ярко алый цвет придает уверенности в себе и немного озадачивает - невозможно быть размазней с такими ногтями.. поэтому сегодня это мой цвет... ааааа а вчера я рыдала как белуга в душе... ты грубил мне по телефону -отвечая манерным тоном и был типа занят.. .. глупые отмазки.. ты же знаешь что я давно не маленькая девочка и не верю в ваши мужские сказки.. я проспала весь вечер - проснулась ночью с тревогой и обидой в душе.... такая острая боль.. ты так и не перезвонил вообще.. пить валерьянку горстьями и глупо надеяться на смс или звонок я перестала только под утро... что такое ответственность я забыла.. и школа училась без меня... я судорожно делала супер сложный перевод по английскому целое утро... но в обед я все-таки взяла в себя в руки.. накрасила алым лаком ногти и пообщалась с его другом вконтакте.. и много чего поняла... у тебя проблемы на работе - вероятность 50 процентов... ты меня кинул - 10 процентов.. я тебе надоела - 45 процентов,.... тебе не до меня - 50 процентов... но итог один -ты не звонишь. а я тебе звонить не буду... я полностью выкарабкалась из этой пративной ситуации - выпила пару витаминных шипучек, порадовала себя новыми глянцевыми журналами, поела вкусных пирожков с картошкой, убрала семейное положение вконтакте, сожгла в памяти все твои сладкие смски и стерла все песни которые напоминали о тебе и мне позвонил мой бывший никита - поэтому мне есть чем заняться завтрашним вечером...... так что дорогой может я и буду дальше плакать в душевой кабинке по тебе.... но по выходу - я буду независима, красиво и жутко НЕТВОЯ.. Ведь в моих руках главных козырь - твое будущее... так что ты еще позвонишь и вернешься...
( Остапа понесло)))
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю эту песню))

Слушать этот музыкальный файл

Хорошая песенка

Тревога в глазах, сломанные под корень 4 ногтя, дрожь в коленках.... внутри все дрожит. психует и волнуется а снаружи улыбается. дает советы и говорит "давай не расстраивайся -расти позитив" а где его взять? может это уже дурка? последняя стадия шизофринии... утром поругалась с братом, засыпала на уроках а потом оказалось что мы затопили весь дом.. предки смеются, домоработница рыдает навздрыв, мы с яриком молчим.. наверное я просто устала от жизни. меня уже не радуют любимые конфеты и берн по утрам.. песни ничего не значат.....одеваться не хочется модно и стильно.. и чувствую себя так как буд то кто-то от меня ушел.. а он не уходил.. у него просто сломан телефон... я не строю безоблачных грез - я готова на все... что приедет и не позвонит или скажет - между нами ничего не было ,или что у него было ностальжи - "прости я возвращаюсь к своей блядской жизни.". я готова на все... и считаю дни до пятницы....
И еще хотела сказать - что наверное вам всем моим 31 ПЧ не интересно читать мой дневник или просто не понятно что я пишу.. короче как нибудь я его удалю...и не пожалею.
[525x700]

да я пафосная.. и притом сучка. да у меня постоянно уставшее лицо и убивающий взгляд... я умираю от головной боли и разглядываю свои ногти цвета свежего-кирпича и думаю о тебе. человеке который вернул мне то что я потеряла...той легкости и пофигизма - детской наивности. и любви....
нервно держу телефон в руках в ожидании звонка или смс от тебя...мне нравиться это легкое вибро моего рейзера в кармане шорт в звездочку.... я улыбаюсь каждый раз когда я "чудо" твое и ты размышляешь о жизни и о прошлом так мило и чувственно,... мне все равно что ты куришь как паравоз и твоя репутация заставляет волосы шевелится на голове у всего города...
.... но мой телефон молчит а на твоем нет денег - и значит сегодня я проведу вечер с учебником по немецкому и черным лаком...но все равно буду выглядить супер -потому что ты тут, рядом...я знаю точно....


[420x323]

Настроение сейчас - серое

Не могу понять что твориться со мной
у меня полу проблемы, полу друзья, полу отношения и полу хорошее настроение
вроде все супер я влюблена в человека, я поступила в иститут, учеба радует своей халявой и приличными оценками, чувствую себя отлично.... но когда копнаешь глубже понимаешь что я в гавне! продолжать не буду - нет смысла плакаться и говорить о своих проблемах!
просто надо растить в себе позитив и надеятся на лучшее
главное для меня - это мое настроение которое правит балом моей жизни
и вот то что план моих действий:
1е. исправить свое настроение
2е.все таки решить что делать с этим нахалом который сейчас накурился и уехал на море!!
3е. найти английскую приличную интересную книжку
4е. перестать сидеть вконтакте
5е.похудеть до размеров Кейт Мосс
конечно не совсем реально с моим телосложением
но думаю что немножко реально хотя бы на размер
и наконец-то взять себя в руки и пойти все это исполнять))

[315x480]

Настроение сейчас - sorry i cant say

Противные косые дожди, но носить зонт уже невозможно.. краснеют и начинают замерзать руки, купить перчатки я не пробовала. не могу ничего найти достойного в России, чем больше тут нахожусь тем больше понимаю что хочу уехать в Лондон. я живу жизнью Лондона в родном но таком чужом Советске... после Лондона он стал мне чужой. я постоянно ищу место где я буду себя чувствовать уютно. но таких мест нет. даже в своей комнате я себя чувствую иностранкой... как то все очень запутанно. я не могу себя понять, вчера я засыпала с его именем на устах а сегодня я забыла о нем как о фантике который я забыла выкинуть. мой френч потрескался и начал облупаться, чего я не выношу. так что лака нет. да и я пустая. тоефл не сдала. не хватило 30 балов из 480, моя училка сошла с ума. у нее умер ее горе-сын. и я понимаю что на нее расчитывать нечего. поэтому мама заказала огромный плакат "2000 евро" если я 10 мая наберу хоть 481 бал то 2000 евро будет в моем кармане тоесть я буду учиться бесплатно. так что есть к чему стремится.... хорошо что он не звонит. не поджигает меня своей гадостью и обаянием. значит живу спокойно. впервые я ничего от него не жду и не прошу. мне просто хорошо с ним. это главное в отношениях. не нервничаю и не ревную. я жутко спокойна. наверное потому что проспала 14 часов, легла в 6 вечера проснулась в 9 утра. да я соня. но мне не хватает адреналина. предлагает брат проторчать вверх ногами из окна. не буду. не совсем сумашедшая.... ладно я ушла красить ногти. торчать под дождем и фотографироваться возле мусорки ( обещала другу)...

Слушать этот музыкальный файл

мне жутко нравится это реклама ну и эта песня)

Настроение сейчас - могло быть хуже

голова в глупых грезах... на улице тепло. первый раз почувствовала себя свободной.. моя новая кожанная жутко короткая курточка. длинный полосатый шарф. растянутые голубые дорогие и глупые джинсы. волосы в пучок и чувство свободы в душе.. дни стали сильнее загруженнее а делать хочется все меньше - меня волнуют мои результаты по тоефлу который я сдавала 2 недели назад и еще судьба моей любви к распиздяю...больше ничего, знаю что так низя и что надо что-то делать. но мне через недельку стукнет 17 по голове а я еще схожу с ума. он молчит с утра воскресения -как уехал отсюда... я думаю каждые три минуты о том что с ним, эта гадость появляется в контакте на 3 минуты и уходит, а я как удав который ждет когда мышь вылезет из норки... так хочется ему позвонит и сказать пару ласковых слов но НЕ МОГУ!!низя быть половой тряпкоЙ!! И лежать у его ног!! пусть звонит сам!! но если считать что он не звонил уже как 2 суток то можно прямо предположить что и не позвонит вообще, не надо леночка растраиваться и рыдать, просто надо заняться собой! френч за 2 минуты я уже научилась рисовать но есть куча неопробованых штук которые нужно научиться делать качественно и быстро... да..и еще школа... так что будем жить без него, без его обьятий и поцелуев в макушку и специального произношения слова "зая"... будем жить....будем я сказала!!! * всхлипнула и пошла собираться в школу*

[525x700]
Настроение сейчас - мирно-противное

Играет destiny child - game over.. я тихонечко лежу на диване.. иногда посматриваю на свой френч.. я так мечтала нарисовать его с накрашенными лунками.. и у меня получилось.. но никто не заметил.. и я как огонь потухла.. со мной это часто случается.. вот например с учебой..иногда она меня просто поджигает и я сижу над учебниками и хожу в школу как в магазин и улыбаюсь самым сучкам-учителям..а бывает так.. что просто так.. что ты туда я появляюсь как слушатель.. хожу без формы.. рисую эскизы будущих платьев в тетради по физикке... мечтаю о лете на биологии.. и решаю "троечный вариант" по алгебре... так же у меня получилось с ним.. он меня поджигал своими словами..комплиментами.. исчезал а потом резко появлялся... держал меня на поводке как собачку.. я не бегала. я молчала и страдала...и улыбалась когда он звонил... и рыдала когда он был сух ко мне..... а вчера он 30 минут мне парил мозги... намекал .. но я включила дуру.. потому что не люблю намеки.. хотя сама ними пользуюсь.. тогда он прямо предложил мне встречаться... я согласилась.. 20 минут я поулыбалась.. а потом погасла.. я добилась своего.. мы как бы вместе.. да.. уже как день.. он обещал позвонить... и не позвонил.. знаю что щас работает барменом...в каком-то клубе.. и что позвонит как всегда с домашнего завтра.. когда приедет домой.. .. и еще хотела сказать что на мой второй номер звонил илья в 6 вечера.. так как я спала я не смогла взять трубку.. но перезвонив он не ответил.. странно.. наверное что-то случилось.. я его ангел хранитель... да как ни глупо это звучит..а звонит он редко.. точнее впервые с мая месяца.. странно..очень...
ВЫВОД ОДИН ____ Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ))

Настроение сейчас - паршивое

ВЧЕРА:
сижу в позе лотоса на кровате.. и аккуратно карандашиком подчеркиваю незнакомые слова в английской газетной статье... играет успокаивающий соул от destiny childs... так мило поют.. я про себя улыбаюсь.. звонит телефон.. неизвестный номер.. алле, это я.. аа поняла.. мм.. *еле говорит*.. я сдал ссесию.. я так рад..*я улыбаюсь и поздравляю его*... знаешь я очень стеснительный.. знаешь.. ты мне оч сильно нравишься.. можно сказать я тебя почти люблю...*боже, я ждала этого 3 года..*.. *специально молчу*.. ты мне можешь что-то сказать.. ммм..*думаю признаться или нет*.. да, ты мне тоже оч нравишься... *я на 7 небе*.. - говорим дальше о чем..то... в конце- я приду через час в общагу и позвоню тебе..* да конечно дорогой я буду спать*..( конец разговора)..
иду счастливая в душ.. просто сияю как новая монетка.. чищу зубы 5 минут.. задумалась.. прихожу и вижу 3 пропущенных звонка с того номера.. перезваниваю..- никита ушел куда-то только что..
у меня паника... пьяный в жопу...без телефона.. ушел.. меня тресет .. но все таки я засыпаю..
СЕГОДНЯ:
хожу как дура и тупо улыбаюсь.. все спрашивают что случилось.. покупаю свои любимые журналы и пищу от радости.... успокаиваю плачущую подругу и внутри горжусь что я не на ее месте.. и у меня все супер... 7 небо у меня продолжается..с ночи..
сижу на русском.. звонит 3 раза какой-то номер... выбегаю из класса.. перезваниваю..оо привет, это я.. ну да, привет.. слышь, я тебе звонил вчера?.. ну да...* мда.. весело*, а что я тебе говорил?? ..- начинаю все рассказывать..молчит...* я начинаю нервничать*...-тебе стыдно?.. мне,, неее..надеюсь это была правда? .. ну да, все РОВНО! * любимое его выражение, которое я не понимаю...* ну ладно я ушел спать..* хм..ну давай*.. пока..
захожу немного ошарашенная в класс.. молчу.. и несу чушь училке..
.... целый день думаю - правда или нет... что делать...
моюсь в душе и думаю о том что хочу на 8 марта тюльпаны... захожу 10 минут назад в контакт.. сидит.. пишет .. привет.. привет... ты жив? как дошел, я волновалась... не дошел а дополз.. ммм.. ты смешной.. да, чем же? .. тем что не помнишь что говорил мне вчера.. аа ясно, ладно я ушел пока..* со злости меняю свой статус с "скоро 8 марта.. хочу тюльпаны" на "пошли все нафиг"* и ухожу... честно чуть не расплакалась..настроение упало..
................................. Сравните.. и скажите как его понять... опять я в жопе.. боже...

[200x460]

Настроение сейчас - сонное уставшее

Ничего такого за эти дни не случилось.. но хочется написать.. потому что я запуталась...в отношениях.. в ощущения... в своих движениях.. что делать.. особенно в любви..в нем.. я жутко наивная.. мечтающая.. мне кажется что я что то придумываю.. что его нет... он как тень... появляется когда я его не жду.. и сводит меня с ума..пишет трогательные сообщения в агенте. называет заей... а потом пропадает на пару дней...я мучаюсь.. слушаю по 50 раз одну песню и тихонечко схожу с ума.. как только я реанимируюсь.. он звонит с чужого номера и я опять в любви. он мне тупо рассказывает о себе.. и не слушает меня.. я молчу...потом.. говорит что перезвонит и не звонит.. я засыпаю с телефоном в руках..и опять все по кругу...
сегодня я его провожала в Кениг... мы мило сидели в пицерии.. в очередной раз решали его проблеммы.. о своих я чуть чуть рассказала. и все... сидела и смотрела на него.. и в голове промелькнула мысль..если бы мне кто-нибудь сказал 3 года назад что я буду так сидеть с ним в кафе.. и мило болтать.. он будет мне смотреть на меня с восхищением в глаза.. то я влюбленная тогда в него 8 классница не поверила бы....
Знаете МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ... ТОЛЬКО Я ЗАПУТАЛАСЬ! что делать, и как его понять..
он поцеловал в щечку меня.. и уехал на автобусе с этот грязно-тусовочно-учебный Калининград... а я осталась одна.. опять накручивать себя.. и ждать его звонка..

Настроение сейчас - фиговое

Опять превратилась в тряпочное существо..много факторов на меня давит..я крашу фрэнч.. со злости высушиваю волосы до соломы и забываю накраситься.. это ужасно.. это плохо. моя личная жизнь летит под колеса грузовика под названием время.. ему было плохо, поднялась температура, я дрожала и плакала.. он звонил мне 3 раза в день и жаловался... слава богу все прошло.. но у меня начал болеть живот от стресса.. он позвонил 1 раз после моей убитой смс.. и обещал перезвонить... прошли сутки.. он пропал.. где-то бухает.. уверена.. флиртует с бабами и не вспоминает что существую я, с больным животом и с глазами полными слез.. да сама я виновата.. полностью. девушка зачем вы любите распиздяев??зачем вы себе жить то портите? нервничайте.. ругаетесь со всеми... плачите и раскисаете??( разговор со своей совестью)
когда я была одна, я была как брилиант в скале... сильная, интересная, увереная в себе,обаятельная и идеальная..и НЕЗАВИСИМАЯ..!!
но я влюбилась.. и все ушло.. все пропало.. боже... Я тряпка...
если завтра не обьявится пропажа.. то включу любимую функцию " забываем" - " шопинг, шампень, подруги, флирт, танцы до утра"

[614x430]

[400x552]
Настроение сейчас - грустно

у меня волосы в пучок, розовый лак.. грустное настроение и james morrison играет на ноутбуке.. я жду чуда. давно уже.. со вчерашнего дня.. и дышу любовью к идеалу которого я придумала себя сама.. он может позвонить в час ночи и сказать что заболел.. у меня просыпается жалость.. я не люблю его. я его себе придумала.. он говорит мне чущь. я верю. ему не нужны серьезные отношения. а я еще не решила.. я думаю о нем. а он не отвечает на смс... у меня куча поклонников которые смотрят на меня со слюнями на подбородке.. я дарю им улыбки и встряхиваю шелковистыми волосами...илья говорит что я как то странно оч классно выгляжу... просто я влюблена. в того кого я видела 3 года назад... а она взяла эта любовь и проснулась то когда мы сидели в кафе... она помогла мне взлететь.. я потихонечку забиваю на уроки... придумываю себе одежду чтобы пошили.. и думаю о своем идеале...

Слушать этот музыкальный файл

это польностью обо мне;;

[525x700]
Настроение сейчас - хреновое

Она меня сьедает изнутри.. я даже не поняла как влюбилась... вроде просто сидели, общались..ничего такого, он смотрел мне в глаза, я улыбалась..столько общего.. я никогда о нем так не думала.. смеялись над чем-то.. боже.. как я так смогла.. он ушел домой, а я в парус, через 20 минут вернулся... засмущался когда я подошла.. мы играли в игру, " я тебя незнаю"...уходил - попрощался...
всю ночь я проторчала в инете с ним.. в кениг не поехала.. несложно догадаться почему...
2 часа назад он уехал.. я расплакалась...
"всё зай я поехал приеду в советск позвоню ))))))))ты тож не забывай звони!!!!"
боже..я влипла..

Настроение сейчас - tied

у меня черные ногти - чувствую себя увереней чем с другим цветом...
все влюбляются - ведь скоро 14 февраля, я за них рада, но почему это случаетсяя не со мной?
в гороскопе написано что я влюблена и это взаимно, а 18 февраля самый счастливый день в моей личной жизни, главный вопрос: почему я до сих пор верю в сказки??
мой новый телефон = американец - пропало желание писать тупые философские смски и звонить кому попало....
соблюдаю лондонскую моду - мне посрать на взгляды...
" ты такая с виду пушистая и милая, а говорят ты стерва!!" - со слов мальчика из 10 класса....
проверяю твердость своего характера - общаюсь в агенте с ним...
.... я влюблена в мой белый яблочный ноутбук с 2 операционками,
в маленький почти крокодиловый чемоданчик
в мои черные лаковые ногти
в почти родной инглиш
в мой новый увереный и умиретвореный характер
в мою новую жизнь......................