а так же тест кросспостинга

Относительно недавно я прочитала статью о том, как планировать свою работу как профессиональный писатель. Помимо всех остальных пунктов, полностью исключаемых моим образом жизни, там был пункт "Писатели пьют кофе, много кофе." На нём я решила, что вполне себе соответствую, и с чистой совестью и чувством выполненного долга ушла как обычно делать что угодно другое, но только ничего не писать :)

Впрочем, одна фраза вертится в  голове и мучает меня уже без малого полгода, как в своё время фамилия Липскерова, так что так или иначе её реализовать придётся всё равно.

Заебло болеть. За 2 месяца так и не вылезти из состояния практически постоянной температуры.
Заебло работать. Разгребать завалы и кипы бумаги с начальником, которому все маловато, и надо бы каким-то волшебным образом разорваться части на 3 и делать еще поболее и тут и там и еще кое-где.
Заебло дома. После 20-ти надо явно жить не с родителями.
Заебло в личной жизни. Выкладываешься и переживаешь. А нахер ты это делаешь, кто б подсказал.
Заебло с обстоятельствами. Именно тогда, когда мне и так вздохнуть некогда надо приехать человеку, которого надо рано поутру в будний день встретить, устроить и вообще повозиться с ним. И он не виноват, просто вот так сложилось.

Как с этим бороться? А хер его знает.

Приложение к завтрашнему подарку на ДР.
Срисовка Бельфегора.
[699x516]

В подарок другу.
Лично мне результат не особо, но ему понравилась.

ЗЫ. Черная краска спецом так нанесена.
[605x698]
[700x525]

По работе приходится общаться по телефону с заявителями-простыми гражданами, которые хотят узнать судьбу своих документов. После 4-х месяцев такого общения сам собой напросился вывод, что Россия-это сточная канава для отбросов со всего мира, особенно с кавказского ее угла. Я никогда расистом не была, иллюзий особых не строила по поводу уровня культуры людей, но разница в разговоре и подходе меня поразила. Звонок из Германии, Израиля, Греции: вежливый РУССКИЙ голос, спокойный, знающий что ему надо, получивший информацию ЛЮБОГО содержания благодарящий тебя за нее и чаще всего желающий тебе счастья и удачи, при чем вполне искренне это делающий. Звонок из России: 80% НЕРУССКИЙ орущий на тебя на ломаном отечественном визгливый женский голос, непонятно что требующий, но ТРЕБУЮЩИЙ. И требования надо сиюсекундно выложить на блюдечко.Если информация голос не устроила, он начинает вопить так, что слышно через трубку на весь кабинет, пугает жалобами Министру, Президенту и Прокуратуре. После того, как услышит, что мне абсолютно фиолетово кому он будет жаловаться, есть 2 варианта развития событий: 1-начинает рассказывать все тем же противно визгливым голосом тяжелую историю своей жизни из которой ты все равно 60% слов не понимаешь, а по завершению орать и доказывать тебе, какое ж ты бессердечное дерьмо; 2-жалобная часть речи опускается и просто доказывается, что ты дерьмо и работаешь ты в дерьме и почему это ГРАЖДАНИНУ еб твою мать России никак не дадут столь нужную ему для прописки бумажку! Еще 10% звонков из России-это отечественный уже голос, но ничем не отличающийся от вышеописанного, иногда не совсем трезвый и в любом случае рассказывающий тебе душещипательную историю. И оставшиеся 10% моих соотечественников-это нормальные, культурные и вразумительные люди, здоровья им побольше, получившие какие-либо сведения, спросившие в случае чего совета и отблагодарившие тебя так, что на целый день тебе уже ничего не может испортить хорошего настроения. Вот пока есть эти 10% людей, а не дерьма, есть и надежда, что мы не захлебнемся.

Больше всего в жизни ненавижу 2 вещи: собственное бессилие и неприкрытое лицемерие, особенно тогда, когда в нем вообще нет смысла.

Сейчас, будучи счастливо безработным человеком, я периодически просматриваю свежие подходящие моей персоне вакансии, чтобы быть в курсе событий и иметь представление о ситуации в целом. Причём я смотрю не только вакансии по своей основной рекламно-маркетинговой специализации, но и постоянно просматриваю всякие писательские и переводческие вакансии, на всяких работоискательных сайтах или напрямую в журналах, издательствах и специализированных сайтах типа московского бюро переводов.
Кто в курсе моих основных источников удовольствия в этой жизни, тот меня поймёт. Но пока только на разглядывании переводческих сайтов, и еще неторопливом почитывании книжек на родном языке автора дело и останавливается. Ну и это вполне приятно :)

Мне снятся чувства. Плохие и хорошие. Чаще плохие. Иногда они снятся просто. Вот я, вот человек, близкий мне, или что-то для меня важное. И вот что-то происходит. И тогда я что-то по этому поводу чувствую. Сильно так, искренне чувствую. А иногда они снятся по-другому. Никак не выраженные, не переданные никакими средствами, просто сами по себе чувства. Такими бывают картины некоторых художников. Вот, скажем, оранжевый лист, на нём разводы желтые, и название - радость. Или, например, лист по краям серый с редкими цветными точечками, а ближе к месту чуть ниже центра всё чернее и чернее. И название - отчаянье. Вот так и мне снится, только даже без всяких картин, без красок. И людей близких там тоже нет, но всё равно неприятно.
А про людей на самом деле разговор отдельный. Их бывает полезно терять. Не на самом деле, конечно. Хотя и на самом деле тоже бывает очень полезно. Но это на крайний случай, а так можно сначала потерять кого-то понарошку. Я иногда представляю на минутку, что кого-то дорогого у меня больше нет. Вот раз - и нет, неважно почему. Причем не представляю, как бы это могло бы быть, а вот прямо как будто так и есть на самом деле. Вот признайтесь, вы когда-нибудь делали так - закрывали глаза, и старательно представляли, что стоите не тут, а где-то еще? Или что этот ветерок по щеке - не сквозняк из форточки, а лёгкий бриз с моря? Вот и я так же делаю, только представляю не бриз, а то, о чём написала. Только на одну минуточку, ровно настолько, чтобы вспомнить, что ценю. И ценить. И чтобы не вспоминать потом об этом тогда, когда уже поздно. А еще не сердиться иногда помогает. Вот...

Всегда впечатляют такие творческие идеи

Я живу и ни единого мгновенья не сомневаюсь в том, что счастлива, но время творит причудливые вещи с мыслями. Я живу сегодняшним днём, и завтрашним, и всеми днями до встречи, и не растрачиваюсь на воспоминания, отводя им лишь строго определённое место между мечтами и планами, несмотря на то, что и воспоминания все - счастливые. Но и за эти немногие минуты мыслей о недавнем прошлом я успеваю заметить, как они меняют цвета, тона, оттенки, как яркие краски сменяются теплой пастельной нежностью, но в то же время становятся такими загадочными, они удивляют меня, они смущают меня.
Я помню, как была рядом, я помню часы и минуты, как засыпала одна, а просыпались вместе, как целовала, слушала, ждала. Я помню самые мелочи, я могу закрыть глаза и представить вкус губ и тепло прикосновения, так явно, что мурашки по коже и нет сил не улыбнуться, я всё это помню, но ведь краски-то поменялись, и вот секундой позже всё снова видится так же явно, но уже как будто это заветная до помешательства мечта, сказка, в которую настолько сильно хочется попасть, что начинаешь путаться в реальности, сон, настолько яркий и живой, что даже к вечеру ты всё еще не можешь поверить, что он был всего лишь сном.
И эти полупрозрачные краски постепенно заполняют собой и планы, и мечты, меняя и их оттенки, и появляются новые мысли, странные, но вполне естественные, если бы всё это и впрямь было только мечтой. Так хочется снова и вкуса, и тепла, не вспомнить, а убедиться, что сама я помню всё правильно, хочется обнять, услышать голос, почувствовать дыхание, хочется снова рядом проснуться, взять двумя руками ладонь и целовать пальцы, каждый поочереди, хочется просто поцеловать...
...Но позволит ли? Сбудется ли заветная мечта и будет ли всё так, как в этих снах, неотличимых от реальности, смогу ли я и хватит ли мне сил её осуществить и вновь завоевать драгоценное сердце?
Получится, но еще немного погодя, еще чуть-чуть, а пока я буду продолжать быть счастливой, и с любопытством наблюдать со стороны за собственными мыслями, странными, как ощущение полёта, которое чувствуешь, выпустив что-то тяжелое из рук.
Ты точно знаешь, что крепко стоишь ногами на земле, но кажется-то, что взлетаешь...

Завалялось вот :)

Касательно 2009ого года, итогов и планов на будущее.
Итоги - фиг с ними, предпочитаю если уж и делать это, то ко дню рождения.
Планы - фиг с ними тем более, предпочитаю осуществлять их молча.
А вот что надо сделать непременно - написать список вещей, которые я больше никогда, никогда, никогда не должна делать.
Заучить список наизусть с начала до конца и с конца до начала и уничтожить.
Повторять как мантру пятьдесят раз утром и вечером.
И никогда, никогда, никогда больше ничего этого не делать.
И вот тогда-то я наконец стану идеальным человеком, и единственным моим недостатком будут гланды.

ЗЫ. Семнадцатого января кто-то набрёл на мой дневник по поисковому запросу "если надоело жить". Интересно, я ему чем-нибудь помогла?...

Продам HTC P3300 Artemis б/у в хорошем состоянии.
Комплектация - сам КПК, два стилуса, книжки-бумажки, диски, нетронутая гарнитура, выносная GPS антенна. (Нет автомобильных примочек - держателя и автомобильного питания, и нет зарядки от розетки - заряжается от компа).
5000 р. (Москва)
Может, кому из вас, своих, пригодится? А?

Это случилось лет двенадцать назад. Около одного маленького городка в подмосковье есть несколько дачных посёлков, они идут подряд друг за другом по одной стороне пыльной ухабистой дороги, и в каждом из них ровно по сто домов. С другой стороны дороги - огромное торфяное поле, поросшее маленькими берёзками и осинками. Сколько помню это поле - они всегда там совсем маленькие.
Посёлок начинается с ворот. За воротами - большая и пыльная как дорога поляна, сторожка с загоном для собаки и курятником, сарай и странное сооружение, в котором хранятся газовые баллоны. И всегда было очень модно - тусоваться у ворот. Два раза в неделю приезжали машины с хлебом и с молоком, и ребятня ждала их появления именно у ворот. А пока ждали - открывали ворота всем приезжавшим машинам, катаясь на створках, и просили за свои услуги мелочь. Каждый раз, когда надо было открыть машине ворота, кто-то выходил на середину главной дороги и вглядывался вдаль, а не едет ли там машина молока (или хлеба). Когда кто-то наконец замечал её, он вбегал обратно в ворота дико размахивая руками и крича "Е-е-едет!!", все бросались к своим велосипедам, и, дождавшись, когда машина подъедет к воротам, бросались врассыпную по улицам и орали что есть сил "Молоко-о-о-о!" ("Хле-е-еб!"). А вслед за ними, непрерывно сигналя, по улицам проезжала и сама машина. Там же, около сарая сторожей, долгое время лежала гора деревянных фонарных столбов, приготовленных для замены, и все на них сидели. Вот так и проходили наши летние будни - пойти к воротам, посидеть на фонарях.
Однажды, во время очередного такого ожидания, я увидела за воротами на дороге сбитую машиной чайку. Я не знаю, как машина и чайка умудрились встретиться, но результат был налицо - перепуганная и ушибленная чайка слабо копошилась в пыли на обочине дороги. Я забрала её с дороги и принесла домой, почти сразу же нашла у кого-то старую птичью клетку. Помню, клетка оказалась размером как будто специально для чайки, не слишкам большая, но и не маленькая. А дверца тоже была в самый раз - как раз чтобы аккуратно положить птицу в клетку, не задевая острых краёв, и не больше. Чайка почти не шевелилась. Она просто сидела в клетке и смотрела перед собой и в стороны немного. У неё была длинная тонкая шея, когда она вот так вот сидела. Сама она не хотела ни есть, ни пить, и я постоянно кормила её сама. У неё не было никаких явных внешних повреждений, и крылья не сломаны, и лапы целы, поэтому я просто старалась ухаживать за ней, и надеялась, что она придёт в себя и поправится.
Жаль, но у меня ничего не вышло. Я так и не знаю, что же с ней было, но она умерла на моих глазах. Я стояла рядом и смотрела на неё, она так же, как и обычно, сидела и осторожно водила головой, и вдруг в одно мгновенье её взгляд едва заметно изменился, стал совсем пустым, и в тот же миг она уронила голову. Её шея просто сложилась пополам. Так резко, как будто голова вдруг стала невыносимо тяжелой. Как, знаете, бывает, что вы хотите поднять чайник, думаете, что он полон воды, вкладываете в руку всю силу, необходимую, чтобы поднять два, три литра воды в этом чайнике, и вот вы берётесь за ручку, а чайник оказывается пустым. И вы отрываете его от стола так резко, и поднимаете на добрых полметра, прежде чем понимаете, что он пустой и лёгкий совсем. Так и тут, только наоборот. Она могла бы сделать такое же движение если бы собиралась спать, или, может, чтобы заглянуть под лист лопуха, но не расчитала сил, и голова оказалась слишком тяжелой.
Я стояла рядом в этот момент. Я, конечно, расстроилась, но я не помню, чтобы меня посетили какие-то мысли о несправедливости жизни, чтобы я испугалась, заплакала или не знала что делать дальше. Я была уверена, что сделала всё, что было в моих силах.
А потом мы её хоронили. Я завернула чайку в какую-то чистую тряпку, может, старую наволочку или что-то подобное, и держала её на руках, пока ребята рыли яму. Помню, её остекленевшие глаза к тому времени потеряли свою форму, провалились внутрь, стали такими, как у рыб в магазинах. И вот я стояла и смотрела на эти мёртвые глаза у птицы у меня на руках. Я не знаю, о чём в тот момент думали остальные, было ли им на самом деле так грустно, как они выглядели, или для них это было просто очередное летнее приключение, и они с удовольствием разыгрывали шоу скорби, не знаю. По крайней мере, фарса из той ситуации никто не сделал. Мы всё сделали спокойно и тихо. Воткнули вместо крестика палочку и по молчаливой договорённости еще несколько часов до обеда не устраивали никакой шумной суеты.
Здесь наверное было бы уместо написать что-то вроде "С тех пор я..." или например "Это всё к тому, что...", но я просто вспомнила вдруг об этом и всё.

Итак, все проблемы, связанные с внезапно наступившим глобальным потеплением давно решены, жизнь героев идёт своим чередом. Всеми любимый белк продолжает по обыкновению шариться по горам и долам, охотясь всё за тем же орехом, ленивец устроился клерком в небольшую фирму, вскоре заслужил одобрение и доверие начальства и получил место руководителя маленького отдела, кое занимает по сей день и живёт тихонько в своё удовольствие, впрочем, не вызывая ни у кого особенного восторга или зависти. Тигр ведёт жизнь преимущественно ночную, околачивается по злачным местам, нюхает кокс и регулярно не появляется по нескольку недель. Мамонт живёт один, перебиваясь нерегулярными случайными заработками. Мамонтиха от него давно ушла, так и не объяснив причин достаточно внятно, и с тех пор он вечно пьян, небрит и выглядит невероятно уставшим от жизни. Но неожиданно выясняется, что мамонтиха ушла от него вовсе не с пустыми руками, и к настоящему моменту образовался уже вполне вменяемый взрослый мамантёнок. И его, разумеется, похители динозавры с целью получения астрономического выкупа за столь ценного представителя данного вида. Естественно, мамонт не остаётся в стороне от этого безобразия - он встаёт, и, не бреясь и не трезвея идёт и спасает своего сына из лап злобных беспринцыпных ящеров, попутно освобождая от их террора и весь остальной мир. Мамонтёнок бросается в объятья мамы, они плачут. Мамонтиха признаёся мамонту, что всегда его любила и по-прежнему любит, мамонт бреется. Свадьба, эпохальная попойка с участием ореха и белки, тигра, ленивца, тех маленьких боготворивших его чувачков, неожиданно объявившейся популяции мамонтов и всей прочей живности, тотальное счастье, титры.

Интересное наблюдение. Со дня возвращения (8 января) я хожу словно в воду опущенная. Вернее даже не хожу - сижу. Иногда ем и сплю. И ничего не хочется, совсем ничего, только сидеть и иногда есть и спать, но настроение при всём при этом - хорошее, иногда даже замечательное. В самом этом факте ничего интересного нет, ну, с кем не бывает. А вот только что я вдруг почувствовала такой не то чтобы резкий, но весьма ощутимый прилив энергии. И настолько он был заметным и беспричинным, что я грешным делом вспомнила о биоритмах и решила проверить, а что там у меня сейчас. И что же я увидела? Всё сходится! :)


А еще у меня домашние мои уехали в Африку и не вернулись. Понравилось им там.

Настроение сейчас - гуд

Йа вчера постарел! Мне уже в 5-ый раз исполнилось 19.
Все-таки тематика Алиски худо-бедно удалась. Чем горжусь, так это оформлением пространства и само изготовлением трубочек.
Удивительно, но пришли все приглашенные и все они являются моими друзьями. Посчитала-не так уж их и мало. Целых 5 с половиной человека))

Шляпы, короны, розовые свистящие тапки, разукрашенные лица,шары и конфеты, кальян и ворсистый плед, улыбки, смех, песни и поздравления, цветы и подарки мне и мои, красивый стол и чайники, гирлянды и хлопушки, свечи и электрический шар, дым и запах вишни, разноцветные бенгальские огни, большой белый кролик, твистер, пирожные со свечками, банты. Радость!

P.S.Не могу не сказать пару слов о подарках. Несколько томов манги и 3 первоклассных альбома для рисования, настоящее Перо (!!) в наборе с чернилами, книга Мацуо Басе, красивое зеркало и цветы =)) Но самым интересным и отличным подарком был альбом, сделанный в виде книжки. Там собраны самые замечательные события за последние 2 года, то, что я хотела бы вспоминать раз за разом. Теперь это не составит труда с таким подарком! Когда смотрела, я поверить даже не могла в то, что я такую вещь держу в руках, потому что это целый взрыв эмоций))) Спасибо тебе, Соник, за такой дар =^ . ^=

[700x525]

Вот и новый год настал. Удивительно, что на второй день этого нового года перспектива уйти в лес и замерзнуть показалась мне не такой уж и плохой и глупой. Только самолюбие в конце концов победило эмоции. И я благополучно уехала с дачи в Москву на машине. 2 января мир рухнул в какой-то там тысячный раз и рухнул опять по больному месту. Самое обидное, что виновата в большинстве этих обрушений я сама, в чем ненавижу себе признаваться, но знаю, что вот-вот вернется в Москву Белка и мне придется это признать. Уж она то мне промоет мои пыльные идиотские мозги. А сейчас грустно, обидно, в очередной раз хочется заиметь машину времени и перемотать немножко назад, переделать пару фраз, не сказать пару слов и жить счастливо, елкин свет! Ведь эта счастливая жизнь была до умопомрачения близко, лежала под елкой и ждала своего часа. Но я умудрилась разрушить все раньше, чем нашла подарок от Дедушки Мороза. Жаль.
Всегда легко всем говорить, что все что не делается, то к лучшему. И всегда очень сложно это сказать самому себе. А еще сложнее поверить в это.
Долбаный мир постоянно нагибает меня. Пора бы нагнуть его самого. Вот так. План на 2009 год.

Смотрите-ка, а вот и Новый Год пришёл! Теперь снова надо какое-то время сосредоточенно привыкать писать новую цифру в конце даты.
Категорически желаю, чтобы наступивший год сложился у вас еще лучше.

***

Собираясь в тридцати шестичасовую дорогу я на бегу схватила с папиных литературных развалов две рандомные книжки, одну ту, чьё название мне давно нравилось, и я всё собиралась когда-нибудь обязательно почитать, и еще одну совсем наугад. Первую я почти целиком освоила за день в поезде, так что теперь могу смело заявить - после более чем полуторалетнего перерыва мой список гениальных супервыдающихся обалденных книжек пополнился еще одной.

Дмитрий Липскеров - Леонид обязательно умрёт

Новый революционный роман Д. Липскерова - это взрывная смесь детектива, триллера, фантастики, эротики и тонкого юмора. Это динамичный захватывающий дух сюжет и неповторимый авторский стиль. Сочный, яркий язык и образы, которые лишат вас сна.
Это чистое окно в настоящий мир, тот, который мы привыкли не замечать, защитившись занавеской стереотипов. Это мир сильных, свободных и смелых людей. Таких, какими мы могли бы быть. Они не боятся давать жизнь, любить, ненавидеть и умирать. Да и зачем бояться, если смерти НЕТ?
82-летняя манекенщица и чемпион мира по арбалетному спорту, бессмертный торговец антиквариатом, левитирующий рецидивист+ Эти люди бесконечно красивы, святы и глубоко порочны. Они испытывали слепую ярость и трепет первой любви, нечеловеческую боль и радость полета. Они НАСТОЯЩИЕ. Эта книга перевернет ваши представления о реальности.
"Добро пожаловать в реальный мир!"

Липскерова я держала в руках не впервые. Около года назад эта фамилия возникла в моей голове из ниоткуда и привязалась намертво, подобно модной песенке, услышанной в университетском кафе. Где бы я ни было и что бы я ни делала, это слово почти постоянно буравило мне мозг - Липскеров Липскеров Липскеров. В тот момент я не знала, что это - писатель, откуда он взялся в моей голове и существует ли он вообще, или это просто причудливая смесь каких-то других более обыденных слов. Через некоторое время я ясно и отчетливо поняла, что таким образом со мной общается душа заблудшего демона, и моим долгом является выяснить о нём всё, что возможно, и помочь ему обрести вожделенный покой. Выяснить оказалось совсем нетрудно, и тем же вечером я открыла книжку "Последний сон разума". Дав книге справедливые пятьдесят страниц на то, чтобы показать себя, я сочла её слишком депрессивной, практически чернушной, закрыла и положила на место. Впрочем, душе демона этого оказалось достаточно, и она меня более не тревожила.

Ввиду вышеописанных событий я испытала некоторое разочарование, обнаружив, что давно интересовавшая меня книга с таким романтическим названием вышла из под пера того самого демона, который писал про рыбный отдел совдеповского продуктового магазина и про жесточайшее избиение татарчонка всем составом родной деревни в смачных подробностях. Но книгу всё равно взяла. Теперь я готова простить автору черноту и взяться за последний сон разума еще раз. И за всё остальное тоже.

Кстати, второй книгой оказался Мост Иэна Бэнкса, и с ней практически такая же история. Я уже бралась за Осиную Фабрику, но бросила опять же по причине мрачности. По атмосфере она сильно напоминала Повелителя Мух Уильяма Голдинга. Повезёт ли мне так же с Мостом, как повезло с Леонидом, я пока не знаю - прочитала лишь десяток страниц. Начало вызвало в памяти Харуки Мураками и его Конец света или страну чудес без тормозов. Ну, поглядим.

И еще один момент - обе книжки (те, которые я взяла с собой, Леонида и Мост, а так же, судя по обзорам, и большинство книг Липскерова вообще) объединяет манера повествования - несколько параллельных сюжетных линий, которые чередуются, образуя своего рода отдельные главы.

В общем, интересно. Пойду почитаю.

***

И еще. Помимо всяких прочих сувениров канун нового года принёс мне очередную выраженную мне симпатию, которая, "наверное, значения не имеет". Неправда - имеет! На самом деле только такие симпатии, использованные с изначально задуманной для них целью, значение и имеют. Не ради рейтинга, не ради обмена и пустого развлечения с пчелочками. Да и вообще, доброе слово, оно и кошке приятно. Так что спасибо большое