Я купила Сапоги Своей Мечты, да ещё со скидкой.
Это был главное проиществие моей жизни со времени последней записи. А может и больше.
Об остальном? Два экзамена досрочно на 4-5, курсовая на отлично, зачёты. Завтра последний зачет и в субботу курсовая. А после и Лешкина присяга и выходные.
А потом,... потом - о боже! Новогодние распродажи и подарки, суета. Не-на-ви-жу!
Заканчиваю ремонт. Шикарнейшие золотые обои.
Раздаю старые вещи. Сильно ( 6 кг!) поправилась и во многое не влезаю. Моя натура конечно жадная, но я думаю перед новым годым стоит освободить место для всего нового.
Думаю, пока в моей жизни всё идёт правильно. Удивительно, что уже( ещё аж числа 20-го! ) у меня появились точные планы о праздновании. Ах, это всего лишь повод что-нибудь отметить.
Брежу новым телефоном, и сапогами, и сумкой,... и серыми джинсами, .. и водолзкой, и... сарафаном. Кажется, стану сразу такая счастливая. Когда думаю об этом "счастье" - понимаю, не счастье это не какое.
Алёшка в армии - скучаю. Впереди сессия - страшно. Болею - завтра на УЗИ.
Читала статью в «библии для дур»* про исполнение желаний – как правильно это делать. Говорят, правильно сформулировать и всё мол, получайте. Не нужно говорить «хочу», надо приглашать.
Ага, вот я например, приглашаю в свою жизнь грудь третьего размера.
Да есть в моей жизни уже грудь третьего [ или 4го?] размера, зовут её Аня, со мной за партой сидит.
В общем, я как –то не очень разобралась с этими желаниями. Скоро Новый год, надо же что-то просить у Дедушки Мороза.
А ваши желания сбываются??
Только "спасибо" за всё. Перевернулось, изменилось. Страшно. Глупо. Зачем?
"Не стоило" может стоить многим.
Не могу просто смотреть на себя с черными волосами. Это уже что-то нереальное, чужое. Даже шикарно уложенные блестящие и длинные не заменят мне моих жженых светлых патл. Вряд ли когда смогу вернуться к черному.. Но рыжий цвет определенно чужой. Тут не стоит и спорить.
Бывает что близнецы рождаются разными - один опережает другого в развитии : растет сильным, сообразительным , здоровым.
Но спустя какое-то время он останавливается, а "слабый близнец" догоняет и опережает, занимая лидирующие позиции.
Сильно-"слабым" тяжело смотреть сверху на разорванную связь сестёр.
Когда я была маленькая, меня очень бесили непонятные папины книжки по паскалю, экселью, ворду.. Они очень мешали на полке моим детским страшилкам.
Вот и настал тот момент, когда мне уже не жалко выкинуть свои страшилки, потому что они мешают моим книгам по базам данных, аксесу и делфи..
Хотя ещё мешают качуюшие к моему ноуту папины книги теперь по CISCO..
Больно очень.. И начало болеть давно. Всё просто резкий приступ.
Я не хочу больше любить.
Пожалуйста, не надо...
Не хочу...
Хватит..
Не могу больше...
Больно.. Просто по-детски непереносимо больно. Не хочу...
Хватит!!!!!!!!!!!
Пожалуйста...
Почему всё не может быть нормально?? Почему??.. Я не хочу больше так, я не хочу вообще ни как.
Я не хочу вообще больше никого любить. Никогда.
Здесь всё ужасно.. Одиночество... Почему я должна все это терпеть? И оставаться замечательно весёлоой?
Очень больно.. ОЧень. Третий раз уже и всё больнее. Я долго защищалась.. Ослабела что ли..
Когад у человека все хорошо, он удаляет блог. Мой блог - моя жизнь. Забавно.
[292x292]
Хе-хе.. Странненько.
То есть любые слова принимала на веру, и многие простые вещи в них мне казались настолько нереальными,
такими классными и необычными.
Сейчас вы мне все такие простые, как 5 рублей одной монеткой.
Странно даже.
Один человек только не подается моей разгадке уже очень долгое время. Так приятно открывать всё новые его грани. Здорово.
Классно. Интересно. Почувствуйте эти слова, произнесите их вслух, попробуйте на вкус. Скаже их с разной интонацией. Не правда ли вкусные?
Последний год - это всего лишь каких-то 50 с чем-то записей, плюс закрытые. Мне лень писать, лень изощряться и искать ошибки. Мне просто это стало практически не нужно. Наверное, это что-то новое, за последние лет 6, которые я так стремилась познать искусство тысячников.
Любовь она какая?
-Его улыбка, мне кажется такая классная..
-Это только сначала их улыбки самые обворожительные, а потом он начинает пукать и рыгать, раскидывать грязные носки по дому,...
А у нас вечное ПМС, больная голова, растянутые домашние треники, бигуди, небритые ноги...
И чем дольше ты этого не замечаешь, тем она сильнее.
[И парю, как птица..]
Я маленькая и сильная..
Сильная..
Сильная..
Я не Мать Тереза,
И не Пиздец-Всем-Подруга,
И не следует вытирать об меня ножки..
Начинаются ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ.
В конце концов, я заебалась страдать...
И.. я, наконец, начала общаться не с теми кто со мной, а с теми, с кем я САМА ХОЧУ.
Я ощущаю себя, обретаю вновь.. Чесно? Это классно.
У меня сейчас вообще глобальная перестройка.
Главное, не списывайте свои недосдачи на мои личные проблемы. Если я говорю вам сейчас "Идите на хуй" , то это первый раз серьезно.
"оо, у неё плохое настроение... проблемы" - "Да нет же! Просто я вас от всей души ненавижу!! "
Я раньше стеснялась сказать, ага.
Когда о прошлом не осталось ничего, кроме красивых фотографий, понимаешь : ты его никогда не любила.
И почему мне об этом никто не сказал?
ЗЕБАЛА!!!!!!!!!!!!! ЗА Е БА ЛА! ЗАЕБАЛА САМАРА!
Далеко блять..
Приехать нельзя блять...
Говорить нельзя блять..
Показать ничего нельзя блять..
Только мне одной интересно..
Потому что мне делать нехуй блять...
Потому что у меня вечера свободные поэтому я всё помню, что просила и что жду..
БЛЯТь.
ЗА Е БА ЛА..
Я говорила блять "НЕТ".
Я говорила : "когда я думаю о самаре я сразу говорю НЕТ. Я говорю я против ." блять...
Против я была всегда блять..
И меня заебало "ДЕРЖИСЬ" да "ДЕРЖИСЬ" ЗА Е БА ЛО!
Я тебе говорила не суйся блять в аткую даль.. Нет, с хуяли??!
охуенна блять...
ПИЗДАТО. епт
И ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ???
ЧТО?
Из всех сука сраных вариантов есть два блять выхода как минимум, но не факт что они тебе понравяться.
И вот блять я вижу один выход забыть и разлюбить! Охуенна блять...
А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НЕ В МОИХ СИЛАХ,.....
Хотя сука второй выход : НЕ ПАРИТЬСЯ.
ШИК, БЛЕСК, КРАСОТА.
Всё-таки у меня есть всё:
Эмоции, семенямые с депрессии на веселье,
белые и черные полосы,
люди, которые мной восхищаються,
люди, которые меня ненавидят,
люди, которые меня любят,
люди, которые со мной дружат,
родители, которые меня любят,
любящий любимый человек,
и всякие-всякие мелкие прелести жизни.
Да, я скажу ТТТ. Но мне не страшно, что скоро сессия и я начну сетовать на свою бедную жизнь и на то, как меня все ненавидят, и никто мне не помогает, и как вообще мне нужно много для счастья.
Потому что как бы я к этому не относилась - всё когда нибудь пройдет.
А без черных полос, мы не сможе наслождаться белыми.
Ненавижу ждать.
Ненавижу, когда не придупреждают.
Ненавижу неизвестность.
Сидишь, сука, и ждёшь. И вроде понятно, что ждешь и зачем. Только сидишь как курица на яйце собранная, чуть не обутая и не понимаешь толи ждать толи ваще йух забить. Делами не займешься, не отдохнешь, ничего.
Остаешься, злой как сука.
ЗАЕБИСЬ...
Я не умею прощать и обижаться.
Я злопамятная, блять.
А вообще меня ещё больше выводит игнор. Ушли вы в аське ставьте статус, а если блять я вам не интересна, то не хуя милости писать.
Вообще писать блять, когда вам нужно и когда у вас проблемы и вопросы.
У меня есть друзья и без вас, приоритеты правильно ставить надо...
И раз уж пошло... Если стоит у меня, сука, статус не беспокоить, то значит не нада мне, блять, писать. Значит меня не интересуют ваши вопросики и просьбочки.
Ушла смотреть на небо. Жизнь - это череда черного и белого...