Настроение сейчас - Абжыраюсь

Никогда!
Никогда не стоит ходить в продмаг с голодухи.
Теперь я знаю, каковы на вкус вяленые мандарины, вяленая клубника, зефир в шоколаде местной кондитерской фабрики, печенье "На закате вес. сахарн. шокод/декор." и новосибирский рахат-лукум. Всё вкусненькое

Мандарины удивили. Их сушат прямо с косточками и с кожурой...

Ну, отзыв на этот мегаблокъбастеръ не писал только ленивый, потому не упущу своего и я.
Пользуясь случаем, выражаю мегаблагодарность Ranger2951, мегачувак, с которым мы зазнакомились через инет (!), с полгода (пожалуй, уже немного больше) назад, о чём жалеть не приходится совершенно (в отличие от некоторых, кому в интернете не везёт :)), несмотря на то, что ему пока и 15-то лет нету.
Про того, кто дал мне диск
А вот теперь сказка

Вопщем, где-то 85/100, если не искать в нём историчекой правды о 50-х годах и тогдашней жизни. Этот фильм про сейчас, а не про тогда (имхо).

совсем ненравится результат =( фигня какая-то
побольше вроде лучше выглядит

Смотреть большой вариант

До:
[604x453]
После

Для затравки - афоризм
Скромные, вежливые и внимательные к другим, люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
А вот новость из братской Беларуси:
http://allbel.info/press.php?topic=266

Президент Беларуси Александр Лукашенко потребовал, чтобы представители негосударственного сектора реализовали в первом квартале все построенное коммерческое жилье.
'Мы заставим бизнес продать построенное жилье. Если бизнесмены в течение первого квартала не реализуют эти площади, то мы их изымем и отдадим очередникам', - заявил А.Лукашенко в интервью журналистам, посещая ОАО 'Минский моторный завод'.
'И пусть радуются (бизнесмены - ИФ), если мы им заплатим по себестоимости', - подчеркнул А.Лукашенко.
По его словам, 'население ждет дешевых кредитов, чтобы купить жилье. А бизнесмены ожидают, что государство сейчас вбросит огромное количество денег, и они опять по 2-3 тысячи долларов за квадратный метр будут продавать это жилье. Этого не будет. Мой совет бизнесменам - сегодня надо жилье продавать близко к себестоимости'. По словам президента, 'все губернаторы, мэры городов это слышат и это требование будет реализовано'.
'Главная задача сегодня - обеспечить жильем тех, кто его не имеет, малообеспеченных людей', - отметил президент страны.

Вот есть же хоть один приличный президент на постсоветской европейской территории, незазомбированный либерально-демократическими ценностями

Позебал по первому кино. Как называется, не запомнил.
Сэр Хопкинс играет агента ЦРУ, а Крис Рок - негра, попавшего в заварушку.
Как человек кинематографически безграмотный, первые 10 минут думал, что это молодой крис... (забыл фамилию). И поражался, как он изменился с возрастом. Но потом понял, что этому фильму не может быть 20 лет, и вспомнил фамилию ТОГО криса - таккер.
Так что стал смотреть на него новыми глазами (а старые убрал в холодильник, чтоб не испортились).
Чувак оказался ужасно забавным, кого-то постоянно напоминал, но я так и не вспомнил, кого именно. Только понятно, что к этому кому_то я хорошо относился.
Да и ваще Рок оказался забавным пацаном :)
Теперь-то я его запомню и не буду путать с прааативным таккером

Спёрто у Гоблина
http://oper.ru/news/read.php?t=1051604098

В приёмной Сталина маршал Жуков ждёт аудиенции.
Наконец заходит в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот сволочь усатая! До чего страну довёл!
Секретарь Поскрёбышев тут же сообщает Сталину об услышанном.
Сталин вызывает Жукова обратно:
— Ви каво это имэли в виду, таварыщ Жюков, когда гаварыли «сволочь усатая»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви каво имэли в виду, таварыщ Паскрёбишев?

Что характерно, в СССР политический анекдот был совершенно выдающимся жанром. Анекдотов было море и появлялись они чуть ли не каждый день — несмотря на отсутствие интернета и демократии. Ну, понятно, за анекдоты публично расстреливали и вешали на Красной площади, не говоря уже про 100 миллионов заключённых ГУЛАГа. Но как-то так получалось, что даже дети в школах рассказывали друг другу политические анекдоты абсолютно безнаказанно — это не говоря уже про студентов и взрослых. Анекдоты были самые разнообразные — начиная от детских, в стиле "русский, немец и поляк", и заканчивая мощными анекдотами про вождей, за произнесение которых вслух уничтожали целые города.

И вот характерный штрих.
Ленин в анекдотах — этакий хитрован, бодрый и картавый. То отвёрточку на Путиловском притырит, то Феликсу Эдмундычу толковый совет даст.
Известный "реформатор" и "разоблачитель" Сталина — Никита Хрущёв, в анекдотах строго идиот. То кукурузу в Мурманске сажает, то в мавзолей с раскладушкой ломится. Типа ходит Никита Сергеевич по выставке абстрактного искусства, и вдруг задаёт вопрос: — А это что за жопа с ушами?! Экскурсовод ему в ответ: — Никита Сергеич, это ж зеркало!

Леонид Ильич в анекдотах добродушный старикан, слегка впадающий в маразм, с дефектами дикции, но такой наш, безвредный.

А вот Сталин в анекдотах — всегда умный, мрачный и сугубо циничный остряк.
Постоянно ставит всех на место, указывает на ошибки, даёт толковые советы и рвёт шаблоны.
Отчего-то образ вождя в памяти народной резко отличается от выдумок советской интеллигенции.

Но в целом ситуация с культом личности вырисовывается уже вполне отчётливо.

До и после:
[700x700]

интересно ваше мнение, жду замечаний..

[700x648]

Обожаю дожрать банку хорошей сгущёнки, а потом замутить в ней горячущщего кофию, и пить, обжыгая пальцы, коля губы о неровный край и пачкая нос отогнутой крышкой :)
Эта любовь с детства, и, видимо, на всю жизнь.

Если бы не здоровье, и если б денег до жопы, я каждый день сжырал бы по нескольку банок сгущщ0нки, полкило капч0ной колбасы, 2 армянских чесночных лепёшки, 300г красной икры, выпивал по 5 литров пива или по 3 литра столового полусухого вина, или даже по 0,7 джина "Бомбейский сапфир", ну и заканчивал бы вечер, понятно, кофием из сгущщ0ночных банок. Эх, вот была бы не жизнь, а малина!!!

Учёные ставят эксперимент. В просторной клетке на самом видном месте, под потолком, повешен банан. В клетку запускают 5 обезьян. Как только одна из них срывает банан, всех окатывают ледяной водой. Обезьяны в шоке, ничего понять не могут. Вскоре под потолком новый банан. Как только одна из обезьян его срывает, всех окатывают ледяной водой. Обезьяны начинают что-то подозревать.
Через несколько дней все всё поняли: сорвёшь банан – всех окатит водой. Приматы привыкают не обращать внимания на лакомство под потолком, тем более, что и без него получают достаточное питание. Первая стадия эксперимента окончена.

Одну из обезьян отсаживают, в клетку запускают новую. Оценив обстановку, та бросается к банану и срывает его. Всех окатывает ледяной водой. Недовольные старожилы избивают новичка и ставят его под контроль. Как только новичок проявляет нездоровое любопытство к запретному плоду, старички щедро осыпают его профилактическими пенделями. Через небольшое время новичок привыкает не обращать внимания на банан. Вторая стадия эксперимента окончена.

Одного из старожилов отсаживают, в клетку запускают новенького. Вся команда местных взирает на него с подозрением, и как только тот проявляет живой интерес к банану, хватают за руки – за ноги и вдупляют ему по первое число. Через несколько раз новичок привыкает интереса к банану не проявлять. Закончена третья стадия.

…
Старичка отсаживают, новичка запускают. История повторяется.
…

Закончена десятая стадия.
В клетке не осталось ни одной особи, хоть раз облитой ледяной водой. Старичка отселяют, новичка подселяют, старички бросаются к нему и дают понять, что бананы срывать – не по понятиям. Новичок в недоумении: но почему???
Пахан клетки скребёт затылок, закидывает в рот пару свежепойманных насекомых и спокойно поясняет: у нас так принято.

Пережил без особых потерь ещё один "свой" праздник. Сестра, как обычно, подарила какую-то хреньку от орифлейма, на этот раз (спасибо ТНБ) шампунь, а не пена для бритья или средство для подтяжки жывота. Хоть на мою лысину его не так много и тратится, но всё-таки литр в год уходит, так что и этот зазря не пропадёт.
Племяш подарил свою раскраску со смешариками, уже раскрашенную :) Это было не от большого ума, но от чистого сердца. Завидую пацану - его совершенно не колышет, что его любовь и обожание ко мне невзаимны. Не грузясь о будущем наших отношений, он просто прыгает по мне и рж0т от счастья сегодняшнего момента. Я этому в последние пару лет тоже подучился :)


Неприятно удивила мама. Раньше она дарила толковые, нужные вещи, пусть и не отличающиеся оригинальностью (да она мне и не нужна, нарочитая оригинальность-то). А вот в последние разы...
На новый год она подарила 5 (пять) хэбэшных салфеток, которые мне не то чтобы не нужны, а вот просто нахер_не_нужны_вообще.
Сегодня она сказала: ты в последнее время увлёкся классикой, поэтому вот, чтобы разбавить - и вручила 2 современных попсовых книжки, у одной автор Астахов, у второй не запомнил. Типа, чтобы я не стал совсем серьёзным.
Может, она вычитала в дамском журнале, что подарок должен быть бесполезным, но приятным, а потом решила, что первый пункт обязателен к соблюдению, а второй - так себе?...
Подарки по случаю даты я вообще недолюбливаю, а вот такие издевательские воспринимаю (как ни странно) как издевательство. Лучше уж ничего, чем всякую бестолковую *ню.
Провести с ней разъяснительную беседу, щтоле...

Я, в конце концов, не напрашивался на это застолье, мне просто не дали шанса его тихо проигнорировать... Зачем мне терпеть подобные выходки бесплатно, в свой выходной день, - мне неясно

Утречком опять заиндевели усы и затвердела куртка. Надеюсь, это последняя попытка нынешней зимы навечно установить свои права…
Недавно к нам на работу устроился торговым представителем парнишко, который был мной опознан, как чувак с нашей школы, учившийся на пару-тройку классов младше нашего. Опрос фигуранта подтвердил подозрения. Он самый.
Он, правда, меня не вспомнил. Наивно спросил, ходил ли я в школе с бородой, как сейчас. Он типичный холерик, который не даёт себе труда и времени подумать над целесообразностью действий, которые собирается произвести. Что пришло в голову, должно быть моментально сказано/сделано!!!
Красиво соврать экспромтом я не умею, разве только из саркастических побуждений, но и иронизировать над малознакомым человеком у меня язык не поворачивается. Так что пришлось честно сказать, что я, действительно ходил без бороды, и поэтому его задача по опознанию куда сложнее моей.
Через несколько дней, после работы, у выхода, в приступе дружелюбия, он попытался установить наличие каких-то общих знакомых, спросил, кто у нас была классная. Я сказал, что математичка наша (а я их класс запомнил, потому что их урок по расписанию у неё был сразу после нашего весь 11 класс, и я не сомневался, что он её знает). Он дико обрадовался, сказал, что они живут в одном подъезде, старые кореша, выпили на пару чуть не кубометр шампанского, и с её дочками он чуть ли не вместе рос, в одном дворе, а недавно она ещё и сына родила, в 44 года (отважная женщина!). Ещё рассказал, как её муж по пьяни стрелял из СКС с балкона трассирующими пулями в сторону Китая (от его балкона до китайской границы полкилометра), как за бутылку водки продавал право стрельнуть разок каким-то своим собутыльникам… Потом приступ у него закончился, мы распрощались, подвезти меня он не предложил (чем уронил себя в моих глазах, правда несильно, всё-таки молодой, глупый, всего-то 29 лет, хе-хе, мог просто не сообразить).

А через сутки с небольшим значит, снится мне, что сижу я в школе, вроде как на олимпиаде или на контрольной по математике. А она рисует на доске кубик, и спрашивает, чему равен косинус угла, образованного диагональю и основанием кубика. Я думаю: вот счас всех поражу своей подготовкой, и говорю (чуть не кричу): квадратный корень из трёх! И тут же ойкаю, потому что это длина диагонали, а не косинус, а косинус должен быть меньше одного. И тут же кричу: то есть, корень из двух, делённый пополам!... И тут же замолкаю, недоговорив последнее слово, потому что теряю уверенность во всём вообще, и начинаю карандашом у себя на листке рисовать этот злосчастный кубик и вообще думать над условиями задачи, и тихонько матерю себя за несдержанность, приведшую к публичному позору…
А она как бы понимает, что я всё равно, подумав, решу задачку правильно, и решу раньше остальных, и что вообще мне за тридцатник и у меня есть диплом магистра прикладной математики и информатики, выданный новосибирским университетом… И я как бы понимаю, что она понимает…
Тут какой-то монтаж, провал, мы уже не на контрольной, а в коридоре, и она мне предлагает состязание по математике, один на один, чтобы выяснить, кто из нас круче, 10 задач на время… А я думаю: нафиг мне это надо? Я ведь уже давно принял решение не участвовать в состязаниях против других людей, ибо это крайне редко приносит мне плюсов больше, чем минусов…

На этом и проснулся.

Опять начали пропадать где-то под Хабаровском пацаны, перегоняющие машины из Владика.
У моего отца пятеро знакомых мужиков, чьи сыновья (примерно мои ровесники) лет 10 назад начинали этим заниматься. Живой остался только один из пятерых, и тот уже давно ничего никуда не гоняет. Хотя в последние годы это было относительно безопасно. И вот опять началось.
Хренов кризис, чую, хлебнём мы ещё горя...