когда-нибудь я смогу называть себя писательницей. Сейчас же - не имею права. Поэтом - может быть, но не писательницей.
Но я стану ею...Мне слишком нравится жить жизнями своих героев. Охотница за артефактами или вор-неудачник, повстречавший принцессу, Девушка, встретившая двойника или бизнесс-мен, видязщий странные сны, Спартанская воительница или гениальная девчушка, нашедшая затерянный город, Девушка, верящая в вечную любовь или кровавый убийца.... Это все мои жизни, части меня. Я их люблю и когда-нибудь под аккомпанемент щелчков клавиатуры они найдут приключения, влюбятся, победят, проиграют и умрут, а с ними и я... Буду рождаться и умирать столько раз, на сколько хватит моей музы. И буду счастлива... Когда-нибудь я буду писательницей...

-Алло.
-Алло.
-Привет.
-Привет.
- Как ты?
- Нормально.
- Лучше?
- Нет. Как муж?
- В порядке. Как жена?
- А, шопинг… Счастлива?
- Сполна.
- Не ври…
- А что?
- Не надо врать. Как дети?
- Дети… С ними мать.
Сын в школу, дочка в детский сад.
Все как у всех, нормально.
- Рад.
- А как твоя там?
- Плачет вновь...
У нас тут первая любовь…
- Вы справитесь.
- Наверняка…
- Ну ладно я пойду. Пока.
- Стой. Подожди.
- Что?
- Просто я… Скучаю.
- Ну а дочь, семья?!
- Мысли об этом я гоню…
- Наверно я не позвоню…
- Неделю? Месяц?
- Никогда.
- Но мы ведь любим, правда?
-Да.

Настроение сейчас - лучше не бывает

Такие теплые, мягкие приятные солнечные лучи. Они греют лицо, хородные руки, будят заспавшуюся душу. Она вначале недовольно ворочается, мол, кто это там меня беспокоит, но вскоре довольно зажмурившись тоже купается в солнечном свете. нам с ней сегодня тепло мягко и приятно. А ведь вчера был дождь, снег слякоть... "Что, правда был?" - спрашивает душа. "А я уже и не помню..." Конечно не помнишь в нашй жизни все так. Нам грустно, противно, больно, но стоит только появиться чему-то хорошему, как все моментально забывается. Какое нам дело до прошлых обид если сейчас так хорошо? Поздравляю тебя, душа, у нас с тобой началась весна. Ну что, отпразднуем?

Ах, рыцарь мой, закованный в печаль,
С душою закаленною в сраженьях,
Твоей войны не будет продолженья!
Здесь мир и не багрится кровью сталь.

На встречу к смерти можно не бежать,
Но почему покой тебе наскучил?
За годы, что меня ты страхом мучал,
Дай пять минут за руку подержать.

Ты засыпая вновь боишься сна,
Пугая ночи именами павших.
Непокоренный, гордый и уставший,
Пойми, что жизнь не вечная война.

Прошу тебя, молю, остановись!
Хотя б на день сними свои доспехи,
Ведь убивать других уже не к спеху,
А я с тобой... Хотя бы улыбнись...

И вновь война, и снова надо в бой.
С готовностью ты новый вызов встретил.
Но только среди битвы вдруг заметил
Исчезло все: семья, покой, любовь.

Мой ангел жив войною, ну и пусть.
Ты возвращайся, ну а я дождусь...

"Если он такой умный, то должен видеть, как ты к нему относишься. Если видит и морозится - значит, не любит и даже не собирается. Извини за грубость и жесткость..."
Это мне сказали сегодня. И так противно. Так больно. Так обидно. Так нормально. Так привычно... Когда это я успела к этому привыкнуть? Как же, припоминаю...Когда первый раз влюбилась. И так до сих пор. Одно и тоже. Из года в год. С пятого класса. Все то же самое.
Знаете, я наверное очень странный человек. Когда мне плохо я перетягиваю горло шарфом и затягиваю его все сильнее пока в глазах не начинает темнеть, а в висках не стучит так, будто там отбивают дробь перед казнью. Начинаешь дергаться, но какая-то, еще трезвая часть мозга говорит, что надо дотерпеть. А потом резко развязываешь шарф. Судорожно дышишь, постепенно заново начинаешь различать звуки, картинка перед глазами становится все чаще. Только в висках еще стучит. Тук-тук-тук... Тук-тук... Тук... Все медленнее и медленнее и, в конце концов, перестает совсем. Только после этого вспоминаешь, что ты таки живешь, и всякие там проблемы, будь то потерянные деньги или неразделенная любовь по сути сущая мелочь. Нет, проблемы не исчезают, они остаются. Но ты плачешь. Плачешь искренне, ночи напролет, смешивая отчаяние с десятой чашкой кофе.
Вот так и сейчас. Пока я дописала пост в висках перестало стучать... Жизнь продолжается. И завтра будет он, а рядом с ним под руку холодное равнодушие.

До зуда в душе и до дрожи в коленях
Мы ждали минуты немых откровений.
Улыбкой обнял, поцелуй полувзглядом
Весь мир чтоб услышать дыхание рядом.
И танец в толпе без пустых разговоров...
И почерк знакомый на старых заборах...
Мы только вдвоем, а не часть миллионов,
Мы чувствами нехотя рушим каноны.
Мы тушим с трудом в наших душах пожары.
И мы не похожи на милые пары.
Мы разные вовсе и ссоримся часто,
Но пишем "Люблю" на стекле зубной пастой.
Мы ценим лишь верность, любовь и заботу.
И есть только "Мы", а не "Я", "Ты" и кто-то.
Мы с дрожью в коленях по-своему любим.
Мы странная пара... Не правда ли, люди?

Zeitgeist...
В этом посте речь пойдет о фильме, в корне меняющем мировоззрение. Фильм о том, как манипулируют людьми, о том, что все мы - часть одной большой системы, пешки в огромной шахматной игре. "Мы и так это понимаем" может подумать кто-то. Да, люди догадываются об этом, задумываются над этим, но даже не представляют себе масштабы. Те, кто смотрел этот фильм поймут меня, те кто не смотрел - посмотрите. Я не агитирую, просто советую. И вы не пожалеете...
С одной стороны остается очень горькое ощущение обманутости, того, что от самого рождения и до смерти твоя жизнь управляется другими и не ценится ни на грош. Но с другой стороны возникает противоречие. А как же все то, что мы любим, как же все то родное, что греет душу. Очень тжело поверить в глобальное и плохое, если рядом есть что-то конкретное, что радует, приносит удовольствие... И ты понимаешь, что даже это родное и близкое зачастую было спрограмировано кем-то...
Жутко, страшно... К концу я от обиды уже плакала, хотя это всего лишь документальный фильм. Хм, Всего лишь... Нет, это не просто фильм - это страшная правда, которую так не хочется признавать.
Я не знаю что еще добавить. Это лишь мои эмоции и впечатления,а знать правду или оставаться в счастливом неведении - решать вам.

С легкой подачи сестренки началась моя фентезимания. Точнее меня потянуло на книги в одном строгом направлении - громыковском. Собственно, с Громыко и начну...
Трилогия о Вольхе. Понравилось, интересно, впечатлило. Одна из тех серий после которых хочется хотя бы кратенькое описание дальнейшего хеппи энда. Почле Громыко заразилась я фентезиманией и нашла Панкееву.
Панкеева. Потрясающая атмосфера, потрясающая серия, классный сюжет. Прочитала запоем все восемь книг и осталась крайне довольна. Хочется продолжения, хотя прекрасно понимаю, что оно будет лишним.
Парфенова.... Ничуть меня не разочаровала. А даже наоборот. Удивила еще больше чем два предыдущих автора. Создала такой прекрасный мир, очень хороших героев и замечательную историю. Вот только местами напоминала эта книга справочник япониста... Эти зачастую невтемные хокку и танка немного портили общую картину, но не настолько чтобы назвать книгу плохой. Скорее наоборот, даже не смотря на подобные промахи, серию можно считать очень даже удачной.
Далее был господин Бабкин. Не могу сказать, что в восторге... Посредственно, но не без своих приятных сюрпризов. Начнем с того, что главный герой - мужчина. Это уже что-то. Немного идеализированный, чрезмерно удачливый и от этого ничуть не страдающий... Нравился мне этот парень) И медальйон его говорящий нравился) В общем прочитала и даже не пожалела.... Что-то в это есть.
А дальше была Галина Черная с Андреем Беляниным.... Лучше бы они не писали эту серию.... Я еще никогда так не мучала книги. Ну разве что Дубровского.... Это же просто кошмар какой-то! Я понимаю, на вкус и цвет все фломастеры разные и эти оказались уж точно не для меня.... После трех книг и слезного прощания была написана четвертая книга, уж точно прощальная и я не удивлюсь, если появится пятая не менее последняя и не менее нежеланная.... В общем, кошмар....
Затем была Мяхар. Книги на любителя. И этим любителем я и оказалась) Наконец-то Громыковская атмосфера, то что я и искала, НО! Но ни одной серии((( Все книги по одиночке, а я от этого так отвыкла. Если мне нравятся герои, то одной книги катастрофически не хватает, хочется жить с ними еще и еще, но увы....
Пока это все.... Сейчас плаваю в интернете в поиске новых серий.

Настроение сейчас - нормальное

Я просто молодец! Умею сама себе делать сюрпризы) Угораздило заболеть за неделю до выступления ("За двумя зайцами" я играю Проню Прокоповну. Кто знает - поймет) Надо учить роль, надо репетировать, а у Ленки температура) А еще мы запороли 23 февраля( Собирались собирались поздравлять и забыли( Ну что ж, завтра буду с температурой бегать по городу и думать о подарке для наших незаменимых одногрупников...
а еще...А еще я D. Gray-Man начала смотреть. Потрясающе) Я влюблена в половину героев (ну уж такая я!). НО конечно же на первом месте неподражаемый Лави))) Эх... Люблю таких героев...
А еще с легкой подачи Тачи после этого домучаю таки Код Гиасс... Сюда по спойлерам Лелуш останется жив. По крайней мере я на это очень надеюсь.
А еще у меня творческий кризис... Хронический творческий кризис...Очень хронический. Ни тебе стихов, ни тебе прозы. Просто не могу себя заставить сесть за ворд. И пусть говорят, что это должно идти из души и заставлять себя нельзя - фигня все. Если не посадишь себя за работу сама она или же по волшебному наитию не выполнится...
Надеюсь, хоть у вас, мои дорогие ПЧ все хорошо))))
Целую, искринне ваша, Blue Lily

"Раз уж мне посчастливилось родится женщиной, то и счастье я заслуживаю женское..."
Пора прекращать эти игры в парня... Больше не будет разговоров типа "ну почему я девушка?! Это несправедливо!". Ну и что, что меня с детства считают пацаненком и называют Лёшкой. Я девушка! И должна достойно прожить жизнь девушкой. В прошлых жизнях я тоже была девушкой, так что это, наверное, судьба... Можно ведь оставаться женственной одеваясь так как нравится - джинсы и кеды. Это тяжело, но возможно. Как бы я не старалась "огрубить" себя, никаких положительных результатов это не дает, только отталкивает. Да и по натуре я девушка, хоть и стараюсь это отрицать. Все, больше никаких игр в парня... Зачем отрицать свою натуру? Я такая какая есть и надо эту жизнь прожить достойно. Blue Lily... Отныне я буду стараться быть такой же как этот цветок. Нежной, неподражаемой, редкой и загадочной. Это прекрасно и я хочу чтобы моя жизнь была именно такой. С моим маленьким женским счастьем...

Дым выхлопной, седой туман,
Безумный шумный мегаполис
В завесе лжи и боли прорезь -
Такой простой самообман.
И чашка кофе на столе,
Дым сигареты цвета вишни,
Чувство того, что ты здесь лишний
Чувство утраты сотен лет.
Немного мудрости в глазах
Вместо седин на черных прядях.
И чувство радости нагрянет,
А с ним и злой утраты страх.
И сотни, тысячи людей
Вокруг живут в своих проблемах
А у тебя своя дилемма
Кто ты: Брут или Прометей.
Ты одинок и смысла нет
Учить других стремиться к Мекке
Да ведь никто и не заметит,
Что мысли превратились в бред.
Зачем скитаться и блуждать?
Всего-то надо верить людям
И в центре разъяренных судеб
Еще столетье подождать.
* * *
Тот в чьих глазах застывший стон,
Сидел в раю для одиночек,
Свой серый путь себе пророчил
Волк с сигаретами «Black Stone».

Настроение сейчас - умиротворенное

Я вернулась. Домой, на днев и вообще...Вернулась прежняя я....Вы не представляете сколько во мне радости! Но наверное начну выкладывать новости по степени важности...
Я несколько дней пробыла в Ялте. Мне знаком этот город, но эта поездка не похожа на остальные - она поменяла меня. Точнее вернула меня прежнюю. Ялта и Коэльо. Но о моем Боге потом... Сейчас расскажу о самом "путешествии". с самого начала очень радовала погода: тепло, солнечно, то, чего мне так не хватало. Я часами сидела на набережной и смотрела на волны. А они как раз отражали мое душевное состояние. Вода поднималась до пяти метров, заливая всю набережную, брызги разлетались в разные стороны, шум и чайки... Волны доходили до скамеек, на которых я сидела и иногда зиливали даже их. Но это было так прекрасно! Я дышала морским воздухом, дурманящим запахом соленой воды и костра и думала. Думала обо всем - о жизни, о своей цели, о любви. Иногда мне было не столько грустно, сколько чего-то не хватало. Ялта - это город для одного. Потому что те чувства, которые наполняют душу хочется с кем-то разделить. Будь ты с кем-то вдвоем, то романтический настрой города заполнит все вокруг и будете существовать только вы с любимым. А красотой стоит наслаждаться... Как можно не заметить заснеженных вершин пусть низких, но прекрасных гор и крики чаек, смешанные с шумом волн... Это было прекрасно. И вот в последний день я встала пораньше чтобы еще насладиться этим зрелищем. Но был штиль... И я поняла что в конце этой поездки именно штиль отражает состояние моей души. Я пробыла там совсем немного, но сколько же всего прочувствовала и поняла.
Следующая новость важна не столько для моих друзей, сколько для меня самой.... Атеисты и реалисты могут не читать. Я верю в Бога и для этого было множество причин. Но был в моей жизни такой период, когда я решила отказаться от веры в него. Я не носила свою ладанку, не упоминала его и вообще перестала верить так как верила раньше. Те, кто читают мой дневник регулярно, наверное, помнят пост про мои крылья...ТАк вот, они исчезли. Начались проблемы, регулярные слезы, депрессии. Эмоциональное состояние упало ниже ватерлинии. И потом не случайно (так каак случайностей не бывает) ко мне попал Коэльо "Дневник мага". Я не раз его читала, но именно эта книга помогла вспомнить все то, чего я добилась, все чего достигла, что знала и потеряла из-за одной глупости... Эта книга помогла мне вернуться такой, какой я была и даже немножко лучше. Я стала такой, какой хотела бы быть... Надеюсь, вы меня понимаете и не станете судить строго...
В общем спасибо вам за то, что вы со мной. Наверное в моем прошлом состоянии я позабыла насколько мне дороги мои друзья. Но я не раскаиваюсь, так как это было необходимо чтобы начать ценить вас в тысячу раз больше... Спасибо вам...

Настроение сейчас - отличное

Привет с большой земли! Давно меня тут не наблюдалось...Соскучилась безумно! У меня ведь сессия была! Кажется половину предметов я завалила...Ну ничего, не больно то и хотелось))) Знаете, сегодня посмотрела расписание на следующийсемест и была в глубоком шоке... Это какая сволось могла его составлять?! Я теперь буду возвращаться домой часов в шесть с шестой ленты((( И по-вашему это нормально? Жуть какая-то....
А вообще я не об этом! до следующей сессии ОЧЕНь много времени) Можно заняться собой, заняться творчеством и вообще я на рисование записалась - буду учиться держать карандаш. Ну разве это не позитивно?)))

Настроение сейчас - боевое

Меланхолия еще не до конца выветрилась из моего замученного разума, но пришла сессия и чувствительным пинком выгнала все остальные мысли. теперь только конспекты, уроки, все что пропустила за семестр (я самая великая лентяйка пропустила почти все) и многое другое. Нет времени на днев, нет времени творить, читать, в общем ни на что нет времени, в том числе и на самоистязания. Из этого делаю вывод, что сессия это позитивно. Как бы там ни было, хуже не будет, по крайней мере не должно быть...
А как вы там, мои любимые?

Настроение сейчас - сакс

Заголовок это такое себе предупреждение. Так что если у вас хорошее настроени или же полно своих проблем чтение данного поста противопоказано!
В общем так, дорогие мои. Жизнь жопа! И за последние десять дней не произошло ничего, что бы переубедило меня в этом. Как не грустно, как ни странно но уровень моего мировосприятия упал ниже некуда... Апатия, безразличие, ощущение того, что ты никому нахрен не нужен и полное нежелание в этим мириться. Ну если мне нужен каждый человек из моего окружения, и без него я не проживу, то почему нет отдачи? Почему люди не чувствуют то же. Привязана сейчас к дому, к кошке, испортила свои каникулы, ничего не достигла, ничего не преобрела, потратила кучу времени впустую... Как новый год встретишь - так его и проведешь. Воистину правда... С первого января нервное напряжение не уменьшалось. И поди узнай из-за чего так.
Когда начинаешь верить в свою жизнь, верить в себя обязательно сзади подкрадывается что-то или кто-то и больно бьет по голове тяжелым предметом. Пока очухаешься, пока поднимешься на ноги - пройдет год. И все сначала... Эта цикличность меня уже достала! Хочется пустить себе пулю в лоб! (слава богу добра такого хватает). Только что изменится? Кто может гарантировать, что на том свете меня ждет покой и благодать? Никто... Поэтому я все еще живу и последние *надцать строчек просто ною жалея себя и свою жизнь. Так жалко и противно! Но ни на что большее я сейчас, к сожалению, не способна.

Настроение сейчас - СУПЕР!

Новый 2009 год отличился горячей водой и отсутствием интернета в новогоднюю ночь... Из-за второго, естественно, не смогла всех вовремя поздравить... НУ ничего, реабилитируюсь))
Итак, хоть и запоздало, но подводим итоги 2008 года (идея стырена у Dark Flame of Life)
Настроение года: жуткие волнения (причем различных поводов была масса)
Цвет года: розово-фиолетовый (пришел на смену привычному черноему и красному)
Группа года: x-japan (ворвались в мою жизнь перед самым новым годом окончательно перевернув ее)
Исполнитель года: Хиде (no comment)
Фильм года: 12
Мультфильм года: панда кунг-фу
Встреча года: Встретила одного человека...теперь горячо любимого.
Планы года: закадрить этого самого человека))) (для справки: безуспешно)
Событие года: поступление в универ
Ссора года: ссора с лучшей подругой (сопровождалась разборками и байкотом на месяц. Для справки: помирились)
Подарок года: мой любимый котенок
Прорыв года: проработала месяц секретаршей ( и это таки прорыв)
Поездка года: первый отдых в Турции без родителей.
Слово года: "Ой!" (поверте, это так)
Вопрос года: "Господи, что я творю?!" (слишком часто задаюсь им)
Цитата года: Божья коровка, полети на небко, принеси мне МЯСА! (на тетрадке моей подруги)
Неудача года: потеряла очень дорогой кошелек с Лайтом...
В общем, 2008 прошел довольно неплохо, хотя и с приличной нервотрепкой)))
А теперь немного о встрече 2009)))
Теплая обстановка, встретила с папой, его кресником и семьей))) А, и еще кошка)) Было так приятно находиться там... Жалко только, что со мной не было мамы... Пожалуй, мне ее не хватало. Но они с отцом не совместимы.
Планов на 2009 слишком много, поэтому записывать здесь все не буду. Может попозже выложу отдельным постом...
А теперь самое главное!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС, ДОРОГИЕ ПЧ! Хоть и с опоздание))) Желаю всего самого самого светлосгно, солнечного и теплого, пусть оно согревает вам душу и помогает творить чудеса)))

[640x452]

Даже не знаю... Люблю я Новый Год или нет. С ним всегда связанно столько проблем, столько спорных вопросов. Эх... С одной стороны. Новый год - это снег, это шампанское, мандарины, елка, подарки - позитив. С другой стороны - это вечный выбор "кого ты любишь больше: маму или папу", это геморрой где взять деньги на подарки и кому что подарить и тому подобное... И вот как определиться люблю я НГ или нет...
В любом случае, НГ - это всего один день, а после этого дня следуют каникулы! разве не замечательно? Отдых, каток, снег, друзья... Да и вообще сегодня настолько замечательный день, что даже думать о проблемах не хочется... 1 - сегодня с утра валил такой снег! все покрылось белым - потрясающе красиво. Я так давно ждала этого! 2 - сегодня попала в настоящий сад чудес))) У нас в городе сделали новогоднюю аллею. Это действительно потрясающее зрелище: Железная елка, которая постоянно меняет цвета, золотые олени, кусты, покрытые золотыми маленькими фонариками, и главное деревья густо усеянные разноцветными гирляндами. Чувствуешь себя как в сказке...
А еще мне наконец-то подарят на новый год то, что я хочу: папа - кошку, а мама - то ли гитару, то ли коньки...В общем что я выберу, то и будет...
Вот так вот, мои дорогие ПЧ. Может вы мне еще что-то хорошее расскажете?)))

Настроение сейчас - тяжеловато как-то

Почитала мертвые дневники. Знаете, после такого хочется жить и наслаждаться каждой минутой, будто она последняя. Никогда ведь не знаешь что тебя ждет дальше? И как подумаешь, что последней твоей эмоцией может стать злость, зависть, разочарование или страх, хочется в два раза больше улыбаться и дарить счастье другим, в два раза больше увидеть, в два раза чаще дышать... Только после такого начинаешь понимать ЧТО ты имеешь и ЧТО можешь потерять...
Наверное я не первая кто о таком задумывается и такое говорит...
Я люблю вас, мои ПЧ. и хочу пробыть с вами намного дольше...
P.S. Поменяла дизайн...Захотелось чего-то светлого, теплого, доброго... Надеюсь, вам не мешает?

ничто в этом мире не звучит для меня более сладко, больно, невероятно, почти божественно и адски. Папа... Человек который заставлял меня плакать, смеяться, разочаровываться или верить во что-то, идти вперед или бессильно опускать руки. Папа... Так мало его было в моей жизни. Ничтожно мало. И так много всего хочется еще сказать... Ну что для меня эти редкие встречи раз в две недели? Ты самый родной. Ты тот, без кого жить будет невозможно. Папа. Папочка... И как же больно когда ты меня избегаешь. Слезы... Конечно, я плачу. Я хочу тебя увидеть. Прямо сейчас хочется схватить трубку, дозвониться и начать говорить. Буду нести бред, как всегда, но это не важно...
"Папочка, я соскучилась. Давай увидимся. Хоть на минутку. Хоть на чуть чуть. Приедь ко мне. Или хочешь я подъеду к тебе на работу. Я не надолго." Ты почти сразу сядешь в машину и уедешь домой. А мне останется еще на две недели воспоминания о приятном одеколоне, слегка покрасневшая щека (под вечер ты всегда царапаешься щетиной), твердые объятия (так обнимаешь только ты)... Папочка...мне тебя так не хватает. И так мало у нас с тобой времени...

Настроение сейчас - Отличное))

Написано от всего сердца))) Лови

За всю сознательную жизнь видала много
И находила я друзей на всех дорогах
Но в один день нашла себе не просто друга,
Нашла я ту, что ближе нет во всей округе.
Наверное, давным-давно, в стране далекой
Нас разлучило на века судьбой жестокой
По одному скитались мы в тысячелетьях
И вот сейчас так повезло тебя мне встретить!
Сестра, моя душа родная, половинка.
И пусть давно слова все эти не в новинку,
Скажу тебе еще не раз, что на всем свете
Только сестре могу поведать все секреты.
Только тебе могу поплакаться в жилетку,
И с умным видом дать советы на заметку.
Могу ругать по пустякам или за дело
Или хвалить за новый твой поступок смелый.
И ты бы знала как приятно каждый вечер
Читать хоть строчку от тебя.
Твоя Онэ-чан.

[600x524]