направлении?..
Если бы вы сейчас спросили меня, довольна ли я своей жизнью, я бы ответила отрицательно.
У меня нет любимого человека.
У меня нет любимой работы.
У меня нет возможности реализовать давние мечты.
И даже любимые друзья не могут компенсировать мое одиночество.

мяу...
[640x464]

1. В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
2. Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
3. Афтор, убей себя! - По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант:
АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
4. Баян - вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
5. Учи албанский! - читай арбитражную оговорку нашего контракта.
6. Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
7. Это пять! - приговор
8. Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
9. Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
10. В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по
делу.
11. Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
12. Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
13. Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
14. Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
15. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
16. Ниасилил - Приговор Ходорковскому
17. А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
18. Кашерно - истец переплатил госпошлину.
19. Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после
выходных.
20. В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
21. Зачем вы тгравите - жалоба на протокол судебного заседания.
22. Гламурненько - решение в пользу истца.
Вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
23. Ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
24. Фото*** - заявление о фальсификации доказательств.
25. Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
26. У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
27. Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
28. Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
29. Ахтунг! - заявление об отводе.
30. Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Я в шоке. Просто сижу и тупо смотрю в монитор. Очередной нож по душе... Никакой честности в людях нет... Я понимаю, умолчал не значит соврал. Просто не сказал и все. Никаких претензий, естессно. Но чтоб я еще раз вот так вот нахаляву диплом кому-то писала и отчеты по практике, и деньги занимала (которые так и никто не отдал)?! И такие милые мордашки... Типа Аленочка, солнышко, все сделаю обязательно... Никакое я не солнышко! Ррррр... Так меня называть - это прерогатива только моей мамы. Теперь. Ненавижу лицемерие!
Мишка хотя бы честен. Пусть и груб иногда. Но честен. И всегда поможет, если что. А вот Илья Андреич - это такой омут тихий, что все черти разбежались...
Я от него вообще такой подставы не ожидала!!!

P.S. У мя что на лице написано "Пользуйтесь мной ведь я такая добрая и безотказная"?!

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы

примечание: все, что написано далее, позаимствовано у Ченьки

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

надо танцевать! Ну что вы, девочки, где ваши эмоции?! Где ваша энергетика?! Это джазовая композиция и каждое движение здесь должно быть широким и проработанным!"
Елена Васильевна даже из хромого сделает приму балета=)

Настроение сейчас - энергичное

Вчера на подъеме прибежала с репетиции и понеслось. Точнее меня понесло. Мало того, что я в струе энергии, что катила из меня мегаваттами, переделала все домашние дела, что копились почти неделю. Так еще добралась до своей компьютерной коллекции музыки, что подвалила к отметке 20 гигабайт. Разложила ее по жанрам (правда в неучтенке оказалось папок с десяток). Не совсем бережно и аккуратно, но более менее все упорядочилось. Потом в свободное время подчищу.
Электронных папок оказалось мало, добралась-таки до личного официально документированного архива. Отрыла по разным углам все: начиная от школьных сертификатов и заканчивая последним достижением - ИНН =) Отрылся ордер на квартиру и даже свидетельство о расторжении брака =)
Вот так вот. Теперь все лежит в одном (тайном=)) месте. По ходу утилизировалась тонна бумаг и в планах еще столько же выбросить в ближайшее время=)В перерывах и во время всего этого действа прыгала под Greenday =)
Последний раз подобная зачистка проводилась в день сдачи последнего госэкзамена. То есть почти два года назад...

Ну вот, Дмитрий Медведев и без меня установил президентский рекорд по количеству набранных голосов =)
Пожелаю ему удачи=)
А я ведь еще пару лет назад сказала, когда Дмитрий Медведев обозначился на высшем политическом горизонте, что он наш будущий Президент =)

Слушать этот музыкальный файл

Песня мартовского кота:) в исполнении Montefiory Cocktail

хи-хи-хи
[368x449]

Стою вчера на трамвайной остановке. Мужчина:
-А я на этом трамвае уеду на Автовокзал?
-Неа. С этой остановки Вы вообще до Автовокзала не уедете на трамвае.
-Дааа?! А мне сказали, что на 20-том трамвае можно уехать...
-Кхе-кхе... А у нас только один, два, три, четыре и пять =)

Сажусь на единичку, еду. Подходит мужчина:
-А этот трамвай в Ново-Ленино идет?
-...Туда вообще трамваи не ходят=)

А вы ходили на выборы вчера? Я вот к своему стыду забыла поначалу про них. Иду значит утром на остановку, а вокруг нашей Школы искусств, что находится прямо напротив моего дома, толпища народу и вообще такая вокруг оживленность. Думаю, с чего бы это в воскресенье в 10 утра такая повышенная активность?! Потом очнулась: "Аааа! Выборы!".
Так вот, осознанно забила я на Выборы Президента и на Выборы в Госдуму тоже. Безответственна? Нет. Ни в коем случае. Просто когда известен исход, когда от моего голоса реально ничего не зависит и, в особенности, когда идет такая активная пропутинская компания, поневоле задумываешься: "А где же ваша хваленая демократия со всеми ее атрибутами? Где?"
А нету демократии! Нету! Что бы вы мне там не говорили, но вот эта вот конфигурация почти из трех пальцев явно не тянет на демократию...

Это у нас на работе на входе 22 февраля =) Мегапраздник отмечаем - 23 февраля. На фото мои коллеги Ира и Илона
[525x700]