Смотрю в окно, опять одна.
Ночь - темнота и тишина.
и дожь опять, хотя зима...
Теперь она у нас такая!

Не слышен шум, лишь вдалеке -
Машина - быстро, на легке,
По каменной спешит реке,
Что никогда не замирает...

Но жизнь течет, и фонари
Горят на улицах. Смотри,
Как небо светится вдали.
Москва не спит, так не бывает...

И окна есть, что даже ночью
Сияют, каждый в одиночку.
Я с ними; и я знаю точно -
Там полуночники мечтают...

Смеются,
Ждут
И отдыхают...
Страдают...
Каждый о своем...

03.12.2008
[600x400]

проблема, возникшая не сегодня и решение которой найду не завтра...
ВОт вам задача: Нарисуйте счастье.

Вот как угодно. На листе А4. Крандаши, краски, фломастеры - что хотите... Нарисуйте...
Вся группа сидит и рисует, а я рисую что угодно другое - печаль, спокойствие, болезнь, депрессию, старость, радость, женственность...
И мучительно понимаю, что не в состоянии изобразить Счастье.
Ну никак... Ни четкой картинкой (кто-то рисует семью. кто-то детишек, дом и деньги) ни абстрактными формами...
просто я не представляю как выглядит счастье. мое счастье...

"-Ты что никогда не испытывала счастья? -Испытывала... -Ну так изобрази! -Не могу..."

Нет, я вовсе не несчастный человек... Но как можно изобразить счастье?
Я не могу его ИЗОБРАЗИТЬ, я лучше его искренне ПОЧУВСТВУЮ....

пусть лучше это звучит именно так, чем "я не могу его изобразить, потому что не знаю, что это такое..."
[400x320]

В чем же все таки истина и где найти ту самую последнюю инстанцию, в которой она томится?
Периодически замечаю за собой желание рассказывая чье-то мнение сказать "конечно, он/она не истина в последней инстанции, но..."
А кто тогда ИвПИ?!
Учителя? Родители? Друзья? Старшие товарищи? Кумиры? КНиги, интернет, СМИ, где она истина?
разгадка пришла ко мне быстро и неожиданно, как всегда остявляя приятное чувство решенной проблемы...
ДЛя меня - только я - истина в последней инстанции.. потому что, для меня - дальше меня некуда...
Захочу будет истина. захочу - нет...
Ну, не совсем в глобальных масштабах.. я имею в виду интеллектуальный и моральный уровни...
но все равно, каждый человек сам для себя решает где для него истина и кто для него инстанции..
скажете -это ж и так понятно... но одно дело знать, другое - почувствовать...)
[468x699]

Всю жизнь чем-то защищаюсь. От кого? Зачем? понятия не имею.
Я прикрываюсь болтовней от тяжелых мыслей. Занятостью и ленью от любви.
Я включаю музыку, чтобы оттолкнуть одиночество.
Заставляю страх, отчаяние, ненависть, неудовлетворенность отступить, наивно полагая, что используемые методы помогут.
На самом деле - только ставлю ширму. Легкую и подвижную.
И она не спасет. Она лишь прикрывает.
За кажущимся благополучием, уверенностью, веселостью тихонько стоят тени беспросветного кошмара. тени моей души.
Нет-нет, пока я их держу. Вполне справляюсь. Только когда нанятые контрактники веселья и радости поймут что мне больше нечем платить, уже ничто мне не поможет.
Слава богу пока есть что продать, есть что получить взамен.

Но главный вопрос все же остается - зачем я это делаю?!
Зачем постоянно прикрываться... маской?? да нет, это не маска, это я... просто окруженная ширмой позаимствованных чувств.

Не думать, не думать, не думать...
А вот этого я не могу... Вот поэтому мне и нужна эта ширма. Я ведь все-таки так привыкла здесь жить...
[400x533]

СТрашно знать, что впереди ждет что-то плохое. Хотя на самом деле не знать НИЧЕГО про будущее - гораздо страшнее...
Но хуже всего - когда тебе казалось, что ты начинаешь понимать, что ты приоткрыл эту завесу и видишь что там, вдали, а тебе заламывают руки, завязывают глаза и говорят забыть все что видел...
Больно не рукам... больно осозновать, что кто-то не понял того, что ты уже нашел свое место. Что не можешь забыть...

Мне не хочется, чтобы время шло дальше... "Остановись, мгновение, ты прекрасно!!!" Я не хочу, чтобы что-то менялось... я вроде не консерватор.. но вот сейчас - страшно; мучительно гнетет,тянет ощущение непонимания будущего...
[500x583]

Настроение сейчас - хорошее

ночь.Тишина, спокойствие, музыка, пьяная лень...
имено так. музыка и тишина никогда не были для меня взаимоисключающими понятиями.
люблю такие состояния - когда тихо, спокойно, меланхолично...
когда вокруг, впереди, по бокам (в данный момент сзади) сидят, идут, смеются, говорят, (в данный момент спят) мои друзья. а я с ними, но как будто чуть в стороне. я люблю смотреть как они говорят, смеются, смотрят, двигаются... Смотреть какие они бывают.
Я вижу их... как бы со стороны. вижу,как они живут, что они чувствуют.
сидеть. молчать. смотреть. слушать. думать...
Я люблю вас, друзья.
Я не знаю, кого без вас слушать.
Я не представляю как без вас смеяться.
Я не вижу куда без вас идти.
Я не умею без вас жить.

[640x503]

Настроение сейчас - Ах да, прокомментируйте кто-нибудь мой прошлый пост! Я хочу признания же!

Мда... В общем, если что, просто на будущее - давайте договоримся.
Если Вы вдруг решили предложить мне поиграть, сначала дождитесь моей положительной реакции на Ваше "поиграем?", а потом уже рассказывайте правила. Не наоборот. Нет. Не наоборот. ЧТо это вообще за игривое "поиграем?", извините за тафтологию! Меня это должно возбудить что ли? Заставить ринуться играть?!
Наоборот...
-Поиграем? ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)..........
-НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!
почему я должна засорять свой мозг и свое интернет-пространство какими-то именами, что-то по ним выщитывать, на что-то надеяться и к тому же - кидаться таким же дерьмом в других. в друзей.
эй, да идите вы! я не играю...

Чего я не понимаю, так это механизмов жизни моего тела и особенно - моего разума...
Мои пальцы летают по клавиатуре, почти не касаясь кнопок, мозг одновременно перебирает эти вот слова в уме, прислушивается к словам песни, к музыке. пытается понять не делаю ли я ошибок в написании и при этом еще придумывает что писать дальше...
Закипай же в крови, жень-шеневый сок...
пропадай душа, лети земля из под ног...
Чего я не понимаю, так это того - зачем мне все это? Весь вечер я ощущаю что-то наподобие тупой, однообразной боли - это боль за невыполненное. За то, чего я хотела бы но не могу... сейчас не могу.. пока что.. но это больно...
Разве мне нужно все то, чего я достигла уже, и нужно добиваться чего-то дальше, если я даже не могу просто быть такой, какой хочу... Мне 18 лет, и я весь день чувствую себя так, как будто я уже прожила большую часть своей жизни и не оправдала собственных надежд... Ощущать вину за ПОКА ЧТО несбывшиеся желания -- разве же это не черезчур?!
Чего я действиетльно не понимаю, так это того, как мне мыслить дальше? ЧТо делать?
Казалось бы, ответ элементарен - живи себе, и жизни радуйся.. но я не могу... увы...
Слишком много всего было увидено, услышано, прочитано, обдумано и..пережито, чтобы довольствоваться простым ненапряжным существованием...

Мысли путаются, потому что я слишком волнуюсь, чтобы спокойно анализировать их. Время почти час ночи, а моя мама до сих пор не пришла домой. И весь день она не берет трубку...
Я не знаю, почему.. я ничего не знаю... Но у меня уже галлюцинации на фоне постоянного напряжения - я уже слышу звонки - то ли в дверь, то ли по телефону и ее голос... но я просто слишком сильно хочу сейчас это услышать... вот оно мне и кажется... где она?..
[513x666]

Настроение сейчас - нет

Я приехала уставшая, вымотанная, соскучившаяся... Приехала домой, наконец-то.. а дома - странно...
В лагере меня каждый день обнимали - -друзья, дети... раз по 50 на дню...
А дома не обняли ни мама ни папа...

В лагере я постоянно была кому-то нужна...
А дома - про меня уже забыли...
Какая разница, что я наконец-то дома - папа орет на меня из-за футбола.. почему на меня?!?! Он его вообще никогда не смотрел...

В лагере мне некогда было думать о своих чувствах, мыслях, эмоциях, потому что на это не было времени..
Дома - потому что на это не хватает нервов...

В лагере я ни разу не плакала...
а дома - слезы по лицу...

Странно..........




Вот так я вернулась из лагеря, где почти месяц проработала вожатой... сегодня больше об этом говорить не хочется...

[525x700]

Настроение сейчас - безразличное

В прямом смысле этого слова - Светлое Христово Воскресение...
Ну что.. кладбище, куличи, яйца... Все неправильно, все не так. Но кого они волнуют настоящие христианские традиции? Я не соблюдала пост. Никто из нас, в сущности, этим не занимался (Я имею в виду свою семью). Зато сегодня мы все такие православные... стол накрыт. Бессмысленно все это - внешнее соблюдение традиций без внутреннего смысла, понимания, принятия...
Кажется это - причина развала множества группировок, госцударств, цивилизаций...

Настроение сейчас - удивленное

Товарищи.. други... вы блин не поверите....
Но....
Никас...
который Сафронов...
написал...











DESY!!!!

[700x454]

Настроение сейчас - -Смотри, Голуби полетели над зоопарком!! Голуби... Вон летят...(с)Ульяна

Неожиданное солнце выхватывает моменты жизни, разрывает день на части, но удлинняет его безмерно...
Время исчезло... По улицам ходят развезенные теплом и солнцем, словно алкоголем люди... Медленно... ленятся... Щурятся на солнце... И хорошо и недовольно - ведь смотреть мешает с непривычки...
Песок кидается своей мелочностью в лицо с ветром и смутным ощущением... свободы? Нет вроде... может это радость? Весна?
Это просто смутное ошушение тупого непонимания происходящего...
Что это - эти часы на солнце, эти люди, эти голуби, коты... На машинах переливается грязь, подставляясь под лучи разными плоскостями...
Шелестит мусор по дорогам...
Птицы... Пыль, шум...
Бесполезно чистить обувь...
Рваный день, рваные мысли. Рваные облака и разодранные в клочья о стены и деревья лучи весны...
начинать часто бывает сложно... даже начинать весну...

Настроение сейчас - ровным счетом никакого...

а мне знаете ли надоело писать умные мысли, говорить умные слова направо и налево, читать умные книжки и смотреть умные передачи... Моя беда в том, что я слишком много думаю - как бы эгоцентрично это не звучало..
У меня почти не осталось МЕНЯ...
У меня вообще почти ничего не осталось...

У меня вес этот мир уже знаете ГДЕ?..

[350x214]

а еще - я устала...

мне хочется - ничего...
Мне снится - темнота...
обнять? кого?
или уйти? куда?
и мыслей нет.. давно...
и не осталось сил - совсем...
хотелось счастья - но...
оно ушло.. к другим...

В колонках играет - HIM - One Last Taim
Настроение сейчас - кипячусь

Я страдаю необычной ревностью...
Не к человекам, не к животным...
У меня - ревность к фильмам...
вернее - я ревную фильмы к другим...
Знакомтесь - человек, который не хочет чтобы какой-то хороший по его мнению фильм видел кто-нибудь, кроме его друзей!
Черт! Вы не представляете, что со мной происходит, когда я смотрю фильм в кинотеатре, а потом понимаю, что он мне очень понравился! Как я злюсь на тех тупых, глупых, попсовых, идиотских, поганых, придурковатых, гадких, противных, ушлых, стремных, ужасающе неприятных дебилов, которые пойдут смотреть этот же фильм...
Для меня это ужасно! Есть фильмы, которые должны смотреть только настоящие, хорошие, умные, замечательные люди...
Мои друзья - их я сама тащу на такое кино...
половина человечества не достойна поганить своими взглядами пленки, диски и прочие носители, на котрых записаны шедевры, которых они никогда не поймут!!!
Зачем им это надо? Негде время провести? идите на рядовые ужастики, дурацкие комедии или вообще смотрите дома бразильские сериалы!
Не заставляйте меня так мучится!!
Киношедевры - моя любовь! Моя страсть! Моя жизнь! Я волнуюсь за них, как мать за детей, я брежу ими как 19-ти летний парень эротическими снами...
Я хочу, чтобы они были моими! И не смете трогать их своими грязными лапами!!
Я это ненавижу!!!
...

[504x699]

ДЖИМ ДЖАРМУШ
"КОФЕ И СИГАРЕТЫ"
Знаете, не так много есть на свете людей, которые умеют передавать казалось бы совершенно неинтересные вещи, как сочные, вкуснейшие фрукты...
Джармуш - один из таких... "Кофе и сигареты" - фильм, состоящий из 11 короткометражных новелл. Каждая из них состоит из диалога двух, иногда трех людей, которые сидят в кафе, пьют кофе и курят...
Черно-белый фильм, осованный на контрастах, с тонким, но очень атмосферным юмором, необычный и такой простой на первый взгляд... Смотрится легко и просто, ровно на 11 вздохах. Актерский состав замечателен - Билл Мюррей, играющий самого себя в роли официанта (вы только вдумайтесь, как это звучит!!), Альфред Молина, играющий опять же сам себя...Кейт Бланшетт, играющая одновременно себя и свою кузину и, как подарок для таких, как я - Игги Поп и Том Уейтс... Минимализм Джармуша все более откровенен, но по-моему это делает его фильмы только ярче - если смотришь внимательно - находишь столько акцентов... Черный кофе - белые сигареты... Шахматные столики в кафе... и такие разные люди... И такие разные разговоры...

Фильм вышел в 2003 году, хотя сниматься начал почти 20 лет назад. Посмотреть его явно сложно, но если вы любите хорошее кино - не поленитесь найти! И конечно - это один из тех фильмов, который надо смотреть на родном языке.. тем более, что в большинстве своем фразы там простые - даже мне далеко не всегда нужны были субтитры...
P.S. некоторые фразы и мысли нагло стянуты и Ник.Миха., за что ему огромное спасибо!=)

ГИЛЬРЕМО ДЕЛЬ ТОРО
ЛАБИРИНТ ФАВНА
Знаете, да простит меня Десперада, которая меня на него звала, и которую я не дождалась...
Я пошла одна.
Этот фильм - он очень странный. В хорошем смысле слова... Он красиво снят, он хорошо сделан, он позволяет задуматься.. Именно позволяет, а не заставляет... Потому что можешь и не задумываться, если не хочешь. Можешь сидеть и смотреть сказку, не понимая, зачем в красивую, хотя и страшноватую легенду впихивают реальную войну,каких-то солдат, проблемы девочки с отчимом...
А если хочешь подумать - подумай... Над тем, до чего война может довести маленького ребенка, какие ужасы он навыдумывает, что он будет делать, пока на него не обращают внимания жестокие или слишком замкнувшиеся на своих, вхрослых проблемах, люди...
Господи, когда я поняла весь смысл фильма, мне стало страшно... Наверняка почти каждый имел в детстве своего, невидимого друга...
Но что бы это были такие друзья...
И маленькая Офелия - она балансирует на грани между нормальной жизнью и безумием, она чуть не убивает своего брата...
Может это уже не маленькая заигравшаяся девочка, а человек, чью психику исковеркала сложность жизни, жестокость отчима, состояние матери, условия жизни партизан...
Если это сказка - она очень грустная...
Если это военная жизнь - она очень реальная...
Что почти одно и тоже...
Я бы хотела верить, что все это - сказка. и Офелия помашет нам ручкой в конце, и уйдет в свою волшебную страну... А она взяла и ушла.. только не помахала...

Вывод - этот очень красивый, очень жестокий, очень умный фильм стоит смотреть далеко не всем... Список тех кому не стоит тратиться на билет будет довольно долгим. даже писать лень.. в конце-концов - не мне на них деньги тратить...
Просто я не хочу чтобы его видели `реальные пацаны`, которые будет выпендриваться перед дружками воплями "круто он ему нос расквасил, я бы тоже так мог!" или попсовые девочки, которые будут с визгами кидаться на коленки тем же пацанам при каждом жуке или капле крови...
[600x404]

и еще интересуются
[640x480]

одним словом - любопытные твари!!
[480x640]

дерутся
[640x480]