Щенок русского спаниеля у меня впервые в доме. Очень умная и преданная девочка, а какая ласковая...
Познакомилась с этой породой 2 года назад, взрослая особь была такая же умная...этим меня и зацепило.
Советую тем, кто хочет обрести активного физически, умного, верного и дарящего столько радости и душевного тепла члена семьи.!!!
[700x668] [700x525] [700x525] [699x678] [522x698]
Если появятся какие-нибудь вопросы по воспитанию щенков-обращайтесь, кое- какой опыт имеется.
РАСПРОСТРАНИТЬ
28 января на глазах у детей, вышедших на прогулку в детском саду, была
отстреляна собака и ее щенки. Такой урок жестокости преподали ловцы
собак детишкам в одном из садиков Нижнего Новгорода. На площадке, на
одной из полузаброшенных веранд приютилась со своими щенками бездомная
собака. Собачка была очень дружелюбная, ее и ее щенков подкармливали
жильцы близлежащих домов, а детишки на прогулках радовались играм ее
щенков. Во время прогулки детей, через забор детсадика перелезли два
ловца собак, которые начали со шприцами гоняться по всей площадке за
безобидной собакой и ее маленькими щенками, нескольким щенкам удалось
спрятаться, говорят, что дети не дали их обидеть, но собаку и одного
щенка ловцы усыпили и увезли. Собака и щенок погибли.
[302x201]
В Москве создается 120 бригад по отстрелу бездомных собак, это сообщение поступило по радио. За каждую псину им будет ВЫПЛАЧЕНО по 1.000 рублей. А бесхозной считается ЛЮБАЯ собака БЕЗ ПОВОДКА ! ! ! Призываем всех собаковладельцев НЕ СПУСКАТЬ СОБАК С ПОВОДКОВ. КУРАТОРОВ - ЗАБРАТЬ СОБАК С УЛИЦ ИЛИ ПОСАДИТЬ НА ПРИВЯЗЬ (в гаражах при гаражах и т.д.). Хозяев стоянок и гаражных территорий ПРИВЯЗАТЬ СВОИХ "сторожей". Надо разместить это сообщение на всех форумах, везде, где только можно. Нужна помощь, нужно освещение факта этого варварства. Кричите об этом везде, где услышат. Особенно важно создать резонанс путем перевода текста на иностранные языки и размещения на иностранных ресурсах!!ПЕТИЦИЯ - http://www.gopetition.com/online/24737.html Подпишите ее, это совсем недолго,но от этого зависит жизнь животных...
Так так так! о чем это мы с вами говорили... ах, да, уважаемые.. о диете! и о том как сикнуть пару тройку лишних киллограм без велотренажоров и шейпинга!
Лично я знаю два 100% работающих способа! Один проверен на себе, второй - на дружбане.
Начну со второго!
СПОСОБ ДРУЖБАНА
все деньгши которые у вас есть, которые вы хараюбатываете, выиграываете или находите спускайте на гашиш! никакой еды... просто гашиш! за неделю 10 киллограм скине гарантированно! по нему вижу =)))) чувак - скелет )) хотя на кардане валит будь здоров =)))))
СПОСОБ МОРИСА
1. Уезжаете из дома в другую страну и другой город где никого не знаете!
2. В начале берете все свои сбережения
3. ДЕНЬГИ У РОДИТЕЛЕЙ БРАТЬ ПО МИНИМУМУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ В КОШЕЛЬКЕ ДЫРКА!! МАКСИМУМ 1000 в месяц!
4. Нигде не работать!
5. От метро до дома ехать не на маршрутке а идти пешком.
6. От Чернышевской до Достоевской тоже пешком а не на метро
7. В день еште по шоколадке или две, но перестаньте хавать в занудном мак даке! Если так нравиться фаст фуд - сгоняйте лучше в сабвей! )
8. Да что тут говорить - за неделю 7-9 кило легко скинете!
У МЕНЯ ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ =))
В деле о катастрофе вертолета на Алтае появляются новые версии произошедшего.
«Между тем, как стало известно "Ъ", помимо топливной у следствия появились основания изучить еще одну версию случившегося. Ее якобы высказал в приватной беседе с друзьями один из выживших участников событий. Согласно ей, трагедия произошла из-за того, что пассажиры вертолета решили поохотиться прямо с борта машины. По просьбе кого-то из пассажиров командир Ми-171 снизился до минимально возможной высоты, чтобы охотники то ли подобрали со склона подстреленного горного козла, то ли чтобы им было удобнее целиться в животных. В какой-то момент вертолет слегка развернуло, и он зацепил хвостовым винтом склон горы. Двигатель остановился, и машина, упав на склон, скатилась в ущелье. При этом часть пассажиров вылетела в открытый люк.» (Коммерсантъ)
На снимке, размещенном на сайте Алтапресс, хорошо видно, что на борту упавшего вертолета, находились убитые животные. Что, в общем, опровергает прежние заявления некоторых официальных лиц о том, что группа отправилась в горы не поохотиться, а в "рабочую поездку" с целью "авиавизуального подбора площадок с воздуха".
P.S. В комментариях подсказывают, что убитое животное на фотографии – алтайский горный баран (архар или аргали), который занесен в Красную книгу РФ. Одним из охотников, напомню, был начальник республиканского управления по охране, использованию и воспроизводству объектов животного мира.
[показать]
Делегатам всероссийского оппозиционного движения “Солидарности”, приехавшим в Химки на учредительный съезд, перегородил дорогу автобус с животными. Об этом 12 декабря Собкор®ru сообщила делегат съезда Элла Полякова.
Полякова сообщила, что около 13:00 мск делегаты приехали в Химки к зданию, где должен проходить съезд. Однако там участников встретил автобус с номерным знаком ВО 003 77RUS, в котором находились бараны, одетые в кепки с надписью “Солидарность” и с повязками на туловищах.
На глазах прибывших участников съезда животные с перебитыми ногами стали выкидываться из автобуса, некоторые из них были уже мертвы.
Подъехавшая милиция задержала мужчину по имени Николай, который находился в автобусе. Водитель автобуса сообщил, что он не знает, кто его нанял для перевозки этих животных к месту проведения съезда “Солидарность”.
Сидетелями было написано заявление в милицию о жестоком обращении с животными, передает корреспондент Собкор®ru с места событий.
Юрист Вадим Прохоров пояснил, что в то время, как премьер-министр Владимир Путин постоянно демонстрирует свою любовь к животным, его подопечные нарушают права животных. Прохоров считает, что это показывает то, что нынешняя российская власть относится к людям как к баранам.
ЛУЧШИЕ
я оказался "ненужной игрушкой" ... таких слов мне еще никто не говорил...
это новая мода - отшивать Мориса? ...
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это