Смотреть это видео

   

Смотреть это видео

 Как снимали рекламу "Sunsilk" - часть 1

Смотреть это видео

 Как снимали рекламу "Sunsilk" - часть 2

Подпишите эти аватары ником "Guerlaen". Могу поставить симпу )) [494x700]

Настроение сейчас - СЮПЕРЬ

с сегодняшнего дня я буду писать на дневе рассказы ^__^
тока начну чуток позже, потому что скоро на консультацию ^__^"""""""" моя - препод. учу 11й класс в школе с уклоном в информатику...

однако, не в том суть :)

ню и хэр с ней с сутью ^__^ моя счастлив!!! и поэтому поводу хотелось бы спеть, тока я не умею... такчтобудуписатьченить :) :) :) :)

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА И ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ!!!!!!!

Привет!У кого-нибудь есть картинки с Корнелией и Калебом вместе?Киньте плз)
[640x480]

Настроение сейчас - я люблю...

признался своей бывшей однокласснице, которую давно не видел, как она была мне дорога в школе... :")

это как освобождение от всего того, что не позволяет мне жить дальше...

простите...

Серенькая, я люблю тебя...
Зорик, я люблю тебя...
Настюш, без твоей поддержки я бы не справился... спасибо, ты мне очень дорога...
Маша, извини, но честно говоря, в свое время я в тебя влюбился... вот так вот... с тобой интересно.
Алина, я видел в тебе ту заботу, которой мне не давала мать... я очень сильно любил тебя...
Женя, я все еще помню нашу первую встречу... ты не веришь, но я тебя любил...
Вика, как жаль, что я тебя давно не видел... ты была мне как сестра...

еще я должен сказать... многое.
я все еще хочу извинится перед своей первой девушкой - Катей... это я во всем виноват... прости...


за последние три дня многое произошло со мной... перемены в душе... снова... я боюсь быть один. я не хочу выбирать из тех кто уже для меня значит куда больше чем просто девушка и даже больше чем возлюбленная... я хочу чтобы вы все остались у меня... я устал искать себе девушку... этого требует мое тело... сердце уже нашло тех, кого боится отпустить... простите меня за все... и извините, если кого смутил...

Настроение сейчас - никакого ) последнии дни его вааще нет. ни плохого ни хорошего )

недавно я сильно заболел. Не помню как я добрался до дома. Помню что было холодно и темно. Все спали и хорошо. Они не дали бы мне уснуть нормально если бы видели как меня лихорадит...
Добравшись до постели я даже не стал раздеваться... на уме было что-то странное и непонятное... что-то знакомое и очень холодное, будто сотня ледяных заноз, которые обжигают нервы холодом, но как-то знакомо и по родному...
Полночи я не мог уснуть. весь вспотел и на тряс мокрыми волосами над столь же мокрой подушкой... лихорадка взялась за мое тело, а сон уже поработил мой разум. что-то в душе усмехнулось...

"[b]я лежал на холодном асфальте и голым телом ощущал как на мое тело падают снежинки. при всем желании глаза открыть не получалось. не хватало сил. да и просто не хотелось... страшно было смотреть на мир, в котором того и гляди появится на одно мертвое тело больше. зачем мне это надо? лучше отоспаться в последний раз.
бок давно примерз к крышке канализационного люка и малейшее движение вызывало жуткую боль "это не дело"... подумав это, я удивился тому, что во мне еще остались силы думать.
только сейчас я понял, что вокруг пахнет чем то знакомым, отчего еще меньше хотелось открывать глаза... на то мне и запреты, чтоыб их нарушать... проклиная себя я открыл один глаз... ресницы, склееные замерзшими слезами осыпались на щеку. больно... зато я жив еще... я столько раз чувсвтвовал эту боль... тело ноет, а разум плачет... ухмыльнувшись через силу я понял, что произошло... я пытался покончить жизнь самоубийством...

"ААААААААААААА!!!!!!!!!". попытка вспомнить причину отозвалась огромной головной болью. запах стал сильнее... а память стала еще мутнее... я с трудом вспоминал себя... "черт!" разозлившись на этот чертов мир, который даже с моей помощью не может со мной справится, я встал. ноги еле держали... больно... запах стал еще сильнее. каждая капля телесной боли уменьшала душевную, затуманивая разум... это как наркотик. только сейчас я стал понимать, где нахожусь... маленький городок, вытянутый в линию. но какой то не такой.небо застлано огромными тучами, с который падают маленькие острые снежинки, вонзающиеся в кожу и протрезвляющие разум... запах стал еще сильнее... только сейчас я понял, что чувсвтую себя... я стоял на аллее перед когда то зеленым зданием... я не мог вспомнить что здесь было и почему оно такое знакомое... потрескавшаяся краска, сухие деревья, отвалившиеся стенки. все это выглядело жутко на фоне сверкнувшей молнии... "еще дождя не хватало..." сказал я, не сильно понимая что говорю. я побрел к зданию, ковыляя на застывших ногах, рискуя сломать застывшие кости...
этот небольшой путь превратился в настоящее испытание...
казалось, что прошла вечность, прежде чем я дошел сам не зная куда...

на крыльце стояла невысокая пожилая женьщина. пожалуй, слишком худая для нынешних накормленных послесоветских тушек. одетая как минимум легко для такой погоды, она стояла совсем не дрожа, будто холода для нее не существовала. она стояла так неподвижно, держа в руке карандаш с блокнотом и глядя на лежащее рядом тело волка, которое изредка подрагивало... запах стал еще сильнее... чем ближе я к ней подходил, тем сильнее сгущались тучи, и тем ярче сверкали молнии.
подойдя в упор я разглядел ее лицо. доброе, но суровое. в глазах сияло понимание всего...
"блин, так и знал что без тебя не обойдется..." - сказал я, узнав в ней ту, от которой никак не мог убежать ни во снах ни в реальности. старушка, стоявшая передо мной была Жизнью... "опять пришла испытывать мое терпение?!"

она долго молчала... через некоторое время воздух начал колебаться... затем совершено бесшумно она начала шевелить губами... медленно, будто переплывая из одной фразы в другую... будто издалека послышался голос. ни женский, ни мужской... какой то, говорящий отовсюду и изнутри меня. будто я сам говорил с собой - "ты все время считал себя сильнее меня, а чем кончилось? я снова даю тебе шанс".
я стоял без сил, но перед этой старухой я упаду только когда на меня упадет небо... "в ж*пу засунь себе свои шансы!"
она не смотрела на меня, но снова заговорила "я предлагаю тебе выбор. в последний раз мы с тобой встречаемся и больше я этого предложения не повторю... чтобы ты сейчас не выбрал, я больше не буду вмешиваться в твое существование... ты можешь снова нырнуть в свою ракушку, в которой ты не будешь видеть ничего кроме одиночества, но тебя никто не сможет ранить." она впервые повернулась ко мне... волк перестал дрожать, будто его только что лупили плетьми и перестали "или ты можешь рискнуть, решив что ты сильнее меня..." она протянула мне блокнот с карандашом... она сделала свой выбор. он не мог быть неправильным... это ее выбор и только ей судить себя... делай и ты." на окровавленном залитом слезами блокноте было нарисовано или написано что-то непонятное... что-то до боли знакомое...

я долго стоял, пытаясь понять что же там Читать далее...

Настроение сейчас - а вы как думаете?! шикарное, блин ))))))

поздравьте меня дамы и господа ))) в очередной раз я доверился... и в очередной раз зря )))

короче, пока что не нашел кого то, для кого слова "я тебя люблю" значат то же что и для меня )))
ну и пох... )))
нех грустить ))) мне щас хорошо... меня плющит, колбасит и лихорадит ))))
короче, депра и пох на все...

воть ))))
а еще я завтра пойду в город, чтобы... ну это секрет ;)

короче, осуждайте скока хотите ))))в конце концов вы мне не мать и не девушка :p

ладно, короче ))) мну тянет на философию и кукурузу )))) это плохой знак ))) все как всегда )))) улыбаюсь... но что то мне плохо и даже уже не душевно... надо спать идтить )))))))))


А Я НЕ МОГУ!!!!! НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ УСНУТЬ!!!!!! ПРОСТО НЕ МОГУ!!!!
короче, бессонница и страх... старый такой страх )))))) короче, пох... главное, мне не холодно )))))

милые мои девушки )))) запомните: ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!!!!
уважаемые парни )))))) запомните: ВСЕ БАБЫ СТЕРВЫ!!!!!!!!

вот и все ))))) а мне срочно на кого нить психануть, что нить сломать или что нить купить ))))))
этим и займусь )))))
одно обидно )))))) я должен был сегодня делать БЖД, иначе мне экзамен не сдать ))))) а я не в состоянии ))))) вот вам и желание "сделай мне сюрприз )))"


спасибо, милая )))) угодила ))))))

короче, пох на все... ибо нех ))))

бля, че бы еще сказать? :) скажу вот что: не повторяйте мою ошибку - не доверяйте кому то полностью себя, насколько бы он ни был вам родным )))

я то себя знаю :D :D :D :D я на эти грабли еще огого скока раз буду наступать ))

ладно, пофиг ))) мне было бы легче, но я не могу на гитаре поиграть ^__^""""""препод музыкальный запретил до вторника играть, потому что я руку перенапряг ))))) иначе играть освсем не смогу... хотя, кому какая разница :p беееееееееее, короче, курите все бамбук, а я буду безобразничать ))))) и НА ВСЕ ПОХ!!!!!!!!!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!! :p :p :p :p :p

В колонках играет - Песнь умирающего Дракона
Настроение сейчас - грустно...........

скоро спать. но не хочется. луны не видно. а я так люблю смотреть на что-то, что радует глаз...
вот уже несколько часов я просидел у окна. глаза, привыкшие к темноте начали различать облака, закрывшие луну и звезды...
мое любимое созвездие Ориона...
вспоминается легенда. хорошая легенда про то, как богиня Артемида подстрелила на охоте случайно подстрелила своего возлюбленного Ориона. она очень опечалилась и сделала Ориона созвездием, чтобы каждый раз встречать его когда бежит она по ночному небу... я только недавно услышал эту легенду, но только сильнее мне теперь нравится это созвездие... я в нем вижу жизнь. легкое начало, трудность, преодолевая которую можно достигнуть чего-то очень важного...
это всего лишь мои мысли... скучно стало жить в этом мире... я стал пуст наполовину и постепенно из меня уходит радость. спокойствие убивает меня. я устал. не частые дуэли и занятия музыкой не дают мне утешения. чего то не хватает... я все жду. да я продолжаю ждать... я закинул в небо счастливую монетку и жду, пока она повернется так, что отраженный от нее свет покажется мне звездой посреди дня.
мир медленно поменялся... я всегда рождаю в своем воображении столь правдивые картинки, что буквально переживаю их.
вот и сейчас солнечное небо, в котором я углядел отблеск брошенной монетки превратилось в темное и спокойное небо, где не видно даже луны...
одиноко. самое обидное, что я понимаю, что не ищу больше то, что искал раньше... я медленно угасаю... становлюсь ничем... я сам себя убиваю, потому что не позволяю жить ради себя... нельзя!
я был рожден для кого-то... наверное, просто за два года встреч и расставаний я перестал верить в это.
снова не вижу небо... взор устремился вглубь меня. в воспоминания. сегодня это было... тот разговор... неужели я был таким чудовищем для нее? почему я не заметил этого?
хм, зачем зря убиваться, когда все равно ничего не изменишь... все было так, как оно должно было быть... мне даже повезло.
но я больше не хочу искать. ничего не хочу... я устал настолько что предал себя... противно... и вот снова я убиваю сам себя... медленно... что-то поменялось. стало не так... стало темно и знобит. ничего не слышу. руками чувствую тепло, а сам трясусь... то чувство. его больше нет. я потерял себя... осталась глупая оболочка и набор инстинктов... я стал подлым. я стал не тем, кем хотел стать... жаль... но есть кое что, что утешает.

есть часть меня, которую я не потеряю никогда - я уверен. я могу предать себя, но никогда в жизни не предам тех, кто мне дорог. даже если я и стану чудовищем. мною можно будет воспользоваться...

снова воспоминания... о девушке, которой, я возможно нравился, но у которой от меня скорее всего осталась только боль... мне стыдно... вот уже несколько дней я жду от нее хоть звоночка, чтобы знать, что она будет меня слушать... хочется сказать "извини." просто рассказать, как мне стыдно, что ради того, что сам в ком-то нуждался не заметил, как она нуждается во мне. та девушка... это не влечение. это чувство вины... у нее было много боли в жизни. я ее ощущаю... я мог быть рядом...
но есть и другая девушка... та, благодаря которой я понял свою вину...
говорите, что это глупо пытаться заботиться о ком-то, кто может угробить мою жизнь...

я смотрю в небо и сквозь тучи вижу луну... сквозь время слушаю дождь и через свои слезы вижу как плачет она... я ее не люблю, но я перед ней виноват... я перед всеми виноват.

дочь, которую я всегда хотел назвать Оля. в честь Олафии. моей первой любви - ненастоящей, как и все остальные... все это было не зря. все к чему то ведет. я не зря здесь. не зря сейчас меня мучает это чувство. я не сплю. я уже долго не сплю... много ночей я не спал. было плохо. мне было очень плохо... много болей перенесло мое тело.

иногда я наивно вылазил в асю, чтобы найти там ту, которая была рядом, когда мне было плохо... она мне сейчас очень нужна, но может так и надо, что она это не знает. может на этот раз я должен стерпеть это как наказание...

"мужики не плачут" - какие глупые слова. но очень правильные... одно "НО" - я не мужик, а мужчина. мужчины плачут, они просто не ревут...

под Песнь умирающего Дракона во мне умирает последнее чувство. я живу последний день. я вижу последнюю ночь. я наслаждаюсь каждой минутой и каждой секундой, будто они последние... думаю, такую грусть мне не пережить... тело останется, а я поменяюсь. это не так страшно, я всегда меняюсь. просто на этот раз я поменяюсь так, что больше не будет во мне того, что хоть как-то делало меня ценным...
последняя ночь. как она хороша. как спокойна.

"я не смогу вечно протирать твой фонарик" - сказала она мне напоследок.
"спасибо" - ответил я ей...

жестоко, но я справлюсь. я улыбаюсь... сам я не собираюсь протирать его, но я постараюсь светить ярче. для всех. как делала она... я уже не смогу быть для кого то единственным... Читать далее...

моя ходил в парк к ролевикам. вчера. было много оружия и мне в руку что-то воткнули и поставили в круг. правила просты - по счету три все начинают биться кто с кем до 2х хитов ))) моя даже не последним умирал и кого то даже победил)) поприкидывался пиратом, сказав "Аргх аргх. матрос Вова, а ну не нападай на женьщин."
на что женьщина по имени настя набросилась на меня со словами "а если женьщина нападет на тебя" хорошо, что она не оч хорошо владеет оружием... блокировал и уклонялся )

потом када пальцы мои настрадались, я пошел с Вовой к одной ролевичке домой. итого:
остались на ночь у нее и играли в ДнД ))))))))) первый раз в жизни я играл в ДнД ))))
я был Снара (типа эльфа) - кинжальщик и попутно лекарь. очень ловкий, быстрый и с хорошей реакцией, тока мало привлекательный. оч бедный и при этом с жесткой внешностью... оборванный мужик 24 года )))) в кормане 3 медных...
умудрился не попасть в переделку, заработать 2 серебрянных и помочь со своей смекалкой вывезти раненного из города ))))) короче, я оказался не так прост как кажусь )))))
был там один вор, который корчил из себя крутого, сказав что он видит, что я тоже крут (ага. конечно) и хочет со мной поработать... этот юнец без всякой надобности светил кинжалом, да еще и попался чуть не до смерти... я с такими не работаю )))))


ааааааа, и еще. я рисовал на плаш\ншете... кайфищщщщщщщщщее ))))))) нарисовал дракона, а одна хорошая девушка его раскрасила ))))))))))) красиво вышло... тока он фиолетовый получился, а был черным с красным брюхом ^_____^ но красиво,.. потом покажу ))))

выписка из аси
вот как мну опять прорывало )))))

"она моя, но она мне не принадлежит... в этом мире все принадлежит мне... все, что мне важно так или иначе зависит от меня. на все я повлиять могу... и силы моих творений в ЭТОМ мире мои... но это - оно живет само по себе. оно не мое, оно просто ко мне пиходит... а я лишь смирно сижу и восхищаюсь...
знаешь, когда ветер дует, я бывает складываю кисть руки трубочкой, пытаясь его поймать, но не могу... потому что он не мой... но это не мешает мне почувсвтовать как он проходит сквозь меня. он не замечает меня и течет дальше, но с его помощью я создал небольшой корридорчик ветра... понимаешь ?"

В колонках играет - XuMepa - Song of dying Dragon
Настроение сейчас - оптимистичное

прикинувшись сегодня смертельно больным я выкроил себе часик, не поехав по делам (оох, мне это завтра аукнется ^^"""""""") ну да оно того стоило... сбегал и купил альбом для рисования )) как в детстве ))) там еще Пинокио нарисован ))) заперся на кухне, включил музыку и сел рисовать ^___^ как давно такого не было )))

жаль тока, что руки потеряли ловкость за все это время... в попытке нарисовать спокойствие вышла старость... ммммдяяя...

и что же делать?!

ПРАКТИКОВАТЬСЯ!!!!!
:) :) :) :) :) :) :) :)

этим и займусь... хех. когда время будет ))) организм подкинул падлянку и теперь на одного доктора больше дел стало ))

ладно, прорвемси )
ВБХ ))))

да... она именно в полтора часа ночи. где-то с 10ти часов странное чувство. похоже на плохое предчувствие, но разница в том, что я и догадаться не могу в чем дело. устал жутко. весь день на ногах (это чудо, учитывая, что я на них еле стою). мозг засыпает раньше тела, но почему то я улыбаюсь. все время. странно очень улыбаюсь. подхожу к зеркалу и страшно... что-то явно не так. мне нравится это. работать. трудится. бегать. вечно за чем то успевать и что-то ждать. когда я что-то делаю, могу не думать ни о чем другом. приятно. глазища красные. организм на пределе своих возможностей. я похож на перекачаный воздушный шарик, который подогревают - пульсирую и не знаю, когда лопну. но я определенно получаю от этого удовольствие.
я приехал и решил отдохнуть, но буквально сразу на меня свалилась куча дел. наверное, я обиделся на все это, но я взялся за них не щадя себя. довожу себя до изнеможения, но перевыполняю план. я работаю, работаю, работаю. я как наркоман. не могу остановится и получаю от этого какой-то мазохистский кайф. мне странно. обычно стало бы страшно, но что-то... что-то странное произошло. я не узнаю себя. иногда вспоминается чувство, которое у меня было тогда давно - 9 лет назад. когда семья распалась и я решил восстать против мира. но не это вспоминается, а моя мечта... бывает такое, что вспоминаешь что-то, что кажется забыл в прошлой жизни. у меня сейчас такое чувство. я вспомнил Драконов. я вспомнил то, какими они были в моих глазах. то, как я ими восхищался. будто снова попал в то детство, когда...

разговорился немного. чуть было не сказал то, о чем сильно бы пожалел )))
вбх ))) и пофиг на все )))

я способен и на большее. они быстрее устанут мной командовать, чем я выполнять поручения и работу. вот увидят. дел много, но если этот лесной зверек пережил большой город, то нет того, с чем он не справится )))

ЗЫ: я редко буду появляться в инете. дел по горло. еще врачи, паспортисты, военкомат, преподы с практикой, дача, запись в секцию и на уроки баса, а так-же куча работы чтобы были средства на жизнь. не говоря уже о том, что я как бешенный стал тренироваться на гитаре... (и что-то из меня музыка прет.)

так что, не знаю как я этот месяц. следующие два возможно меня тоже не найти. будет практика по специальности. то есть надо будет прочесть тонны макулатуры, столько же написать и не дать группе олухов меня доконать...

В колонках играет - UTEnding
Настроение сейчас - класс

ходил седня на репетицию )))))) взял у друга электруху и импровизировал. ему понравилось. потом импровизировали вместе, потом пришел ритм нашей группы и я с ним поимпровизировал (хотя, с ним импровизировал тока я... он чет неуверенно ся чувствует)

а потом...

басуху включить было некуда и я взял флейту и...
ТОЖЕ ИМПРОВИЗИРОВАЛ!!! даже верхнюю октаву сумел зажимать. кайф ^_^
я в позитивээээээээ. сочинил чавой то... так хоцца это с кем нить сыграть... правда, вся моя группа не любит все эти сказки, который я придумываю. говорят "это те не Final Fantasy" а мне ПОФИИИИГ!!!!!!! хорошо... флейта - тоже классный инструмент ))))))
щас вот пойду на балкон и буду дудеть. и доставать гопников у подъезда на лавочке )))))))))

а ышшо у мну отец не может наслушаться музычку, которую я сочинил и заставляет туда ударные написать.
а ышшо, щас оооооочень красивый закат... я просто балдею... все такое мягко алое, а облака переливаются от синего в красный )))))))) такиииииие красивые... блин, главное не смотреть на солнце, а то я када на закат смотрю, всегда плачу... сразу все хорошее вспоминать начинаю... иногда кажется, что хочется посмотреть на закат с кем нить в обнимочку, но потом я понимаю две вещи:
1) в этот момент можно по сути остаться на едине со своими мыслями, да и к тому же... 2) не каждая девушка поймет феномена "плачущий парень ,смотрящий на закат..."
тык что... сижу я щас и смотрю на него в гордом одиночестве... пока не заплакал. но на душе так хорошо...

[700x560]

В колонках играет - расстроеная полумертвая гитара
Настроение сейчас - нет у мня щас настроения. вылез из ванны и башка кружиться, вот и все настроение...

последние два дня - неудачные. и продолжается это до сих пор...
опять трудности с работой. опять невезуха в учебе. (по сути вся неделя у мня так, но оптимизм закончился тока на днях...)
мало того, что вся эта всячина свалилась на мня (мне зачет не ставят, потому что мня подставила одногрупница), дык я еще не могу сделать то что хочеться - друг умудрился так мня подвести, что до сих пор не получается попасть на полухалявный межгород... кааапец... получится, что я обещания не держу...
а тут еще рисовать не получается, музыка срывается и гитара - бедняжка, совсем умирает (струнодержатель треснул, теперь не строит :((((((
ппц, на басухе пока играть не могу, потому что на пальце какая то фигня вскочила, а флейту я дал поиграть... думал отвлечся физ нагрузками - У ЭСПАНДЕРА ПРУЖИНЫ ОСЛАБЛИ... как такое вааще возможно? еще зубы заболели вчера - левая часть рта просто ноет... холод уже неделю на улице держится, а отец по утрам балкон открывает... еще ни одного утра я не проснулся без соплей...

и в довершении всего - эта чертова лаба по коммуникациям. НЕ РАБОТАЕТ!!!!!! сроки поджимают, а она, скотина не работает...

жуть, пожалуй недельку в инет вылазить не буду, а то как показывает практика - могу кого нить обидеть ненароком (((((

ппц, тяжело... а еще все пч разъехались, а кто не разъехался, давно не заходил на днев...Да что вааще произошло вдруг так резко?..

В колонках играет - John Williams - duel of fates

вот и знак ))))
Хроники Дракона подошли к концу. хоть и вести записи я начал недавно, но Хроникам этим уже без малого 8 лет.
Сегодня на дневнике была профилактика. теперь я еле как могу выйти на днев. ну чем не знак ))))))
Возможно, заброшу этот днев и, возможно, начну новый... а может быть, буду здесь дальше писать о себе и о том что происходит.

я понял одну важную вещь. скажу честно - 8 лет прошли не зря. я долго шел до этого ответа и теперь доволен. много мне пришлось терпеть и, как в одном хорошем японском мульте, я получил то, что заслужил )))))
и как говоилось в другом японском мульте - "все встречи происходят только раз в жизни. если я кого-то встретил, то это необходимый поворот в моей жизни..."
все встречи были для меня полезны. какие-то дали мне отрицательный опыт, какие-то положительный, но все они дали мне опыт и это хорошо )

теперь я знаю, чего я хочу и я знаю как и что мне дальше искать ))))))

[408x699]
В колонках играет - Full Metall Alchemist - Братья
Настроение сейчас - впервые за много лет получаю удовольствие от жизни... надеюсь, это на долго...

не знаю, что сегодня произошло, но мне офигительно хорошо... просто сам не знаю...
классно. с утра так. такое чувство что у мня наступила весна, но тока немного в извращенной форме. у всех скачет либидо, а мне просто хорошо и приятно. хочется прыгать по лужам и просто улыбаться. хочу выбежать на улицу и чтобы пошел дождь с грозой, чтобы я смеялся со всей силы в попытках стать громче грома. чтобы в порыве радости я так соревновался с громом. я чувствую, будто тело мое невесомое. скакал седня по улице, перепрыгивая с бордюры на бордюр и т.д. казалось, что я парю и при желании могу взлететь. чуть не упал, када, прыгая по бордюрам, задрал голову, наслаждаясь небом. Как же хорошо. душа поет. рисую цветы и драконов. такое странное ощущение, будто та часть мня, которая когда то умерла, снова ожила. такого чувста я не испытывал уже года два наверное. Это... это... это не описать. Я снова поверил в дракона. я снова чувствую крылья за спиной и свободу. мне так хорошо, что от радости хочется плакать.

Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ И Я БУДУ ЛЕТАТЬ...

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters
Настроение сейчас - устал, засыпаю, рука болит, простыл.

гуляя сегодня по универу, на мня снизошло озарение...
глядел в окна на дождь и понял одну простую вещь.
ЕСТЬ ПРЕКРАСНАЯ ЛЮБОВЬ (не обижайтесь. что я снова в эту тему, просто у мня башка ничем другим не занята...)
прекрасна любовь детей к своим родителям. если у них беда, то они всегда знают, к кому могут обратиться. маленький ребенок по своему нагл и поэтому у родителей появляется шанс почувствовать себя ЖИЗНЕННО нужными. детей не волнует то, что родителя можно утомить своими бедами. они не боятся откровенно проситься на руки только потому что им нравится это. я сам с детства помню, как я любил лежать со своей мамо,й греясь о ее спину. я чувствоал себя в безопасности... дети могут обидеться на родителей, но всегда простят. да и родители всегда будут любить своих детей не смотря ни на что...

в остальных случаях - все гораздо хуже. даже если ты кому то и нужен, иногда тебе могут дать понять, что нужен ты не ЖИЗНЕННО... что можно обойтись и без тебя... иногда кто-то не хочет тебе доверять и тогда слышишь - "не грузись, сама разберусь"... что еще больнее, всегда есть вариант, что тебе найдут замену... только из-за этого всего любовь жестока...

мне еще ни разу не было оказано ДОВЕРИЕ. еще ни разу я не был кому то ЖИЗНЕННО НУЖЕН. ээх, если бы хоть раз мне доверяли настолько, чтобы позволили быть защитой и опопрой. ээх, если бы хоть раз у меня не появлялось повода ревновать...

я очень хорошо чувствую разницу: встречаться - легко, влюбиться - легко, любить - сложно... я хочу любить... к сожалению, пока никто не ответил на мою преданность взаимностью...
(хех, страшно подумать: тот факт, что пока меня не бросят, я даже не смотрю на других девушек, может утомить... все просто: им всем нужны били отношения... кому то нужно влюбиться, но никто пока не готов любить...)