с бисексуальными парами больше не встерчаюсь
моральные уроды какие-то, млять

Смотреть это видео

В Грузинском поселке родилось существо, имеющее признаки двух семейств - кошачьих и собачьих. о_0

***
Необычное событие произошло в Грузии: в Ахметском районе республики кошка родила щенка.
Владелец животного рассказал журналистам, что роды у животного были очень тяжелыми и длились в течении нескольких дней.

"Никогда не подумал бы, что кошка родит щенка... Во время родов кошка мучилась... Через некоторое время я подошел и увидел, что родилась собака", - приводит РИА "Новости" слова хозяина необычной кошки, прозвучавшие в эфире телеканала "Имеди".


[показать]
По свидетельству местных жителей, щенок выглядит вполне здоровым. Хвостом, когтями и ушами он напоминает кошку - все остальное - собачье. Щенок сосет молоко у кошки, а та вылизывает его, как родного котенка.

Грузинские зоологи пока не находят объяснения подобной аномалии. По одной из версии природный феномен вызван влиянием радиации, по другой - подобный "гибрид" мог появиться в результате скрещивания кошки с собакой. Однако щенок абсолютно здоров, что говорит о том, что вредные излучения на него не действовали.

Впрочем, как пояснили специалисты "Комсомольской правде", "такого не может быть физически, потому что у собак и кошек совершенно разный генотип".

Отрицают ученые и версию о межвидовом скрещивании. Как говорят биологи, с точки зрения науки такое невозможно.

Отметим однако, что подобные случаи происходят в мире не в первый раз. Так, четыре года назад в Бразилии кошка так же родила двоих щенков.

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Против Павла Сафронова (юзер onchoys.livejournal.com) возбудили уголовное дело за то, что он в своем посте назвал Пyтина, извините, "пидарасом".
У него даже изъяли ноутбук и Ipad.
Дело возбуждено по заявлению представителей "Единой России".

Вот исходный пост:
http://onchoys.livejournal.com/394617.html

В Сыктывкаре у всех кто сидит через АДСЛ, не открывается жж и твиттер.
Только что написали из Нижнего Одеса что там такая же проблема.
Это общее? Не связано ли это с приездом Пyтина?
И что, стало быть пока этот пидорас не уедет, у нас тут и будет штормить?

P.S. В службе поддержки АДСЛ сказали что "проблема возникла не на территории СЗТ".

Конечно таким словом надо назвать в первую очередь дебилов и недоумков, работающих в милиции и прокуратуре Республики Коми.
Представителей "Единой России" даже и называть так не надо, мы все знаем, что они такие и есть.

Предлагаю всем поддержать Павла.

Кстати, жалоба на возбуждение дела, которую он написал (если это не подделка) совершенно шедевральна и войдет в историю.

[показать]

Яндекс дает 65.000 ответов на запрос "Пyтин пидорас" и 151.000 на "Пyтин пидарас".

Единственным результатом этого жалкого убожества, названного уголовным делом, станет то, что в выдаче Яндекса оба варианта начнут исчисляться миллионами.

---

Мну еще улыбнула страница редиректа ЛиРу:
[показать]

my-hit.ru/film/9497


[показать]

Some legends are born out of Struggle.

Жанр: Драма, Спорт
Страна: США
Режиссер: Mel Damski
Продюсеры: Michael Pavone, David Calloway
Автор сценария: John Posey
В ролях: Devon Graye, John Cena, Patricia Clarkson, Danny Glover, Madeleine Martin, Tyler Posey
Музыкальный продюсер: James A Johnston
Студия: WWE Studios
Дистрибьютер: Samuel Goldwyn Films
Дата выхода: 10 сентября 2010
Продолжительность: 1:07
Сюжет:
После смерти отца, легенды Оклахомы по борьбе, распадается семья... Старший сын, трижды чемпион штата, бросает спорт, уходит и перестаёт общаться с матерью. Младший, тщедушный очкастый "ботаник", не умеющий даже постоять за себя, вопреки мнению матери, решает записаться в школьную команду по борьбе. Для этого ему нужен брат...

В отличие от "The Marine", выхода которого мну ждал с большим нетерпением, этот фильм стал для меня полной неожиданностью. Собрались с друзьями посотреть какой-нить новый фильм, стали выбирать, и тут мну как обложку эту заметил, вцепилсо в нее - будем это смотреть. С Синой фильм плохим быть не может. ХР Ну, выбор полюбак скудный был, так что посмотрели мы этот фильм... Мда, это совсем не то, что я ожидал, но смотреть можно. Это, конечно, не спортивный фильм, а скорее... романтическая комедия с небольшими элементами драмы. Частично он снимался для детей, а частично - для спортсменов неудачников, которые после пика своей карьеры теряют свое место в жизни. Никакого экшна с Синой не было. Т_Т А в драматической роли на него как-то стремно смотреть. Зато девчонкам фильм понравился, хотя перед этим ни в какую его смотреть не хотели. ХР

В общем, семейный фильм с элементами спорта, комедии и драмы можно посмотреть онлайн тут.

Это цитата сообщения n_davidyuk Оригинальное сообщение

Красивая история от режиссера Рината Тимеркаева.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Текст скопипастен из какого-то форума.

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение




Что ли сходить на концерт Океанов, 3 декабря? ОE киевским выступлением закрывает мировое турне в поддержку альбома Dolce Vita.

Настроение сейчас - гордое

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, и я суеверный. о_0 Нет, я не плюю через левое плечо, не ношу в обуви монеты и спокойно целуюсь через порог, однако в некоторые необъяснимые наукой явления верю. И виной тому мои собственные сны. Сны у меня всегда красочные, насыщенные, интересные. Даже сожалею, что не могу их никому показать. Иногда они бывают настолько осмысленными и детальными, что, проснувшись, я могу их законспектировать и позже реализовать. Пару лет назад мне приснился ролевой форум и на следующий день я объявил, что собираюсь его строить. Многие тогда удивились, чего это на меня вдруг нашло? Ведь я не ролевик и делом этим никогда не увлекался. Но мне просто не терпелось воплотить то, что детально видел во сне. Часто вижу разные рисунки для бадиарта, которые потом изображаю вживую. Однажды приснилась целая мелодия, которую я потом подобрал по нотам. А недавно приснилась моя будущая профессия. Представления не имею, что именно мне надо учить, чтобы реализовать все, что я видел – может, оптику, может, фото или видео съемку. Но результат будет грандиозным! Не хочу рассказывать, что именно мне приснилось (если эту идею кто-то упрет, то я этого просто не переживу), но могу пообещать одно - я стану великим первопроходцем в сфере виртуального туризма! Так что запомните мое имя и возьмите автограф, пока мну не заболел звездной болезнью, ЛОЛ. ХР

Но самое удивительное в моих снах - это эффект дежавю. Бывает, что ты переживаешь какой-то яркий жизненный момент и ловишь себя на мысли: ОМГ, а ведь мне это снилось! Поговорив на эту тему, выяснилось, что такое бывает у многих, но мне удалось это частично доказать! Почему это так сложно доказать? Потому что, проснувшись и умывшись, все воспоминания о сне как будто улетучиваются. И вспоминаются они только на момент повторения дежавю. Но тогда говорить "А, слушайте все, я это уже видел!" уже поздно. Вот если заранее предупредить всех, что какой-то момент тебе приснился, а потом этот момент вдруг настанет, тогда будет круто.

У меня это случилось весной, просто руки никак не доходили об этом написать. Приснилось мне, будто я спорю с одним из приятелей, и был в этом споре яркий момент: лицо у него становится такое злое, раздраженное, можно сказать, разгневанное. И он так язвительно мне говорит: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" Изначально вместо звездочек были слова, но позже они у меня из головы вылетели. Я проснулся с этой фразой в голове, и тут меня осеняет, что она, скорее всего, может повториться в реальности, и надо бы скорее ее записать, пока из головы не вылетела. Ручку с бумагой искать долго, зато рядом за компом друг работал. Вот, думаю, у него голова свежая, попрошу его запомнить. Быстро надиктовал ему эту фразу и попросил запомнить, а сам пошел умываться. Умываюсь, а сам в голове эту фразу верчу. И частично мне удалось ее в память впечатать, только слова, которые мну выше звездочками заменил, вылетели. Ну, ничо, думаю, друг наверняка запомнил. Подхожу к другу, прошу повторить, что мну ему надиктовал. Он говорит, типа: "Не помню, что-то про профессора Бокова…" Ядрена вошь! х_х" Мну кого просил запомнить?! Лучше бы записал. -_-" Жалкие остатки этой фразы мну записал на апрельском листе календаря, который к холодильнику примагничен. Так и записал со звездочками: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" И обвел в кружок дату, когда мне это приснилось.

Через пару дней встречался с тем самым приятелем. Ну и при встрече мну сразу у него спросил, не знает ли он профессора Бокова. Выяснилось, что ни о каком Бокове он слыхом не слыхивал, даже фамилии такой не знает. Мну даже расстроился. Хотя, это с самого начала было нелогично: пацан простаковатый, откуда ему знать каких-то профессоров? Но мну все равно не отступился, сказал ему, что даже если он никакого Бокова пока не знает, то непременно узнает о нем позже и тогда расскажет мне, кто он. Тогда он спросил, что вообще за Боков, и почему он должен о нем знать? Ну и мну поведал ему о моем вещем сне. В автобусе всю дорогу туда и обратно мну ему втирал о своих снах, которые мну потом реализовывал, о дежавю и других паранормальных явлениях. В общем, все мозги ему продолбил насчет свой экстраординарной сенсорики. За пять остановок до нашей мы проезжали дом нашего знакомого. И тут приятель засомневался - может выйти сейчас и заскочить к знакомому домой? Но если знакомого дома не окажется, то пять остановок придется пешком переться, а он и так ногу на тренировке потянул. Тогда мну сказал, что когда дом того знакомого проезжали, мну в его окне свет видел, так что он точно дома. Ну и мы вышли на той остановке и поперлись к знакомому. Полезли на пятый этаж, приятель начал на ногу жаловаться. Поднялись, звоним. Никто не открывает. Снова звоним, стучим… в квартире тишина… Он с таким раздосадованным лицом ко мне поворачивается и ворчит. А мну плечами пожимаю и оправдываюсь - мну точно казалось, что в его окне свет был. Читать далее...

бывает так, что хочется оказаться рядом, хочется помочь, хочется вскочить и поехать
а потом понимаешь, что после этой помощи ты окажешься ненужен; и тебя вежливо проводят до аэропорта
а что, так и сидеть, не находя себе места?
бред? да, бред =_=

Здравствуйте, jobros
К сожалению, ваше видео «Летний Лагерь Рока 2» заблокировано, оно нарушает пользовательское соглашение сервиса Яндекс.Видео. С любыми вопросами по этому поводу обращайтесь в службу поддержки.

я его три часа загружал! и куда мне теперь его грузить? с rutube и kiwi уже удалили... ппц

Смотреть это видео

сегодня сидел на одном видео портале
и там был видео репортаж, я его решил показать знакомому с агитацией, что он типо обязан это увидеть ХД
залез в исходный код, скопировал ссылку на флв и послал ему
он скачал, посмотрел и спросил, все ли у меня с головой в порядке? Оо
оказалось, что вместо настоящего видео, скачивается вот такая хренотень ХДД

ненавижу неблагодарных людей...
некоторым в жизни достается все, а другим - ничего
но первые почему-то считают, что вторые им обязаны все бескорыстно отдавать, потому что слишком привыкли получать все
какой идиот проектировал этот мир?
надоело деньги на ветер спускать
уроды

Настроение сейчас - ожидающее

Вчера перед сном просматривал ленту друзей и наткнулся на любопытный пост, где Tasha-chan делится своим опытом в экспериментах, проводимых на яйцах. Ей удалось на практике доказать, что в дни весеннего равноденствия яйца могут долго находиться в неестественном для них вертикальном положении! Решил сам попробовать. И что вы думаете? Встали! Причем, без особого напряга. После этого я минут пять носился в немом восторге по квартире. В немом, потому что друг спал, будить его не хотелось. Но нужно было непременно поделиться с кем-нибудь этим открытием. Решил оставить их в таком положении до того, как друг проснется. Выставил четыре штуки в ряд на кухонном столе (причем, не на тупой конец, а даже на острый) и оставил рядом записку с просьбой приготовить из этих "волшебных" яиц омлет к тому времени, когда я встану, и ушел спать.

Когда проснулся, то никакого омлета на завтрак не получил. К тому времени, когда друг встал и вышел на кухню, все четыре яйца были уже на полу в разбитом виде. (Равноденствие кончилось?) И поэтому содержания записки он тоже, мягко говоря, не оценил. Т_Т Я в оправдание, достал последнее яйцо и начал упорно пытаться поставить его на острый конец. У меня так и не вышло, зато вышло у него. Однако никакого чуда он в этом не увидел: заявил, что равноденствие тут вовсе не причем, и это явление объяснимо физикой, и вообще запретил мне экспериментировать на продуктах. Скоро мы с ним садимся на вынужденную диету. Он спалил у клиента какую-то деталь от компа, замену пришлось на свои средства покупать. Нудапох, переживем. Главное, чтобы он из-за этого не парился и снова не ушел с головой в работу.

[показать]Наконец, наступило долгожданное обновление юКоза, которое обещалось еще в октябре, но дату обновления постоянно отодвигали. Среди всех обещанных нововведений я рассчитываю на модуль наград. Остальные нововведения, по возможности, постараюсь искоренить или заблокировать: они для сайта нежелательны. А вот награды меня просто спасут. В ролевой за счет наград можно выстроить всю систему повышения рангов. Сейчас она очень далека от совершенства. Ну и, разумеется, награды помогут отличить обычных чунинов от выдающихся чунинов, которые вложили в сайт свои труды и идеи. В структуру всего сайта, вносятся фундаментальные изменения, поэтому после обновления мне, скорее всего, придется перелопачивать дизайн каждой страницы, чтобы вернуть все в рабочее состояние. Так что, возможно, сайт временно закроется на технические работы. Но это только предположение. Сейчас остается ждать завтрашнего полудня, когда сайты вновь возродятся. Сейчас на всех сайтах висит страница с угрожающим предупреждением, что глобальное обновление продлится аж до 31 марта. Получается, мне придется заниматься реабилитацией сайта в свой день рождения? Т_Т Данунах. Буду надеяться, что завтра врубят. А пока есть стимул обновить разделы сайта, которые лежат на других серваках: манга, дневники, скины и галерея.

На худой конец засяду и в день рождения. Как раз полюбак дома буду отмечать с родителями. Ведь это, прежде всего, их праздник: они меня, неблагодарного тунеядца, на свет породили. А вечером уже с друзьями. Я долго думал, напоминать им о своей днюхе, или не надо? С одной стороны, мне было бы приятно, если бы они об этом сами вспомнили, а с другой, если они не вспомнят и не поздравят – мне будет очень обломно. Поэтому я им все-таки напомнил. Главное, этот день без последствий пережить.

news.bigmir.net/entertainment/117404

Китай встречает в пятницу, 20 марта, День середины весны по традиционному календарю, больше известный на Западе, как весеннее равноденствие.

Сегодня, 20 марта, наступает весеннее равноденствие - Солнце переходит из южного полушария в северное. С этого дня начинает отсчет времени астрономическая весна, день становится длиннее, а ночь короче. В связи с этим 29 марта в 3:00 в Украине произойдёт переход на летнее время.

Между тем, китайцы зовут этот день "праздником умных яиц", так как в этот день куриное яйцо с легкостью можно поставить в вертикальное положение.

Китайские звездочеты объясняют феномен тем, что в период равноденствия векторы ускорения Земли вокруг своей оси и вокруг Солнца уравновешивают друг друга, создавая идеальный баланс для постановки яйца "по стойке смирно". Некоторые ученые спорят с этим утверждением.

Как поясняют китайцы, для этого действа идеально подходит четырехдневное яйцо. Чтобы оно держалось вертикально, его надо слегка раскрутить вокруг своей оси.

Считается, что тем, кто поставил яйцо в вертикальное положение, до конца года будет сопутствовать удача!

[показать]

hapyto.ucoz.ru

Удивительно, как я забыл сделать ссылку на собственный сайт? Исправляю это недоразумение.

Этот сайт связан с моей будующей профессиональной деятельностью в сфере проктологии. На сайте оказываются виртуальные услуги медицинского характера, связанные с проктологией и ее воздействием на мозговую деятельность. Если обратиться на форум в раздел "Жалоб и Предложений", опытные работники ознакомят вас с большим ассортиментом предоставляемых услуг, а именно:

- прочищение анального отверстия и прямой кишки
- раздробление каловых масс
- вымывание продуктов гниения из кишечника
- интимный массаж мозга через анальное отверстие

Первые три услуги автоматизированы и бесплатны. Чтобы воспользоваться ими, достаточно оставить ссылку на любой интернет-ресурс в чате или гостевой.

kohoxa.narod.ru/orgy.htm

Принимаются человекообразные создания любого пола и возраста!
Все участники мероприятия будут разбиты на группы по три человека с учетом их предпочтений занимаемых позиций. Кроме позиций сверху, снизу и в центре, в мероприятии задействованы добровольцы для освещения помещений.
Участие в оргии - добровольное и бесплатное, поэтому о личном удобстве и гигиене заботятся сами участники. При себе нужно иметь стандартный набор из:
- средств контрацепции
- смазки или других увлажняющих средств
- влажных салфеток или полотенца

После первого раза, по взаимному желанию участников, возможна смена позиций. Чтобы обеспечить себе оптимальный подбор партнеров, рекомендуется выслать свою фотографию вместе с заявкой на участие.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[258x255]
Placebo (чит. пласИбо) — бритaнскaя группa, испoлняющaя aльтeрнaтивный рoк. Сфoрмирoвaнa в 1994 гoду Брaйaнoм Мoлкo и Стeфaнoм Олсдaлoм.

В 1996 гoду бaрaбaнщикa Рoбeртa Шульцбeргa зaмeнил дaвний знaкoмый Брaйaнa — Стив Хьюитт. 1 oктября 2007 гoдa Стив Хьюитт пoкинул группу, нo зaмeну eму искaть нe стaли. Вeснoй 2008 Брaйaн Мoлкo и Стeфaн Олсдaл плaнируют нaчaть рaбoту нaд шeстым студийным aльбoмoм Placebo. Летом 2008 года Placebo нашли нового барабанщика.

В эпоху средневековья слово «placebo» имело зловещее значение: «нежеланный гость на похоронной трапезе». За полтысячелетия траурный оттенок от слова отслоился, термин «placebo» перекочевал в медицину и обозначает имитацию лекарственного препарата, который назначают не столько для реального облегчения боли, сколько для психологического успокоения больного. Фактически врач прописывает иллюзию, эффективность которой зависит от внушаемости пациента.
Иллюзия — главное оружие экспрессивного английского трио Placebo, которое с ловкостью фокусника манипулирует образами, стилями, эмоциями, так убедительно срастаясь с каждой новой маской, так бесповоротно вживаясь в самые неординарные амплуа (симпатичные, надо сказать, далеко не всем), что от их «пациентов» какой-то особенной внушаемости и не требуется. Достаточно восприимчивости к основным компонентам их саунда, выросшего из синт-попа и инди-рока, поп-панка и нео-глэма, электро-рока и альт-попа, и, конечно, здоровой телесной чувственности.

Новый сингл Battle for the sun это частичка будущего альбома группы который выйдет в середине лета.

Скачать сингл Placebo "Battle For The Sun" (5,07 Мб!)

Текст песни >>>

Настроение сейчас - креативное

С тех пор, как я начал подрабатывать, я заметил, что работа очень сильно меняет мое отношение к вещам. Раньше, заходя в туалет, я никогда не обращал внимания на унитаз. Что он есть – что его нет, а можно и в раковину поссать. А после того, как начал подрабатывать уборщиком – будто помешался на унитазах! Теперь я невольно оцениваю засранность любого встречного унитаза и удобство его чистки. Даже свой унитаз начал время от времени чистить. Да, забыл сообщить, что нам его поставили, у нас же его раньше не было. В общем, теперь нам установили унитаз, правда, не нормальный человеческий унитаз, а унитаз для извращенцев, которым нравится яйца в говне пачкать. У большинства унитазов спуск прямой, а у нашего – со ступенькой. То есть, какашка падает не прямо в воду, а сначала на такой небольшой выступ, где остается на протяжении всего процесса, и смывается только после его окончания. Вот наглядные примеры:

человеческий унитаз --> [x200] [x200] <-- унитаз для извращенцев

Первый унитаз с прямым спуском, а второй – со ступенькой. Так вот у нас со ступенькой. (Но без эмблемы спартака, разумеется. Мы, конечно, извращенцы, но не настолько.) Единственный минус унитазов с прямым спуском заключается в том, что, когда какашка падает в воду (особенно, если она большая), она может обрызгать наше чувствительное южное полушарие холодной водой. Гадкое чувство, да? Бррррр! И ты сидишь все время как на иголках и ждешь, когда она уже из тебя вылезет, чтобы вовремя подскочить, готовясь морально к худшему. На унитазах с выступом же можно срать спокойно, твердо зная, что какашка приземлится на относительно сухую поверхность в нескольких сантиметрах от твоей филейной части. Остается только молиться, чтобы она торцом не встала. А после смывки на этом самом выступе остаются следы, так что его приходится чистить после чуть ли не одноразового использования. Но приходится довольствоваться тем, что имеем. Поэтому я нашел в ступеньчатом унитазе еще один плюс!

Ступеньчатый унитаз может выполнять функцию мойки для скотофф! В ванне животных мыть накладно: волосы остаются, после них ванну надо мыть и т.п.. Унитаз же штука самоочищающаяся, и попадание туда волос не так страшно, как для ванны. И процедура относительно проста. Единственное предупреждение: скот должен быть крупным, иначе его затянет в трубу. Вот инструкция по использованию скотомойки:

1. Поднимите стульчак, нанесите на внутренние стенки унитаза жидкое мыло или шампунь.
2. Поймайте скота за шкирку, по возможности закрыв ему обзор.
3. Самое сложное - погрузите скота внутрь унитаза. Скот будет отчаянно сопротивляться, поэтому лучше опускать его, одновременно накрывая крышкой.
4. Прижмите крышку унитаза коленом и нажмите на слив необходимое количество раз, чтобы смыть с шерсти шампунь. Между смывами должны быть небольшие временные интервалы. Они нужны также для того, чтобы услышать, подает ли скот признаки жизни.
5. В конце просто откройте крышку. Скот выпрыгнет сам быстрее, чем вы того ожидаете.

На унитазах с прямым спуском и слишком мелких скотах применять не рекомендуется! А так гениально, правда? Надо будет эту идею запатентовать, сделать иллюстрации и тогда эта идея по гениальности не уступит такому полезному изобретению, как скотоноска:

[показать]
[254x198]

Праздник выдался довольно позитивным на фоне всех остальных проблем. Если даже и не совсем позитивным, то особенным – стопудово! Скорее даже экстремальным. Один друг из класса попросил меня и еще одного чувака помочь ему устроить сюрприз для своей девушки. Он ушел на свидание, оставив нас в своей квартире. За время его отсутствия мы должны были украсить квартиру, накрыть на стол, расставить свечки и вонючки во всех углах. Короче, создать супер-романтическую атмосферу. Сам он не успевал это сделать, к тому же предполагалось, что к их приходу свечи должны еще гореть, и еда должна быть разогретой. Ну, свечки мы зажгли, жрачку разогрели, вино разлили, музыку включили и уже собрались сваливать. По уговору мы должны были свалить минут за пять до их прихода, но тут прокол вышел. То ли у нас часы отставали, то ли у него спешили, хз, но они пришли до того, как мы успели смыться. Чо делать? Спрятались в родительской спальне. Как только они в комнате закрылись, мы бегом к входной двери… а она закрыта! Мы сначала с замком разобраться пытались, а он сцуко щелкает громко. Безрезультатно, потом уже поняли, что дверь на ключ закрыта. Стали думать, как того чувака из комнаты выманить, так чтобы при этом нас девушка не заметила. Это у них вроде первый раз, и если она бы нас обнаружила, это было бы совсем не в тему, бгг. Но не прятаться же нам у него в квартире весь вечер, йопт! Тем более, у мну у самого на этот вечер планы. Сели в прихожей и минут 15 ждали, пока он из комнаты выйдет. Не, не вышел. Думали ему на мобилу позвонить, но у самих мобильников нет, а если с домашнего звонить, то мы даж номера его не знаем. Начали во входную дверь стучать с внутренней стороны. Постучим, а потом отбегаем и прячемся – ждем, пока выйдет. Не, не вышел. Видимо, он не зря ее на ключ закрыл – не хотел гостей видеть. Мну вытащил телефон на балкон, позвонил на мобилу своему другу (мну только его номер помню) и попросил его узнать номер этого чувака, позвонить ему и сказать, что мы в квартире у него заперты. LOL XP Друг еще млин подумал сначала, что мну прикалываюсь, так что мну его еще убеждать пришлось. Подождал, потом перезвонил другу, оказалось, что у чувака мобила отключена. Тогда я попросил перезвонить на этот номер, а сам поставил телефон рядом с дверью комнаты. Телефон звонил-звонил, звонил-звонил, а он даже из комнаты не вышел, только музыку громче включил, йопт. ХР Тогда приятель, с которым мну был, снял ботинки подкрался к двери, мяукнул пару раз и убежал. Пилять, мну тогда чуть вслух не заржал. Бесполезно, они там базарят, музыка играет, не слышали наверн. Мы снова с телефоном на балкон. Приятель сказал, что в принципе смог бы по трубе, которая отходит от окна соседней комнаты и тянется вдоль внешней стены дома, дойти до крыши подъезда, а оттуда через окно попасть на лестничную клетку. Хоть это и второй этаж, серавно сыкатно. Мну сказал, что рисковать жизнью не собираюсь. Мну и так недавно с дерева рухнул, ссадина до сих пор не прошла. Пока мы просчитывали все варианты, на соседний смежный балкон вышел покурить мужик. Мы этому мужику начали объяснять ситуацию и просить перелезть к нему на балкон и через его квартиру выйти. Дядя нас сначала так враждебно воспринял, потребовал представиться и объяснить, почему у нас в руках телефонный аппарат (подумал, что украсть хотим ХР ЛОЛ). Ну, мы перед ним все карманы вывернули, все объяснили, он вроде поверил. Притащил стул, чтоб мы через балконную перегородку перелезли. Страхово было, но безопаснее, чем по трубе. ЭКСТРИМ! Перелезли, мужика поблагодарили. Его жена, которая в комнате телек смотрела, вообще прикуела, как нас увидела – откуда мы в ее квартире взялись? ЛОЛ! ХР В общем, хорошо, что все обошлось, обидно было бы чилавекам первый раз портить. Потом, когда уже на остановке стояли, вспомнили, что оставили телефонный аппарат на балконе. Бухахах, нудапох. В понедельник непременно спрошу у того чувака: было у них, или не было. Если она ему не дала, мну ее собственными руками придушу! Мы что зря старались, йопт! ХР

В школе мну пришло рекордно маленькое количество анонимных валентинок. Т_Т В прошлом году было в два раза больше. А в позапрошлом разносчики, которые эти валентинки по классам сортировали, даже пошутили, что в следующий раз для меня отдельный ящик поставят. ХР Мдя, видимо, не все с возрастом в лучшую сторону меняются, и мну из их числа. В принципе, сам мну валентинку в этом году никому не посылал, так что стыдно жаловаться. Недели две ломал голову над подарком на день Валентина. Нужно было что-то недорогое, но символическое и запоминающееся. Целую кучу вариантов перебрал, но каждый из вариантов не подходил либо в идейном, либо в финансовом плане. На неделе был дома, рылся в столе и в старой тетрадке случайно натолкнулся на листок с нашей перепиской. Это мы давно еще на уроке сидели за одним столом и переписывались друг с другом на всякие пошлые темы. Короч, мну пришел с этим листочком в ателье, где делают фотографии на футболки и попросил, чтобы мну этот листок с нашей пошлой Читать далее...

Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение

На кого малыш будет похож? Об этом часто задумываются будущие родители. А можно ли на самом деле предугадать, как будет выглядеть еще не рожденный ребенок?
Мальчик или девочка?

Кто родится — мальчик или девочка, зависит от того, какая папина клетка слилась с маминой, чтобы дать начало новой жизни. В половине папиных гамет содержится X-хромосома, ее слияние с маминой яйцеклеткой приводит к рождению девочки, в другой половине папиных гамет — Y-хромосома, в ней запрограммировано появление мальчика. В зависимости от того, какой сперматозоид оплодотворит женскую яйцеклетку — с X-хромосомой или с Y-, родится или дочка, или сын.

Мальчиков появляется на свет чуть больше, чем девочек, очевидно, потому, что существа они хрупкие, менее устойчивые к болезням, и любые поломки в генах родителей в первую очередь отражаются на них. Уязвимость мальчиков, кстати, связана еще и с тем, что у них только одна X-хромосома. У девочки, если она получила какой-то поврежденный ген в X-хромосоме от одного из родителей, его действие компенсируется таким же «здоровым» геном от другого родителя. А у мальчиков гены одной X-хромосомы не дублируются генами из другой. Поэтому многие наследственные болезни проявляются только у них. Кое-кому из мальчиков не суждено дожить до периода полового созревания и оставить потомство. Вот природа и создает представителей мужского пола как бы с запасом.

Но этот перевес так незначителен, что мы не погрешим против истины, если скажем, что у каждого из нас есть одинаковый шанс получить в наследники как сына, так и дочку.
Чадо мамино или папино?

Расхожее мнение, что девочки чаще бывают похожи на пап, а мальчики на мам, генетики подтверждают только наполовину. Действительно, мальчики чаще похожи на мам. Они наследуют только одну X-хромосому — от мамы, а эта хромосома богата генами, отвечающими за внешность: за форму бровей, овал лица, цвет кожи… Папина Y-хромосома генами, отвечающими за черты лица, бедна.

У девочек ситуация другая. Они получают одну X-хромосому от мамы и одну X-хромосому от папы, поэтому девочки с равной степенью вероятности могут походить как на маму, так и на папу.
Глазки карие или голубые?

Нас еще в школе учили, что гены бывают «слабые» — рецессивные, как говорят генетики, а бывают доминирующие, забивающие «слабые». Ген голубоглазости — «слабый», ген кареглазости — доминирующий. Если ребенок получит от одного родителя ген голубоглазости, а от другого — кареглазости, глаза у него будут карие. Только вот как угадать, какой ген ему передаст каждый из родителей, если у них этих генов по два? Ведь за кареглазостью у папы, например, тоже может скрываться «слабый» ген голубоглазия.

У пары с карими глазами три шанса из четырех родить кареглазого ребенка и один шанс — голубоглазого. У голубоглазых родителей в теории не могут получиться кареглазые дети. Ведь каждый из них несет в себе только рецессивные гены. Но ученые знают, что хоть и очень-очень редко, но у голубоглазых пар рождаются малыши с карими глазами. Объяснение этому факту надо искать в том, что за какой-либо штрих внешности, за какой-либо признак или какую-то болезнь у нас отвечают не по одному гену со стороны каждого родителя, как раньше думали ученые, а целая группа генов. А иногда один ген отвечает сразу за несколько функций. Вот и за цвет глаз у нас отвечает целый ряд генов, которые каждый раз комбинируются по-иному.

И все-таки самую простую закономерность проследить можно. Родителям с черными глазами ждать голубоглазых детей неоткуда. У кареглазых, у людей с глазами «ореховыми» и «медовыми» вполне могут быть голубоглазые дети, но чаще все-таки получаются кареглазые. Сероглазые и голубоглазые пары с очень большой долей вероятности получат детишек с таким же цветом глаз.
Фамильные черты

Вообще генетики заметили, что какая-то явная, выделяющаяся особенность внешности часто передается из поколения в поколение, и в пример приводят губу Габсбургов. Герцоги Габсбурги — династия, которая правила в разных странах Европы с ХIII и до начала ХХ века. На сохранившихся парадных портретах императора Максимилиана, Марии-Терезы Австрийской, Альфонса ХII Испанского — представителей этой династии отчетливо видно, что у всех у них была одинаково узкая, выступающая вперед нижняя челюсть и отвислая нижняя губа, отчего рот оказывался полуоткрытым.

С большой вероятностью достанется детям и короткопалость одного из родителей (очень короткие фаланги пальцев рук), и шестой палец, если таковой присутствует у мамы или папы.
Волосы прямые или кудрявые?

Светлый цвет волос, как и голубая окраска глаз, — рецессивный признак. Если мама и папа светловолосые, то и малыш у них будет белобрысенький. А если один из родителей с темной шевелюрой, а другой со светлой, волосы у их наследника будут или темными, или среднего оттенка между цветом волос папы и мамы. Только учтите, что потомки восточных славян все в раннем детстве бывают светленькими, и только годам к 10-12 волосы у них приобретают тот оттенок, который и остается вплоть до Читать далее...