Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Стереограммы, вспоминаем детство=) /для цитатников и удовольствия/

Стереограмма (Stereogramm, Magic Eye) представляет собой трехмерное изображение, которое при рассматривании картинки обычным образом обнаружить не удается. Для того, чтобы настроить глаз на трехмерную картинку с потрясающим реализмом глубины пространства, можно использовать несколько приемов: либо смотреть как бы "сквозь фон" изображения в бесконечность, либо найти два симметричных фрагмента картинки и попытаться соответствующим поворотом глазных осей совместить эти фрагменты, либо приблизить глаза на расстояние около 15 см от изображения и затем постепенно отдаляться. При соответствующей "настройке" зрительного аппарата изображение можно увидеть даже на расстоянии нескольких метров от экрана. В зависимости от индивидуальных особенностей зрения человека (и прежде всего психологического восприятия изображений) трехмерный эффект может быть разным для разных изображений: обычно картинки, содержащие четко видимые симметричные фрагменты, распознаются легче. Наконец, следует отметить, что изображение обычно не воспринимается, если смотреть на картинку сбоку, и (таков уж алгоритм его формирования) в общем случае является только контурным.
Около 2% населения Земли физически неспособно увидеть скрытое изображение на стереограмме из-за особенностей зрения. Еще 30% столкнутся с трудностями в этом сложном деле, но в действительности для них нет никаких препятствий. Остальные 68% вообще не должны жаловаться на проблемы, и после пары-тройки тренировочных просмотров все у них пойдет как по маслу.
[700x525]
для тех, кому не жалко трафика: ещё 39 картинок, что-то в районе 6 метров, ломайте глаза на здоровье;) я наломался уже=)
Читать далее...

...
[450x337]
[450x337]
!12!

Это цитата сообщения Пастор_Давид Оригинальное сообщение

Полезные ссылки


Полезные ссылки

я Вам дарить всегда готов=)
[700x525]

[700x525]

[622x414]
Читать далее...

Смотри, на полке лежит 2 пирожка, возьми средний!

это Новый год и 8 марта=) причём, если про НГ можно забыть(ну мало ли..), то 8 марта-день святой, забудешь-убьют!
[показать]
Хотя 8 марта-это самый весёлый праздник=))) Ну праздник может и не весёлый, а вот наблюдать за ним-весело=)))
Парни бегают, суетятся все такие. Оно, 8 марта, ведь так неожиданно приходит=)))) А найти подарок полдевятого утра-так трудно=))*смеётся* А потом стоят, отдирают этикетки "Маде ин Чина" и ценники, потом втирают "Сонце, я из-за этой  ненужной милой херни безделушки всё утро всю неделю бегал по соседнему переходу по городу, чтобы ты мне сегодня дала доставить тебе удовольствие"=)))
Эх...Я люблю делать подарки, хоть иногда и забываю=) Но не люблю, когда тебе заявляют:"я, конешн, возьму, но нах она мне, мог бы что-нибудь другое..." Не нравится-не бери... Или улыбнись хотя бы.. Зато сёня я умудрился подарить холодильник=))))) Дадада, Вы не ослышались, самый настоящий холодильник=))) уф, избавился от лишной херни в коридоре, главное чтобы самовывозом Так сказать от чистого сердца отдал=)))))ну прально...девчонки в общаге умные, а мне же кто-то должен делать дз и прочее=))))))Главное, чтобы другая комната не пронюхала, а то из меня сделают "Петушка...ну типа того, который по типу пепельницыутром и не так язык заплетается"=)
Эх, праздник-праздник=))) Эх, женщина, ты наше Богатство! Мы делаем для тебя Всё, что в наших силах, готовы носить на руках, а в ответ просим лишь одно-маленький выходной с 9-ого марта по 7-ое марта следующего года;)
[400x600]

Вы можете представить себе, чтобы в той же Италии, Франции или Бразилии сделали показ футбола платным? Вы можете представить себе, чтобы стало в этих странах? Правительство в отставку, буржуазию на кол, всех в ж*пу! "Даёшь народу бесплатный футбол!".
Во все времена в нашей стране футбол был достоянием народа. После каждого матча вся страна обсуждала прошедшую игру, во время игр все сидели вокруг радио-и телеприёмников.. И вот, докатились, у нас забирают последнее, чем мы дорожили-наш футбол. А всё из-за того, что холдинг "НТВ+" выиграл право на показ матчей чемпионата РФ. Итого, чтобы посмотреть раз в неделю футбол, нужно подключиться к "НТВ+". Но, спасибо милейшим людям:

“Мы — социально ответственная компания. В том числе из-за этого мы решили вложить беспрецедентную сумму в развитие российского футбола. Именно по причине понимания социальной значимости футбола мы приветствовали решение РФПЛ сохранить показ центрального матча тура на Первом канале. И дать право региональным каналам дать показывать матчи своих клубов. Для повышения интереса к российскому футболу и усиления присутствия футбола в эфире мы также готовы возобновить еженедельную футбольную программу на эфирном НТВ. Именно поэтому нами была разработана социальная программа подключения и подписки на футбольный канал, который был бы сопоставим с ежегодной подпиской на спортивные газеты”, — заявила руководитель пресс-службы НТВ Плюс Анастасия Казаков.

Да, спасибо большое, кланяемся в ножки.. Нет, конечно нас радует, что теперь будут показывать только матчи с участием "ЦСКА", "Спартака" и ещё пары клубов, которые смогут платить за то, чтобы назваться центральным матчем тура, но зачем? На свою любимую команду и так можно сходить..Хотя НЕТ! Нет показов=>поток на стадионы увеличивается=>цены растут=>итого средней посещаемости и среднего уровня чемпионат приходит в полное забвение.. Цена сделаки-что-то в районе 25 млн.у.е., которые ежегодно тратятся "НТВ+" на российский футбол.
Конечно мило, когда самый популярный вид спорта в стране, когда народный вид спорта во всём мире, у нас становится спортом элитарным. Нет, подключить "НТВ" как-то без проблем, но.. Сколько людей за пределом МКАДа себе могут это позволить? И это в стране и в мире, в котором борятся с монополизацией рынка.
Но вот, единственное, что радует, так это то, что если уж народ не может отстоять свои интересы, то хотя бы сам В.В.П. вспомнил про нац проекты и про долг перед избирателями.

"Как мне стало известно, НТВ+ вместе с футбольным союзом, вместе с его председателем Виталием Мутко, они там чего-то намутили в очередной раз и хотят у нас, у рядовых болельщиков, отнять возможность бесплатного просмотра футбольных матчей", - сказал Путин.

Самое интересное, что Мутко, первым делом после заявления Путина, открестился от этой сделки, мол это не я и я был против этого!
Смешно...А чемпионат всё приближается и приближается.. И страна рискует остаться без футбола, а футбол без болельщиков.
f-s

Не смог пройти мимо.
[показать]
Алексей Кочемасов

Только прикиньте, а, наши делают замашку на то, что тоже умеют делать машины=)))) Хм...посмотрим, подождём более подробную инфу..


В этом году марка автомобилей "Руссо-Балт" — поставщик российского императорского двора — отмечает свое 100-летие. В Женеве будет представлена первая после 1918 года модель "Руссо-Балт" Impression — четырехместное купе длиной 5,2 метра.
ЖЕНЕВА, 5 мар — РИА Новости, Екатерина Андрианова. В рамках 77-го международного автомобильного салона в Женеве, который пройдет 8-18 марта, состоится официальная мировая премьера нового российского автомобиля "Руссо-Балт".

По сообщению организаторов автосалона, впервые в его работе, кроме традиционного АвтоВАЗа, примет участие еще один российский производитель автомобилей — "Руссо-Балт".

Всего на автосалоне будут представлены более 80 мировых и европейских новинок в области автомобилестроения.

В этом году марка автомобилей "Руссо-Балт" — поставщик российского императорского двора — отмечает свое 100-летие. В Женеве будет представлена первая после 1918 года модель "Руссо-Балт" Impression — четырехместное купе длиной 5,2 метра.

Impression оснащен двигателем V12 битурбо мощностью 555 лошадиных сил, шестиступенчатой автоматической коробкой передач и пневматической подвеской с изменяемым дорожным просветом.

Платформа и силовая структура кузова Impression выполнена из углепластика, а крыша — стеклянная, с изменяемой светопропускной способностью.

Работы по созданию купе Impression велись в Москве с 2003 года, а в 2005 году к ним подключилась немецкая компания Gerg GmbH.

глюк

"Почём опиум для народа?"(с)
Сегодня был очень сильно удивлён. В последнее время многие говорят о необходимости ужесточения наказаний за распространение и употребление наркотиков... Что я об этом думаю-уже где-то писалось=))
Но о чём можно грить, если самая сильнодействующая трава является совершенно легальной=) Т.е. говоря на русском: если хочешь, то можешь обкуриться на красной площади, минут 15 лежать, находясь в полёте к марсу и тебе НИКТО и НИЧЕГО не сможет даже сказать=).

А теперь поговорим о Сальвии=)
Сальвия дивинорум - это крайне редкое растение, произрастающее в труднодоступных местах небольшого района Оаксака в горах Мексики. Дословный перевод названия -"Шалфей прорицателей". Сальвия становится всё более и более популярной. Но следует всегда помнить, Salvia divinorum - сильное галюциногенное растение. Свойства и эффекты Сальвии уникальны и по своему неповторимы. И крайне необходимо, чтобы Вы знали о ее эффектах, возможных опасностях, и смогли обезопасить себя перед ее употреблением. Сальвия - не является возбуждающим, седативным, наркотическим средством или транквилизатором. Как и многие другие энтеогены, она вызывает видения, но все же она отличается от других энтеогенов.

Стоит знать:
• Сальвия не способна вызвать смертельную передозировку
• Сальвия не вызывает эффекта зависимости
• Сальвия абсолютно легальна
• Эффекты являются обратимыми и пролонгированными на небольшое время.

/от себячина:
-не способна сама по себе, если её ни с чем не мешать... и если есть уверенность, что во время "эффекта" ты сам с собой ничего не сделаешь.
-угу...распространители так прям и скажут, что не вызывает... В теории, может и нет, увы, но эт не так.. Обратно же, всё зависит лично от каждого.(тык)
-действительно, если Вас остановят с упакованным боксом менты, то Вы говорите " Это "Сальвия", можем проехать на экспертизу." и Вас отпускают.
-эффект длится в течении до получаса.. Реально же/чаще всего/ начинается после 2-3 затяжки, редко кто дотягивает до 4-5 тяги-ты просто ложишься там, где курил(на улице, так на улице) и "улетаешь" в прямом и переносном смысле. Эффекты у каждого свои, тебе может казаться всё, что угодно, причём в этот момент ты можешь совершать другую деятельность в реальном мире, буть то курить, пить, резать вены, убивать, плясать, спать, но этого сам ты, с вероятность 90%, вспомнить не сможешь./

Подробнее о Сальвии ( Salvia-Divinorum).
Активными действующими веществами Сальвии являются Сальвинорин-А и Сальвинорин-В. Главным действющим веществом, содержащимся в листьях, является Сальвинорин-А, наиболее сильный из всех известных растительных галюциногенов, относящийся к классу дитерпенов (не алкалоидов).

Сухие листья можно курить в трубке. Необходимо чтобы дым был горячим, вдыхать его нужно глубоко и быстро. Так как для высвобождения сальвинорина требуется большая температура, лучше всего держать огонь в листьях все время пока вы вдыхаете. Не используйте спички. Лучше использовать газовую зажигалку, для того чтобы огонь гас, как только вы перестаете нажимать на нее. Используйте большую пепельницу, для того чтобы можно было положить туда трубку, когда это будет необходимо. Помните, что под воздействием сальвии вы можете забыть, что держите в руках огонь и устроить пожар, поэтому, когда вы курите, лучше, если рядом будет кто-нибудь, кто сможет за вами присмотреть. Первые эффекты появятся примерно через минуту. Через 5-6 минут эффекты начнут постепенно уменьшаться. Полная продолжительность эффектов около 30 минут.Пока вы не узнаете свою чувствительность к Cальвии, не экспериментируйте с экстрактами и чистым сальвинорином. В любом случае не стоит пренебрегать некоторыми условиями,при которых употребление Сальвии принесёт Вам должный эффект и не создаст дискомфорта окружающим.

НИКОГДА НЕ ДОПУСКАЙТЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ САЛЬВИИ, ЕСЛИ РЯДОМ НАХОДИТСЯ ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ, НОЖИ ИЛИ ДРУГИЕ ОПАСНЫЕ ПРЕДМЕТЫ.

Тщательно взвесьте, сколько Сальвии вы хотите принять и каким способом. После того как вы все выкурили, ляжте в кровать, или на пол с ковром. Вы будете находиться в большей безопасности лежа, чем спотыкаясь обо все кругом. Вы будете чувствовать себя лучше с закрытыми глазами. Найдите, кто смог бы присмотреть за вами (особенно если вы употребляете Сальвию впервые, используете большую дозу, курите экстракт).Относитесь к Сальвии серьезно.Не употребляйте ее с незнакомцами.Она не для публики, не для больших шумных вечеринок. Лучше использовать ее в спокойной безопасной обстановке в компании нескольких хороших друзей. «Мешание» Сальвии с другими веществами или большим количеством алкоголя может вызвать бесконтрольное поведение или ужасные эффекты. Различные сочетания Сальвии с другими веществами еще недостаточно изучены.

Для справки: /отсебячина/
Выделяют 3 типа: экстракт 5 x, экстракт 10 x, экстракт 20 x.
Чем больше цифорка, тем больше эффект. Поверьте, 10 х - это уже много.
Стоит сиё Читать далее...

не люблю об этом говорить.. да и не буду толком...
лишь 2 слова, раз это так модно..
сажать надо чмырей типа Лимонова и им подобных радикалов.. а не сажать, так растреливать. Я прекрасно понимаю, что это всё великие люди, почти что прям как Гитлеры и Сталины.. Пудрить мозги безмозглым подросткам и тому подобное, но честно слово-заебало.
[показать]
[показать]
другие фотки ищите сами по журналам, но, если поверите на слово, то больше, чем 90% митингующих не старше 22-24 лет по виду. Ну да, работать и что-то делать-так это мы не можем, мы занимаемся революцией.. Хуйнёй Вы занимаетесь, а не революцией и борьбой за свободы.. И прально делают СМИ, что молчат об этом, некуй создавать дешёвый пиар группе малолеток под руководством 1-2 взрослых и умных людей, устраивающих всё это ради собственной выгоды/наживи/тому подобных плюсов.. Жаль, что целуе толпы тупо ведут себя как сдато баранов. Работайте и учитесь-пользы будет в сто крат больше, чем от той фигни, которую вы разводите.

Приветствую товарищей Тоняша, Рейчелл, натуська_2006, Spiel_ka, FKMABZ, DEEP, CherryBianka, Lighty-Lin=).

Презервативы "Кактус", она точно будет кричать!
Презервативы "Рвань". Купи 3 презервативы и детская коляска в подарок!
Презервативы со вкусом лука, бекона и хлеба. И тебе приятно и она поела!
Первые в мире платиновые презервативы! Неудобно, но и выкинуть жалко!
Презервативы "Раптор", доказано-насекомых нет!

На сколько я понял, сиё взято отсюда.

И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

Мужские ответы,на женские вопросы =)

Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом. Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц,а потом через 6 дней заканчивается. Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем!!

Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!

Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!

Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.

Лабораторные работы:
Учёные мужи ошибочно считают, что на лабораторных работах студенты должни закреплять полученный на лекциях материл, наглядно ознакомиться с изучаемым предметом, заинтересоваться и, может быть когда-нибудь, решить стать великим учёным.. ЧУШЬ!!!
Как полагают многие студенты лабораторные работы были придуманы студенческим дъяволом для того, что бы престарелые вампиры могли питаться энергией молодёжи, а сама молодёжь имела регулярные сексуальные сношения! За сношения, конешно, спасибо, но зачем же сразу в попу???? Собственно в итоге на лабах студенты и пытаются отыскать ответ на последний поставленный вопрос.

Семинарские занятия:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что семинары были придуманы для того, что бы работая с группой донести до каждого те или иные методы решения поставленной задачи. Следить за успеваемостью, индивидуально общаться с каждым студентом.. НЕТ!
Многие студенты считают семинары местом бойни студенческого бога и дьявола! Семинар в любом случае остаётся мелким гемороем, но если попадается препод-какашка, то становится адом, а если попадается препод-зайка, то как правило студенты на семинарах не появляются. Его предназначение до сих пор точно не выявлено, потому что спать не удобно-постоянно будят, поговорить особо не поговоришь-кричат, да и своими делами нафиг не займёшься. Посему семинар является лишним звеном в обучающем процессе!

Физ-культура:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что физ.культура нужна для улучшения здоровья студентов. ДА!
Тут студенты согласны, но искренне верят, что сей подарок им сделал бог виноделия Дионис. Как он затесался сюда-никто не знает, поэтому во время пробежки от спортзала до палатки с пивом с сигаретой в зубах все студенты пытаются найти этот ответ. В итоге все студенты здоровые как быки и зелёные как огурцы!

Философия:
Многие учёные мужи ошибочно считают, что философия нужна студентам хотя бы для общего развития.
Студенты же, в общей своей массе никак не могут понять зачем надо и что это такое? Ситуация осложняется тем, что на трезвую голову у многих дискутировать не получается, а все тянутся к учёбе! Поэтому философия часто является продолжением физ.культуры! Посему и считается, что философия является подарком студенческого бога после застолья с Дионисом.. Как подарок философия ставится на следующий день после фи.культуры для опохмела. НО, когда вмешивается дьявол философия становится перед физ.культурой и тогда занятия последнего превращабтся в бегатню в туалет и борьбу за место рядом с унитазом!

Практика:
*обычно проходит на заводах/предприятиях в других городах*
Многие учёные мужи ошибочно считают, что пратика нужна для того, что бы будущие специалисты на деле увидели процесс производства/работы, что бы ощутили на своей шкуре все тяготы работы! ЩАЗ!!!!
Студенты единодушно Читать далее...

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Читать далее...

Хочется выпить за то, чтобы этот праздник никогда не стал моим профессиональным=)
В общем всех-всех в праздником и всего-всего=)
Можете меня чем-нить эротическим поздравить;)
[397x539]

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!


Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.

A теперь вопрос на знания:
Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой?

пс: жёсткий копипаст, не ругайтесь, ежели шо=)