[164x]

Животное-инвалид помогает людям обрести веру в себя

У собаки по кличке Вера (англ. — «Faith») много дел: ей нужно успеть побывать в ток-шоу Опры Уинфри, пообщаться с корейскими и японскими телевизионщиками, заглянуть в школы, госпитали и медицинские центры. Ее задача — постараться своим примером вдохновить людей, потерявших конечности и показать, что невозможное возможно, если есть вера в себя и сильное желание жить полноценной жизнью, сообщает «Вашингтон пост».

Подобравшие несколько лет назад бездомного щенка-инвалида люди, решили: чтобы выжить, эта собака должна обладать сильным характером. А ведь не секрет, что как «корабль назовешь, так он и поплывет» – именно поэтому этот безлапый метис чау-чау получил кличку «Вера». И не ошиблись — щенок быстро освоился в новом доме в Оклахоме, окреп и… даже научился ходить на оставшихся двух задних лапах!

Правда, Вере и ее хозяйке, школьной учительнице Джуд Стрингфеллоу, пришлось много потрудиться. Вере наняли персонального тренера, который обучал зверя ходить на задних лапах. Когда хозяйка поняла, что собака – ее призвание, то она бросила работу в школе и всецело погрузилась в общественную деятельность.

Она организовала благотворительный фонд имени Веры и начала посещать различные общественные мероприятия и проводить встречи с инвалидами, которым мужественная собачка помогает обрести веру в себя.

(Инга САФРОНОВА)

фото

Настроение сейчас - всё сегодня просто

Успокоена горстью колёсиков валерьянки и бутылочкой лёгкого вина на двоих.
Скоро поезд. Пойдёт провожать, заглядывая в блестящие изнутри алкоголем глаза беспрестанно, взмахивая руками, как раненная птица в робком, неосуществимом желании обнять. … А я надену затемнённые очки, чтобы перекрыть доступ в свой странный мир, чтобы спасти Его и самой не заплакать.
Сегодня у меня светлый плащик, звонкие каблучки, идеальная речь и почти идеальные манеры. И солнце в отражении мягких спутанных волос. Моя хорошенькая-светленькая-чистенькая внешность.
… Интересно, такую Он видит, заглядывая внутрь?.. Если да, то он просто слепец.
…Если понимает правду, замечая декаданс моего городка в лёгкой хрипоте голоса, нервичности пальцев, шумном сердце, сладком яде слюны, то - просто безумец.
И вообще всё сегодня на удивление просто. Обманываю собой завидно примитивных, собираю вокруг своей расшатанной резной скамейки смешных парнишек с длинными волосами, гитарами и следами лезвий на запястьях.
И улыбаюсь. Всем, кто улыбнётся и не улыбнётся в ответ. Себе весенней снаружи, осенней изнутри, полной лужами-дождями по венам, покрытой гламурным глянцем. …И дурман-траве в кармане. …И Летову, который врос в меня голосом, провоцирующим разбивать ночами фонари-витрины:
«У меня засохла кишка,
У меня опустела башка.
Я заглючил свои мозги,
Я тащусь от дурной тоски.
Я руками залез в говно…
…Я устал слушать траурный звон.
Я устал сторожить кресты.
Я устал получать пизды…»

далееФОТО

фото

А ведь давала себе слово, что больше не повторюсь бытием тех месяцев!
…Когда смердит из всех щелей креплёное под спирт вино, и через меня, маленькую, сочится бугристая орава девиц и парней с разболтанными по-шлюшьи руками-ногами-языками….
И вот опять забываюсь своими матами-оргазмами, упиваюсь чужими подбрюшьями, летаю, накуренная из чужих рук своей распущенностью.
…А когда засыпает последний обитатель борделя-казармы, мой Фюрер командует мокрой плёткой по ягодицам «Подъём!», хотя я и не ложилась вовсе. …И бегу, расплёскивая грязными босыми ступнями что-то густое белое: толи гной, толи сперму.
/Бес-сонные ночи. Бес-солнечные дни. – Мы продались Дьяволу, мы продали солнце. Мне жаль на дне стакана, что тот, кто умер не сможет разделить с нами барыш./

А дома я хожу в широком халате и со слоем макияжа толщиной в палец. Чтобы не заметили, что стала просто комом переплетённых синих вен, залитых гематомной глазурью «подфарных» синяков.
«Сенбернары, ты знаешь, не долго живут…» (с)
А шавки тем более.
/Не о себе. Для тебя, зацелованная до кровоподтёков, предательница/

[478x359]
Настроение сейчас - сама себе вне понимания, полуистерия

Передышка Домом. *Вздох облегчения*
Не думаю, не каюсь, не раскрываюсь, не жалуюсь…. Даже не помню, что было, над чем плакала. Только бумажный дневник – немой свидетель непосильного ритма танца по самому краю. Сутки бессонные, пропитанные креплёным дешевым вином и весёлым дымом, гремят ржавой бесконечной цепью. Мне плохо.
Нет слов сейчас. Так спокойно-нейтрально-ограниченно ложатся на воздух слова…, а внутри они истерят, отравленные безумием, сломанные псевдо-выдержкой и псевдо-силой.

Зачем я есть? Почему я - это я и не кто другой?.. *Глупо, болезненно* *Лихорадит* Впервые сегодня я не читаю написанного, не обращаю внимания на грамматику.

А мир наш, он грязный. Просто грязный, не кубом больше.
Какого чёрта я таскаюсь на эти балконы?! М-н-о-г-о-э-т-а-ж-к-а – печатаю тяжёлый шаг вверх по лестницам, повторяю глупости-бесцельности внутренним задушенным голоском….
…А ещё трамваи. Я их всегда так называю, эти рогатые машины. Люблю, потому что мы похожи – одинаково привязаны, одинаково несвободны. *К-маршрутом, по кругу, пересаживаясь на Игнатьевском на другой, проезжаю жизнь, будто мажу мозг по асфальту…
Не сдыхаю пока, но уже мёртвая. Гнилая насквозь, паразитирующая дрянь. *Это правда, а на правду не обижаются* А вообще люблю себя. И люблю швыряться собой с балкона в толи-мечтах, толи-планах.

Всё флуд, всё бред.
Мне пора, а может нет?..

*Читаю Яшку Казанову и не хрена не надо больше:
«мы дети-цветы. у нас сломаны стебли. и листья
окрашены в нежно-бордовый обилием вен,
насыщенных так, что любая готова пролиться.
мы дети-цветы, нас легко не заметить в траве.»
…Нет, вру, ещё дует из форточки, может кто сжалится и перекроет эти сквозняки: из окна в голову и обратно…*

П.С. Спасибо за поздравления на др, близкие мои духом, неравнодушные, виртуальные друзья)

Место где обреченные зависят только от героина

фото

Предвыборная агитация прошлых лет

фото

Настроение сейчас - усталое, но довольное

Чёртов лифт опять не работает. На 12-й этаж пешком, предварительно выкурив по пол пачки ментоловых. Взошли на «вершину», показалось, что реально покорили Эверест. А на звонок – немая тишина обычно гостеприимной для нас, а теперь враждебно замурованной квартиры. На сотовый, увы, возможности позвонить нет. Направили сигнал на домашний. Телефон ответил грустным пиликаньем из-за стальной, непробиваемой двери.
Решили, что возьмём не штурмом, так осадой.
Вышли из подъезда на балкон. Почему-то хотелось петь «Крылатые качели». Спели громко, от души. Не скажу, что было так хорошо, просто вымещали досаду доступным способом. Принялись за «Ковёр-вертолёт». Пришлось сбавить громкость – прохожие начали поднимать головы, выискивая под небесами, на бетонных блоках, в кирпичной кладке источник «музыки».
Уже после «концерта» пришла мысль о том, что сейчас за нами приедет либо скорая, либо милиция, а то и все службы сразу. Сползли на пол, замаскировались под серые стены серыми постными лицами. Замолчали.
Два часа я думала о том человеке, который прислал мне сегодня пухлый конвертик с питерскими видами и подробным отчётом о своей развесёлой питерской жизни. Думала, прогоняла всё то, что скажу по телефону на днях, когда кину наконец-то на счёт деньги. Скажу все «спасибо», во всех формах, используя всё многообразие своей фантазии. Если ему хотелось растравить во мне тоску, замершую было на время, разозлить, указать на ничтожество моего существования, то это удалось отменно.
…Когда отвлеклась от думок, вышла из себя, увидела, что стена больше не серо-белая, она анимирована угрожающего вида человечками и не менее угрожающе читающимися строчками. В ход пошло всё подручное: простой карандаш, карандаш для глаз, помада, маркер. Надо свалив.… И тут раздалось знакомое кряхтение двери – не зря ждали-таки!

[229x267]
Настроение сейчас - кажется, опоздала. ...или слишком рано появилась

Хочу вывернуть себя на изнанку, переворошить спёкшиеся от внутреннего жара кровоточивые органы – во что бы то ни стало отыскать ЭТО инородное, что выросло во мне. Через дуршлаг пропустить алую воду – может ЭТО осядет на фильтре выживания, выкристаллизуется в плотную массу, которую сплавлю одним ударом по кнопке на белом бачке.
Отторгаюсь собой от себя, перекормленная ложью. Замок на спальном мешке заел, задыхаюсь под плотным брезентом самообмана.
Думала, буду играть – обязательно выиграю. Но чёрные вновь поставили мат белым, карты оказались краплёными прошлым.
Спотыкаюсь о «но» и «не». Кажется, стою на перекрёстке, который не переходит в дороги, упирается в непроходимые дебри.
…А жизнь идёт. Смеётся свистящим ветром над моими попытками, осуждает и не хочет прошептать подсказку для задачки. Жалеет мягкими касаниями лучей по вискам, но не хочет кинуть счастливый билетик, чтобы без труда - и «отлично» по жизни. Другими билетами полны карманы. Только всё чаще кажется, что мой поезд ушёл, и остался лишь трамвай без линии, трамвай уносящий вне огней, зданий, лиц, уносящий туда, откуда вышла…

Какие штучки наши деды натаскивали на определённые штучки...

[266x400]

фото

Валерия и Наташа Королёва



[600x495]

фото

Бывшая военная база в Балаклаве под Севастополем

фото

Cижу за компом,на улице идет снегопад,а через него пробивается весеннее щебетание птички...так УЖЕ хочется чтобы это настало...
[показать]

фото

[260x346]
Настроение сейчас - сыто-удовлетворённое

11:33
Никогда не задавалась вопросом, сколько раз подряд можно прослушать песню «Гражданской обороны» «Непрерывный суицид».
И вот, стоя в течении часа под своими окнами, минералка и разговор вприкуску, я считала «повторы» этой темы, льющейся из моего окна.
Когда «малиновые девочки», их «взгляды», «звери с добрыми глазами», которые «из открытых окон наружу» поехали в 11-й раз, у меня поехала крыша. Медленно, но верно.
Сегодня мой папаша (ибо это он так неустанно запускал «Суицид» вновь и вновь), сам того не зная, сделал благое дело – помог соседям. Это я о том, что осознала, каково слушать часами рок, просто наповал сражающий громом децибел и «позитивным» настроем. Нужно заметить, что я-то была на улице, а каково тем несчастным, кто по «картонные» стены от нас?..
/Пришла домой, первым делом выключила музыку. А вторым удалила «Непрерывный суицид» из своего плеера. Возможно, надолго./

Не появлялась во дворе с осени, не сидела на скамейках, не слушала свежих сплетен. И вот сейчас наверстала упущенное. Испытываю неприязнь к тем, кто передаёт слухи, разматывает склизлый клубок «она сказала, они подрались, ту отчислили из института, тот пытался отравиться…». …И в тоже время сегодня мне было беспредельно любопытно слушать болтовню «местного радио». Они знают всё и обо всех, абсолютно, даже то, чего не было, и то, чего не будет. /О себе тоже новенькое узнала. «+»: посмеялась и теперь не попаду в нелепую ситуацию, заранее ознакомленная с вариантами вопросов, которые могут возникнуть у знакомых. «-»: ..А чёрт сними, с минусами – учусь воспринимать только «положительно заряженное», а остальное мимо, мимо.../
P.S. Странная такая картинка, но мне кажется, что эти унитазы повылетали из пола от громкости-мощи. А капельницы… Что ж, даю волю фантазии, предположу, что это то, что осталось от бедных инвалидов, стёртых в порошок мега-звучанием. Наверно, эта больница была рядом с клубом))

[198x298]

Смс: «2 марта приходите на выборы президента. Ваш голос важен для страны!»
- Чёрта с два он важен! Всё равно выборы выиграет марионетка-Медведев. И мой голос (ровно как и голоса десятков тысяч мне подобных) ситуацию не спасёт.
Правильно сыронизировал мой знакомый: «Единственное, что Жириновский может сделать – это побить Медведева. – Хоть и президентом ему так не стать, за то, какое удовольствие Вольфовичу и нам, сторонникам его политики!»
И соль тут вовсе не в несдержанности Жириновского, а в том, что до нашей мерзко-продажной, но умеющей подать себя нынешней (в совокупности с последующей) власти, можно достучаться только кулаком.
«Курс Путина», фразы Путина, даже интонации(!) путинские… - это не личность, это подобие подобия.
Неужели кто-то с Дальнего Востока настолько глуп, что пойдёт голосовать за путинское отродье? Единственное достоинство Медведева, о котором с экранов кричат какие-то престарелые учительницы, знавшие его дитём, - это «большие, честные» глаза. А толку вам с глаз? Из них вы будете черпать свои земли, которые в след за островами отойдут узкоглазым?!
/Трясёт от бессилия. Но голосовать я пойду обязательно. Ведь мой голос «важен для страны»/

[275x412]
Настроение сейчас - хочется спать

Убегаем с подругой в другой район. Подальше от нашего. И «наших». И даже нас. «Из себя» скачем по асфальту цвета моих глаз.
В последнее время слишком много навалилось. Не скажу, что неприятно, просто тяжело. Выбор… Почти физически ощущаю это слово. Падает пыльным мешком на лёгкие ботиночки, мешает двигаться вперёд. Слишком тяжелый и большой – не отбросить, не перешагнуть. У неё отец-вдовец ставит ультиматум, у меня полная недосказанность с теми, кто мне не нужен, и тысячи душевных, жизненных, посмертных километров до тех, без кого задыхаюсь, хриплю и кашляю, без кого гнёт-крутит, как без наркотика на последней стадии ломки.
…А бывает и прокажённый «бензиновой болезнью» воздух лёгок и вкусен, так, что хочется объесться.… Но это когда твоё сердце держат тёплыми ладонями, впитывая в себя, освобождая от излишне нервической сердечной дроби. …Когда дают прикурить томную сигару, разжигая маленькое пламя, от которого хочешь сгореть, но взаимно светишь.… И дышишь.
Но не смотря на все эти штуки, вычитающие из суточной дозы кислорода глотки-всхлипы, мы дышим и сегодня.
…Одно из моих любимых мест. Дворик небольшой, уютный, будто насквозь пропитанный солнцем. Умиротворяет тишиной замерших в обеденной неге беседок, «улыбает» зевающими откормленными дворнягами…
…И уносит в небо. …Качелями взлетаю, захлёбываюсь шальной радостью, касаюсь улыбкой облака…. И резко падаю, как в мягкую яму, вниз, и прямо под глазами лужи, удивительно синие для ранней весны….
*Подошел мальчик. Познакомились. Неожиданно тепло поговорили, растворяясь вместе в синем. Так бывает в поездах: поделишься со случайным попутчиком, он с тобой, и кажется, сейчас вы привычны и понятны друг другу. Но он выйдет на следующей станции, и ты не будешь удерживать – не важно. Так и останется воспоминание это в твоём ящике цветной открыткой.
…И он нас покачал, не пришлось напрягаться. Спасибо ему за это!
13:25

[497x653]
Именно здесь, на кладбище, где всегда удавалось сыскать покой и умиротворённость, я обнаружила, что меня больше нет. Из какого-то моего «детского» стиха: «моя душа потеряна, и, как лапша, заварена и съедена». То, что осталось после того, как смерть вырвала из меня несколько кусков, после того, как травили таблетками бессонными ночами, жалили жалостью, долбили молотком по вискам «будь как все», осталось нечто, изнурённое сокрушительными истериками и стремлениями быть прежней. Внешне похожа, со стороны. Но зеркало не обманешь: слишком тёмное излучение бьёт из глаз. Они не потухли, они будто грязные изнутри. …И мешают видеть свет, кристаллизуют яд, будто фильтром отсеивают лекарства. Да, мне и не нужно лечение: лечиться не хочется, только бы постичь диагноз.
…И вот даже знакомая эпитафия, будто выбитая белой наколкой не по черному мрамору, а по самому сердцу, расплывается в глазах…
Я сломалась не тогда, а разрушаюсь сейчас.
Странно, что не перестаю восторгаться скоростью. Ведь она промчалась горячими фарами в глубь, там запоздало ударилась тормозами и унеслась-унесла.
…А я вновь зажимаю коленями сталь и думаю громко, криком, пробиваясь сквозь ветер, о тех, кого хоронят в закрытых гробах…