Настроение сейчас - Иц самма тайм!
Нету времени писать в дневник. Ну совершенно нету. Ибо жизнь бурлит и пенится, как и любимый мною слабоалкогольный напиток. А писать есть о чем.
Ходили мы давеча в зоопарк. Позитива - выше крыши. Особенно порадовали лемуры и макака, скоммуниздившая мобилу у незадачливых папарацев. А еще тапир - стопудово плод мысли безумных фошысцких генных инженеров или инопланетян.
А еще - Камю. Который Альбер и по совместительству французский мегаписатель-философ. Стояла на полке его книга - там была повесть Посторонний и роман Чума. Но написаны они рядом. Так что я думал, что книга называецо "Посторонний чУма", и повествует она про тяжкую жизнь эскимосов. Почитал. Разобрался. Респектнул.
Буквально вчера пришли к совместному мнению, что Металлочерепица - это глагол. И слово Пицца - тоже глагол. А слово Синица - синоним к слову пицца. Мой мозг порвала фраза - Батарея - это деепричастие. А я в отместку радую людей фразой Выдра Бодро Тарит Ядра Кедра В Недра Тундры.
А еще Дэвид Линч сука личность. Смотрел Малхолланд Драйв. Не понял. Объяснили. Залип минут на 10. Долго матерился. Короче, Must see.
А Дуглас Коупленд жжот. Поколение Икс - очень и очень нехилая книга. А Стогофф - попса. Знаю нефоров, которые читали только Букварь и Четвертую Волну.
А еще я понял, прослушивая в стотыщмиллионный раз альбом Качели незабвенной 7 Расы, что в припеве песни Ты или Я настойчиво хочется вставить вместо Ты или Я фразу Инь или Янь (даже в рифму).
А еще скоро ДР одного супер-пупер-ультра-мега-турбо-урбо человека (не буду делать ей рекламу, скажу лишь, что это Ирка Липина =) ).
А еще скоро Байкал Шаман Транзит. Вобщем, бухать, бухать, бухать!
Чего и вам советую.
За сим разрешите откланяться.
Фяфккк =)
Неусыпный блюдун нравственности
чуть не умер)))))
не могуууу
аааааааа
селин селин
спаси меня от любви антилы)
улыбнулся
Андри де Тулуз-Лотрек (1864-1901)
Множетсво бессмертных художников жили и творили в париже в конце 19го столетия. среди них Дега, Сезанн, Гоген, Ван Гог, Сера, Ренуар и Тулуз-Лотрек. Тулуз-Лотрек наблюдал и запечатлел в своих произведениях ночную жизнь парижа того периода.
Анри де Тулуз-Лотрек родился 24 ноября 1864 года в Альби, Франция. он был аристократом, сын и наследник графа Альфонса-Шарля де Тулуза и последним в поколении рода, имевшего более чем тысячелетнюю историю. отец Анри был богат, красив и эксцентричен. его мать посвятила всю себя воспитанию единтсвенного сына. анри был слабым ребенком и постоянно болел. в возрасте десяти лет он начал рисовать.
в 12 лет молодой Тулуз-Лотрек сломал левую ногу и затем в 14 правую. кости не срослись правильно и его ноги перестали расти. когда он достиг юношеского возраста у него было тело нормальных размеров ноги были очень короткими. его рост составлял всего полтора метра.
лишенный образа жизни, возможного для человека с нормальным телом, Тулуз-Лотрек полностью посвятил свою жизнь искусству. он поселился в таком районе парижа, как монмартр, где в то время находились самые известные кабаре, центр богемной жизни, тематике которого посвятил множество своих произведений. цирки, танцевальные площадки и ночные клубы, ипподромы--все эти зрелища он отображал на холсте или делал литографии.
Тулуз-Лотрек принимал активное участие в жизни богемы. он любил посидеть в переполненных ночных клубах, смеясь и выпивая, в то же время делая быстрые наброски. на следующее утро в своей студии он переделывал зарисовки в яркие картины.
с целью стать частью жизни монмартра и также для того, чтобы защитить себя от усмешек толпы в адрес его внешнего вида Тулуз-Лотрек начал много пить. в 1890-х алкогольная зависимость начала сказываться на его здоровьи. ему предписали отправиться в санаторий для лечения или вернуться к матери, чтобы та наблюдала за ним. но он не смог удержаться и снова начал пить.
Тулуз-Лотрек умер 9 сенятбря 1901 года, в семейном замке Malrome. потом его рисунки и плакаты (особенно те, что были посвящены Moulin Rouge) обрели популярность и стали крайне востребованными, многие из них были проданы по крайне высоким ценам на аукционах и выставках-распродажах.
перевод мой
(с) www.ibiblio.org
*В 1889 году открыло свои двери кабаре "Мулен-Руж". Десятки полотен, афиш и приглашений нарисовал Лотрек за столиком модного заведения, попивая коктейли и иногда заказывая "амбигю" – холодные, легкие сладко-соленые закуски. Конечно, можно было взять пулярку, ростбиф или йоркскую ветчину, но ему некогда вкушать блюда, надо успеть зарисовать вон того толстяка с цилиндром и ножки Джейн Авриль… Лотрек хорошо знает закулисный мир велодромов, цирков и кабаре; временами он даже переселяется в какой-нибудь "рассадник порока", чтобы наблюдать за своими моделями вблизи. Он почти все время пьет, "не позволяя усам просохнуть". Обманывая бдительность родственников, обеспокоенных его пагубной привычкой, Лотрек заказывает полую трость с отвинчивающейся ручкой, куда заливает коньяк, и пьет украдкой. В 37 лет его организм окажется полностью разрушенным, но он будет считать, что жизнь прошла не напрасно.*
О.О. Савельева (статья "коммерция в стиле модерн")
Недосягаемыми образцами рекламного искусства стали афиши парижских кабаре, созданные великим А. Тулуз-Лотреком в 90-х годах XIX века. Старший сын старинного рода графов Тулуз-ских, очень красивый ребенок, "маленькое сокровище", как звали его в семье, был обречен с самого рождения. Редкая генетическая аномалия развития костей проявилась только в 15 лет, перестали расти руки и ноги, деформировался рот, непропорционально выросли кисти рук, он невнятно говорил, с трудом ходил, утомлялся, ломал шейку бедра. Утвердить себя в своих собственных глазах и в глазах окружающих помогла живопись. Особенно этот сильный духом, талантливый человек любил рисовать движение - танцовщиц, бегущих животных. Не меньшее значение имел для него спорт ("плаваю я быстро и хорошо, но зато некрасиво, как жаба"). Уехав в Париж, он стал завсегдатаем самых жизнелюбивых мест-кабаре, кафе, борделей, скачек. Именно их герои и стали героями его картин и плакатов. Афиши "Мулен Руж", "Японского дивана", других парижских кабаре и кафешантанов вошли не просто в историю рекламы, а в историю мирового искусства.
Известным широкой публике Тулуз-Лотрек стал именно благодаря рекламным листам на афишных тумбах, появившихся в те годы на парижских тротуарах. Первый же из них - плакат открывшегося в 1889 г. "Мулен Руж" со скандально известной танцовщицей Ла Гулю ("Ненасытная") - произвел фурор. Прохожие толпились около мест расклейки, пытаясь расшифровать подпись художника. Плакаты срывали, чтобы отнести к себе домой. Скажем попутно, что судьба самой "Ла Гулю" - Луизы Вебер - сложилась трагически. Получая фантастические средства от великосветских щеголей во время
Это цитата сообщения WildBassman Оригинальное сообщение
Национальный юмор
- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm? It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t"
letter in word "potato"?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word "fuck" in "onion"?
- Hm? No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: "NO FUCKING ONION HERE"!!!
Раньше:
Мы в ответе за тех, кого приручили. Антуан Де-Сент Экзюпери.
Сейчас:
Перерабатывайте своих домашних животных. Чак Паланик.
Про то, что bash.org.ru - это чёрная дыра, куда люди уходят миллионами, а возвращаются, загадочно блестя глазами и приговаривая "Превед, Криветко! Йа маленький апельсин!" знают многие. Всвязи с этим я сделал подборку стёбов с американского башорга. Вобщем, наслаждайтесь. Что непонятно будет - пешыте ф каменты, я переведу.
<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.
===================================================================================================
<Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?
===================================================================================================
<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao
===================================================================================================
<death09>my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed
<ktp753>ouch.
<death09>yeah.i sent them to her dad
===================================================================================================
docsigma2000: jesus christ man
docsigma2000: my son is sooooooo dead
c8info: Why?
docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPE
docsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCE
docsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts
c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.
docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCK
docsigma2000: is there some plan we can sign up for???
docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that much
c8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it.
docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.
docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead
c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.
** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)
===================================================================================================
<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%
===================================================================================================
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit
===================================================================================================
<LordChewy> so my dad found my porn folder
<LordChewy> and he was getting all pissed
<LordChewy> so its all like "does this surprise you? i'm not stupid you know"
<LordChewy> "i know dad"
<LordChewy> "what do you have to say for yourself?"
<LordChewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say "C:Documents and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes"
<LordChewy> and he just shut up
<kingKahn> what is it?
<LordChewy> its his porn folder
===================================================================================================
<kylev> BAHAHAHAHAHAHAHAHA
<kylev> hahahahaha
<kylev> some girl just came onto our floor
<kylev> and was yelling "sexual favors for anyone who does my sociology paper"
<kylev> i just asked her what the paper was about
Чувак жжот. Жжот нипадецки. Это нужно вводить в школьную программу по литературе, а автору давать Букеровскую премию.
Можно почитать в оригинале на английском.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и 3,14здец.
bloodninja: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
bloodninja: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
bloodninja: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
bloodninja: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
bloodninja: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
bloodninja: ИПААААть
bloodninja: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс
Настроение сейчас - wait, dude... what?!
Не знаю толком, что это значит, но вроде нештяг!
Настроение сейчас - фан-фан-фан
Не удержался, чтобы не простебать кумира миллионов =)
Настроение сейчас - шизопараноя
Результаты ЕГЭ от 29 мая ожидаются в ночь с 4 на 5 июня!!!
Пожелайте мне удачи!
Я в себя верю =)
Постмодернизм - чудодейственный порошок из костей скелета умершего искусства.
(с)пёрто с форума Виктора Олегыча
ДЕЛАЙ РАЗ!
или
...Блюз на тему общей параноидальности бытия...
Part 0. Вселенский Заговор.
ЕГЭ спонсируют китайские изготовители черных гелевых ручек. Ибо в один день люди судорожно покупают под миллион етих канцелярских товаров!
Part 1. Предварительные ласки.
Баба ЕГЭ живет в некоей избушке на курьих ножках в школе №1, расположенной в получасе езды на автобусе. Если автобус не переполнен...
А автобус был не переполнен. Он, блять, трещал и рвался по швам. Я чудом сел, и сидя на чуде делал заметки про наш общественный транспорт.
1.1 В цивилизованных городах существует два вида проезда в автобусе:
- сидя
- стоя
В моём городе их 4:
- сидя
- стоя
- раком
- между титек у бабки с авоськами
Это типа места повышенной комфортности.
1.2 Думаете, вы круто слэмитесь? Спорное утверждение. А вот бабки с авоськами - это да. Страшная сила. А если на них одеть гриндера и шипастый ошейник - суши весла. Всех заслэмает до сметри (включая охрану), засосётся с басистом, пожмёт руку барабанщику и плавно покачивая авоськами уйдет пить Jaguar.
1.3 Миниатюра:
-На Крупской выходят?
-(из середины автобуса) Да!!!!!!
И, оставляя за собой горы поверженных врагов, человек рвёццо к выходу.
1.4 Стандартные мелодии для мобил - зло. Когда в месиве заиграет до боли знакомое пиликанье, человек 300 лезет по чемоданам/нагрудным карманам/лифчикам близлежащих дам.
Part 2. Слово из трёх букв.
Собсно, ЕГЭ. Писал я его в тесной компании усатых юношей и девушек с заниженной талией и завышенной самооценкой. Выводов делать пока не буду, дождусь результатов. Просто несколько замечаний.
2.1 Ну не знал я, что такое придаточные изъявительные. Жуть.
2.2 Другие, кажеццо, тоже =)
2.3 Сочинение выпало по Чехову. Чехов - хоть и не наше всё, но мужик клёвый. Я-то знал, что сочинение оценивается по 12 пунктам, а всё остальное - нах и пох, ибо нех. А большинство писали что-то вроде "Афтар жжот! Йа хачу атниво дитей! Тема бизнрафственнова атнашения к радному изыку раскрыта б/п! Пушкен пешы исчо!"
Part 3. Make love not ЕГЭ
Брал с собой на экзамен шеколатку Milka. Там руки до нее не дошли, сижу, ем. Нрааавица.
Искренне свой,
AzaRrr
Неусыпный блюдун нравственности
Путен - молодец. Если до конца этого года не наступит приход ктулху или Юры Укупника, то ВВ войдет в историю как человек-леденец, который мил каждому россиянину, друк детей, собак и насекомых.
Он не развязал ни одной войны, родил массу забавных перлов ("мочить ф сартире!"), при нем не было дефолтов и забастовок по всей стране.
И Зюганоф забился в жеппу, как стринги.
При нем ввели ЕГЭ, расплатились с внешними долгами, выровняли курс доллара.
Беслан и подлодку Курск через 50 лет не вспомнят...
Теперь вот церкви объединил (ну хотя бы свечку держал).
В общем, Путен - это наше всё. Раньше был Пушкен - теперь Путен.
Generation "П"
[380x600]
Новое озарение.
Оказывается, слово АМОРАЛКА произошло от слов Amore и Alco. Это делает более понятным происхождение таких слов, как
КОММУНАЛКА - (Common Alco, "общее бухло", или Come on, Alco! "! "Пошли, есть бухло!!")
РЫБАЛКА - более русское слово. Корень "Рыб" когда-то был основным, но сейчас смысловая нагрузка лежит на корне Алко.
Остаётся загадкой происхождение слова МИНЕРАЛКА. Возможная трактовка (Miner и Alco, ", "Бухло Шахтёра") не представляется правдоподобной.
Мир, дружба, упячка!
"Вчера успели еще поговорить о Боге. Оказалось, верят в него оба, но каждый по-своему. Петя признался, что на каждое партсобрание берет с собой высушенное волчье ухо, а в особо серьезных случаях три раза обходит клумбу во дворе, отчего получает небывалый заряд бодрости и мужества."
В. Пелевин.
Ухряб
Перечитывал рассказы Виктора Олегыча. Вот за такие цитаты я иво и люблю!