Опять попала на этот чёртов сайт.... Ну когда же мысль о кризисе в стране и в нашем семейном бюджете возьмёт верх над моим желанием купить себе новый телефон ?!?!...
Он такой красивый... гладкий... с сенсорными кнопками.... 8 Гб памяти... со светодиодами... Волкмен.... в общем мечта идиота.... Я могу рассказывать о нём часами... разглядывать его со всех сторон, перечитывать его характеристики, сравнивая его со всеми остальными моделями и впиваться глазами в демонстративное видео.... Моё желание владеть им становиться всё больше и больше...
[499x495]
Я понимаю, что никто не поймёт эту мечту, хотя скорее всего даже не мечту, а зацыкленность, как у маленькой девочки из бедной семьи, которая всё детство мечтала о фарфоровой кукле....
Видео о телефоне посмотрели все мои родственники и почти все друзья... и после этого бабушка зашла в комнату и смиренно положила мне на стол 3 своих зарплаты т.е. 15000 руб....
[500x390]
Я опешив, не могла сказать ни слова....
Она улыбнулась и сказала: - " Заказывай, завтра привезут, вместе посмотрим твоё бесподобное, как ты говоришь, чудо техники! "
И вот наступило то самое сладкое и тем не менее гадкое чувство... Внутри всё трепещало от радости, но эти казалось бы не перебиваемые крики радости, заглушал этот ненавистный мной голос.... "голос совести".... С огромным трудом удерживая руки, тянущиеся к деньгам, я пыталась внушить себе, что совсем не хочу этот телефон и что гораздо важнее, чтоб бабушка съездила на Алтай к семье, чем чтоб я купила себе новую, хоть и восхитительную игрушку... Я понимала, что Алтай для бабушки - это как для меня Харьков....
Я конечно набралась сил отдать бабушке обратно деньги...
А сейчас вот сижу и понимаю, что от обиды аж плакать хочется... И всё хочется и хочется писать... но как объяснить, то, что ничто на свете ни сравниться этим сладким и тем не менее гадким чувством....


[500x333]

Утро. Тихо - тихо начинает звонить будильник, который пытается постепенно выводить меня из состояния сна... Я как обычно, не открывая глаз, жадно ищу руками заветную кнопку повтор и мой разум уходит опять в мир снов. Так происходит раза 3,проходит несколько минут и нехотя я вытаскиваю руку из под одеяла. Там, снаружи холодно и как-то не так. Перебрав в голове все за и против, я всё таки встаю с кровати и поплетусь в ванну. Да, никогда раньше не думала, что контрастный душ всё равно не способен меня разбудить. Сразу вспомнилась фраза: "Поднять, подняли, а разбудить забыли...! "
После ванны последовали ещё несколько обыденных процедур: сушка волос, глажка одежды, надевание этой самой одежды и кружка кофе.
"Чёрт! Уже 6 часов, опять опоздаю... Ну сколько можно?!" - мысли вслух.
Обиженная на весь мир, резким движением перекидывая шарф за плечо, я покидаю свою холодную квартиру.
Улица встретила меня лужами и проливным дождём. За пеленой таких скоротечных будней я и не заметила, как пожелтели и попадали листья с деревьев... Но красивым это не казалось... Всё вокруг было серым и безжизненным. Поток грязно - серых и чёрных машин нагнетал тоску. Небо цвета мокрого асфальта отражалось в окнах домов и автобусов. Обычное осеннее утро в Москве.
Отстояв час в пробке в битком забитой маршрутке, я всё таки добралась до метро. Там меня ждала очередь до турникета.
- "Слаба богу я вчера купила карточку на 10 поездок!" - подумала я с гордостью.
Мне оттоптали все ноги и испачкали плащ. Бабулька с наглым видом очень хотела пролезть вперёд всех, а на тех, кто её не пускал, остались следы от палочки. От толпы шёл огромный негатив.
- "И это ради одной остановки в этом грёбанном метро!? Который день говорю сама себе, что завтра пойду на работу пешком! Вот и думай что лучше: встать на 2 часа раньше или испытывать это гадкое чувства угнетения каждое утро!? Вопрос интересный, но ответить на него не могу, уж слишком я люблю поспать!" – мысли, запутавшие мою голову.
Когда едешь в метро, в голову приходят разные мысли, если не считать те, кто во что одет и.т.д. Ты смотришь, как трубы за окном вагона метрополитена бегут за твоим вагоном, образуя своего рода волну... Этот взгляд людей в пустоту заставляет задуматься, а ты так же смотришь на мир?! Сквозь него?! Или напрямик лоб в лоб сталкиваешься с ним?!
Опять улица, лужи, Возле метро продают цветы. Всего триста рублей и ты получишь веник из трёх цветков с наполовину засохшими листьями. Девушка с пустыми глазами, как робот протягивает каждому бумажку с рекламой, тем самым, обгоняя конкурента, раздающего в двух шагах от неё газету "Единая Россия".
Ты добралась до трамвая, и на удивление даже умудрилась сесть. Трамваи ездят так, что я чувствую себя как на американских горках. Внизу стоят машины и едут поезда. Я закрываю глаза и молюсь быстрей доехать до Щукинской. Смотря каждый день за окно, я заметила, что деревья и кусты возле трамвайных путей растут вкось. Все ветки растут по направлению движения вагона. Ни одна веточка не задевает трамвай, не смотря на то, что их никто не обрезал. Это необычно и интересно.
Начинаешь прокручивать в голове, от чего происходят такие явления. Вот прочитаю в инете почему деревья могут расти так, а сейчас могу выдвинуть только свои предположения. Наверное, от того, что трамваи не ходят в сутки часок так пять, все деревья, чувствую ветер и растут в сторону езды трамвая. Или просто в процессе постоянной езды трамваев, они просто как-то странно ломаются =)
Когда путешествие на «Американских горках» заканчивается, начинается ярая борьба за место в маршрутке! Кто первый забежит, тот и поедет! Звучит как лозунг! И всё это было бы так смешно, если б не было так грустно…
На часах уже 7:40.
- «Нужно быстрее, ехать быстрее!» - мда… опять мысли.
Конечно именно в самый важный момент нам обязательно нужно было поймать «Красную волну» (для тех, кто не в курсе, «Красная волна» - это когда на всех светофорах, к которым ты приближаешься, горит красный свет). Становится обидно…
Наконец-то тебя высаживают возле маленькой лесопосадки и ты галопом рвёшься к заветному переходу через МКАД, который приведёт тебя в, так сказать, пункт назначения. До Крокус ЭКСПО осталось всего 10 мин ходьбы по огромной стоянке для машин. Вокруг кружат иномарки в надежде найти свободное место для парковки. Внутри этих дорогих игрушек ты наблюдаешь недовольные, напыщенные лица, пожирающие глазами любой пустой уголочек дороги. Даже на переходе они не останавливаются, а зачем?! Сбил кого-то, дал денег и всё, ты же – мажор =)

Смотреть это видео

сегодня это:

Гетто Ангелов том шестой
Небесный Десант том второй
Ангелы войны том первый
Священная Мелодия том второй

Билеты уже у нас!!!
Холодные зимние времена прошли… Из под снега вылезают первые представители флоры и фауны... А в самом центре мегаполиса, тайное движение "за господство Нек" собирает свой первый в 2008 году слет.

AniLifeStream представляет:
Neko Party 2
16 марта в клубе «CICterna Hall»
м. Проспект Мира (кольцевая) Ул. Проспект Мира д.26, стр.1
17:00 - 00:00

Хорошие новости
сегодня это:
аниме "Чудо звездного неба".

Команда Death Note выпустила 3-й том манги «Тетрадь Смерти»-ожидаем в этот четверг

А это я никогда не сниму!!!!

[364x364]

Это моя зайка подарил мне на Н.г.!!!!
Я в восторге!!!

[364x364]

Настроение сейчас - ......

Бля, конченая эта днюха....фотик... Я тебе говорила, Юль, удали фотки! Серёга не поверит, что мы просто на брудершафт пили! И теперь всё.... ЧТо мне теперь делать? Ты говорила, что сама всё объяснишь, да только проблема в одном, ОН НЕ БУДЕТ ТЕБЯ СЛУШАТЬ!!!! Ему вообще на твои слова будет похуй! И ты это знала! И тем не менее тебе было сложно разрешить мне удалить эти фотки.... Скажи мне, это ревность или ты просто не хочешь, чтоб я была счастлива???... Ты же знаешь,как я его люблю, сколько он для меня значит.... А теперь...теперь всё...он никогда больше не сможет мне верить.... Да и как я теперь буду смотреть ему в глаза? И эта фотка...идиотская фотка.... Он никогда не поверит, что это просто поцелуй на брудершафт.... и он больше не сможет мне доверять....никогда.......................
Всё пиздец.... я просто не представляю, что мне теперь делать.... Убиться на хуй и всё.... Господи....
У меня умерла бабушка... Родная сестра моей бабушки Гали... Она сейчас в невменяемом состоянии... Давление низкое, лекарства не помогают... ЧТо ж теперь делать?? Мамы нет...все по своим делам... И я опять как лох чувствую себя в глубоком одиночестве... Я даже не знаю, как дальше жить.... Если он меня бросит....я сделаю то, что обещала сделать в новом году..... И я уверенна всем будет похуй...потому что для всех я никто... просто так...мебель.....

[445x698]

[показать]

Настроение сейчас - задумчивое


[560x700]
Наверное это самое главное..и я всегда чувствую,что мне чего-то не хватает для полного счастья...видимо именно его....ток всегда с разными людьми... Хочу их видеть, ощущать...любит...говорить с ними, прикасаться ладонями к их плечам.... слушать их невероятные истории и смотреть в глаза...
Общаться ведь можно по разному... можно на языке (русском, украинском, английском и.т.д.) можно на языке жестов, можно на языке поцелуев, можно на языке улыбок, можно на языке взглядов...общение происходит постоянно... мы его иногда даже не замечаем...оно вокруг нас...и когда его не хватает...это рушит нашу жизнь....вот так и мои минуты одиночества дают о себе знать... Нет, у меня много друзей, знакомых, которые могут примчаться в любую секунду,чтоб со мной поговорить...но дело то в том, что я привередливая...и мне нужны именно те люди, которых я в данный момент хочу видеть... Сейчас я хочу видеть Серёгу... но он дома...спит...как и все нормальные люди =)... И понимаю,что буквально отбираю его у семьи...у мамы, папы, брата...но мне так хочется проводить с ним каждую свободную минутку...да даже не свободную.... Он для меня...как для всех людей (и не только) воздух...А ещё я очень хочу общаться с Харьковом...и даже не только с людьми...а даже с городом... Может это звучит глупо,но я часто на балконе общаюсь с городом....Со звёздами....а они иногда подмигивают мне в знак согласия... Тупо как-то... но это приятно знать, что хоть что-то для тебя имеет значение... мнение улиц, фонарей и звёзд... Да...люди, я такая, я странная =)) Но мне так этого всего не хватает... там тихо, спокойно....и хорошо...душе.... там здорово... но я здесь...а тихий летний ветерок и ласточки меня ждут лишь через пол года.... найдите такой уголок на земле...где хоту минутку в году, но вам будет хорошо.......
[560x700]

Нет, всё таки это всё не то.... Никто и ни что не сравниться с отъезжающим от Москвы поездом...с теми домами и мостами, которые появляются перед глазами через 5 мин после того, как тронется поезд... Даже его слова, поцелуи..... объятья... Это не то... Я не хочу так....Я поклялась, что приеду.... что буду с ними...пускай их мало...пускай не все будут со мной на новый год... НО я не хочу так и не могу.... Эти чувства и эмоции не передать словами... когда ты выходишь из вагона.... все спешат по делам... а для тебя как будто весь мир замирает....Ты и ОН - Харьков...твой Харьков...такой, каким ты его видишь...и ничьё мнение для тебя ничего не значит...Это твой мир...любви и гармонии... Ты смотришь первым делом на небо и вдыхаешь этот воздух...голова кружится... Как в кино... как будто всё вокруг двигается по кругу...и весь мир крутится вокруг тебя... Ты входишь в метро....эти надписи на украинском...эти люди...разговоры...И ты предвкушаешь встречу...с родной улицей...с этими людьми... Ты идёшь, тащишь неподъёмные сумки и тебе так легко.... идёшь по аллее...видишь людей, взгляд которых ты так давно мечтала увидеть... они проходят мимо...ты окликаешь их...они смотрят на тебя и в какие-то 2 секунды бросаются тебе на шею...обнимают, целуют... Они и их радость возвращают тебе жизнь...эту маленькую, но твою жизнь... А Пашенька Сова...братик...он сожмёт тебя крепко...расцелует.... Скажет, как же ему тебя не хватало... Гелька - сестра... посмотрит... минута молчания...потом дикий крик....набросится... обнимет....так, что ты задыхаешься...но не от того, что очень крепко сжала....а от чувств...её чувств...от её радости...от блеска в глазах.... ИНка.... не поверит ...скажет, что ты ей снишься... будет долго стоять и смотреть....бояться спугнуть свой сон..., а потом налетит на тебя...обнимет....скажет, как же она без тебя чуть не умерла....и ты летаешь... тебя не держит притяжение земли....ты в эйфории.... и всё вокруг как в розовых очках.... Все, все они с тобой....они любят тебя...они радуются... Они .... о боже....как этого не хватает... Да даже те, кто тебя не знаю... они радуются... "Эта та самая Яна из Москвы...про которую столько рассказывали....Неужели я познакомился(ась) с легендой нашего района.....!?" И ты таешь.... а они смотрят на тебя, как на экспонат.... И ты понимаешь, что даже, когда тебя нет с ними, тебя все понят и ждут....даже те, про кого не знаешь ты.... Как мне справиться??? Я не могла пережить время с января по март...а что теперь??? Теперь я загнусь...уже начинаю....я могу без них месяц, два...ну три...а потом пустота... Господи, ну за что же это??? За что эта боль??? Как хочется жить там или забыть навсегда о существовании этого сказочного города.... И я не знаю что лучше.... Готова биться головой об стену... лишь бы не чувствовать боли....этого страха... что не приеду.... И вроде даже не хотелось и вроде забыла.... но нет..... Как справиться??? Если я даже сделать ничего не могу... не в моих это силах.....я хочу лишь кусочек счастья.... но где ж его взять.... Это будет самый ужасный в моей жизни новый год.......и самое страшное, что меня никто даже не услышит...ни один человек из Харькова...ни мой любимый человек....ни Юлька...... Юлька....ну зачем же ты меня покинула??? Если б ты только знала, как ты мне нужна!?!?!?!?!!!!!!!!!!!! Я не могу без тебя...и это не только из-за привычки....как же я хочу тебя сейчас обнять...прижаться к тебе... поплакать тебе в жилетку... Обнять тебя крепко крепко, сжать тебя в объятьях и попросить прощения...но я думаю, что ты сочтёшь это бесполезным, ведь у меня есть Серёжа и новые друзья...и на тебя "у меня времени не хватает".... А я так хотела устроить вам сюрприз...хотела купить вина и собраться втроём в воскресенье....и как раньше...посидеть.... Ладно, не важно.... я люблю вас люди.... мои люди... любимые, которые навсегда в сердце.... в душе.... Плохо мне, очень плохо.... и никто не поможет.... как я хочу денег... много денег... хочу, чтоб у Гельки было всё нормально....чтоб она была обеспеченной, поступила в свой медицинский....чтоб ела нормальную еду.... а не гречку на завтрак обед и ужин.... чтоб Юльке купить эту её хонду.... чтоб у Пашки брат встал на ноги....Чтоб у Инки были деньги... хотя бы на новые шмотки..... Чтоб все мои друзья жили не в бедности... а так как я этого хочу..... чтоб моя мама могла не ездить к папе..., а чтоб он был здесь, а не зарабатывал где-то деньги...за 10тысяч км от семьи и дома.... Чтоб дети бездомные хоть в дет домах имели хоть капельку счастья... игрушки.... любовь.... хочу работать не в тур агентстве... а в дет доме... дарить им любовь... ласку..... Я схожу с ума.... не понимаю, откуда такие мысли... но я так хочу этого всего...... да это только прихоть.... но.................................................
[320x240]

... любовь измеряется мерой прощения, привязанность болью минуты прощания, а ненависть силой того отвращения с которой мы помним свои обещания ...

Я ток что чуть не умерла в автокатастрофе... Мя до сих пор трусит...надо же было так съездить...я в шоке.... Мы ехали из Якитории (Менделеевская) домой. Поймали машину. Вроде всё хорошо, договорились за 150 (больше просто не было). Едем уже возле гостиницы Молодёжная, тут откуда ни возьмись, вообще как будто из воздуха, выезжает с поворота какой-то мудак, на нереальной скорости... Сердце забилось быстрей, чем это вообще возможно. Водитель начал поворачивать куда только мог...перед глазами как будто начало темнеть...страх, чуть ли не слёзы... Нас начало крутить по шоссе....Из стороны в сторону... Хотелось закричать и закрыть лицо руками.... Мы вырулили, чуть не врезавшись в достаточно высокий бордюр... Я думала, что на этом всё закончилось... Не тут то было! Наш водила начал догонять того придурка. Ощущение не из приятных, когда ты думаешь, что человек, сидящий рядом с тобой щас догонет этого идиота, высунет из кармана пушку и застрелит эту суку... Тот на петраше свернул под мост и наш его не догнал... В какой-то мере я рада, но сейчас, сидя дома, мне так захотелось его догнать и придушить.... Я конечно прошу прощение за цензуру, но других слов просто не могу подобрать...наверное ещё нахожусь в состоянии аффекта... Я просто в шоке...не могу успокоиться, руки трясутся.... Спс те боженька!!!